나는 지난 7 월 4 이후 독립 기념일에 대해 계속 반영 해왔다. Joyce와 저를 위해 영국에서 미국의 독립을 기념하는 것 외에도, 그것은 일반적으로 독립, 우리의 개인적인 자유의 축하이기도합니다. 우리의 개인적인 독립은 우리로 하여금 우리의 삶을 선택하고, 살지만 원하는대로 살며, 결혼하는 사람을 결정하고, 우리가 어떤 일을하는지, 자녀를 갖고 싶은지, 그리고 종교 나 영적 길을 따라 가게합니다. 독립은 우리에게 선택의 자유를줍니다.

그러나이 모든 독립 기념일에 우리는 똑같이 중요한 것을 잊을 수 있습니다. 의존도는 거의 축하받지 않습니다. 그보다는 너무 약해서 약한 자들의 불행한 상태 인 부정적으로 여겨진다. 아기와 어린이의 명백한 의존성, 즉 부모가 필요로하는 명확한 방법은 일반적으로 일시적인 상태로 간주됩니다. 아이들은 자라서 독립 할 것이며, 종종이 과정은 부모들에 의해 서둘러야합니다. 많은 아이들은 의존이 약함과 같은 메시지를받습니다. 그들은 자라서 독립해야한다는 압박감을 느낍니다.

어린 시절과 의존에 대한 작별 인사?

나는이 어린애에게 작별 인사를하면서이 압력과 슬픔을 느끼는 것을 기억합니다. 나는 또한 안전과 나의 감각의 부족에 대비하여 자신을 단련 할 필요가 있음을 기억한다. 나는 언젠가 학교 버스에서 언젠가 집에 타고있는 것을 기억한다. 나 뒤에 앉아있는 소년은 나를 좋아하지 않았고 나와 함께 싸움을 시작했다. 나는 냉소적 인 13 세의 내성적 인 사람이었다. 그 순간 저는 문자 그대로 그 민감한 아이를 숨기고 힘든 전투기의 변장을 걸었습니다. 버스가 멈췄다. 나는 폭파당하는 것을 보러 돌아 다니는 선동자와 그의 친구들의 뒤를 빠져 나왔다. 나는 영화에서 본 것처럼 주먹으로 싸우는 자세를 취했다. 나는 그를 멀리 두었 기 때문에 충분히 무서운 모습이었을 것이다. 그러나 그와 같은 많은 다른 순간들도 또한 저의 자녀 분을 봉쇄했습니다. 내 아이를 되찾기 위해 수년이 걸렸습니다.

가끔씩 나는 나의 필요와 의존의 축하 속에서 조금 도취되었다. 몇 년 전, 조이스와 나는 언젠가 더 긴 훈련 프로그램을 이끌도록 초청 받았다. 우리는 "관계 전문가"로서 받아 들여졌습니다. 어떤 이유로 저는 특히 우리 관계에서의 필요성과 의존성의 중요성을 강조했습니다. 어쩌면 방에서 저항감을 느꼈을 것입니다. 그래서 나는 내면의 아이를 발견하고 사랑과 육성에 대한 깊은 필요가 있음을 알기 위해 고통과 투쟁에 상당히 취약하게되었습니다. 마침내, 누군가 "Barry와 Joyce, 당신은 우리가이 과거의 날들을 배우는 것에 대해 두 사람 모두 알지 못하는 것처럼 보입니다. 우리는 우리의 내면의 아이의 필요와 의존보다는 우리의 모든 힘에 서있는 것에 집중했습니다. 이제 저는 우리가 의존 할 때까지는 우리가 강력 할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 고맙습니다."

우리의 깊은 욕구를 숨기고 ... 우리의 의존성과 상호 의존성을 받아들이는 것에서

다른 워크샵에서 나는 조이스의 사랑에 대한 나의 필요성에 대해 열정적으로 말했다. 휴식 시간에 한 여자가 조이스에게 다가와서 이렇게 말했다. "어떻게 견딜 수 있니? 배리는 너무 가난하다! "조이스는 그녀에게 대답하기보다는 기다리라고 말했다. 그녀는 "배리, 네가 너무 가난하다고 생각하는 여자가있어."라고 말하면서 나는 미소를 지었다. 나는 조이스가 지적한 여자에게 달려와 "정말! 너 내가 너무 가난하다고 생각해. 정말 고맙습니다. 그건 나에게 너무 의미가있다. "

그룹이 다시 모였을 때 나는 거의 내 자신을 격리 할 수 ​​없었다. 나는 모든 사람들에게 일어난 일과 그것이 나를 얼마나 행복하게 만들 었는지 공유했습니다. 누군가가 정말로 내 필요와 의존의 깊이를 보았습니다. 그녀가 꺼져도 상관 없습니다. 나 자신과 다른 사람들로부터 나의 의존을 숨기지 않는 것은 너무나 상쾌했습니다. 내 의존성을 없애기 위해 너무 많은 에너지가 필요했습니다.

우리의 진정한 독립은 우리의 의존을 받아들이는 것입니다. 사랑을 필요로하는 우리의 내면의 아이를 숨기거나 무시하는 한 우리는 자유롭지 않습니다. 조이스가 얼마나 필요한지 마침내 깨달았을 때 마침내 자유 로웠습니다.

"Need"와 "Neediness"의 차이

"필요성"과 "필요성"의 차이점을 기억하십시오. 워크샵에 참여한 여성과 마찬가지로 많은 사람들은 그들이 서로 다른 두 가지 점을 인식하지 못합니다. "Neediness"는 다른 사람이 당신에게 필요한 것을 줄 것을 기대합니다. 그것은 아마도 당신이 작은 아이 또는 유아, 일반적으로 해제하지 않는 한 기타 지향적 인 것입니다. "필요하다"는 내면적이다. 그것은 다른 누구 에게서도 기대하지 않습니다.

조기에 내 필요성에 눈을 뜨게되자, 나는 때때로 조이스를 일터에서 불러서 "조이 스, 너의 사랑이 필요함을 느낀다."라고 발표 할 것입니다. 조이스는 내가 그녀에게서 아무 것도 기대하지 않는다는 것을 알았습니다. . 그것은 단순히 나의 의존의 축하였습니다. 그녀는 미소 지으며 고마워하며 그녀를 소중하게 생각합니다.

우리의 독립성은 우리를 분리하고 분리되게합니다.

우리의 가장 큰 의존은 하나님에게 있습니다. 우주에서 가장 높은 권력으로부터 우리를 자주 고립시키는 것은 우리의 자주성입니다. 우리가 신성한 사랑에 전적인 의존을 느낄 때, 우리는 가장 완벽한 부모에 의해 붙들린 아이처럼 느낍니다.

제가 가장 좋아하는 이야기 중 하나는 선생님에게 다가와서 "나는 하나님을 알아야합니다. 제발 도와주세요, 스승님. "선생님은 제자를 강으로 데려 가서 제자의 머리를 물속에 들기 시작했다. 처음에 제자는 생각했는데, "그는 내게 세례를주고있어서 내가 다시 태어날 수있다."라고 제자는 생각했다. 잠깐 후에 그는 제게 제 생각에 "제 주인이 나를 물에 빠뜨리는 이유는 무엇입니까? "마침내 거품을보고 그의 제자가 밖으로 나갔다는 것을 알았을 때 선생님은 학생의 머리를 물에서 들어내어 말했습니다."하나님에 대한 필요가 공기에 대한 필요만큼 컸을 때, 하나님."

나는 이로써 새로운 국제 휴가를 지명한다 : 의존의 날. 우리는 신성에 대한 우리의 필요뿐만 아니라 서로에 대한 우리의 필요, 상호 의존성을 반영하고 표현함으로써 의존의 날을 축하 할 수있었습니다. 우리는 내면의 자녀의 의존에 기뻐할 수 있었고, 따라서 정말로 사랑받는 것처럼 느껴질 수있었습니다.

* InnerSelf의 자막

배리 비셀 (Barry Vissell)이 공동 저술 한 책 :

공유 된 심장 관계 : 관계 개시 및 축하
Joyce & Barry Vissell.

이 책은 일부일처 제 또는 헌신적 인 관계의 아름다움과 힘을 배우는 사람들을위한 책입니다. 우리가 다른 사람과 더 깊이 갈수록 우리는 더 많이 배웁니다. 또한, 우리 자신 속에 숨어있을수록 우리의 마음은 다른 사람들에게 더 많이 제공되고, 기쁨에 대한 우리의 역량은 더욱 깊어집니다.

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저자 정보

Joyce & Barry Vissell1964 년부터 간호사 / 치료사 겸 정신과 의사 부부로 활동하고 있으며, 캘리포니아 산타 크루즈 근처에서 의식적인 관계와 개인적 영적 성장에 열정적 인 상담사입니다. 그들은 9 권의 책의 저자이자 신성한 노래와 성가의 새로운 무료 오디오 앨범입니다. 전화, 온라인 또는 직접 상담 세션에 대한 자세한 정보는 831-684-2130으로 전화하여 책, 녹음 또는 대화 및 워크샵 일정을 잡으십시오.

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