친숙한 황금률 - 다른 사람들이 당신에게 해 줄 수있는 것처럼 - 세계 문화 전반에 걸쳐 유사한 것을 가지고 있습니다. 그러나 우리가 가장 소중한 사람들과 함께 그러한 신조를 지키는 데 성공하면, 우리는 단지 자신이 원하는 것을 제공하는 것이며 다른 사람이 원하는 것은 아닙니다. 커플을위한 황금률의 더 좋은 버전과 흐름을 사랑하는 비밀 중 하나는 파트너가 원하는대로 할 수 있습니다. 원하는대로 또는 원하는대로하지 않아도됩니다.
그리고 그것은 내가 사랑의 선언의 선언이라고 부르는 것에 우리를 데려옵니다. "각자 자신의 능력대로, 그의 필요에 따라 각각으로." 우리의 목적을 위해, "필요"는 "원하는"것과 같습니다 (그리고 "그의"는 분명히 "그녀의 것"과 동일합니다). 그러한 선언문을 따를 때 우리는 심리학자들이 교환 오리엔테이션이라고 부르는 가슴 앓이 정신을 우리 모두에게 좋은 것, 즉 공동의 오리엔테이션에 초점을 둔다. 연구 결과에 따르면 그러한 협력 태도가 두 파트너 모두에 대한 지속적인 만족에 기여할 가능성이 훨씬 높습니다.
그래서 : 당신은 내 뒤를 긁적, 나는 당신을 긁어? 꼭 그런 것은 아닙니다. 오히려, 오늘 밤의 scratcher가 필요할 때, 그것이 무엇이든간에, 그 또는 그녀의 파트너는 묵인하는 것을 기뻐할 것입니다. 그리고 이것은 제가 인터뷰 한 가장 만족 한 커플들에게서 보급 된 태도입니다.
사랑과 전쟁에서의 공정은 무엇입니까?
어려움을 겪고있는 관계에서 두 파트너는 자신이 타협했다고 생각하는 경우가 많으며, 의사 결정을 할 때 상대방을 먼저 생각하고 상대방을 기쁘게하기 위해 자신의 필요를 보류합니다. 그리고 각자는 똑같은 일관성으로 다른 사람이 그렇게하지 않았다고 믿을 수 있습니다. 무의식적으로 편향된 생각, 특히 스트레스에 쉽게 빠지기 쉽습니다.
다음은 호르헤 (37 세)의 생애 중반 규모의 남부 캘리포니아 회사 및 필리핀 태생의 아내 로잘리사 (38 세, 간호사)의 교육 및 경력 개발을 담당 한 사례입니다. 그들은 16 년 동안 결혼했으며 두 명의 어린 자녀를두고 있습니다. 그는 관련 아빠이지만, 대부분의 보육원은 Rosalisa에 떨어진다. 그는 때때로 자신이 "때때로 점수를 지키고있다"고 인정합니다. 특히 피곤할 때. 예를 들어, 가끔은 그녀가 부엌에있을 것이고 나는 위층에있을 것이고 그녀는 나에게 물 한 잔을 갖기를 요구할 것이다. 나는 물을 얻을 것이지만, 그때 나는 나를 괴롭힌다. 그러면 사라져 버릴거야. " Rosalisa가 약간의 보살핌을받을 자격이 있다고 느낄 수도 있지만, Jorge는 그 오랜 시간을 두어 절반의 일을 처리했다고 느낍니다. 따라서 조금이라도 여분의 일을하도록 요청하는 것을 간절히 소망합니다.
두 사람이 얼마나 많은 공헌을했는지에 대한 주관적인 분석을 받아 들인다면 가장 균등하게 나옵니다. 예를 들어, 스티븐이 우리 정원을 관리하는 데 소비하는 많은 시간이 매일 두 신문을 읽는 것과 마찬가지로 시간을 사용하는 것으로 믿을 때까지는 시간이 걸렸습니다. 적극적으로 파트너의 세계관을 지원하는 것은 사랑을 보여주는 한 방법입니다.
여러 활동이 당신 각자에게서 다른 양의 심령 에너지를 정확히 측정하는 방법에 대해 동료와 이야기하는 것을 고려하십시오. 하나의 정원 호스를 풀 때보 다 30 분의 마사지를하는 것을 선호한다는 것을 알면 놀랄 수 있습니다. 심리학자 인 앤드류 크리스텐슨 (Andrew Christensen)은 인터뷰에서 부인이 직장 전화를하는 것을 싫어한다고 말하면서 회사의 전화를합니다. 그는 "만약 내가 쉽게 할 수 있다면, 나는 그렇게한다. 개인화되어 있기 때문에 이것이 최고의 시스템이라고 생각한다. 단지 템플릿을 가지고 적용 할 수는 없다"고 설명했다.
둘 다 부부 선언서를 지키면 자신의 차례가 올 것이라고 확신하게 될 것입니다. 심리학자들이 보답 호상이라고 부르는 것은 사실 강한 인간 관계를 방해합니다. 각자가 어느 순간 어느 순간에 당신의 절반 이상이 될지 모르는 것을 허락하지 않으면, 그것은 당신의 가장 원하는 것을 얻지 못하게하는 바로 그 행동입니다.
예를 들어, 로리는 남편이 좋아하는 것을 요리하기 위해 많은 노력을해야하며, 열심히 노력하더라도 대부분의 가사 노동이 자신에게 해당한다고 불평하지 않는다고 생각하지 않습니다. 그녀는 그것이 하미드가 그녀를 기쁘게하려고 똑같이 노력한다고 믿기 때문에 그녀가 말했습니다. "내가 원한다면, 그는 나에게 줄 것이다."
"이미 얻었을 때만 줄 수있는"철학을 주장한다면, 팔을 넘어서서 다른 사람이 선의를 보여줄 때까지 기다리고있는 것처럼 보입니다. 최상의 관계에서 선의는 당연시해야합니다.
그러나 당신은 잔소리없이 거의 정기적으로 쓰레기를 꺼내기 시작했다고 말하면, 배우자가 뜨거운 즉흥적 인 섹스를 시작할시기가 궁금해지기 시작했습니다. 고민 중의 결혼 생활에서, 우리는 우리가 한 노력 때문에 보상금을 갚아야 할 것처럼 "변화 할 차례"라고 느낍니다.
일부 치료사는 사소한 변화를하는 파트너가 어떤 종류의 보수를 받아야한다고 제안하기까지합니다. 따라서 심리학자 인 Ayala M. Pines가 제시 한 예에서 30 분 동안 친구와 이야기하면 그녀는 당신에게 묻습니다. 그 주에 영화를 선택하게됩니다. 내 자신의 경험과 다른 사람들의 경험에서 볼 때, 나는 그러한 변화를위한 노력이 장기적인 변화를 창출 할 때 비효율적이라고 말할 수 있습니다. 공정성은 절대로 전투 외침이되어서는 안됩니다. 당신이 너무 바빠서 돈을 다 써 버리거나, 노력을 기울이거나, 먹거나보아야 할 것에 대해 모든 타협이 이루어지면, 당신이이 관계에서 같은 편에 있다는 것을 당신의 마음에 들게 할 것입니다.
피터 디 크레이머 (Peter D. Kramer)는 그의 통찰력있는 저서 "나가야 할가요? 아내들이 자신들이 충분하게 행동하지 않는다고 불평하는 남자들은 아내의 기준이 불공평하며 자신들을 확립하는 데 말을하지 않는다고 주장한다. 그리고 그가 원하는 것을한다면 (즉, 그녀의 관점에서 이상적인 남편이됩니다), 그녀는 그 관점에서 똑같이 할 의향이 있습니까? 이것이 무엇을 의미할까요? 최고의 관계에있을 때만 친구의 입장에서 바라 보는 아내가 있습니다. 어쩌면 나는 그만큼 포기하지 않을 수도 있습니다. 아마도 환상의 섹스 새끼 고양이를 자주 연주하지 않을 수도 있고, 문제에 대해 잉어를 할 수도 있습니다. 그 사람에게는 사소한 것입니다. 또는 남편은 자신의 인식 속에 너무 단단히 고정되어 잠시 동안 아내의 눈을 볼 수 없습니다.
"공정하다"가 의미하는 바를 공개적으로 말하면서 그 단어를 모범이되거나 모순되는 사건을 공유하십시오. 자녀들이 작았을 때 나는 그들에게 많은 시간을 들여 독서를 풍성하게하고 그들과 놀며 서로를 해치지 못하게했을 때 남편은 내가 돈을 쓰는 것을 선호했을 것입니다. 그는 "나는 누구든지 아이들과 함께 할 수있다."라고 결코 잊지 않을 것입니다. 우리 어머니의 가치에 대한 우리의 인식은 우리가이 문제를 우호적으로 해결할 수 없었던 그러한 대머리에있었습니다.
내 머니, 우리 머니
Christensen은 오래된 Ben Franklin 이야기를 인용합니다. 수탉은 말과 거래하기를 원했습니다. "네가 발걸음을 밟지 않으면 나는 네 발걸음을 넘지 않을 것이다." 사실, 어떤 부부는 남편이 합동 기금 $ 600을 프리 앰프에 보내면 계획하지 않은 신발 몇 대를 사게된다는 것을 의미하는 생각을 가지고 있습니다. 하지만 그게 더 고갈 된 은행 계좌로 연결된다면, 당신에게 기분이 좋지 않을까요?
또는 한 배우자가 다른 배우보다 더 많은 시간을 일한다면 어떻게 될까요? 그러면 더 많은 수고를 얻기 위해 더 오래 일하는 사람에게 평등 한가? 더 많은 시간을 보내는 사람이 더 적은 수입을 얻으면 어떨까요? 또는 한 배우자가 동일한 시간 노동에 대해 다른 배우자보다 더 많은 돈을 벌 수 있습니다. 그러면 그 돈은 어떻게 소비되는지에 대해 더 많이 말합니까? 일부 전통 커플에서는 그게 끝나지 만 커플의 선언문을 완전히 피했다.
Pepper Schwartz는 수 천명의 커플을 분석 한 후, "각 파트너는 서로 다른 동전을 줄 수 있고 또 가져야한다"고 결론 지은 동료 중 몇 명이라고 불렀다. 진정한 동료는 돈이 그 동전이 아닌 유일한 동전이라는 데 동의합니다. 여전히 돈은 중요하며 부부는 공정성 추구를위한 숙박 시설을 선택합니다.
내 자신의 결혼 생활에서, 내가 인터뷰 한 여러 커플의 결혼에서와 마찬가지로, 우리는 모든 기금을 뒤섞습니다. 스티븐이 두 가지 일을하고 프리랜서로 작성한 것보다 훨씬 많은 돈을 벌었을 때, 그는 내 아들을 위해 사립 학교에 지불해야 할 큰 덩어리가 있다는 사실을 알면서 자신의 월급 수표를 내게 넘기는 것을 주저하지 않았다. 우리와 함께 살았다. 이제는 더 많이 만들고 있습니다. 스티븐이 소득을 창출하는 데 소비하는 시간은 적습니다. 우리는 우리 각자가 자신의 목표를 추구 할 수없는 양도 할 수없는 권리를 갖고 있으며,이를 실현할 수있는 방법을 만들어야한다고 믿습니다.
그래도 우리 중 한 명이 "여분"의 돈을 얻을 때, 우리는 어디에 사용해야하는지에 관해 매우 다른 생각을 가지고 있습니다. 나는 그의 공동 기금에 나의 것을 추가한다. 반면에 그의 손에 넘어지면, Stephen은 꽃 피는 식물 (그의 열정)을 사거나 그의 컴퓨터 장비에 추가 할 돈을 보너스로 생각한다. 우리는 의사 소통을하고, 고군분투하며, 거래를합니다. 돈을 처리하는 올바른 방법은 없습니다. 인터뷰 한 커플 중 몇 명은 수십 년 동안 일부 스위칭 시스템을 사용하여 공정성에 대한 자신의 개념에 맞게 재무 재표를 분리했습니다.
Bea는 "수년 동안 모든 것을 지원 한 것이 나의 비즈니스였습니다. 그리고 지금은 허브의 것이 었습니다. 한 시점에서는 돈을 따로 떼어 놓았습니다.하지만 우리가이 집을 개조하는데 사용한 돈이기도했습니다. 내게 부정적으로 느껴질 때, 나는 그것을 옆으로 밀어 넣을 것입니다. 그리고 나서 당신은 잠깐 생각해 보았습니다. '우리가 헤어질 수만 있다면 결코 되돌아 가지 않을 것입니다.' 이를 극복해야한다 : 일어날 수있는 최악의 상황이 일어날 것처럼 모든 상황을 다룰 수는 없다. "
티나 테시 나 (Tina Tessina)는 남편과 남편이 각각 돈을 갖고 있다고 말하면서 비용을 반으로 나누었습니다. 그녀는 모든 음식에 대해 돈을 지불하고 모든 유틸리티에 돈을 지불합니다. 그들은 처음 몇 년 동안 그것을 추적하여 충분히 짝을 이루어 냈습니다. 그러나 그들이 저녁 식사에 나가면, 그들은 그것을 50 분의 50으로 나눕니다.
왜 그렇게 엄격한 분열입니까? 티나는 티나의 옷을 사기 위해 돈을달라고 손을 들고 서있는 어머니를 기억할뿐만 아니라 티나와 리차드는 돈과 매우 다른 관계가 있습니다. "우리는 대략 같은 곳에서 싸우지 만, 그의 수표 책과 페니의 균형을 맞춘다. 나는이 때마다 서로 고군분투하지 않는다."
로리는 또한 하미드와 결혼했을 때 별도의 은행 계좌를 요구했다. "우리는 결혼 할 때 젊지 않았기 때문에 집세를 나누었습니다. 나는 생각했습니다. 세상에, 나는 그를지지하지 않을 것입니다. 우리 중 한 사람이 우리 법안을 지불 할 수 없다면, 방금 일어난 일은 몇 개월 전, 전 집세를 3 개월 동안 냈지만 그 돈을 돌려주었습니다. "
하지만 너는 나에게 쓴다.
일하는 세계에서, 당신은 돈을 지불 할 것으로 기대하면서 노력을 기울입니다. 그것은 교환 관계가 가장 보편적 인 곳입니다. 집에서는 다릅니다. 가족 간의 친목 관계에서 우리는 호의에 대한 상환을 기대할뿐만 아니라, 우리가 tat-for-tat 기반으로 대할 경우 우리의 따뜻한 감정을 희석시킬 수 있습니다. 물론 이것은 보상과 내재적 동기에 대해 알려진 모든 것을 고려할 때 완벽합니다. 사랑하는 관계에서, 당신은 사랑 자체를 넘어서 몇 가지 추가 보상을 기대하지 않고 있습니다. 그 관계를 보상 기반 기반으로 옮기면 갈수록 그 흐름이 우세해질 것입니다.
그럼에도 불구하고 장난스러운 포인트 시스템은 친밀한 사람들 사이에서 알려지지 않습니다. 나오미 (Naomi)는 40 대 후반, 그녀의 파트너 인 재니스 (Janice)와 50 대 중반에 18 년 간 함께있었습니다. 그들은 비공식적 인 일상을 발전 시켰는데, 한 모의 조롱이 다른 것에 조심스럽게 적응할 때, 그녀는 점수를 얻는다.
"제니스는 질서와 일상을 매우 필요로합니다."나오미는 다음과 같이 말합니다. "하루 만에 메일을 나간다면, 그녀를 괴롭히기 시작합니다. 나는 너무 나쁘다고 말합니다. 나는 이것을 할 수있다. " 여기 나오미는 그러한 상호 작용의 어리 석음을 비웃는 다. 그리고 계속된다. "그녀는 그녀가 그녀에게 다가 가고 있다고 말하면서 3 차 세계 대전을 치를만한 가치가 있다고 생각하지 않는다. 잠시 후 조금만 더 말하면 '글쎄요, 제가 알아서 할게요.하지만 제가 얼마나 싫어하는지 알기를 바랍니다.' 우리가 서로 화내는 동안 스코어 카드에 대해 농담을했습니다.
"아니면 지금 우리가 다른 사람에게 정말 좋은 일을 할 때마다, 내가 원하는 것보다 빨리 청소하거나, 생각보다 필요한 것보다 빨리 나가는 것, 그런 종류의 일들, 나는 단지 '좋아,하지만 이것에 대한 점수를 얻는다.'
나오미 (Naomi)는 이러한 상호 작용에있어서 가장 중요한 것은 파트너가 서로 의사 소통을해서 자신과 상대방을 알고 상대방이 타협을 기꺼이하지만 상대방의 독립성을 존중하기를 원한다고 설명합니다 . "우리가 어렸을 때 많은 치료법 등을 가지고 있지 않았을 때, 나오미는 또 다른 웃음을 터뜨렸다."그들은 더 큰 전투 였고 이제는 전혀 전투가 아니며 대본 교환과 거의 비슷합니다. "
어떤 커플은 철저한 물물 교환으로도 놀 수 있습니다. 나중에 창문을 닦는다면 나중에 당신과 섹스를 할 것입니다. 당신의 채권이 건강하고 유머가 그러한 놀이에서 모두 보인다면 가끔씩 양식 거래는 아무런 해를 끼치 지 않을 것입니다.
저자 필리스 로즈 (Phyllis Rose)는 "우리가 사랑한다고 부르는 것은 권력 협상의 과정을 방해 할 수있다"면서 "측정과 협상을 포기할 충동이 비공식적 인 것으로부터 오는 것이라면 이는 삶의 은총이자 축복 중 하나"라고 강조했다.
당신이 심각하게 득점을하는 것을 발견하면, 그것은 이미 무언가가 어리 석다는 것을 의미합니다. 누군가가 원천 징수를 시작할 것이라는 경고로 삼으십시오. 그러면 심한 갈등을 겪을 것입니다. 출연하자마자 불만을 건설적으로 다룰 경우 관계가 타투 할 필요가없고 돌보는 방향으로 기울어 질 필요가 없습니다.
예를 들어 프랭크의 분노는 부부가 차고 세일을하고 자신이 좋아하는 팝콘 포퍼를 팔아야한다고 느낀 것과 같이 사소한 일이 아닐 수 없습니다. 그는 마지 (Margie)를 주장 할 필요가 없었지만, 당시 그는 의무감을 느꼈고, 마음 속에 머물렀다. 그런 감정이 드디어 나타날 때, Margie는 Frank에게 "당신은 분개장을 가지고 있습니다."라고 말할 것입니다.
커플은 말을 사용하든 말든 상관없이 궁극적으로 공평한 느낌을 얻기 위해 자신의 방식을 고안합니다. 예를 들어 테레사는 데릭이 자신의 목소리를 높였을 때 공격을 당했다고 말했습니다. 그로부터 며칠 후, "그에게 돌아 오기 위해서, 나는 그가 저녁밥을 먹고 싶은 것을 먹을 것이라고 고쳐주지 않을 것입니다. 그는 나를 보며 갈 것입니다. 당신이 노기를 치고 있다고 말하는 괴롭히기의 종류입니다. 그러나 당신은 그 요점을 말하고 '당신이 나를 상처 입니까?'하고 말하기를 원합니다. 우리가 그때보다 더 느낀다. " 이틀 후 추운 날씨에 봉사 한 사소한 복수가 순간적으로 솔직하게 대화를 나누는 대용품이된다면, 그때만이 가책의 시간이 될 것입니다.
한 여성이 실망에 빠졌을 때 상황을 파악할 방법을 찾았다 고했습니다. 남편이 마지막 순간에 자신의 직업에 대한 요구로 인해 그녀가 계획했던 곳으로 데려 갈 수 없다고 가정 해보십시오. "그런 다음 나는 캔디 바를 사러 가서 그걸 채우라고 말한다. 빵집에서 나온이 초콜렛 케이크는 그가 나를 위해 무언가가 된 것처럼 느껴지고 싶다." 웃으며 말한다. "그러면 그는 내 등을 문질러 줄거야."
나, 자기, 그리고 나 ... 오, 너
부부 선언문을 구입한다고해서 각 파트너가 노조의 이익을 위해 "자기"를 포기한다는 의미는 아닙니다. 결혼은 당신의 개인적 성장에 압박감을 줄 필요가 없습니다. 나는 이전의 남편이 학교에 돌아가고 싶을 때 "나는 네가 자라기를 원하지 않는다. 나는 자라 난 아이들을 키우고 싶다"고 말한 것을 잊을 수 없다. 스티븐이 나에게 말했을 때 "당신이되고 싶은 사람이되고 싶습니다."라고 말할 때 대조적이었습니다.
그러나 때로는 희생이 필요합니다. 모든 결혼이 각 파트너가 시간이나 돈 제약 또는 환경 적 고려 사항 (도시에서 살기를 원하고 교외 생활을 선호 함) 때문에 자신이 원하는 모든 것을 가질 수는 없습니다. 귀하와 귀하의 파트너가 자유 시간, 기금 사용, 동정 또는 다른 희소 한 자원에 대해 경쟁 할 때 목표가 동일하지 않을 때 무엇을합니까? 네덜란드 사회 심리학자와 그의 미국 동료들은 오래되고 만족스러운 결혼 생활에서 두 파트너가 서로 희생 할 용의가 있음을 발견했습니다.
서로를 위해 또는 유닛을 위해 기꺼이 포기하고 싶은 것을 다룹니다. 행동이 희생과 같은 느낌이들 때와 그렇지 않은 경우에 동의하는지 확인하십시오. 제가 이야기 한 커플들 중 일부는 교환 정신이 나중에 더 공동적이고 더 만족스러워지는 단계로 대체 된 단계를 견뎌 냈습니다. 메이 링 (Mei-Ling)은 다음과 같이 말했습니다 : "우리가 치료를 통해 갈 때 내린 한 가지는 결혼이 결코 평등하지 않다는 것이 었습니다. 중요한 것은 우리 둘이 함께 생활하면 우리의 삶 그 이상입니다. . "
에릭 코헨 (Eric J. Cohen)과 그레고리 스털링 (Gregory Sterling)은 "너는 나에게 빚지고있다."에서 "매 순간마다 평등을 이루기위한 인위적인 노력을 포기할 때,주고받는 자발적인 흐름은 양 당사자가 모든 것이 공평합니다. " 저자는 당신이 결국에는 평탄함의 전체적인 기반이된다고 설명합니다. 그래서 당신의 상호 작용이 한 파트너에게 공평하게 느껴지는 것 이상으로 너무 멀리 움직일 때, 관계의 균형을 위협합니다 (당신이 얼마나 관대한지간에 당신을 이끌어 내고, 느껴지는 느낌을 갖기 위해서는 그 감각을 회복해야합니다 당신이 다시 느끼고있을 때 필요하다면 다시 계산을 시작할 수 있습니다. 나는 회계 연도 중반기를 바꾸는 것에 비유 할 수 있으며 계좌가 균형을 이루면 책을 버리고 돈을 버립니다. 되돌아 보지 마라. (더 좋은 점은, 나중에 태워서 큰 논쟁을하기 위해 그들을 태울 수 없기 때문이다.)
우리 모두는 "충분히"느끼는 것을 얻는 것을 선호합니다. 당신의 파트너에게 당신의 관계에 의해 충족되는 필수 요구, 행동에 기반하지 않는 요구, 다른 사람이 누구인지를 파트너에게 말하십시오. 예를 들어, 저는 스티븐에게 그가 나를 웃게한다는 것을 종종 말했습니다. 그러나 내가 의미하는 바는 웃기는 농담을하는 것 이상입니다. 그것은 나의 삶을 지배하는 아이디어에서 정신적으로나 감정적으로 나를 참여시켜주는 존재 론적 외로움을 공유하는 것에 관한 것입니다. 그것은 단어의 깊은 의미에서 가족의 일부가되는 것입니다 - 출생과 배경의 모든 평범한 국경을 넘는 가족.
기사 출처
흐름 속에서 사랑 : 행복한 커플이 어떻게 그 길을 얻고 머물게하는지
Susan K. Perry.
사랑의 흐름 저자 자신의 경험을 수십 명의 비정상적으로 행복한 장기 부부에 대한 연구와 결합하여 타협과 의사 소통, "흐름"이 견고하고 오래 지속되는 관계를 구축하는 열쇠가되는 방법을 논의합니다. Susan Perry는 인터뷰와 최근 연구를 사용하여 초기 회의부터 출산 및 그 이후까지 관계의 모든 측면을 논의합니다. 드물게 솔직하게 그녀는 자주 무시되는 주제를 다룹니다.
정보 /이 책 주문.
저자에 관하여
수잔 케이 페리 (Susan K. Perry) 박사는 긍정적 심리학에 특별한 관심을 갖고있는 사회 심리학자입니다. 그녀는 6 권의 책과 800 기사, 에세이 및 조언 열 이상의 수상 경력이있는 작가의 베스트셀러 작가입니다. 그녀의 가장 최근 저서에는 글쓰기 : 창의력 향상의 열쇠; 똑똑한 놀이 : 가족 학습 가이드, 풍성하고 흥분되는 학습 활동및 성령을 잡으십시오 : 십대 자원 봉사자는 그들이 어떻게 변화를 가져 왔는지 말해줍니다.. Woodbury University (캘리포니아 버 뱅크)의 심리학 강사로 UCLA Extension 및 기타 대학 확장 부서에서도 강의했습니다. 그녀는 작문 컨설턴트이자 Writer 's Digest Online Workshop의 강사이기도합니다. 그녀의 인터넷 홈 www.BunnyApe.com.
