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친구, 가족, 연인 – 이것은 친밀한 삶의 세 가지 주요 요소입니다. 우리는 일반적으로 가족 관계가 본질적으로 평생 지속되기를 기대합니다. 낭만적인 삶에서 우리는 평생 함께할 "한 사람"을 찾습니다.
적어도 비교할 때 우정은 덜 중요해 보입니다. 인생의 계절에 따라 오고가는 사람으로 친구를 생각하기 쉽습니다. 이는 엄청난 오산일 수 있습니다. 우정이 다른 더 중요한 관계의 세 번째 바퀴가 아니라는 경우가 있습니다.
친구를 잃는 것은 극도로 고통스러울 수 있습니다. 저는 성공회에서 안수 목사로 일하고 있을 때 신앙을 포기하고 동료 교회 일꾼(여전히 제 인생의 사랑)과 함께 도망쳤습니다. 당신이 잘 상상할 수 있듯이 이것은 심오한 결과를 가져왔습니다. 가장 고통스러운 것 중 하나는 거의 하룻밤 사이에 거의 모든 친구들을 잃었다는 것입니다.
은혜에서 갑자기 떨어진 후 몇 달 동안 그들 중 한 명과 점심을 먹은 것을 기억합니다. 우리는 고등학교 때부터 가장 친한 친구였습니다. 우리는 함께 집을 나갔고, 함께 방을 쓰고, 함께 기타를 연주했습니다. 우리는 떼어 놓을 수 없었습니다.
나는 내가 무슨 생각을 하고 있는지, 왜 내가 예전에 믿었던 것을 믿을 수 없는지 그에게 설명하려고 노력했습니다. 그는 내 눈을 바라보며 결론적으로 문제는 기독교가 아니라고 말했습니다. "문제는 당신입니다."
그는 내 결혼식에 오기를 거부했다. 그게 17년 전 일이고 그 이후로 우리가 대화를 나눈 적이 없는 것 같아요.
고대와 현대의 철학자들은 우정에 대해 할 말이 많습니다. 아리스토텔레스는 우정에 대해 이론을 세웠고 그 이후로 우정에 대한 우리의 생각에 영향을 미쳤습니다. 현대에 AC Grayling과 같은 철학자는 그것에 관한 전체 책을 썼습니다.
그러나 우정은 여전히 당혹스럽습니다. 특히 우정을 다른 종류의 사랑 관계와 분리하기 어렵기 때문입니다. 제가 가장 좋아하는 철학자인 프리드리히 니체(Friedrich Nietzsche)가 도움이 되는 부분입니다. 그의 작품에서 우리는 우정이 단순히 다른 종류의 관계와 나란히 서 있는 것이 아니라 관계의 일부일 수 있음을 알 수 있습니다.
다름의 중요성
그렇다면 지속적이고 훌륭한 우정을 위한 요소는 무엇입니까?
Nietzsche의 첫 번째 통찰력은 차이에 관한 것입니다. 훌륭한 우정은 개인 간의 진정한 차이를 축하합니다.
이것은 사람들이 로맨스에 대해 가지고 있는 일반적인 이상과 대조될 수 있습니다. 우리는 만족스러운 삶의 열쇠로 낭만적인 사랑에 집착하는 것 같습니다. 사랑에 빠지고 평생 사랑에 빠지는 것은 최고의 관계 목표로 여겨집니다. 우리는 영화(거의 모든 로맨틱 코미디와 시트콤이 이 아이디어에 대한 리프), 음악(종종 진정한 사랑을 찾지 못하는 개인적인 재앙과 관련이 있음), 예술에서 그것을 봅니다.
Nietzsche는 낭만적인 사랑에 그렇게 큰 것이 아닙니다. 그의 반론 중 하나는 낭만적인 사랑이 상대방 속으로 사라지고 싶은 욕망, 일종의 상호 자기 해체로 나타날 수 있다는 것이다. "Love makes the same"이라는 짧은 글에서 그는 다음과 같이 썼습니다.
사랑은 자신이 헌신하는 사람이 다른 사람이라는 느낌을 받지 않기를 원합니다. [...] 두 당사자가 서로 열정적으로 사랑하고 결과적으로 자신을 버리고 서로가 되고자 할 때 발생하는 것보다 더 혼란스럽거나 뚫을 수 없는 광경은 없습니다. 서로 똑같습니다.
모든 낭만적인 사랑이 이런 것인지(아니면 건강에 해로운 버전인지) 제쳐두고 여기에는 어느 정도 진실이 있다고 생각합니다. “사랑에 빠진” 사람들은 소유욕과 통제의 함정에 빠질 수 있습니다. 차이를 지우려는 욕망으로 이해하는 것은 무리가 아니다.
대조적으로 Nietzsche는 차이를 극대화하는 일종의 관계로 우정을 중요시합니다. 그에게 누군가를 당신의 개인적인 삶에 초대하는 좋은 이유는 그들이 대안적이고 독립적인 관점을 제공하기 때문입니다. 『차라투스트라는 이렇게 말했다』에서 그는 이렇게 썼다.
친구 안에는 최고의 적이 있어야 합니다. 당신이 그를 저항할 때 당신은 마음으로 그와 가장 가까워야 합니다.
분명히 모든 우정이 이와 같은 것은 아닙니다. 저는 "친구"에 대한 호주의 이상을 생각합니다. 항상 등을 맞대고, 항상 변호하고 보호하고, 항상 도움을 주고, 아무 질문도 하지 않는 사람입니다. 그러나 Nietzsche에 따르면 훌륭한 우정에는 상대방이 물러나고, 뒤로 물러나고, 비판할 것이라는 기대가 포함됩니다. 좋은 친구는 때때로 당신을 반대할 것입니다 – 당신의 적이 될 것입니다.
친밀한 지식
친밀한 삶에 진정한 적대감과 반대를 포함하는 것이 가능하지 않은 것처럼 보일 수도 있지만 친밀한 관계에서 개인적인 적대감을 갖는 것은 가능하고 유용하다고 생각합니다. 당신을 잘 아는 사람만이 당신이 실수를 하거나 행동하는 것을 볼 때 당신을 반대하는 가장 좋은 방법을 알 수 있습니다. 당신의 내적 작용에 대해 깊고 개인적으로 감사하는 사람만이 당신을 도울 수 있는 적이 될 수 있습니다.
이것이 위대한 우정의 본질입니다. 그리고 우리는 여기에서 나쁜 로맨스의 문제를 해결하는 방법을 볼 수 있습니다. 저명한 영국 철학자 AC Grayling은 그의 책에서 로맨스와 우정의 문제에 대해 성찰했습니다. 우정 (2013). Grayling은 우정과 로맨스가 다른 종류의 경험과 섞일 수 없는 별개의 경험이라는 기본 가정에서 벗어날 수 없습니다. 그리고 그에게는 우정이 다른 모든 유형의 관계보다 우선합니다.
그러나 낭만적인 이끌림이 지속되고 지지와 성취감을 주기 위해서는 위대한 우정, 즉 비판적 성찰과 반대를 환영하는 지점까지 차이를 축하하는 우정을 기반으로 해야 합니다.
이 아이디어에 대한 우리의 어려움은 우리의 사회 생활에서 동일성을 향한 일반적인 추세를 반영합니다. 이것은 우리의 온라인 존재로 인해 악화됩니다. 우리는 우리와 같은 방식으로 생각하고 느끼는 백만 명의 사람들을 밀어붙이도록 설계된 알고리즘으로 구동되는 디지털 세계에 살고 있습니다.
유용한 사회 집단, 어쩌면 잘 작동하는 사회를 갖는 것은 동일성, 즉 동일한 가치, 아이디어, 신념, 방향, 라이프스타일에 관한 것일 수 없습니다. 차이는 필수적입니다. 그러나 이것이 효과가 있으려면 화를 내거나 도망가거나 공격적이거나 폭력적이지 않고 우리와 완전히 다른 사람들과 같은 공간을 차지할 수 있어야 합니다.
사실 심오한 차이를 이해하는 것은 진정한 친밀함의 표시 중 하나입니다. 이것은 위대한 우정의 예술, 우리가 잃어버린 것처럼 보이는 예술입니다. 그것을 되찾는 것은 더 큰 사회적 이익을 가져올 것입니다.
저는 "Gaggle"이라는 검색 엔진을 꿈꿉니다. Google 검색에서 거부된 모든 항목, 프로필에 맞지 않는 항목을 가져와 해당 결과를 보냅니다. 그런 식으로 우리는 새롭고 예상치 못한 아이디어의 신선한 공기를 마실 수 있었고 삶에 대한 이상한 접근 방식과 윤리 및 도덕 체계에 맞서는 낯선 사람들을 만날 수 있었습니다.
주고 받기
Nietzsche의 또 다른 통찰은 주고 받는 것과 관련이 있습니다. 훌륭한 우정에 대한 그의 생각은 우리의 가장 친밀한 관계에서 이기적일 수 있음을 시사합니다.
이기심은 끔찍한 평판을 얻고 있습니다. 우리 사회는 그것을 악마화하고 대신 이타심을 물신화합니다. 이것은 우리가 이기적인 것에 대해 기분 나쁘게 만드는 효과가 있습니다. Nietzsche가 말했듯이:
그토록 완강하고 확신에 차 전파된 이기주의의 비난 가능성에 관한 신조는 이기주의의 선한 양심을 박탈하고 우리에게 모든 불행의 진정한 근원을 그 안에서 찾으라고 말함으로써 이기주의에 전반적으로 해를 끼쳤습니다.
자기 희생이 도덕적이고 이기심이 비도덕적이라는 생각은 오랜 전통을 가지고 있습니다. 우리 사회의 뿌리는 기독교 신앙에서 찾을 수 있습니다. 다른 사람을 위해 자신을 희생하는 것이 어쨌든 신과 같다는 생각은 기독교 신앙에 고스란히 담겨 있습니다.
이것은 우리의 사랑에 대한 집착으로 돌아오지만 이번에는 낭만적인 사랑이 아닙니다. 오히려 일종의 관계 목표로 자신보다 다른 사람을 앞세우는 사랑입니다. 다른 사람을 위해 자신을 희생하는 것은 종종 위대한 도덕적 성취로 칭송됩니다.
희생에 대한 생각은 특히 우리의 가족 관계에 해당된다고 생각합니다. 어머니와 아버지(특히 어머니)가 자녀의 복지를 위해 자신을 희생할 것이라는 기대가 있습니다. 부모가 나이가 들면 자녀가 희생할 것이라는 기대가 있습니다. 재정적 문제나 기타 문제가 발생하면 형제자매가 개입하여 도와줍니다.
이 이기심의 도덕성은 제 생각에는 박탈당했습니다. 하지만 이에 대한 반응도 마찬가지다. 자기 연민, 자기 사랑, 자기 관리와 같이 이기심이 왕인 "인스포 인용문"의 세계 어디에서나 후자를 볼 수 있습니다. 어디에나 있습니다.
공허한 것에 대해 격렬하게 반응하는 것 자체가 공허하다. 패러다임이 잘못되었습니다. Nietzsche는 우리에게 대안을 제시합니다.
이것은 이상적인 이기심입니다. 계속해서 우리의 영혼을 돌보고 돌보고 고요하게 유지하여 […
이렇게 생각해 보세요. 자신에 대한 관심과 타인에 대한 관심은 주위에 퍼뜨릴 수 있는 "관심"의 양이 제한적일 때만 상호 배타적입니다. 그것이 사실이라면 당신은 그것을 자신에게 아낌없이 줄 것인지 다른 사람에게 줄 것인지 선택해야 할 것입니다.
그러나 우리는 어떻게 무한한 양의 "우려"를 퍼뜨릴 수 있습니까? 우리는 일종의 심리적 핵융합을 찾고 있습니다. 무한히 자급자족하고 스스로 생성하는 타인에 대한 관심의 원천입니다.
이것은 들리는 것만큼 어렵지 않습니다. 이를 허용하는 일종의 관계가 있습니다. 당신은 그것을 추측했습니다 : 위대한 우정.
우정은 차이를 주장하기 때문에 두 사람이 자신을 양육할 수 있는 공간을 만들어 각자가 상대방에게 줄 수 있는 무언가를 갖게 합니다. 당신은 진정한 친구를 당신 자신의 버전으로 동화시키려고 하지 않기 때문에 그들의 개인 자원을 구축하는 데 필요한 모든 것을 자유롭게 할 수 있습니다.
이것은 당신이 그것에서 얻을 수 있는 것에 대해 관계에 있는 것이 괜찮다는 것을 의미합니다. 당신은 이기적으로 진정한 우정을 가질 수 있습니다.
미덕, 즐거움, 이점
이것은 주로 이타심에 대한 도덕적 신념에 도전하기 때문에 흡수하기 어려울 수 있습니다. 그리고 우리를 이 길로 인도하는 것은 우리의 기독교 유산만이 아닙니다. 이와 같은 것을 아리스토텔레스에게서 볼 수 있습니다. 그는 우정이 미덕, 즐거움 또는 이점의 세 가지 중 하나에 기반한다고 생각했습니다.
미덕 우정은 서로의 자질 또는 "선함"을 인정하는 것입니다. 즐거움 우정은 사람이 친밀한 관계에서 얻을 수 있는 즐거움에 관한 것입니다. 유리한 우정은 각 사람이 상대방에게서 무엇을 얻을 수 있는지에 기초합니다.
아리스토텔레스에게 미덕 우정은 진정으로 상호적이기 때문에 가장 완벽합니다. 다른 두 유형은 쉽게 일방적이 되기 때문에 이상적인 우정으로 이어지지 않습니다. 다시 말해, 우정의 가장 높은 형태는 다른 (이기적인) 목적을 위해 친구를 이용하지 않는 것입니다. 당신은 그들이 누구인지에 대해 그들을 소중하게 생각합니다.
나는 아리스토텔레스 철학의 전문가는 아니지만 이 접근 방식에 대해 많은 질문이 있습니다. 누군가의 "좋은"이 당신에게 기쁨을 준다면? 누군가의 주된 미덕이 다른 사람의 즐거움을 즐기는 능력인 경쟁이라면 어떨까요? 누군가가 당신에게 일종의 이점을 제공할 수 있도록 친구가 되기를 원하면 어떻게 합니까?
나는 니체의 이상적인 이기심 개념이 우정의 이상과 잘 어울린다고 생각합니다. 관계를 스냅샷으로 보는 대신(자신을 위해 관계를 맺거나 다른 사람을 돕기 위해 관계를 맺음) 우리는 관계를 시간이 지남에 따라 반복되는 주기로 볼 수 있습니다.
훌륭한 우정에서는 주기도 하지만 받기도 합니다. 당신이 이기적일 수 있는 여지가 있습니다. 당신은 이것을 고독하게 하거나 당신의 친구들에게 의지합니다. 이것은 한 시즌 동안 일어날 수 있지만, "충전"을 하고 나면 되돌려줄 개인적이고 감정적인 자원을 갖게 됩니다.
핵심 아이디어는 자신을 돌보는 것과 다른 사람을 돌보는 것이 서로 얽혀 있다는 것입니다. 자신을 돌보는 가장 중요한 방법 중 하나는 훌륭한 우정을 쌓는 것입니다.
대회
이러한 제한된 의미에서 우리는 훌륭한 우정에 의해 뒷받침되는 좋은 가족 관계를 볼 수 있다고 생각합니다. 자녀나 부모 또는 형제자매와 가장 친한 친구가 되는 것이 아닙니다. 부모와 자녀로서 우리는 얼마를 주고 얼마를 받는지 잘 생각하고 둘 다 괜찮을 수 있습니다.
우정에 대한 이러한 생각은 일반적인 관계에 대한 Nietzsche의 사고 방식에서 볼 수 있는 더 넓은 맥락을 가지고 있습니다. 그는 경쟁이 사회 생활의 필수적인 부분이었던 고대 그리스인들부터 시작합니다.
콘테스트는 탁월함을 위한 공통 기준을 설정했습니다. 그들은 예술과 문화 생활뿐만 아니라 스포츠(올림픽에서와 같이)의 중심이었습니다. 시인, 연사, 기타 연주자 – 모두 공개적으로 심사된 대회에 참가했습니다. 승자는 패자를 포함하여 모두가 축하할 우수성의 기준을 세웠습니다.
Nietzsche는 이 아이디어를 그의 윤리에 적용합니다. 그에게 경쟁은 모든 친밀한 인간 관계의 중심에 있습니다. 인간이 자기 표현을 위해 노력하는 것은 전적으로 자연스러운 일입니다. 그리고 모든 사람들이 항상 이것을 하고 있다면, 우리는 필연적으로 어떤 식으로든 서로에게 대항하게 될 것입니다. 원한이나 원한 때문도 아니고 단순히 이기는 것이 목표인 경쟁심 때문도 아니다. Nietzsche에게는 그것이 바로 우리의 방식입니다.
이것이 우정이 중요한 이유입니다. 원한이나 지배 없이 개인 간의 경쟁을 유지하는 데 가장 적합한 관계의 형태입니다. 그의 접근 방식이 시사하는 놀라운 점은 어떤 종류의 인간 관계든 작동하려면 그 핵심에 큰 우정이 있어야 한다는 것입니다.
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