우리는 죽어도 잘하지 못했습니다. 우리는 그것의 현실을 부정했고 어떤 대가를 치르더라도 피해야 할 삶의 끝이라고 생각했습니다. 우리는 아이들에게 할머니가 돌아가셔서 천국이라는 아름다운 곳으로 가셨다고 말하고는 할머니 이름을 말하지 않습니다. 우리는 그녀의 옷을 구세군으로 옮기고, 그녀의 집을 팔고, 누군가 무심코 그녀를 언급하면 ​​울고(그러나 비밀리에), 모든 사진을 보관소에 보관합니다. 죽음을 삶의 다음 단계로 보고 그러한 믿음의 가능성을 탐구하는 대신, 우리는 두려움이 우리를 무지하게 유지하도록 선택합니다.

우리 사회에는 근거가 필요한 죽음과 상실에 대한 수많은 추정이 떠돌고 있습니다. 슬픔에 대한 이러한 오류, 위로를 위한 격언, 한 세대에서 다음 세대로 전해지는 가정은 종종 득보다 실이 더 많습니다. 직접 죽음을 맞이한 우리는 그녀를 다른 사람들에게 소개하고 그녀가 우리에게 얹은 감정의 롤러코스터의 현실을 공유해야 할 책임이 있습니다.

엘리자베스 퀴블러-로스 박사 애도의 XNUMX단계를 부정, 분노, 협상, 우울, 수용으로 정의한 것으로 알려져 있습니다. 전문가(더 잘 알아야 하는 사람)와 선의의 지지자로부터 의견을 들었습니다. 불행히도 우리가 들은 것은 틀렸습니다.

의사는 자신의 획기적인 저서인 On Death and Dying에서 이 개념을 개인이 불치병을 알게 된 후 거쳐야 할 다섯 단계라고 설명했습니다. 그녀는 "다음 페이지에는 불치병에 걸렸을 때 대처 메커니즘 측면에서 죽어가는 환자들로부터 배운 내용을 요약하려는 시도가 있습니다." Kubler-Ross 박사가 지금은 고전이 된 그녀의 글을 쓴 이후 31년 동안 독자들은 어떻게든 그 자료를 잘못 해석하여 그것을 "슬픔의 XNUMX단계"로 식별했습니다. 이것은 우리 쪽에서 중대한(말장난이 아닌) 오류였지만, 죽음과 죽어가는 것을 선반 위에 놓고 잊을 수 있는 깔끔한 작은 상자에 넣어야 한다는 우리의 필요성을 잘 보여줍니다.

내 자신의 슬픔 경험을 재검토하면서 나는 내가 있던 곳에서 내가 있는 곳으로 이동하기 위해 이동한 네 가지 영역을 구분할 수 있습니다. 의사의 말을 이해하고 아들이 죽었다는 사실을 알게 된 순간부터 거의 정확히 XNUMX개월이 지난 후 나는 감각이 마비되었습니다. 감정적으로 마비되는 것을 상상할 수 있다면 그것은 느낌입니다. . . 또는 느낌이 부족합니다. 그 시점부터 거의 XNUMX년이 지난 지금까지 나는 참을 수 없는 고통 속에 살았습니다. 고통을 덜어준 유일한 것은 제이슨이 계속 존재한다는 증거를 찾을 수 있다는 희망이었습니다. 나는 답을 찾기 시작했고 그 검색을 대처 메커니즘으로 사용했습니다. 그 탐색이 결과를 낳고 죽는 것과 사는 것에 대한 인식이 바뀌면서 삶에 재투자를 시작할 수 있었고 지름길과 숨을 곳을 찾는 것을 멈출 수 있었습니다. 따라서 제이슨이 죽은 이후로 겪은 단계를 나열하라는 요청을 받았다면 다음과 같이 말해야 할 것입니다.

1. 얼어서 고움
2. 끊임없는 고통
3. 수색
4. 재투자

나는 모든 사람이 이와 같은 단계를 밟을 수 있거나, 해야 하거나, 할 것이라고 암시하는 것이 아닙니다. 선택할 수 있는 많은 경로가 있으며 각 경로에는 백만 개의 포크가 있습니다. 똑같은 이유로 똑같은 시간 동안 똑같은 상처를 입은 사람은 없습니다. 슬픔의 고통은 눈송이처럼 개별적이며 슬퍼하는 사람이 어디에 초점을 맞추느냐에 따라 분 단위로 만들어집니다. 정의된 순서로 정해진 기간 동안 거쳐야 할 특정 단계가 있다는 생각은 슬픔에 잠긴 사람뿐만 아니라 애타게 "회복"을 기다리는 사랑하는 사람에게도 과도한 기대를 불러일으킵니다.

... 또 다른 오류를 불러옵니다. 귀하 또는 귀하가 알고 있는 누군가가 "지금쯤이면 정상으로 돌아가야 하지 않겠습니까?"라고 몇 번이나 물었습니까? 여러분, 우리는 사랑하는 사람의 죽음에서 회복되지 않습니다. 슬픔은 질병이 아닙니다. 우리는 그것으로부터 "나아지지" 않습니다. 우리는 인생의 한 시점에서 시작하여 거쳐야 할 일을 겪고 인생의 다른 시점에서 끝납니다. 우리는 우리가 시작한 곳으로 돌아가지 않습니다. 슬픔은 사랑하는 사람이 죽었을 때 겪는 정상적인 과정입니다. 우리는 그것을 비정상으로 만들려는 시도를 멈추고 우리 각자가 조만간 그것에 직면하게 될 것임을 깨달아야 합니다.

가장 비이성적인 진부함에 대한 상은 "시간이 모든 상처를 치유한다"고 말한 사람에게 돌아갑니다. 내일 다리를 절단하고 그냥 앉아서 기다렸다면 몇 달 후에 다리를 원하지 않을까요? 내일 아침에 일어나서 자신이 눈이 멀었다는 것을 알고 카리브해에서 기다리기로 결정했다면, XNUMX~XNUMX년 후에 "예전 모습으로 돌아가는" 기분이 들까요? 더 나아가, 당신의 동료들은 명절 축하 행사가 시작되기 전에 당신이 "끝났을 것"이라고 기대할까요? 시간은 아무것도 치유하지 못합니다. 수정하겠습니다. 시간 자체는 아무것도 치유하지 못합니다. 시간은 보호하기 위해 고안된 붕대입니다. 치유되지 않습니다. 애도 작업은 내부에서 시작되며 엄청난 양의 에너지와 자기 탐색이 필요합니다. 엄청난 지지를 받아도 깊은 상실의 상처는 영원히 짊어지는 사람을 바꾸는 상처로 남을 것이다.

최근 커뮤니티에서 열린 세미나에서 유인물은 유족이 삶에 재투자하는 데 (특정 상황에 따라) 손실 후 약 XNUMX년에서 XNUMX년이 걸린다고 추정했습니다. 상처를 숨기고 분노를 채우고 죄책감을 외면한 채 XNUMX~XNUMX년을 보낸 것이 아니다. 그것은 마침내 상실을 받아들이고 헤쳐 나갈 수 있기 전에 감각을 범람시키는 수많은 감정과 대면하는 데 XNUMX년에서 XNUMX년입니다.

손실이 심각할 때 우리는 "우리의 옛 모습"으로 돌아가지 않습니다. 그러나 우리는 우리의 새로운 자아에 대해 편안함을 느낄 수 있는 방법을 찾아야 합니다. 제이슨이 죽던 날 이웃이 우리 집에 찾아온 것을 기억합니다. 그는 우리가 살아남을 것이며 자신은 두 아들을 잃고도 살아남았다고 말했습니다. 그는 우리 가슴에 농구공이 박혀 있는 것처럼 느낄 것이며 농구공은 시간이 지남에 따라 크기가 줄어들지만 항상 거기에 있을 것이라고 말했습니다. 우리는 농구공이 있는 곳에서 편안함을 느끼는 법을 배웠습니다. 완전히 정직하게 말했고 앞에 닥칠 일에 대비하기 위한 것이었습니다. 그 단순한 말은 제 기억에 단단히 남아 있습니다.

다른 사람들은 "오래된 당신"이 돌아올 것이라고 기대할 것입니다. 그들은 당신의 상실에 대해 언급하지 않을 것이고, 당신이 "나가서 무언가를 해야" 할 필요가 있다고 제안할 것이고, 당신의 삶을 계속할 시간이라고 말할 것입니다. 그들이 반응하는 방법을 아는 유일한 방법입니다. 많은 사별 부모들은 자녀를 잃은 이후로 그들의 진정한 친구가 누구인지 알게 되었다고 나에게 말했습니다. 우리는 화를 내며 이 친구에게서 저마다 거리를 둡니다.

우리는 가족과 멀어지고 "그들은 나에게 관심이 없어"라고 말하고는 그만둡니다. 우리는 가족을 그만두고, 친구를 그만두고, 직장을 그만두고, 일부는 삶을 포기합니다. 우리의 고통을 다른 사람들과 나누기 위해서는 노력이 필요합니다. 우리가 느끼는 것이 무엇인지, 언제 느끼는지, 왜 다른 사람의 지원이 필요한지 설명하려면 노력이 필요합니다. 관계가 작동을 멈추고 그들의 무감각함을 비난할 때 단순히 관계를 끝내는 것이 훨씬 쉽습니다. 나는 그것이 경찰 아웃이라고 말합니다. 우리는 책임을 져야 합니다. 우리가 다른 사람을 보물처럼 지키면 다른 사람이 우리의 감정을 알아주기를 기대할 수 없습니다. 불행하게도, 내가 느끼는 감정을 공유해야 했을 때, 나 자신은 전체 슬픔의 과정에 대한 지식이 매우 부족했습니다.

많은 사람들이 저에게 어떻게 도울 수 있는지 물었습니다. 그들은 무엇을 말해야 합니까? 금기란 무엇입니까? 우선, 자녀를 잃은 부모에게 고통을 사라지게 할 말은 아무 것도 없다는 사실을 깨닫는 것이 중요합니다. 고통은 필요합니다. 다른 사람들이 할 수 있는 일은 듣고, 또 듣고, 좀 더 들어줌으로써 지원을 보여주는 것입니다. 또한 알아야 할 것, 말해야 할 것, 말하지 말아야 할 것, 그렇게 해야 유족 부모가 이해받고 있다는 느낌을 받을 수 있습니다. 다음은 애도 과정에서 "정상적인" 일반적인 문제입니다.

1. 피로
2. 기억 상실
3. 공상
4. 동요
5. 초점을 맞출 수 없다
6. 작업을 완료할 수 없음
7. 과도한 한숨
8. "잘하고 있는" 모습을 보였다가 뒤로 물러난다.
9. 장력
10. 마법 같은 생각("그는 돌아올 것이다")
11. 자살 충동
12. 이상한 시간에 울다
13. 다른 사람을 비난
14. 비합리적인 분노
15. 아이와 무슨 일이 일어났는지 언급해야 할 절박한 필요성
16. 우울증 완화
17. 죄책감, 수치심, 그리고 분노
18. 다른 사람의 덜 중요한 문제에 대한 편협함
19. 공감의 부족

아이를 잃은 부모를 맞이할 때 평소 "안녕하세요?" (우리 모두가 알고 있는 의미는 "정말 알고 싶지는 않지만 달리 뭐라고 해야 할까요?"), "_____이(가) 죽은 이후로 정말 어떻게 지내세요?"로 변경합니다. 우리 유족 부모들은 당신이 우리 아이가 죽었다는 것을 기억하고 있는지 알고 싶어하는 극도의 열망을 가지고 있습니다. 우리는 다른 사람들이 그러한 충격적인 사건의 규모를 이해하기를 원합니다. 우리는 우리 아이의 이름을 계속해서 듣고 싶어합니다. 우리는 기이한 행동, 기분 변화, 건망증이 용서받기를 원합니다. 우리는 시간이 걸리는 한 허용된다고 생각합니다.

우리는 우리 아이에 대해 이야기할 수 있기를 원합니다. 우리는 누군가가 주제를 바꾸지 않고 그들의 죽음 이전의 시간과 죽음 그 자체에 대한 기억을 공유하고 싶습니다. 우리 아이들에 대한 이야기를 우리와 공유하십시오. 당신이 기억하는 것을 말해주세요. 그리고 행복한 추억을 공유해주세요. 우리는 죄책감 없이 웃을 수 있기를 원합니다. 웃음은 눈물처럼 놀라운 치유의 에너지입니다.

우리는 우리 아이의 생일과 사망일에 대한 인정을 원하고 그것들을 영원히 받기를 원합니다. 자녀의 나이가 상실의 영향을 결정한다고 잘못 가정하지 마십시오. 생후 XNUMX일에 길을 잃은 아이는 그 엄마 아빠에게 예순 먹은 아이만큼이나 소중합니다. 고통은 고통입니다.

자녀를 잃는 것은 전염성이 없습니다. 우리를 피하지 마십시오. 우리를 만지는 것을 두려워하지 마십시오. 그것은 종종 말보다 더 위로가 될 수 있습니다.

언제 "종료"될 것인지 또는 얼마나 기다려야 하는지 묻지 마십시오. 우리는 결코 이전의 우리가 되지 않을 것입니다. 우리는 다시 시작했습니다.

우리 아이의 죽음에 대한 어떤 이유를 찾으려 하지 마세요. 충분한 이유가 없습니다.

듣고 싶지 않다면 우리가 어떻게 느끼는지 묻지 말고 우리가 어떻게 느끼는지 안다고 말하지 마세요. 우리가 당신에게 말하지 않는 한 당신은 모릅니다.

아이를 잃은 것은 나를 변화시켰습니다. 나는 XNUMX년 전의 내가 아니다. 제이슨이 죽기 전에는 내가 누구인지, 왜 여기에 왔는지 전혀 몰랐습니다. 나는 상상할 수 없는 일을 견디는 것은 고사하고 스트레스가 많은 날을 견디는 데 어려움을 겪었습니다. 나는 존재했지만 살지 않았다. 나는 연민이 거의 없었고 모든 사람과 모든 상황을 좋거나 나쁘게 판단했습니다. 이 모든 것은 내가 선택한 이 길을 따라 걷고 때로는 기어가는 동안 변했고 앞으로도 계속 변할 것입니다.

오해 하지마. 나는 확실히 내 아들의 죽음에 감사하지 않습니다. 나는 시간을 되돌리고 그날 밤 제이슨을 집에 있게 하기 위해 무엇이든 줄 것입니다. 그러나 ... 내가 인도받은 잘 표시된 길과 어둠이 내 주위에 떨어질 때 항상 나타난 빛에 대한 나의 감사는 무한합니다.

알다시피, 우리가 시체를 취하는 이유입니다. . . 느낄 수 있도록. 우리 모두가 왜 여기에 있는지 기억하고 특히 우리가 눈 깜짝할 사이에 여기에 있다는 것을 기억한다면 훨씬 덜 다칠 것입니다. 그러나 모든 사람이 덜 아프게 된다면 아무도 다른 사람을 필요로 하지 않을 것이고 모든 것이 무의미해질 것입니다. 그림을 이동.

그날 밤 엄마가 나를 집에 두는 한, 나는 그날이 오기 훨씬 전부터 외출 중이었다. 당시에는 잘 몰랐지만 돌이켜보면 해군에 입대하는 것이 얼마나 쉬웠는지, 얼마나 편안했는지 기억이 납니다. 엄마는 기억합니다. 방금 가입했습니다. 하기 싫은 일에 가입하고, 뒤돌아보지 않고, 가는 내내 편안했고, 떠나기 전날까지도. 그건 내가 아니야. 몇 달 동안 팔 굽혀 펴기, 달리기, "예, 선생님"을 위해 다음날 떠날 것 같은 느낌이 들었다면 나는 모두에게 완전히 바보가되었을 것입니다. 대신 나는 완전히 멋졌다. 그날 밤 집에서 나와 길을 걸었을 때, 나는 긴 휴가가 끝난 것 같은 기분이 들었다. 나는 즐거운 시간을 보냈고, 새로운 것을 많이 배웠고, 놀라운 친구들을 사귀었습니다. 그러나 나는 피곤했고 집에 갈 준비가 되어 있었다.

그러니 가질 수 있는 것, 가질 수 있는 것, 해야 할 것을 잊어버리세요. 우리가 거기에 가서 할 일을 마치면 우리는 끝난 것입니다. 뚱뚱한 여자가 노래를 불렀는지 아닌지는 끝났습니다.

아, 한 가지 더. 엄마가 필요할 때 항상 나타난다고 말씀하신 빛? 그것은 그녀 자신의 것이었다. 우리는 필요한 것을 만듭니다. 언제나. 기억.

이 기사는이 책에서 발췌 한 내용입니다.

Love Never Dies
샌디 굿맨.

발행인 Jodere Group, Inc. ©2001의 허가를 받아 재인쇄되었습니다. www.jodere.com

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저자에 관하여

SANDY GOODMAN은 쌍둥이 Jason과 Josh를 포함한 세 아들의 어머니입니다. Jason은 18세의 나이에 감전사로 사망했습니다. 그의 죽음으로 Sandy는 슬픔을 통해 영적 탐구의 길을 시작했습니다. Sandy는 현재 The Compassionate Friends의 Wind River Chapter의 창립자, 챕터 리더 및 뉴스레터 편집자이며 28년 동안 남편과 함께 와이오밍 중심부에 살고 있습니다. 그녀의 웹 사이트를 방문하십시오. http://www.LoveNeverDies.net