파트너의 의도는 좋을 수도 있지만 결과는 좋지 않습니다. Ron과 Joe / Shutterstock.com
동료와 격렬한 논쟁을했다고 가정 해 봅시다. 남편이나 아내에게 전화를 걸어 이야기 해보십시오. 파트너는 두 가지 방법 중 하나로 반응 할 수 있습니다.
그들은 당신이 옳았 고, 동료가 잘못되었다는 것을 확신 할 수 있습니다.
또는 파트너가 갈등을 객관적으로 보도록 권장 할 수 있습니다. 그들은 동료가 결국 그렇게 비난받을 수없는 이유를 지적 할 수 있습니다.
이 중 어떤 답변을 원하십니까? 무조건 당신의 등을 가진 파트너 또는 악마의 옹호자를하는 파트너를 원하십니까?
장기적으로 어느 쪽이 더 낫습니까?
최근의 연구에서우리는이 공통된 관계 역학의 윤곽과 영향을 탐구하고 싶었습니다.
무조건적인 지원을 원하십니까?
당신이 대부분의 사람들과 같다면 아마도 당신의 등을 가진 파트너를 원할 것입니다. 우리 모두는 우리를 이해하고, 필요를 돌보고, 견해를 검증하는 공감 파트너를 원합니다.
이러한 자질 – 연구자들과의 관계 대인 관계 반응이라고 함 – 강력한 관계에서 핵심 요소로 간주됩니다. 연구 확인했다 반응이 좋은 파트너와 행복하고 잘 조정되는 것 사이의 연결.
그러나 공감 파트너를 갖는 것이 항상 좋은 것은 아닙니다. 특히 관계 외부의 다른 사람들과의 갈등에 있어서는 특히 그렇습니다.
우리가 누군가와 논쟁을 할 때 우리는 분쟁에 대한 우리 자신의 기여를 최소화하고 우리의 적의 잘못을 과장하는 경향이 있습니다. 이것은 갈등을 악화시킬 수 있습니다.
분쟁에 연루된 후 종종 파트너에게 도움을 요청하고 도움을 청합니다.
우리의 연구에서 우리는 공감하고 돌보는 파트너가 사랑하는 사람의 상대방에 대한 부정적인 견해에 동의하고 갈등에 대한 상대를 비난 할 가능성이 더 높다는 것을 발견했습니다.
또한 관계 파트너가 이런 방식으로 응답 한 사람들은 결국 상대방을 피하기 위해 훨씬 더 많은 동기를 부여 받았으며, 이들을 나쁘고 부도덕 한 것으로 보았으며 화해에 관심이 적은 것으로 나타났습니다. 실제로,이 공감을받은 사람들의 56 %는 자신의 적을 피하는 것으로보고했으며, 이는 분쟁 해결에 해를 끼칠 수 있고 종종 관계를 끊는 것을 포함합니다.
반면, 파트너로부터 이러한 종류의 지원을받지 않은 참가자 중 19 %만이 적을 피하는 것으로 나타났습니다.
파트너로부터 공감을받는 것도 갈등 확대와 관련이있었습니다. 파트너가 자신의 입장을 취한 후 참가자의 20 %는 이러한 종류의 지원을받지 않은 사람들의 6 %에 비해 자신의 적을“고통과 비참함”으로보고 싶어했습니다. 공감 반응을 보인 사람들의 41 %는 자신의 적대자가 존재하지 않는 것처럼 살려고했지만 흔들리지 않는지지를받지 않은 사람들의 15 % 만 살았습니다.
장기적인 결과
이러한 역학은 시간이 지남에 따라 굳어졌습니다. 그들은 사람들이 감정적으로 만족스러워하는 파트너의 반응을 찾았더라도 사람들이 분쟁을 해결하지 못하게했습니다. 이러한 이유로, 그들은 계속해서 뿜어 져 나갔으며, 이는 갈등의 불길을 부채질 할 더 많은 기회를 만들어 냈습니다. 사람들은 시간이 지남에 따라 갈등을 악화시키는 파트너를 찾는 것 같습니다.
여기서 교훈은 무엇입니까?
우리는 종종 우리를 이해하고 돌보고 검증하는 파트너를 원합니다. 그리고 사랑하는 사람들이지지를 받기를 원하는 것은 당연합니다.
그러나 진정되고 검증 된 응답이 항상 최선의 장기적인 관심사가되는 것은 아닙니다. 장기 목표 추구보다 즉각적인 정서적 만족을 우선시하는 것처럼 비용이 많이들 수있다파트너가 우선 순위를 정하면 합리적이고 편견없는 관점에서 인생의 어려운 문제를 제대로 극복 할 수 있도록 도와주는 순간에 기분이 나빠지는 단점이 있습니다.
사랑하는 사람의 장기적인 복지를 더 잘 지원하고자하는 사람들은 먼저 공감과 기회를 제공하는 것을 고려하고 싶지만, 사랑하는 사람들이 갈등에 대해 객관적으로 생각하고 인정하는 것을 돕는 더 어려운 작업으로 넘어 가기를 원할 것입니다. 대부분의 갈등에서 양 당사자는 갈등에 대한 책임이 있으며 매우 다른 관점에서 상황을 봅니다.
진실은 다칠 수 있습니다. 그러나 때로는 객관적이고 냉담한 자신감이 가장 필요합니다.
저자에 관하여
심리학 부교수 Edward Lemay, 메릴랜드 대학 Michele Gelfand, 심리학과 교수, 메릴랜드 대학
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