몇 년 전, 친한 친구가 복잡한 이혼 절차를 밟고 있었습니다. 나는 그녀와 매우 친했기 때문에 두 번째 책의 마감일에 열심히 노력하고 있었음에도 불구하고 그녀의 감정적 상황에 완전히 몰두했습니다. 친구들이 어떻게 지내냐고 물으면 “이혼을 하게 됐다”고 말하고 싶을 뻔했다. 그때 나는 결혼도 하지 않았다는 것을 기억했습니다!

어머니가 아버지의 일로 괴로워할 때, 친애하는 친구 중 한 명이 밤낮없이 이야기를 들으며 밤을 ​​새곤 했습니다. 나는 그녀가 “엘리, 당신은 나에게 이 이야기를 백 번도 더 했어요.”라고 말하는 것을 들을 수 있었습니다. 하지만 어머니는 고통을 이겨내려면 백 번을 더 말해야 했습니다. 나중에 그녀는 그런 식으로 갇힌 사람에게 "여보, 채널을 바꿔"라고 말해야 할 것을 알게 될 것입니다. 그러나 나는 이제 그녀의 지혜와 자유가 그녀가 자신의 여정에서 겪은 모든 결과라는 것을 압니다.

다른 사람의 감정을 돌보는 것 vs. 다른 사람의 감정을 받아들이는 것

당신의 말을 들어줄 돌보는 가족과 친구들이 있다는 것은 멋진 선물입니다. 삶이 격동할 때, 그들은 당신이 보호받고 포용된다고 느끼는 안전한 안식처가 될 수 있습니다. 그러나 우리가 다른 사람의 문제를 내면화하고 그들의 고통을 우리의 고통으로 받아들이면 아무도 도움을 받지 못합니다. 나는 내 친구에 대해 많은 관심을 가지고 있었고 그녀의 상황의 결과에 대해 걱정했습니다. 나는 그녀가 고통받는 것을 보고 불행하다고 느꼈다. 그러나 나는 그녀를 위해 거기에 있는 것과 내 책을 위해 거기에 있는 것 사이의 균형을 찾는 데 어려움을 겪고 있었습니다.

다른 사람의 감정을 받아들이는 것은 나에게 제XNUMX의 천성이었다. 그런 식으로 자신을 식별하지 않고 어떻게 누군가를 사랑하고 보살피는 것이 가능한지 정말 몰랐습니다. 이 익숙한 패턴을 인식하고 상황을 조사하기로 결정했습니다. 나는 좋은 기자처럼 스스로에게 물었다. "그 패턴은 언제 시작됐지?"

나 자신과의 대화는 통찰을 가져온다

우리 자신과 대화하는 시간을 가질 때 어떻게 답이 드러나기 시작하는지가 흥미롭습니다. 내 기억에서 특정한 사건이 떠올랐다. 나는 XNUMX살이었고 친구가 우리 집에 놀러 왔다. 그녀는 넘어져서 무릎을 긁었고 어머니는 상처 위에 반창고를 붙였습니다. 소녀는 울기 시작했습니다. “저 반창고는 필요 없어!”

어머니는 저를 돌아보시며 말씀하셨습니다. “반창고도 붙이는 게 어때? 그러면 그녀의 기분이 나아질 것입니다.” 물론 내가 그랬다. 나는 내 친구를 좋아했고 그녀가 나와 함께 놀 수 있도록 기분이 나아지기를 원했습니다. 일곱 살 때, 당신은 생각합니다. 와우, 그게 전부라면, 내가 반창고를 붙이는 것이 내 친구의 기분을 낫게 할 수 있다면, 내가 할게! Band-Aid가 나에게 큰 흔적을 남길 것이라는 사실을 거의 알지 못했습니다.

상호의존성 반창고 벗기

내가 이것을 기억했을 때, 나는 수년 동안 나의 기쁨과 행복이 다른 사람들에게 스며들게 하는 대신에 반대 방향으로 갔고 다른 사람들의 감정 상태가 나의 것이 되도록 허용했다는 것을 깨달았습니다. 나는 그들의 감정에 몰두하여 그들의 행복이나 부족에 대한 책임을 나에게 부여했습니다. 하지만 곰곰이 생각해보니 상처가 덜 아프도록 나 자신에게 반창고를 붙이는 것은 누구에게도 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그것은 내가 해체해야 한다는 비이성적인 믿음이었고, 내가 끊어야 할 나쁜 감정 습관이었습니다.

내가 아끼는 주변 사람들이 행복하지 않을 때에도 나는 행복할 권리를 되찾아야 했다. 반창고를 벗을 시간이었다.

반창고 습관을 끊는 방법?

그래서 저는 반창고를 떼기로 결심했습니다. 방법을 알아내야 했습니다. 너무 공감하는 습관이 너무 깊이 배어 있어서 다른 방법을 찾기 위해 노력해야 했습니다.

문제는 사람들의 문제에 집착하는 것이 그들을 사랑하는 방법이라고 생각했고, 나 자신과 그들의 문제 사이에 거리를 두는 것은 배려하는 인간처럼 행동하지 않는다는 것이었습니다. 그러나 배려의 가장 높은 형태는 한 걸음 물러서서 다른 사람들이 겪어야 할 일을 겪을 수 있는 여지를 주는 것입니다. 다른 사람들이 주어진 것을 감당할 수 없다고 생각하는 것은 주제넘은 것입니다. 우리 모두는 우리가 아는 것보다 훨씬 더 많은 자원을 가지고 있습니다.

과도한 공감에서 연민과 공감으로 전환

이것은 내가 깨기 가장 어려운 패턴 중 하나였습니다. 타인에 대한 지나친 공감이 그들에게 진정으로 도움이 된다면 그렇게 나쁜 특성은 아닐지 모르지만 내 경험으로는 문제가 해결되지 않습니다. 그들은 여전히 ​​그것을 겪고 있고, 지금 당신도 마찬가지입니다. 사람들을 사랑하는 것만으로도 충분하다는 것을 알게 되어 매우 해방됩니다.

나에게 그 권리를 주장하는 법을 배우는 것은 평생의 과정입니다. 긴장, 갈등 또는 불안한 상황에 처했을 때 상처 입은 사람의 기분을 낫게 하기 위해 반창고를 붙일 필요는 없다는 점을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 우리 모두는 인생에서 서로 다른 주기를 거칩니다. 그러나 우리에게는 선택권이 있습니다. 우리는 우리 자신이 살고 있는 감정 상태를 여전히 존중하면서 연민과 공감을 가질 수 있습니다. 우리 모두는 우리가 겪고 있는 일에서 스스로를 도울 수 있는 내면의 은총을 가지고 있습니다. 그것을 깨달은 날, 나는 엄청난 짐을 벗어 버린 것을 느꼈다.

오늘, 내 친구는 번창하고 있습니다. 그녀는 이혼을 끝내고 인생에서 새로운 관계를 갖게 되었으며 자신을 재창조할 수 있는 완전히 새로운 힘을 찾았습니다. 이런 종류의 변화가 일어날 수 있고, 그 순간에는 너무 패배적으로 보이는 이러한 경험이 더 높은 목적을 위해 존재한다는 것을 볼 수 있으려면 더 높은 관점이 필요합니다.

© 2012 Agapi Stassinopoulos. 판권 소유.
발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
헤이 하우스 Inc. www.hayhouse.com

이 기사는이 책의 허가를 받아 수정되었습니다.

마음을 풀다 : 그리스어 지혜, 관대함, 무조건적인 사랑의 분배
Agapi Stassinopoulos.

모든 사람은 열린 마음을 가지고 태어나지만, 다른 사람과 자신을 비교하고, 판단을 내리고, 자신을 의심하고, 두려움이나 자격 또는 독선을 허용하는 등 행복에 조건을 두는 법을 빨리 배우고 천천히 마음을 닫기 시작합니다. 그렇게 함으로써 우리는 영을 움직이지 못하게 하고 진정한 표현을 억누르며 기쁨을 차단합니다. ~ 안에 마음의 구속을 풀다, 작가, 연사이자 Huffington Post 정규직 Agapi Stassinopoulos는 독자들에게 진정한 자신과 다시 연결하기 위한 내면 탐험의 영감을 주는 여정으로 초대합니다.

더 많은 정보를 원 하시거나 아마존에서이 책을 주문 하시려면 여기를 클릭하십시오.

저자에 관하여

Agapi Stassinopoulos는 그리스 아테네에서 태어나 자랐습니다. 18 시대에 그녀는 런던의 유명한 왕립 예술 아카데미에 입사 한 후 Young Vic의 회원이되었습니다. 그녀는 미국으로 건너 가서 영화와 TV를 전공 한 후 산타 모니카 대학 (University of Santa Monica)에서 수학 석사 과정을 마쳤습니다. 고무적인 연설가 인 아가피 (Agapi)는 전세계 사람들이 자신의 개인적인 선물을 인식하고 그들이 원하는 삶을 창조 할 수 있도록 세미나를 실시합니다. 그녀는 The Huffington Post와 Arianna Huffington의 여동생을위한 블로거입니다. 웹 사이트 : www.unbindingtheheart.com