이미지로 레이첼 보스 트윅 

압도적 인 실망에 빠져들 수있는 확실한 방법은 관계에서 너무 많이 기대하는 것입니다. 우리는 영화와 TV에서 비현실적인 기대를 갖도록 프로그램되어 있습니다. 낭만적 인 이야기는 모두 우리의 모든 소망을 예상 할 수있는 아름다운 사람들보다 훌륭한 경험보다 더 나은 약속입니다. 우리는 누군가가 항상 돌보고, 항상 사려 깊고, 항상 사랑스럽고, 항상 제공되기를 바랍니다. 그러나 이러한 낭만적 환상은 너무 자주 우리를 사기 낀다. 그리고 환멸을 느낀다 - 우리 자신의 이상에 의해 배신 당한다.

문제의 일부는 우리가 원하거나 필요로하는 것을 요구하는 방법을 모른다는 사실에서 기인합니다. 사회는 자신의 필요를 직접 진술하는 사람들이 뻔뻔 스럽거나 궁핍 한 사람으로 분류된다는 것을 보여 주었고, 그래서 우리는 우리의 필요를 충족 시키려고 노력하는 다른 방법을 찾으며 대개 실망하게됩니다.

우리는 다른 사람들이 우리 마음을 읽고, 우리가 실제로 무엇을 요구할 필요가 없도록 우리를 돌 보도록한다는 것을 증명하는 특별한 신호를 우리에게주기를 바랍니다. 우리는 상황이 어떻게 바뀌는 지 상상하거나 일이 계획대로 이루어지지 않을 때 사람이 행동하고 실망하게되는 것을 상상합니다. 우리는 심지어 이러한 기대와 실망의 패턴을 반복하는 것을 발견 할 수도 있습니다.

너가 나에 대해 돌보면 너는 내 마음을 읽었을거야.

한 여성은 종종 비즈니스 여행을 할 때 그녀를 그리워하지 않았다고 말하지 않았기 때문에 남자 친구에게 짜증이났습니다. 결국, 당신이 5 개월 이상 데이트했을 때 남자 친구가해야 할 일이 아닌가? 그녀는 그가 전화를 통해 그녀에게 어떻게 말했는지, 그가 어떻게 그녀를 사랑했는지, 어떻게 그녀에 대해 생각했는지 상상해보십시오. 그가 "안녕하세요"라고 부르기도했지만, 대화는 짧았고, 절실히 듣기를 원했던 말은 결코 입술을 지나치지 않았습니다. 그녀는 자신에 대해 신경 쓰지 않는 한 그녀에 대해별로 신경 쓰지 않는다고 말할 것입니다.

나는 다른 출장 이야기를 떠올리게된다. Claire와 Andrew는 비록 서로가 아직도 다른 사람들과 데이트하고 있었음에도 불구하고 서로 조금씩 만난다. 그들은 여전히 ​​관계에서 자신의 길을 찾고 있었고, 다른 사람에게서 기대할 것을 알지 못했습니다. 클레어는 1 주일 동안 전국에서 비행기를 타야 할 때 앤드류에게 어디에서 머물고 싶다고 말하면서 그가 전화하기를 바랬다. 한편, 그는 전화를하고 싶었지만 뒤로 물러서서 "나에 대해 생각하고 있다면 나에게 전화 할게"라고 말했다. 실제로, 그녀는 그를 많이 그리워했으나, 그가 그녀를 생각하고 있었기 때문에 먼저 전화를 기다리고있었습니다. 그것은 기다리는 게임으로 바뀌었고, 각자는 다른 사람이 전화를 걸지 않을 것이라고 생각했습니다. 그들 중 한 명만 깨달은 경우, "잠깐 기다려라. 나는 아직도 신경을 쓰지 만 나 자신을 먼저 부르지 않는다. 아마 그 (그녀)도 관심을 가질 것이다."

내가 아는 한 여인은 십대 딸들이 집 주변에서 무엇을 할 수 있는지 물어 보지 않으려 고 조롱을 당한다. 그녀가 물었다면 돕지 않을 것이 아니라 그녀가 정말로 마음을 읽고 "엄마, 오늘 우리가 당신을 위해 집에서 할 수있는 것이 있습니까?"라고 말하기를 원했습니다. 또는 더 나은 아직, 그들은 다만 전구를 바꾸거나 그들의 자신의 의지의 샤워 도와를 문지르는 경우에 경이 롭지 않 ㄹ을? 이것은 그들이 그녀에 대해 신경 쓰는 표시 일 것입니다.

반복되는 패턴은 무시 무시해질 수 있습니다.

"우리는 완벽하다. 내 머리 속에있는 바위가 머리에있는 구멍과 일치한다." 고객이 어린 시절의 경험을 재창조하는 사람들과 상황을 반복적으로 어떻게 끌어들이는지에 대해 언급하면서이 의뢰를했다. 같은 상황에 우리를 몇 번이고 끌어들이는 강력한 힘이있는 것 같습니다. 그리고 이번에 상황이 달라질 것이라는 우리의 기대는 우리를 실망으로 만들뿐입니다.

예를 들어 다른 사람에게 의존하는 경향이있는 사람은 상황을 이어 받아 제어해야하는 사람과 연결됩니다. 자신이나 자신을 희생자로 생각하는 것을 배운 사람은 일이나 개인적인 관계에서 희생자와 관련 될 수 있습니다. 

여기의 매력은 무엇입니까? 왜 우리는 낡은 행동을 반복해서 반복합니까? 무엇 때문에 우리의 오래된 문제를 다루는 상황을 무의미하게 선택합니까? 두 가지 기본적인 이유가 있으며 상호 배타적 인 것은 아닙니다. 두 상황 모두 같은 상황에서 같은 시간에 동시에 존재할 수 있습니다.

첫째, 상황에 대해 잘 알고 있습니다. 그것은 합리적으로 바람직하지 않을지라도, 알려져 있기 때문에 편안합니다. 우리는 우리가 무엇을 기대하는지 알고 있다고 생각하기 때문에 신발을 걷어차 고 정착합니다. 집처럼 느낄 수 있다고 생각합니다. 아마도 주변에 없을 때 우리는 조금 향수병을 치기까지합니다. 뭔가 알려진 것이 더 안전하다고 느껴집니다. 알 수없는 것은 무서운 것이다.

둘째, 우리는 과거를 반복하여 이해하고, 그로부터 뭔가를 배우고, 그것을 극복하려는 노력을하는 경향이 있습니다. 우리는 오래된 패턴을 되풀이하는 경향이 있습니다. 우리가 충분한 시간을 할애한다면 마침내 우리가 마땅히 맞을 것입니다. 우리가 같은 춤을 추기 때마다 우리는 역 동성을 더 잘 인식하고 더 빠르게 인식 할 수 있습니다.

두 번째 또는 세 번째 또는 어쩌면 네 번째 또는 다섯 번째 시간에도 동일한 곤경에 처했을 때 또는 이전과 같은 관계에 참여할 때 자신을 공격 할 수 있습니다. 아니면 등 뒤에서 몸을 두들겨서 말할 수 있습니다. "이번에는 내가하고있는 것을 알아 차리는 데 4 개월 밖에 걸리지 않았습니다."라고 말하면됩니다. 당신이 그것을 도전으로보고 스스로에게 물을 수 있다면, "나는 이것으로부터 무엇을 배웠는가?" 당신은 희망적으로 계속 전진 할 수 있습니다.

불만의 표면을 긁어 내고 찾으십니까?

충족되지 않은 기대가 실망의 원인이 될 수는 있지만 불평은 실망의 표시입니다. 누군가가 한 일이나하지 않은 일에 실망한 느낌이 드는 것을 본 적이 있습니까? 그렇다면 중요하지 않은 일들에 대해 그들의 경우를 생각해보십시오.

불만은 취할 수 있습니다 : 잔소리, 불평, 격려, 꾸짖음, 우는 소리. 생각 해보니,이 모든 행동은 누군가와 접촉하는 방법입니다, 그렇죠? 그 사람으로부터 반응을 얻을 수있는 좋은 기회가 있습니다. 어쩌면 부정적 일 수도 있지만 적어도주의를 기울여야합니다. 누군가가 당신을 실망 시켰기 때문에 할인되었거나 무효화 된 느낌이 들었다면주의가 중요해 보입니다.

불평을 자세히 살펴 봅시다. 표면을 긁으면 보호 커버 아래에 무엇이 있을까요? 가혹한 불평은 종종 열망의 부드러움을 숨 깁니다 - 충족되지 못한 희망이나 기대, 충족되지 못한 필요성. 아마 당신이 정말로 원했던 무엇인가는 일어나지 않았습니다. 결과를 얻는 한 가지 방법은 다음과 같이 말합니다. "이것은 내가 당신에게서 필요로하는 것입니다. 이것이 내가 다음에 그것을하고 싶습니다." 당신이 다른 사람에게 불평의 단단한 가장자리를 제거 할 수 있다면, 그 또는 그녀는 아마도 대가로 방어하지 않을 것입니다.

너는 너무 많은 것을 기대 하는가?

우리는 종종 사람들을 아이콘으로 설정합니다. 우리는 진짜를보고 싶지 않습니다. 우리는 단지 "핀업"을보고 싶습니다. 실망은 불합리한 기대 또는 너무 많은 기대로 인한 결과입니다. 사랑의 "증거"를 찾고; 또는 "아니오"라고 말할 수는 없지만 약속을 지키지 못하는 파트너가있을 수도 있습니다. 실망은 또한 사전에 논의되지 않은 계획에서 다른 사람이 협조 할 것이라는 가정에 근거한 일방적 인 "비밀 계약"으로부터 발전합니다. 오해 또는 잘못된 의사 소통으로 인해 실망 할 수도 있습니다.

실망은 욕구와 관련이 있습니다. 욕구가 존재하지만 말로 표현되지 않습니다. 자라면서 우리는 우리의 필요가 포함되지 않았거나 우리가 뭔가가 필요하다면 우리는 이기적이라고 들었을 수도 있습니다. 결과적으로 우리는 필요에 따라 말로 표현하는 법을 배웠습니다. 대신 우리는 누군가의 마음을 읽을 수 있기를 바랍니다. 가장 가능성이 높거나 그렇지 못하거나 그렇지 않을 수도 있으며 실망하게 될 것입니다. 그리고 우리는 느린 학습자였습니다. 우리는 계속해서 손가락을 횡단하고 계속 실망했습니다.

Needs 대 Neediness

욕구는 우리가 인정하든 그렇지 않든 삶의 사실입니다. 사실, 우리 모두는 그것들을 가지고 있습니다 - 그리고 그것은 정말로 좋습니다. 문제는, 우리 중 많은 사람들이 자라서 자랄 수 없다는 것입니다. 우리가 원하는 것을 표현하려고하면, "너는 이기적이다"또는 "너는 가치가있는 것보다 더 어려워. . " 그런 것을 들었을 때 나는 쓸데 없어서 어떤 도움이 필요하다고 스스로에게 말할 것입니다. 뿐만 아니라뿐만 아니라 내 자신을 할인 관리 내 요구 않았다.

어렸을 때 다른 사람들을 보살 피는 동안 너무 바빴을 수도 있고, 자신의 필요를위한 시간도 없었을 것입니다. 어쩌면 당신은 양육 된 아이 였을지도 모릅니다. 당신은 다른 사람들이 필요하다고 느꼈을 지 모르지만, 종종 당신이 그들에게서 필요로하는 것을 얻지 못했습니다. 아마도 당신의 필요를 가질 공간이 없다는 메시지를 받았을 것입니다. 어쩌면 니가 필요하면 부끄러움을 느낄 수 있었고, 이제는 너를 두려워하게 될지도 모른다. 어떤 식 으로든 욕구가 나쁘거나 수치 스럽다는 말을 듣고 책략과 조작으로 지하 방식으로 강등되었습니다. 당신이 필요에 말을 할 수 없다면 그것에 대해 약간의 명료 함이있을 수 있습니다.

그곳에 큰 구멍이있어서 그냥 채워지지 않았습니다. 당신은 어려움을 느꼈고, 그것은 좋은 느낌이 아니 었습니다. 그래서 당신은 곤경에 처한 것을 혼동하기 시작했습니다. 당신도 가지고 있지 않다고 말한 것을 어떻게 찾을 수 있습니까? 어떻게하면 요구 사항을 정의하기 시작할 수 있습니까? 그리고 만약 당신이 그들에 대한 말을하지 않았다면, 어떻게 당신이 필요로하는 것을 요구할 수 있었습니까? 아마 어떻게 배웠는지. "나는 어린 소녀 였을 때 나를 안고있는 사람을 기억하지 않는다."한 여자가 회상한다. "때로는 남자 친구와 포옹을하고 싶지만 묻는 법을 모르겠습니다."

내가 원하는 것? 내가 무엇이 필요 하나?

누군가가 당신에게 무엇이 필요한지 묻는다면 "나는 모른다"라고 말하는 경향이있는 사람들 중 하나라면, 당신은 그것에 대해 무엇을 할 수 있습니까? 때로는 구체적이지 않은 것이 사실입니다. 기분을 좋게 만드는 요소에 대해 막연한 생각 만 할 수도 있습니다. 아마도 심리적 인 치킨 스프 일 수도 있습니다. 그러나 구멍이 더 정의되지 않을수록 채우기가 어렵습니다. 자신을 모르는 경우에는 다른 사람이 필요로하는 것을 허용하기가 꽤 어렵습니다. 당신이 채우고있는 것이 무엇인지 모르는 경우 어떻게 필요가 채워지는지 어떻게 알 수 있습니까?

"당신이 원하는 것을 알고있을 때, 
당신이 그것을 발견했을 때 당신은 알 것입니다. " 
- Steve Bhaerman과 Don McMillan

고객에게 깨어날 때마다 다음과 같은 질문을합니다. 많은 사람들에게 이것은 처음에는 매우 어렵습니다.

1. "오늘 기분이 좋을까?"
2. "내가 원하는 것은 무엇인가? 내가 무엇을 필요로 하느냐?"
3. "누구에게서?" (너 자신? 다른 사람?)
4. "어떤 방식으로, 어떤 형태로 나타 납니까?"

당신은 또한 당신이 당신의 필요 또는 필요성이 어떻게 충족되는지를 알 수있는 방법을 스스로에게 물을 수 있습니다. 아무도 당신에게 이전에 그것을 할 수있는 권한을 부여하지 않았기 때문에 이러한 요구 사항을 정의하고, 단어를 그들에게 부여하는 것은 새로운 경험 일 수 있습니다. 처음에는 어려움을 겪으면 놀라지 마십시오. 인내심을 가지고 연습을 계속하십시오. 이 운동을 정기적으로하면 인생에 대한 당신의 시각이 바뀔 수 있습니다. 하루 종일 자신의 생각을 실습하고 기분이 나아질 수있는 방법에 대해 확인하십시오. 자신과 자신의 요구에 대해 새로운 정의와 존경심을 갖게됩니다.

이제 당신이 당신 자신의 욕구와 필요를 인식하기 시작했습니다. 어떻게 다른 사람들과 의사 소통을 할 수 있습니까? 다음은 요청을 표현할 수있는 몇 가지 방법입니다.

• 가끔은 내가 원하거나 필요로하는 것에 대해 암시하는 경우가 있습니다. 나는 너에게 _____________을 위해 너에게 필요한 것을 직접 말해주고 싶다.
• 나는 너를 만들 것을 요청했다. 너에게 ____________이 중요하다는 것은 나에게 중요하다.  

시끄러운 일을하면서 자신의 필요를 말하십시오. 자신이 원하지 않는 것을 원하지 않는다고 말하는 것이 훨씬 쉽다는 것을 알고 있어야합니다. 부정적인 것은 항상 우리의 방언의 끝 부분에있는 것처럼 보입니다. 그렇죠? 예를 들어, 문제에 대해 이야기 할 때 종이를 계속 읽는 것을 원하지 않는다고 말하는 것이 더 쉽습니다. 대신, 당신이 원하는 것을 강조하십시오 : "나는 말할 때 당신과 눈을 마주 치고 싶다. 우리가 말하는 동안 종이를 내려 놓을 수 있겠 니?"

거울 앞에 서서 자신과 눈을 마주 치고 큰소리로 말함으로써 연습 할 수 있습니다. 작고 중요하지 않은 요청으로 시작하십시오. 그들은 실제 또는 가상 일 수 있습니다. 입에서 나오는 단어의 소리를 들어보세요. 당신은 치료사와 함께 연습 할 수 있습니다. 연습 세션을 위해 친구 또는 파트너를 모을 수 있다면 더 좋습니다. 다른 사람과 함께 연습함으로써 "예"또는 "아니오"라는 추가 보너스를 얻게됩니다. 당신도 교대로 할 수 있습니다. 다른 사람에게 물어 보게하고, 받아들이거나 거절하는 것을 연습 할 수 있습니다.

누군가 당신에게 말했을 때 얼마나 많은 시간을 쉬었습니까? "기회를 놓치지 마라. 무엇을 잃어야 하느냐?" 그리고 너 자신에게 "기회를 잡아라, 거부 할 수 있겠 니? 당혹 스럽네? 나쁜시기에 물어 봤어?" 그 모든 오래된 두려움은 버블 링하기 시작합니다. 그렇죠?

그럼 어떻게해야할까요? 진실을 말하면서, 내가 원하거나 필요로하는 것을 요구하는 것을 배우는 것은 나를 위해 울퉁불퉁 한 탈것이었다. 나는이 도전에 대한 확신을 얻기 위해 수년간 노력해 왔지만 모두 너무 느리다. 저는 동기 부여 연설가이자 저자 인 Patricia Fripp가 지적한 바에 따르면 "묻지 않으면 답은 항상"아니오 "라고 지적한 날에 속담을 돌릴 준비가되어 있었음에 틀림 없습니다. 와우. 알았다. 좌우명이 저에게 어떤 차이를 만들었습니다. 무언가를 묻는 것은 지금 완전히 새로운 착색을 취합니다. 나는 더 이상 대답이 항상 '아니오'인 상황을 설정하지 않기로했습니다. 나는 묻지 않음으로써 모든 옵션을 차단하고있는 것을 볼 수있었습니다. 이제는 내부 대화가 이루어지는 것과 같습니다. 그리고 나 자신의 열렬한 부분은 "먼저 질문하지 않고 대답을 '아니오'로하지 않겠다는 것을 보여줄 것입니다."

"대답은 언제나 아니오가 될 것입니다.
당신이 묻지 않으면."- Patricia Fripp

필요한 것을 얻는 방법

필요를 확인하고 필요한 것을 요구하는 것은 그림의 일부일뿐입니다. 묻고 자하는 시도가 성공하고 누군가가 실제로 따뜻하고 사랑스럽고 위안을주는 제스처를 제공한다면 어떻게 받아 들일 수 있습니까? 너도 데려 갈 수있어? 그들이 진짜라고 믿을 수 있습니까? 또는 용기를 내고 원하는 것을 요구하더라도 진실을 알면 "가치가 없다"또는 "부당한 동기를 가져야합니다"또는 "자신을 원해야합니다" 다시 가져 가야 겠어. "

그러나, 당신은 스스로에게 "고마워요"라고 말할 수 있다고 가정합니다. 나는 누군가가 당신에게 칭찬을 줄 때 책에서 이전에 제안했던 것과 같은 "고마워요"에 대해 말하고 있습니다. 약간의 연습을 통해 자신을 받아 들일 수 있으며, 칭찬과 보살핌을 받도록 선택할 수 있습니다. 열쇠는 스스로 선택을하게하는 것입니다. 

이 기사는 허가를 얻어 발췌 한 것입니다.
New Harbinger Publications 발행,
오클랜드, 캘리포니아 94609. www.newharbinger.com

기사 출처

개인적으로 받아들이지 마십시오 : 거절을 다루는 기술
Elayne Savage, Ph.D.

이 책은 사람들이 거부감에 너무 민감하게 대처하게하고 자기 거부를 자신감으로 만드는 법을 가르쳐줍니다. 거절의 감정을 유발하는 자극을 알아 내고, 그러한 감정의 민감성의 원인을 이해하고, 상처를 방지하고 자신감을 구축하기 위해 거절 메시지를 비 개인화하는 방법을 배우십시오.

정보 /이 도서 주문 (새 버전) 또는 킨들 에디션

저자에 관하여 

Elayne Savage는 박사 학위를 소지하고 있습니다. 가족 심리학을 공부하고, 캘리포니아, 버클리에서 개인 연습, 개인, 부부 및 가족과 함께 일한 25 년의 임상 경험을 바탕으로합니다. 그녀는 여러 명의 대학에서 강의를하고 샌프란시스코 베이 지역에서 세미나를 개최합니다. 그녀의 웹 사이트 방문 : QueenofRejection.com

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