방어 적이 지 않고 비판에 어떻게 대응할 것인가?

방어 적이 지 않고 비판에 어떻게 대응할 것인가?
이미지로 dzako83

실제 전쟁에서 공격 받는다는 것은 우리의 생존을 위협하는 것을 의미합니다. 따라서 우리는 항복, 철수 또는 역습을 선택할 수 있습니다. 대화를 통해 다른 사람들이 공격 (비판 또는 판단)을당하는 경우, 우리는 종종 같은 종류의 생존 정신으로 이동하여 자동으로 스스로를 방어합니다. 그러나 대화는 전쟁과 다릅니다. 우리가 비판을 방어 할 때, 우리는 비판과 그것을 비방하는 사람에게 보증 된 것보다 더 많은 권한을 부여합니다.

누군가가 구두로 말썽을 일으키는 경우 우리는 몇 가지 한계를 설정해야 할 수도 있지만, 너무 빨리 비판을하지 말고 유효하지 않은 것을 버리고 유효하지 않은 것을 폐기하는 것이 좋습니다. 그 사람의 말은 상처를 줄 수 있지만, 아프지 않을 것입니다. 우리가 질문을하면, 우리가 동의하는 부분과 동의하지 않는 부분을 결정합니다. 우리는 단지 그것에 대해 생각할 수 있습니다. 우리가 치명적인 무기로 공격당하는 것처럼 싸울 필요는 없습니다. 나는 사람들의 자부심 증가가 비판과 판단에 직면하여 덜 방어적이되는 것을 보았다. 게다가, 우리는 귀중한 보석을 약간의 쓰레기와 함께 발견 할 수 있습니다.

전쟁 모델 : 누군가가 공격하면 항복하거나 철회하거나 반격합니다.

비 방어적인 모델 : 질문하고 질문을 결정한 다음 응답하십시오!

이 기사의 나머지 부분에서는 부모, 부부 및 전문가에게 예제를 제공하여 비 비방 계적으로 비판적으로 대응하는 방법을 보여줍니다. 예제는 특정 유형의 관계에만 해당되는 반면 정보는 모든 관계에서 중요합니다. 예를 들어, 가혹한 색조 또는 "지불 환불"을 다루는 것은 어린이 또는 성인, 집 또는 직장에서 발생할 수 있습니다.

부모님 : 당신을위한 몇 가지 질문

자녀가 너에게 가혹하게 말하게 하는가? 아니면 죄책감 때문에 비난을하기?

부모로서 우리는 종종 자녀를 너무나 사랑하며 동시에 자신의 모든 필요를 충족 시키기에는 부적절하다고 생각합니다. 그들은 이것을 감지하고 우리가 원하는 것을 얻을 수있는 방법으로 유죄라고 느끼게하는 방법을 일찍 배울 수 있습니다. 어린 나이에 시작하여 부모에게 가혹한 비판적인 말투로 말하면서 많은 아이들이 들립니다. 지니는 단순히 "내가 완두콩이 싫어!"라고 말할 것입니다. Sam은 "내 친구들과 아무 것도 할 수 없도록하고 싶다!"라고 외칠 것입니다. 판결문은 "아빠를 떠났습니다! 미안하다고 말해서 돌아올거야"와 같은 선택에 대해 더욱 비판적 일 수 있습니다.

우리가 자녀 또는 십대 또는 심지어 성인용 아동의 비판에 대응할 때, 죄책감이 우리를 붙잡는다면, 우리는 "받아들이거나"심지어 사과하거나 자신을 설명하려고 노력할 수 있습니다. 그래서 우리는 왜 우리가 왜 방법. 우리가 우리 자신의 경계를 넘으면, 우리는 다시 채찍질 할 수 있습니다.

제가 대신 할 수 있다고 생각하는 것은 판결의 음색을 말하고있는 내용과 분리하는 것입니다. 우리는 Ginny에게 말할 수 있습니다. "완두콩을 원하지 않는다면 나는 여전히 부드럽게 말해 주길 바란다." 또는 "당신이 나에게 가혹하게 말하면, 나는 대답하지 않을 것입니다. 당신이 정중하게 말하면, 나는 이것에 관해 당신에게 말할 것입니다."

그런 다음, 십대 또는 성인 자손이 가혹한 판단없이 말하면, 우리는 적절한 경우 상황을 논의 할 수 있습니다. 이런 방식으로, 우리는 부당한 비판에 동굴을 거절 할 수 없을뿐만 아니라, (a) 판단력없이 필요하고 느끼는 것에 대해 이야기하고, (b) 탄력과 개방성이 조화를 이루어 반응하도록 아동을 모델링 할 수 있습니다 누군가가 우리 나 그 사람들에게 가혹하게 말을 걸어도.

커플 : 조심해야 할 관계의 위험

당신 중 하나가 "중요 해지면" "지불"을 피하십시오.

방어 적이 지 않은 비판에 대한 대응우리가 친밀한 관계에있을 때, 우리는 종종 서로 누적 된 "범죄의 원장"을 가지고 있습니다. 그리고 내가하는 일은 종종 당신을 불쾌하게하는 반응을 촉발시킵니다. 그래서 당신이 나를 비판 할 때, 당신의 파트너는 그것이 당신이하는 것을 상기시켜줍니다. 그래서 반격 게임이 시작됩니다. "글쎄, 네가 항상 그렇게하지 않는다면 나는 이렇게 반응하지 않아도 될 것이다." 또는 "이중 표준을 가지고 있다고 비판 해 주시오. 거울을 보지 않으셨습니까?"

대신 의견을 듣고 판단력이 들리며 그것이 우리에게 적용되는지 여부를 판단한 다음 즉시 보복하고 갈등을 심화시킬 필요가 없습니다. 나중에 같은 대화에서 또는 다른 시간에 다른 사람에게 물어볼 수 있습니다. (우리가 진심으로 호기심이 있고 입증하지 않으면) "당신의 풍자 (예를 들어)가 내가 어떻게 반응했는지 어떤 식 으로든 기여했다고 생각합니까? ? " 또는 "당신이 (예를 들어) 이중 표준을 가지고 있다고 생각합니까 - 그렇지 않다고 생각합니까?" 전환기를 만들고 파트너가 제기 한 문제를 먼저 처리하면 관련 문제를 제기 할 수 있습니다.

비 방어 적으로 유지하려면, 상대방이 주어진 순간에 그렇게하도록 선택했는지 여부에서 우리가 책임을지는 방식을 분리해야합니다. 우리의 파트너가 "우리만큼이나 나쁘다"거나 더 나쁘다는 것을 증명할 필요가있을 때, 우리는 권력 투쟁의 맥락에서 목이 깊다. 비 방어적인 커뮤니케이션에서, 우리는 나중에 우리 자신의 문제를 제기 할 수 있다고 믿는 다른 사람이 제기 한 이슈를 다룹니다. 이렇게하면 두 파트너 모두에게 "보청기"가 제공 될 수 있습니다.


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전문가 : 책임있는 게임

비난을 퍼붓고 다른 사람들의 존중감을 높이는 게임을 버리십시오.

전문직 관계에서 우리가 일하는 방식은 종종 다른 사람들이 자신의 일을 얼마나 잘하는지에 달려 있습니다. 그래서 종종 비판을받을 때 "돈을 버는"것이 쉽고 다른 사람들이 그 어려움에 어떻게 기여했는지에 따라 우리가 어려움을 겪은 이유를 정당화하기 쉽습니다.

비난이나 변명을하기 시작하는 대신, 동료가 문제를 일으킨다 고 생각하더라도 "다음 번에 다르게 할 것을 제안합니까?"와 같은 질문을 할 수 있습니다. 또는 "프로젝트를 끝내기 전에 제인으로부터 자료를 얻어야한다는 것을 알고 있었습니까?" 또는 "제 시간에 제게 프로젝트의 일부를 맡기지 않았다면, 어떻게 처리하겠습니까?"

피드백이 자신의 성과에 관한 것이고 다른 사람이 수행했거나하지 않은 것과 관련이 없다면, 더 많은 정보를 요구하는 것으로 시작할 수 있습니다. 감독자 또는 동료가 귀하의 태도와 태도를 보는 방법에 대한 추가 세부 정보를 요청할 수 있습니다. 그런 다음 동의하지 않는 점이 있다면 "프로젝트에서 조지의 작업의 질을 비판해서는 안된다고 생각한다면 꼭 받아 들여야한다고 말하는 것입니까? " 아니면 "내가 어떻게 그 일을 받아 들여야한다고 말하는가 아니면 내가 말한대로라고 생각 하는가?" 또는 "품질 향상이 필요하다고 생각할 때 알릴 수있는 방법이 있다고 생각합니까?"

어떤 시점에서 그 사람이 말하는 내용의 일부 또는 전부에 동의하지 않을 수도 있습니다. 그러나 비판에 대한 귀하의 초기 반응이 더 많은 정보를 수집하는 것이라면, 나는 당신이 전문적인 존경을받을 것이라고 생각합니다. 또한, 다른 사람이 기지 밖일 경우, 귀하의 질문은 그녀 또는 그에게 비판을 다시 생각하게 할 것입니다

지혜를 키우고 존중하다

우리 대부분을 위해, 스스로를 방어하지 않고 비판에 응답하는 것은 "무방비 상태", 동굴 탐험, 얼굴을 잃거나, 우리 자신에 대해 나쁘다고 느끼는 것을 의미합니다. 다른 한편, 방어 적으로 대응한다는 것은 가혹하고 폐쇄적이며 다른 사람들을 차단하는 것을 의미합니다. 이것은 선택의 여지가없는 선택입니다. 우리는 나빠 보이고 어느 정도 자존심을 훼손합니다.

우리가 진정한 비 방어 개방성과 명료성으로 비판에 대응하는 법을 배우고, 질문하고, 입장을 밝히고, 필요할 때 한계를 설정한다면, 우리는 우리 자신의 지혜를 구축하고 우리 삶에서 어린이와 성인 모두의 존경을받을 수 있습니다.

기사 출처

우리의 말에서 벗어나는 전쟁 : 강력한 비 방어적인 커뮤니케이션 기술
샤론 엘리슨.

샤론 엘리슨 (Sharon Ellison)에 의해 우리의 말에서 벗어나기.우리가 무례한 서기를 취급하고 있든, "그건 불공평합니다!"라고 말하면서 우리의 배우자는 우리를 무시하거나 비협조적인 동역자인데, 효과적으로 대응하려는 우리의 투쟁에서 종종 깨닫지 못하는 경우가 종종 있습니다. 좋은 의도에도 불구하고, 우리는 가장 사랑하는 사람들과조차도 조종하고 통제 할 수 있습니다. 이 획기적인 저서에서 Sharon Ellison은 우리를 우리의 의사 소통 문제의 근원으로 안내합니다. "우리의 말에서 벗어나는 전쟁"은 갈등을 치유하고 자부심을 고양 시키며보다 개방적이고 자발적으로되고 관계를 강화하고 조직을 변화 시키며 지구촌에서 평화를 향한 길을 인도하는 중요한 도구를 우리에게 제공합니다.

자세한 내용을 보거나이 책을 주문하려면 여기를 클릭하십시오. 킨들의 에디션으로도 이용 가능합니다.

저자에 관하여

샤론 엘리슨, 미시시피

Sharon Ellison, MS는 수상 경력이있는 연사이자 국제 컨설턴트입니다. 그녀는 관계, 심리학, 육아 및 정신 건강에 관한 정보를 찾는 개인을 위해 많은 도움이되는 기사를 저술했습니다. 그녀는 Ellison Communication Consultants (캘리포니아 주 오클랜드)의 창립자이자 수상 경력이있는 연사이자 국제적으로 인정받는 컨설턴트입니다. 그녀의 웹 사이트 방문 : www.pndc.com

Sharon Ellison의 비디오 : 대화에서 사용하는 6 가지 방어 모드

enafar에서 zh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

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