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"의사 소통"은 부부가 잃어버린 의미를 갖도록해야 할 필요가있는 일에 대해 윙윙 거리는 말입니다. 당신이 말하는 것과 그것이 정말로 중요하다고 말하는 방식, 그리고 나중에 더 효과적으로 이야기하는 방법에 초점을 맞출 것입니다. 첫째로, 나는 전략의 수를 사용하여 두통을 일으키는 투쟁을 줄일 수 있다고 강조하고 싶습니다. 그 중 대부분은 올바른 단어를 고민하는 것을 포함하지 않습니다.

일부 갈등은 여전히 ​​불용성일까요? 확실하게 많은 사람들이 당신이 선호했거나 예측할 수 있었기 때문에 끊임없이 까다로운 상황을 해결할 수 없습니다. 그러나 창의적인 솔루션에 대한 개방성이 있다면 똑같은 전투를 끝내지 않을 수 있습니다. 스티븐은 나를 놀래켜줍니다. "저에게 가장 계시적인 통찰력은 실제로 배울 수 있다는 것입니다." 우리 모두 그렇게 할 수 있습니다.

다음에 읽으려고하는 것은 논쟁을 줄이는 방법을 배운 커플이 사용하는 독특한 방법입니다.

연결에 집중

많은 갈등의 핵심은 파트너를 통제하고 변화시키기위한 노력입니다. 왜냐하면 그들이 우리와 계속 다르게 행동한다면, 우리는 파트너와의 연결이 덜하기 때문입니다. 그것은 우리 둘을 함께 묶어 놓는 임시 끈을 뻗어 위협적으로 느낄 수 있습니다. "우리를위한 임무는 그 흐름을 목격하는 것입니다."라고 심리학자 Linda E. Olds는 제안합니다. "우리는 염증과 분노를 비롯하여 사랑하는 이들이 표현한 모든 감정을 책임 있고 죄책감을 느낄 필요가 없도록하거나 심지어 다른 사람들과 구분할 필요없이 존재할 수 있어야합니다."

이것이 실제로 어떻게 작동하는지에 대한 예를 보려면 Howard를보십시오. 그는 38 세 때 10 세가 조금 넘는 나이에 미취학 아동 2 명과 결혼했으며 그의 결혼 생활에서 두 번째 5 년 동안 자신과 그의 아내는 처음 다섯 시절보다 훨씬 적은 논쟁을 벌 였다고 전했다.

"우리는 서로 다른면에서 매우 강렬합니다."하워드는 설명합니다. "우리가 논쟁에 싸이면 우리는 비논리적 인 극단으로 나아가려고 노력합니다. 그래서 우리가 먼저 그 중 하나를 깨닫는다면, 내가 뒤로 물러나서 '너의 편이 야. 우리가 필요로하는 것보다 더 많이 만들고있어. 여기에 간단한 학습 포인트가있어. 집중 해보고 모든 것을 잊어 버려. 다른 것들 '이라고 부릅니다. 그것은 일반적으로 의식적으로 우리가 쥐구멍을 달리고 있다는 것을 의식적으로 인식하는 사람입니다. 우리는 불일치없이 2 주간 간다. 그러면 우리는 45 분 동안 지속될 강렬한 논쟁을 할 것이다. 그리고 끝났어. "

부모가 아닌 파트너를 기억하십시오

당신은 당신의 배우자에게 "당신은 단지 내 아버지와 똑같이"라고 말한 적이 있습니까? 의심의 여지없이, 그에게 당신의 반응은 부모와의 당신의 과거 경험에 의해 착색됩니다. 인식하기가 어렵다는 것은 파트너를 왜곡시키는 더 미묘한 방법입니다. 에서 커플 기술 필자 Matthew McKay, Patrick Fanning, Kim Paleg는 디스토션이 진행되고 있음을 나타내는 지표를 찾아야한다고 제안했다.

가장 뚜렷한 것 중 하나는 "파트너가 말하거나 행동하는 것에 대한 반응으로 부정적 감정이 갑작스럽게 쏟아져 나올 때"입니다. 그 감정은 당신이 도발에 비례하여 자신을 보호하기를 원하게 만듭니다. 또는 현재의 느낌을 경험하고 오래되고 익숙한 느낌이들 때 부모, 형, 첫 아내 또는 과거의 다른 인물과 파트너를 섞을 가능성을 찾으십시오.

조심해야 할 또 다른 시간은 저자가 제안한 바는 상대방의 마음을 읽을 수 있다고 가정 할 때입니다. 왜냐하면 다른 모든 사람 인 어머니 나 아버지를 기반으로 한 현실을 가정 할 수 있기 때문입니다. 마지막으로, 갈등을 겪을 때마다 파트너가 거부 당할까봐 두려워하면 말하기를 거부당한 때로부터의 두려움은 어린 시절의 울림 일 수 있습니다.

충돌을 피하지 마십시오

일부 파트너가 할 일이 항상 할 수없는 이유 중 하나는 갈등을 피하기 위해서만 동의했기 때문입니다. 약속 된 것을 지속적으로 제공하지 못하는 사람과 함께 있다면, 그것이 수동적 침략의 한 형태 일 수 있음을 인식하십시오. 그 행동에 라벨을 붙이는 것보다, 당신이 둘 모두에게 더 안전하게 갈등을 일으킬 수 있는지 알아보십시오. 파트너가 자신의 의도에 대해 정직하게 대할 수있는 자유를 느끼기를 원한다면 "아니오"로 화를 낼 필요가 없습니다. 당신이 자주 당신의 말을 지키지 않는 사람이라면, 그것이 다른 사람에게 얼마나 실망스럽고 당신 사이의 신뢰를 어떻게 앗아 갈지 상상해보십시오. 당신이 피하려고하는 갈등입니까? 회피의 근본 원인은 무엇입니까? 그 문제에 직접 대처하십시오.

인류학자가 되십시오

당신의 투쟁의 패턴을 찾아보십시오. 심리학자 인 앤드류 크리스텐센 (Andrew Christensen)은 당신이 재연보다는 오히려 묘사를 제안합니다. 다른 말로하면, 과학자처럼 행동하고 어떤 분리로 감정을 분석하십시오. 하지만 그 중 하나가 항상 매우 고립되어있는 (흔히는 아니지만 반드시 남성 인) 익숙하고 틀에 박힌 패턴으로 떨어지는 것을 조심하십시오. 운율과 과학적 분리를위한 장소가 있습니다. 이는 여러분 중 한 명이 당신의 마음을 울리려는 것이 아닙니다.

날씨가 되십시오

이 특별한 충돌에 기여할 수있는 당신의 삶에서 어떤 일이 일어나고 있는지 평가하십시오. 직장 압력, 어린이의 요구, 충분한 수면 부족 또는 호르몬 변화로 인해 전투가 시작될 때 감정적으로 지친 사람이 있습니까? 내면 세계에 대한 서로의 진술을 신뢰하십시오. 서로에게 스트레스를주는 것보다 가능한 많은 스트레스를 먼저 처리하십시오.

필요한 공간을 확보 할 수있는 방법을 만들어 나중에 말하지 않거나 아무 것도하지 않도록하십시오. 한 남편은 자신을 진정시키기 위해 나에게 "지금 힘든 시간을 보내고 있습니다."라는 말을 반복합니다.

좋은 자제력을 가짐으로써 과거의 혼란에 대해 비난하지 않고 브레인 스토밍이나 파트너의 견해를 이해하려고 시도함으로써 건설적으로 반응 할 수있는 가능성이 훨씬 높아진다는 사실이 밝혀졌습니다. 사실, 일부 사람들은 자제력이 있지만 다른 사람의 스트레스에 의해 내부 자원이 고갈되면 스스로 통제 할 수있는 순간적인 능력이 있습니다. 삶의 일부 영역에서 압도당하는 느낌을 느낄 때 너무나 힘들게 음식을 먹거나 운동 결의를하는 것과 동일한 과정입니다. 한 번에 너무 많은 자제를 사용할 수 있습니다.

최선의 파트너쉽에서도 스트레스가 여러 개인 경우 논쟁이 더 쉽습니다. 최근 한 주간 수잔 타일러 히치콕 (Susan Tyler Hitchcock)은 다음과 같이 많은 문제로 어려움을 겪고있었습니다. "나는 세계적인 사건에 대해 많은 슬픔을 느꼈고, 아들은 자신의 고학년이되어서 나를 슬프게 만들고 PMS를 받았다. 항우울제를 복용하고 완전히 쫓겨 나지 않았습니다. 데이비드가 나를 그렇게 크게 화나게했을 때, 내가하고 싶었던 것은 '오, 수잔, 너가이 말을 듣고 나빠질 것 같아. 곧.' 그러나 그는 그렇게 반응하지 않는다. " 그럼에도 불구하고, 그녀가 자신과 자신, 그리고 관계에서 가장 화가 났을 때라도, "나는 관계가 끝나고 내가 필요한 것을 말할 수 있고, 감정을 통과 할 수 있다는 자신감이있다."

조이와 조세프 (매사추세츠 주 부부)는 10 살의 나이에 2 명의 학교 졸업 딸과 결혼했고, 둘 다 토요일에 심술 궂고 심술 궂은 일이 일어났다. 과거에는 그 조화 만이 재료 였을 것입니다. 조이는 (Joey) "싸우거나 주저없이 싸우는 주말에는 완전히 상처 받았고, 상처와 분노와 분노를 불러 일으켰습니다." Josef는 그녀가 차를 몰고 다니는 작은 땡땡이를 발견했다, 아이들은 싸우고 있었고, 조이는 차고 바닥에 페인트를 쏟았다. 그러나 전면적 인 전쟁은 이번에는 나오지 않았다. 요셉은 아마도 그가 땡땡땡 소리를내는 것을 허용하기 위해 갔고 그 차고 바닥은 엉망이되는 것을 의미합니다.

"어느 날 오후 낮잠을 자 자마자, 그는 나에게 무언가를 물어 뜯고 멈추어 서 말했다. '나에게 무슨 문제가 있니? 일어나 일어나서 벗어 버려라.' 유연한 부부는 나쁜 순환기를 결혼의 순환 과정의 정상적인 부분으로 재구성합니다.

다른 한편으로는 자신을 과도하게 규제하면 다음 번에 폭발 할 수있는 압력이 형성됩니다.

모든 충동에 빠져들지 않아도 관계를 유지하는 데 도움이되지는 않지만, 고갈 될 때이를 파악하여 과민 반응을 보류 할 수 있습니다.

아이들을 기억하십시오

아이들 앞에서의 요인 : 아이들이 주변에 없을 때 부부의 스 팻핑이 두 번 빈번히 발생하지만, 가장 악랄하고 적대적이며 파괴적인 갈등 중 일부는 아이들 앞에서 계속 이어지는 것으로 나타났습니다. 심리학자들은 커플이 가장 고통 스러울 때 부정적인 상호 작용을 억제 할 수있는 능력이 가장 낮다고 생각합니다. 아이들이 가장 건설적으로 다룰 때 성인 문제 해결을 자주 보지 않는다는 불행한 결과가 있습니다. 이것은 당신의 마음 상태를 인식하고 결혼 부정적 영향을 폭발적인 수준으로 만들 수없는 또 다른 좋은 이유입니다.

다운 톤

스트레스가 많은 상호 작용을하는 동안 감정 자극 수준을 낮출 수있는 사람들은 더 행복한 결혼 생활을 보입니다. 요령을 개발하려면 다음을 시도하십시오. 감정 자극의 상태에주의를 기울이고 1에서 10의 비율로 평가하십시오. 그것은 당신이 서로 화났을 때 필요하지 않습니다. 스트레스는 연습을 위해 할 것이고, 기쁨도 감정적으로 자극적입니다.

충돌하는 동안, 당신은 강렬한 감정에 압도 당하고 있다고 느끼십니까? 파트너의 반응이 예상치 못한 것처럼 느껴지거나 갑자기 나타나지 않는 것처럼 보입니까? 상호 작용에서 벗어날 수 있었으면 좋겠습니까? 그것은 홍수라고합니다. 이런 일이 생기면 휴식을 취하고 자신을 진정시켜야합니다 (파트너가 아닌 경우). 궁극적으로 화가 나있는 상황이 발생할 때마다 각성을 관리 가능한 수준으로 낮출 수 있습니다.

연구에 따르면 일부 남성의 경우 여성보다 더 쉽게이 일을하는 경향이 있습니다. 그들이 갈등에서 벗어나는 경향이있는 이유는 자신을 기분 좋게 만드는 것입니다. 더 일반적으로 (그러나 항상 그런 것은 아니지만) 다른 사람들은 비참한 대화를 계속하고 매우 부끄럽지 만 반드시 부정적으로 느껴지지는 않습니다.

적대적이거나 풍자적이거나 위협적인 언어가 파트너에게 불쾌감을 줄 수 있음을 쉽게 알 수 있으며 단순히 목소리를 높이면 위협적 일 수 있습니다. 당신은 또한 서로의 감정 자극 수준을 알기 위해 함께 일할 수 있으며, 무슨 일이 일어나고 있는지를 배우고, 절충안을 찾으면 잠시 후에도 괜찮은 느낌으로 계속 이야기 할 수 있습니다.

그것을 내려 놓는 또 다른 방법은 유머를 시도하는 것이지만, 다시 한 번 당신에게 중대한 것이 무엇인지를 평범한 것없이. 이전의 결혼 생활에서 감정적 인 폭발은 전설적이었습니다. 문 슬램은 석고 덩어리를 부수고, 이웃 사람들이 들었을 것이라고 비명을 지릅니다. 스티븐과 나는 감정적 인 반응을보고있다. 그는 고통스러운 감정적 인 혐의를 피하기 위해 갈등에서 빨리 물러나곤했습니다. 내가 압박하고 추구 할 때, 그리고 좌절감에 목소리를 높일 때 그는 무서운 폭발로 분출 할 수도 있습니다. 최근에는 감정적 인 한도에 도달했으며 내 목소리를 높이려고 노력하면서 몇 분 동안 방을 나가야하는 사람이 나입니다.

타이밍 문제

타이밍은 우리 중 많은 사람들이 깨닫는 것보다 더 중요합니다. 너무 늦어서 피할 수있는 짧은 발목에 휩싸였습니다. 깨어날 때, 직장에서 집에 도착할 때, 또는 고갈 될 때와 같이 하루 중의 전환점에서 갈등이 발생합니까? 잠시 차에 앉으십시오. 완전히 마시기 전에 상쾌한 음료와 빠른 재접속을 계획하고 나중에 더 철저히 다시 연결을 계획하십시오. 파트너의 과도기적 욕구를 개인적 모욕으로 여기지 말라.

제가 대학원 때 (결혼 생활이 힘들 때), 먼 회의에서 돌아 왔을 때 별도의 리듬을 맞추기가 더 어려웠습니다. 내가 집에 도착했을 때 스티븐이하고 있었던 것과 충돌 할 것입니다. 기억에 남는 시간 중 하나는 2 시간 동안 음악을 듣고 새롭게 청소 한 집에서 그와 함께 침대로 곧장 뛰어 오는 것을 상상해 봅니다 (이 마지막 비트는 확실한 환상이었습니다). 그리고 그는 마지막으로 - 순간 진공 청소기로 채우고 전혀 섹시하게 준비가되어 있지 않습니다. 기분에 적응하기보다 상처를 입었고 화가 났으며 실망했습니다. 다시 연결 되려는 데는 며칠이 걸렸습니다.

공간 문제

서로 호흡하는 방을 나누는 것은 감정적 각성을 조절하는 한 부분입니다. 차 안에서 싸우지 않는 감각을 지님. 파트너가 퇴장 할 때 따르지 말고, 당신이 "나는 그것을 가지고있다"고 말할 때 귀를 기울이십시오. 여러분 중 한 명이 콧 구멍과 귀에서 증기를 배출하려고 할 때, 이것은 존중 받아야한다는 것을 깨달아서 문제를 풀어 놓으십시오. 그것은 원시적 인 것이며 말할 수 없습니다. "시간 초과"와 같은 단순한 문구를 선택해보십시오.이 문구는 끓어 오르는 시간이 필요함을 나타냅니다.

환경 변경

스티븐과 내가 이야기해야 할 때, 우리는 종종 "대화 방"으로 알려지게 된 거실로 이사합니다. 편안하고 안주하지 않는 곳입니다. 우리는 새롭고 육체적 인 연결과 감정적 인 연결을위한 준비가 끝날 때까지 소파에서 서로를 위로 할 수 있습니다.

주의해서 사용 목록

일부 치료사는 서로 멀다고 느끼는 부부가 파트너가 원하는 사랑의 행동을 시작하여 따뜻한 감정이 따르겠다고 약속합니다. 시작하는 한 가지 방법은 파트너가 시도 할 수있는 구체적인 돌보는 행동 목록을 작성하는 것입니다. 그럼 당신을 기쁘게하려고 작은 노력을 놓치지 마세요. 부모님 들께서 자녀들에 관해 자주 제안하시는 것처럼, 그렇지 않은 경우 언제나 질책하는 대신에 좋은 것을 잡으십시오. 문제는 너무 자주 한 사람이 다른 파트너가 간신히 알아 차린 변경을 한 다음 오랫동안 그대로 유지하지 않는다는 것입니다. 변경이 이루어지면 변경 사항을 유지해야합니다.

오래전에 우리가 가장 많은 갈등 해를 겪었을 때 우리는 Doris Wild Helmering이 쓴 책을 보았습니다. Happyly Ever After : 싸움을 시작하고 결혼 생활에 즐거움을 더하는 치료사 가이드 . Helmering은 "행동에 변화를주는"많은 것을 나열하고 그 당시 우리는 각각 일부를 표시했습니다. 뒤늦은 시야로, 그 작은 표식과 우리의 기억을 검토함으로써 우리에게 어떤 변화가 있었는지 말할 수 있습니다. 스티븐이 표시 한 몇 가지 예입니다 : 자주 감사하고, 칭찬을주고, 애정을 나타내며, 성적으로 접근합니다. 내가 표시 한 항목은 다음과 같습니다. 그녀가 예쁘다고 말하고, "나는 너를 사랑해"라고 말하며, 나 자신을 데리러 함께 즐거운 시간을 내고, 술을 줄이고, 작은 놀라움을 가져오고, 내가 말하는 것을해라. 할 것.

그러나 서로를 위해 그런 일을하는 것은 쉽지 않았습니다. 분개심이 계속해서 나아졌습니다. 제가 여기서 말하는 것은 이러한 유형의 목록 작성이 여러분 각자의 혼란을 보는 것을 돕기위한 시작입니다. 그러나 당신이 나타내는 것을 개별 항목 아래에 놓지 않으면 시작한 것보다 더 좋을 수는 없습니다. 그리고 각자 도움 끝은 마술을 일하는 것을 실패 할 때마다, 당신은 낙담하게 될지도 모른다.

이미 해결 되었습니까?

Andrew Christensen과 그의 공동 저자 인 Neil S. Jacobson은 때로는 문제에 대해 무엇을 하든지, 다른 부부처럼 보일지도 모르는 이상한 것이 해결책이라고 보았습니다. 예를 들어, 남편은 충분한 육아를하지 못하고, 아내는 비판하며, 그녀는 비판을 용인합니다. 그가 급하게 반응하면 상황이 큰 소동으로 확대 될 수 있습니다. 그녀가 좌절감을 공개적으로 해소 할 수 있다는 사실은 일종의 해결책이며, 부부는 끊임없이 이것을 문제로 생각할 필요가 없습니다. 이것은 권장 태도인가? 문제에 따라 다릅니다. 관련 부모가되는 것만 큼 중요한 것은 더 추구할만한 가치가있을 수 있지만, 갈등이 덜 중요한 문제를 해결하면 비 해결책 솔루션은 완전한 해결책이없는 것에도 불구하고 평화를 유지하고 좋은 감정을 우선시 할 수 있습니다.

내부 음성에주의를 기울이십시오

우리가 말하는 것은 중요합니다. 자기 대화가 반복적으로 부정적이라면, 적대 행위를 연장하는 데에만 성공할 수 있습니다. 예를 들어, 최근에 스티븐과 저는 산책을하고 있었고 우리는 다소 격렬한 논쟁을 벌이고있었습니다. 성질의 나의 불길은 Stephen에게 내가 무서운지고 있다고 주장하게 만들었고, 그래서 나는 우리 모두에게 침착 할 공간을주기 위해 걸어 갔다. 내가 걸을 때, 나는 내 사건에 대해 반복하여 말했다. "그는 공정하지 않고, 단지 그것을 얻지도 못하고, 내 감정을 생각하지도 않는다."등등. 그렇게 할 때, 당신은 스스로를 식히고 돕는 것이 아니며, 그런 부정확하고 유독 한 생각에 도전하지 않으면, 당신은 더 단단한 보류를 취할 수 있습니다. 더 나쁜 것은, 나는 "싫어, 증오, 싫어."하고 중얼 거렸다. 그게 내가 99.999 %의 시간을 어떻게 느끼는지. 나는 이것이 생산적이지 않다는 것을 깨달았고, 나의 끓는 감정이 식을 수있을 때까지는 다른 것을 생각하는 것이 가장 좋을 것입니다. 너 자신을 서로에게서 멀리 떨어진 곳에 두는 것은 머리 속에 정서적 인 학대를 계속하지 않는 경우에만 도움이됩니다.

과열 된 단어보기

어떤 사람들은 싸우는 동안 매우 가혹한 단어를 분출합니다. 전투가 끝나면, 그들은 그것을 의미하지 않는다고 말할 것입니다. 그러나 상대방은 그 말들이 실제로 상처를 입을 것이라고 확신합니다.

메리리스는 남편 콘래드에게 상처를 입히지 말고 안아주는 대신 자신의 노골적인 감정이 늙어 갈수록 행복해 졌다고 인정했다. "나는 매월 격렬하게 싸우는 것을 기억할 수있다. 일년에 한번, 어쩌면 두번이나 일어난다면, 그것은 더 전형적인 것이 될 것이다. 우리 둘다 영매하는 사람은 사실이지만, 우리는 '나'와 같은 말을하지 않는다. 우리가 뒤로 물러 설 수없는 그런 것과 같은 것이 있습니다. 나는 감정적이고 스스로를 통제 할 수없는 것처럼 느껴집니다. 일이 통제 불능이 될 때입니다. 한 사람이 통풍이되면, 그렇게됩니다. 거기에 뛰어 들어 자신을 배출하는 재미. " 재미 있지만 아마도 도움이되지는 않을 것입니다.

당신이 화가 났을 때 당신이 발음하는 뜨거운 말을 생각해보십시오. 누군가를 뚱뚱한 돼지라고 부르는 것은 결코 용서되거나 잊혀지지 않을 수 있습니다. "너는 패자"또는 "아무도 너를 사랑할 수 없다"와 같은 고발적인 비난을 가하면 너의 관계에 지울 수없는 얼룩이 남을 것이다. 그러한 발언이 미끄러지면, 그들은 종종 깊은 뿌리 깊은 분개를 반영한다. 다음 분노가 당신을 추월하기 전에, 그 숨겨진 오줌까지 얼굴.

상처를 입히기 위해 평범한 것을 말하면, 당신을 수치스럽게 생각하십시오. 흐름 속에서 사랑하는 것을 배우는 부부는 통증을 유발하려는 성명서를 내고 있지 않습니다 (아무도 갈등 중에 상처를 입히지 않는다고 말하는 것은 아닙니다).

전투를하세요

"지난 몇 년 동안 내가해온 가장 큰 타협은 내 전투를 선택하는 법을 배우는 것"이라고 12 살 결혼 한 37 세의 부동산 중개인 인 메이 링 (Mei-Ling)은 말한다. 그녀는 갈등이 별다른 문제가 아니라고 말하지만, 남편 인 램지의 비판적 경향이 그녀를 괴롭힌다. 그녀가 문제를 일으키는 유일한시기는 너무 멀리 가서 가장 민감한 감정적 인 영역을 찌르는 때입니다. 그런 다음 그녀는 그가 지나치게 길었다는 것을 알립니다.

그러나 "전투 선택"이라는 말은 오용 될 수 있습니다. 너무 많은 사소한 성가심이 축적되는 것처럼 보이면, 그것들을 대면하는 것이 훨씬 낫습니다. 그들은 전투를 일으킬 필요가 없습니다. 불만을 계속 숨기지 않는 이유에 대해 솔직하게 말하십시오. 아마도 당신은 감사를 느끼거나 지나치게 통제를받는 것 같습니다. 당신이 당신을 위해 무슨 일이 벌어지는 지 깨닫 자마자 그 감정에 대해 말하면, 당신이 분노 할 때까지 그들을 위로하게 할 때보 다 공정한 청력을 얻게 될 것입니다.

Harriet과 Myron은 45 세에 결혼 한 60 대 플로리다 커플입니다. Harriet은 그녀가 한 것보다 몇 년 전부터 말을하는 법을 배웠 으면합니다. 그녀의 남편 Myron은 은퇴 한 의사 였는데, 치료사가 그녀가 너무 많이 빠져 나갈 수 있다는 것을 깨닫는 것을 도울 때까지 매우 냉소적이었습니다.

"그는 지금 감히 그렇게하지 않을 것"이라고 해리엇은 말했다. "치료사가 내게 말했다. '너는 초인종을 두 번 울리지 않았다.' 의미 : 포기하지 말고, 독단적으로, 원하는 것을 추구하고, 생각하고 생각하는 것을 말하십시오. 내가 처음으로 Myron에게 자신의 풍자에 대한 나의 반응을 알리면, 그는 기절했습니다. 사람들에게 물건을 말하지 않으면, 어떻게 알 수 있니? "

JoBeth가 남편과 계속해서 염증을 느끼는 이유 중 하나는 자신이 선호하는 시간 일정으로 집 주변에서 도울 수 있다는 것입니다. 최근 지하실에있는 8 피트 길이의 형광 전구 한 쌍이 교체 될 필요가 있었고 그녀는 몇 번 도움을 요청했습니다. 갑자기 그녀의 남편은 JoBeth가 다른 일에 몰두했다는 사실과 상관없이 지금이 시간이라고 결정했습니다. 이러한 양립 할 수없는 스타일을 끊임없이 다룰 수 있고, 무감각 한 미묘한 비난을 던지거나, 일을 끝내고 우아하게 합류하는 것이 얼마나 중요한지 결정할 수 있습니다.

포인트에 충실

당신이 특별한 이슈에 휘말 렸을 때 당신의 인생에서 다른 모든 성가심을 테이블에 가져 오지 않도록 노력하십시오. 그리고 당신의 파트너가 말하면, "그것은 또 다른 주제입니다. 당장은 이것에 집착합시다."라고 받아들이십시오. 당신이 가져 오는 것이 관련되어 있다고 생각하는 경우라도, 당신이 한 사람과 거리가 멀어지면 다른 시간을 떠나십시오. 귀하의 파트너가 다른 문제에 관해 이야기 할 시간을 정하는 것에 동의하는지 확인하십시오. 귀하의 파트너가 다른 문제에 관해 이야기 할 시간을 정한다면, 지금 당장 따돌리십시오.

실질적으로 협상

한 부부는 친척 방문 여부, 구매 결정, 식사 장소 또는 볼 영화 등 결정을 내려야 할 때를 절충하는 것이 아니라 가장 중요한 사람을 결정한다고보고합니다. 이것이 작동하려면 상대방이 무엇이 중요하고 무엇이 중요하지 않은지에 대해 진실을 말하고 있다는 것을 믿어야합니다. 그리고 모든 것이 최고의 중요성을 가진 사람과 함께 있다면, 원하는 것이 무엇이든 중요하지 않은 것으로 간주되지만,이 시스템은 최고가 아닐 수도 있습니다.

중간 정도 변경

좌절감을주는 주기로 얽히게되는 것을 피하는 또 다른 방법은 파트너에게 전자 메일 메시지 또는 편지를 작성하는 것입니다. 그런 식으로 당신은 당신의 말을 보내기 전에 당신의 말을 계획 할 기회를 가지며, 반응하기 전에 생각할 시간이 있습니다. 부가 혜택 : 당신은 서로를 방해 할 수 없습니다.

미래 지향적

장래에 발생할 수있는 오작동을 예방하는 서비스를 제공하지 않는 한, 당신이해야 할 일이 무엇인지에 대해 논쟁하는데 많은 시간을 소비하는 것은 의미가 없습니다. 어떤 일이 일어 났는지에 대해 화해 할 수없는 견해에 이르면 논쟁을 멈추고 서로에게 "이 문제가 다시 발생하지 않도록하려면 어떻게해야합니까?"라고 물어보십시오.

얼굴 보존

누군가의 부분에 대한 명백한 사과없이 그리고 미래에 대한 구체적인 행동에 반드시 동의하지 않고도 갈등을 일으키는 것이 현명 할 때를 고려하십시오. 때로는 변화가 일어나고, 누구든지 자신의 양심의 가책을 말로 나타내지 않고 보상을받을 것입니다. 다양한 불만 사항을 타개하는 과정에서 어느 누구도 기록에 남기를 원치 않더라도 상대방의 이야기를 들었을 것입니다. 또는 당신 중 한 명이 기분이 좋았더라도 사과를 표현하는 데 특히 어려움을 겪을 수도 있습니다. 이것이 당신의 파트너를 묘사한다면, 친절히 만나서 그를 구할 수있게하십시오. 아마도 그의 목소리가 억제 되더라도 그의 행동은 말을 할 것입니다.

관점에 담다

한 가지 간단한 운동이 항상 효과가 있습니다. 매우 화가 났을 때, 나는 우리가 분리 할 수 ​​있도록 우리가 소지 한 소품을 나누려고 시도하고 있습니다. 내가 그를 그리워하는 것을 깨닫는 것이 오랜 시간이 걸리지 않습니다. 후회할 것입니다. 그리고 드라마틱 한 (심지어 멜로 드라마틱 한) 생각에도 불구하고이 특별한 갈등이 얼마나 사소한 지 알 수 있습니다.

다시 장식

동일한 오래된 도발에 동일한 방식으로 반응하지 않도록 연습하십시오. 당신의 남편은 다시 한 번 중요한 영수증을 잘못 놓았으므로 귀하의 세금 준비 업무를 효율적으로 수행하는 것이 불가능합니다. 그 사람에 대한 따뜻한 느낌이나 최소한 중립적 인 느낌을 아직도 품을 수 있습니까? 정신과 의사 피터 디 크레이머 (Peter D. Kramer)는 "영수증을 엉망으로 만들고 완벽하게 잘게 될 것입니다 - 여전히 그녀의 모든면에서 당신의 파트너를 알고있을 것입니다. 티켓은 모든 공기가 방에서 빠져 나간 것처럼 느껴지지 않을 것입니다. 스키처럼, 레벨을 떨어 뜨리는 일은 덜 도전적으로 시작하는 것이 좋습니다. 용기가없는 소다 병을 보거나 모자를 씌운 느낌이 들지 않습니까? "

파트너가 개인적으로 또는 대격변을 당하지 않으면 서 파트너가 귀하와 다른 것을 받아 들일 수 있다면 가장 건강합니다. 그러나 일부 커플은 올바른 방향과 잘못된 방향을 항상 판단합니다. 가족과 문화의 산물이며, 한 가지 방법으로 만 볼 수있는 문화이며, 우리의 독특한 경험에 따라 어떻게 현실을 구성하는지 파악할 수없는 커플입니다. Patrick O'Leary 소설의 한 인물로서 문 번호 3 "나는 타올 자체가 말라 붙드는 것을 지켜 보았다. 우리는 우리가 입양 된 의식에 대해 얼마나 근시적인지 생각했다. 우리는 모두가 그것을하는 것처럼 생각한다. 낸시처럼 입술을 욕조 옆으로 눕히지 않을 것이다. 마치 올바른 방법이있는 것처럼 나는 그것을 결코 문제 삼지 않을 것이다. "

수리

전투 중에있을 때 결혼 생활의 성공을 보장하는 것은 분쟁 해결이 아니라는 것을 기억하십시오. 심리학자 존 고트 먼 (John Gottman)은 일이 일시적으로 떨어져 나갈 때 수리가 이루어지는 방식이 훨씬 더 중요하다고 말합니다. 당신의 결혼 생활의 우정이 강하면, 당신 사이의 부정적인 순간을 더 커지고 더 큰 것을 만들어 낼 수 있습니다.

해방하는 거 맞지? 당신은 관계를 훌륭하게 패치하는 한 불완전하게 싸울 수 있습니다. 그것은 내가 연구 한 관계에서 가장 자주 발생하는 것으로 보입니다. 우리는 때로는 일시적인 소외로 변하는 불평등 한 사기극을 가지고 있습니다. 우리는 서로를 비난하지 않거나 우리가 결코 되돌릴 수없는 불쾌한 일을하지 않도록 조심합니다. 그런 다음 우리는 진정하고 다시 연결됩니다.

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기사 출처 :

사랑의 흐름: 가장 행복한 커플이 그 길을 어떻게 얻고 유지하는지
Susan K. Perry.

흐름의 개념을 기반으로 Mihaly Csikszentmihalyi의 국제 베스트셀러 인 Loving in Flow는 저자 자신의 경험을 수십 명의 비정상적으로 행복한 장기 및 결혼 한 커플에 대한 연구와 결합하여 타협과 의사 소통, 그리고 "흐르는"것이 핵심이라는 점을 논의합니다. 견고하고 오래 지속되는 관계 구축. Perry는 인터뷰와 최근 조사를 사용하여 초기 회의에서 출산에 이르기까지 관계의 모든 측면을 논의합니다.

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저자에 관하여

수잔 케이 페리 (Susan K. Perry) 박사는 긍정적 심리학에 특별한 관심을 갖고있는 사회 심리학자입니다. 그녀는 베스트셀러 작가입니다. 수많은 책 800 이상의 기사, 수필 및 조언 열을 수상한 작가입니다. 그녀의 최근 저서에는 흐름 속의 글쓰기 : 창의력 향상을위한 열쇠 : Playing Smart : 풍부한 가족 학습 안내서, 경이로운 학습 활동; 그리고 Catch the Spirit : 하이틴 자원 봉사자가 어떻게 변화를 일으켰는지 말하십시오. 그녀의 웹 사이트 방문 : www.bunnyape.com