바트 라루/언스플래시
“당신 자신, 즉 당신 자신을 사랑하는 것은 마치 빨갛게 달아오른 쇠를 끌어안고 있는 것과 같습니다.” 정신분석학자 칼 융은 이렇게 말했다..
어떤 사람들은 이 소셜 미디어 세대가 자신을 사랑하는 데 어려움을 겪는 것 같지 않다고 주장할 수도 있습니다. 하지만 나를 바라보는 시선이 틱톡과 인스타그램에서 그렇게 쉽게 발견되는 것이 우리가 번창하기 위해 필요한 자기애일까요?
언어 긍정적 인 심리학 냉소적인 마케팅 전략뿐만 아니라 모든 종류의 자기 중요성에 적합할 수 있으며 종종 적합합니다.
하지만 심리학 전문가들은 자신을 사랑하는 것이 이기적으로 행동하는 것과는 다르다고 강조합니다. 자신을 사랑하는 건강한 형태와 적절한 형태 사이에는 확고한 경계가 있습니다. 자기애 주의적 형태. 그러나 우리는 그것들을 어떻게 구별합니까?
2023년에 Eva Henschke 연구원과 Peter Sedlmeier 연구원은 일련의 인터뷰 자기애가 무엇인지 심리 치료사 및 기타 전문가와 함께 알아보십시오. 그들은 자기 관리, 자기 수용, 자기 접촉(자신에게 주의를 기울이는 것)이라는 세 가지 주요 기능이 있다고 결론지었습니다.
하지만 점점 개인주의적인 사회가 되면서 우리는 이미 우리 자신에게 너무 많은 관심을 기울이고 있는 걸까요?
철학과 자기애
철학자와 심리학 전문가 모두 자기애의 윤리를 고려했습니다.
심리학 연구자 Li Ming Xue와 그녀의 동료들은 중국 문화에서 자기애의 개념 탐구, “서구 철학자들은 자기애가 미덕이라고 믿는다”고 주장합니다. 그러나 이는 매우 광범위한 일반화이다.
기독교 전통과 많은 유럽 철학에서, 철학자 라즈반 이안(Razvan Ioan)은 이렇게 말합니다., 자기애는 심각하게 해로운 특성으로 비난받습니다.
반면에, 미국에서 체류를 연장하고자 이전의 승인을 갱신하려던 많은 위대한 기독교 철학자들, 이웃을 자신처럼 사랑하라는 지시를 이해하려고 시도하면서 특정 형태의 자기애가 미덕임을 인정했습니다. 이웃을 자신처럼 사랑하려면 자신을 사랑해야 하는 것 같습니다.
Xue와 그녀의 동료들은 서양 철학적 맥락에서 자기애는 개인의 권리와 관련이 있다고 주장합니다. 즉, "사회 전체는 개인의 행복을 증진하는 데에만 기여합니다".
자기애에 대한 이러한 개인주의적이고 자기 관심적인 개념은 고대 그리스 철학자들에게서 유래했을 수도 있다고 그들은 주장합니다. 특히 아리스토텔레스. 하지만 아리스토텔레스는 가장 도덕적인 사람만을 생각했다주변 사회에 도움이 되는 사람은 자신을 사랑해야 합니다. 이러한 연결을 통해 그는 자기애를 자기 중심성과 동일시하는 것을 피했습니다.
그는 우리가 허영심 때문에가 아니라 선을 행할 수 있는 능력 때문에 자신을 사랑해야 한다고 주장했습니다. 그렇다면 아리스토텔레스는 자기애의 적절한 형태와 부적절한 형태를 구별하기 위한 원칙적인 근거를 제공합니까?
바가 너무 높나요?
아리스토텔레스는 기준을 너무 높게 설정할 수도 있습니다. 가장 고결한 사람만이 자신을 사랑하려고 노력해야 한다면, 이는 자신을 사랑하는 것이 우리가 발전하고 더 고결해지는 데 도움이 될 수 있다는 생각과 정면으로 충돌합니다. 철학자 Kate Abramson과 Adam Leite는 다음과 같이 주장했습니다..
많은 심리학자들은 자기 비판을 무기화하는 조건을 극복하는 데 중요한 친절하고 자비로운 자기 인식을 채택하는 데 자기애가 중요하다고 주장합니다. 임상적 완벽주의 과 섭식 장애.
더 광범위하게, 어떤 사람들은 자신의 행동에 대한 정직한 통찰력을 뒷받침하기 위해 자신에 대한 연민이 필요하다고 주장합니다. 그들은 비록 우리가 스스로 판단할지라도 판단에 대한 두려움으로 인한 방어적인 태도를 피하기 위해서는 따뜻하고 자비로운 자기 성찰이 필요하다고 믿습니다.
이러한 이유로 “너 자신을 알라”는 소크라테스의 조언을 따르려면 자비로운 형태의 자기애가 종종 필요하다고 말합니다. 철학자 얀 브란센. 긍정적인 자기애는 우리가 사람으로서 성장하는 데 도움이 될 수 있습니다.
자기애는 '잘못되고 어리석은'
하지만 모든 사람이 성장하려면 자기애가 필요하다는 데 동의하는 것은 아닙니다. 고(故) 철학자 오스왈드 한플링 이 아이디어에 대해 매우 회의적이었습니다. 사실, 그는 자신을 사랑한다는 개념이 잘못된 것이며 어리석은 것이라고 주장했습니다. 그의 생각은 대부분 사랑의 철학자들에 의해 거부되지만, 그것이 어디서 잘못되었는지 지적하는 것은 유용할 수 있습니다.
그는 누군가를 사랑할 때 사랑하는 사람을 위해 자신의 이익을 희생할 준비가 되어 있다고 말했습니다. 그러나 그는 자신의 이익을 희생한다는 생각은 말이 되지 않는다고 생각했습니다. 이는 우리가 자신을 사랑할 수 없다는 것을 보여주는 것이라고 결론지었습니다.
나는 담배를 끊는 경우처럼 미래의 복지를 위해 즉각적인 만족을 희생할 수도 있습니다. 그러나 이 경우 나의 동기는 사랑이 아니라 사리사욕입니다. 내가 담배를 끊으면서 드러내는 것은 나 자신에 대한 사랑의 정도가 아니라, 담배를 끊음으로써 얻는 장기적인 이익이 현재의 만족감을 넘어설 가능성이 높다는 사실을 이해하는 것입니다.
우리는 종종 상충되는 이해관계를 갖고 있습니다(두 가지 다른 직업 경로를 두고 고민하는 사람을 생각해 보십시오). 그리고 다른 사람을 위해 특정 이해관계를 희생하는 것은 전혀 이상한 일이 아닙니다.
이는 장기적인 이익을 위해 단기적인 욕구를 희생하는 문제일 뿐만 아니라 궁극적인 이익을 위해(또는 원하는 대로) 가치 있는 것을 희생하는 문제입니다.
자기 동정심
Hanfling은 자비로운 자기애의 역할을 고려하지 않습니다. 우리는 무언가를 하는 것이 우리에게 이익이 된다는 것을 이해할 수도 있지만(예를 들어, 사이가 나빠진 사람과 다리를 수리하는 것), 무엇이 우리에게 가장 이익이 되는지를 인식하려면 우리 자신에 대해 자비롭고 열린 태도가 필요할 수도 있습니다.
우리의 실패를 인정하기 위해서도 이러한 자기 연민이 필요할 수 있습니다. 그러면 우리는 방어적인 자세를 극복하고 우리가 어떻게 성취에 실패하고 있는지 명확하게 볼 수 있습니다. 이러한 관심.
이러한 맥락에서 자기 수용은 우리 주변 사람들의 이익을 거칠게 다루거나 우리의 결점을 해결하기보다는 "유효한" 것으로 정당화하기 위해 우리 자신에게 라이센스를 부여하는 것을 의미하지 않습니다.
현대 심리학자들이 주장하는 자기애는 우리 자신과 연민적인 관계를 맺는 것을 의미합니다. 그리고 이 아이디어에는 모순되는 것이 없습니다.
우리가 아끼는 사람들과 지지적이고 친절한 관계를 발전시키려고 노력하는 것처럼, 그리고 이것이 그들이 하는 모든 일에 대한 무비판적인 승인을 의미하지 않는 것처럼, 자비로운 자기 사랑은 유효한 자기 비판을 포기한다는 것을 의미하지 않습니다.
사실 자기연민은 반대 효과를 가져온다. 이는 우리가 성장하는 데 도움이 되는 일종의 비판적 자기 평가를 통해 편안함을 촉진하고 이는 회복력으로 이어집니다. 그것은 자기애적 자기 흡수의 반대를 낳습니다.
이안 로버트슨, 박사과정 후보자(Macquarie & Wollongong에서 강의), 울릉공 대학
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