법정에서 결혼한 부부의 두 파트너가 화해할 수 없는 차이가 있다고 주장하는 경우 법원은 차이가 무엇인지 묻지도 않고 법적 이혼을 승인합니다!

반면에 Joyce와 나는 지난 37년 동안 수천 쌍의 커플과 함께 일하면서 화해할 수 없는 차이 같은 것은 없다고 도전합니다. 우리는 어떤 차이도 용인될 수 있을 뿐만 아니라 감사할 수도 있다는 것을 보았습니다. 하지만 그러려면 진정한 이해와 사랑에 대한 헌신이 필요합니다.

별거 또는 이혼의 근거

그렇다면 별거 또는 이혼의 근거는 무엇입니까? 차이 그 자체가 아닙니다. 그들을 이해하려고 하지 않는다면 결국 별거하거나 이혼하게 될 것입니다. 자신과 파트너를 더 잘 이해하기 위해 내부를 보지 않기로 선택하면 관계가 종료됩니다.

차이점은 문제가 아닙니다. 비밀, 잔인함, 적극적인 중독, 불륜은 상처를 주고 이혼의 근거가 될 수 있습니다. if 두 파트너 모두 도움 받기를 거부합니다.

허니문 전: 정반대의 매력

낭만적인 관계의 초기 단계에서 대부분의 부부는 차이가 크더라도 거의 어려움을 겪지 않습니다. 그들의 넓은 열린 마음은 그들의 차이점을 포용할 충분한 공간을 찾습니다. 우리는 보수적인 공화당원 남자와 사랑에 빠진 자유민주주의 여성을 본 적이 있습니다. 그들의 설명? "우리는 동의하지 않을 정도로 서로를 사랑합니다!"

사랑에 빠지면 상대방이 어떻게 끌리는지 쉽게 이해하게 됩니다. 연인의 차이점은 당신을 괴롭히지 않습니다. 그들의 지저분함이나 깔끔함, 내향성이나 외향성, 야외 활동에 대한 사랑이나 실내에 대한 사랑, 날 음식 비건 채식이나 스테이크와 감자 다이어트, 이것들은 당신이 함께 경험하는 사랑을 손상시키지 않는 것 같습니다. 그들은 당신에게 "귀여울" 수도 있습니다.

허니문 빛이 사라지고 각자의 자아와 성격이 강력하게 등장한 후에야 차이점이 확대되고 화를 낼 수 있습니다.

차이 문제를 해결하는 방법

그러면 질문은 다음과 같습니다. 차이 문제를 어떻게 해결합니까? 한 가지는 확실합니다. 당신의 파트너를 바꾸려고 노력하는 것은 결코 효과가 없을 것입니다! 물론, 당신은 나쁜 습관을 바로잡을 수 있습니다. 결혼 초기에 조이스는 내 지저분함에 대해 확고한 입장을 취했습니다. 내 인생의 처음 22년 동안 진공 청소기를 사용한 적이 없었기 때문에 그녀가 아파트 청소를 돕지 않은 것은 당시 그녀에게 용납되지 않았습니다. 내가 변했니? 예. 때때로 그녀는 내가 지금 얼마나 까다로울 수 있는지에 대해 웃습니다.

좀 더 진지하게 말하자면 나는 조이스의 감수성에 어려움을 겪었다. 때때로 내가 보기에 작은 수정 사항을 그녀에게 주면 그녀는 비판과 상처를 받을 것입니다. 나는 오래 전에 그녀의 감수성에 대해 불평했던 것을 기억합니다. 그녀는 나에게 "배리, 당신은 당신과 똑같은 남자와 결혼할 수 있었습니다."라고 말했습니다. 그녀의 요점은 잘 이해되었습니다. 이제 나는 그녀의 감수성에 깊이 감사합니다. 무엇보다 그녀의 감성이 나 자신의 감성을 키워준 것 같다.

종교적 차이점

우리의 종교적 차이 – 나는 유대인으로 자랐고 Joyce Protestant – 우리의 초기 관계는 거의 파괴되었습니다. 우리는 서로를 바꾸려고 노력했습니다. 우리는 종교에 대해 많은 논쟁을 벌였습니다. XNUMX년 후, 우리는 서로 떨어져 있기 위해 의도적으로 다른 대학으로 편입했습니다. 우리는 같은 종교를 가진 사람들과 데이트를 시도했습니다. 작동하지 않았습니다. 모든 차이점은 우리 마음에만 있었습니다. 우리의 마음에는 우리의 모든 차이를 포용할 만큼 큰 사랑이 있었습니다.

마침내 우리는 결혼하기로 결정했습니다. 나의 어린 시절 랍비는 극도로 낙담했습니다. Joyce의 목사인 Davis 목사는 한 가지 조건으로 우리와 결혼하기로 동의했습니다. 그는 “서로 바꾸려 하지 않겠다고 약속해야만 결혼하겠다. 당신이 성장하는 데 가장 도움이 되는 것은 당신 사이의 차이점입니다.” 어떤 면에서 그는 오늘날까지 우리에게 도움이 되는 조언을 해주는 최초의 영적 스승이었습니다.

절대 서로를 바꾸려고 하지 마세요

우리의 초기 결혼은 여전히 ​​쉽지 않았습니다. 우리는 서로를 바꾸지 않는 것에 대해 이해했지만 종교는 여전히 우리가 용인하려는 차이였습니다. 정말 도움이 된 것은 우리가 나눌 수 있는 영성을 깊이 영혼을 다해 찾는 것이었습니다. 우리는 초월 명상, 하타 요가, 수피 춤, 람 다스의 책으로 시작했습니다. 지금 여기에, 영적 교사를 찾아 세계를 여행했으며 유대교와 기독교의 뿌리와 기원을 포함하여 다양한 영적 경로를 연구했습니다.

우리는 우리가 공유할 수 있는 영적인 유사점, 함께 할 수 있는 관행을 찾고 찾았습니다. 현재 우리가 가장 좋아하는 것은 매우 간단합니다. 우리는 이마를 만지고 번갈아 가며 마음에서 우러나오는 기도를 합니다. 감사의 표현, 이 행성에서 봉사할 수 있는 방법을 요청하는 것, 현재의 어려움에 대한 도움을 요청하는 것입니다.

예, Joyce와 저는 우리만의 영성과 관행이 있습니다. 한 방법이 다른 방법보다 낫습니까? 절대적으로하지. 그것이 내면의 기쁨, 평화, 모든 생명에 대한 존중을 가져다준다면 어떤 수행을 하든 상관없습니다.

신성한 순간과 공통점 공유

그러나 부부로서 우리는 함께 기도하는 것이든, 나란히 앉아 묵상하는 것이든, 서로 감사하는 것이든, 성스러운 성행위를 하는 것이든, 자연의 아름다움을 축하하는 것이든 신성한 순간을 공유하는 것을 우선순위로 삼습니다.

다음과 같은 경우 두 사람이 얼마나 다른지는 중요하지 않습니다. 하나는 이러한 차이점이 존중되고 두 번째는 유사점이 발견되고 축하받는 것입니다. 수년에 걸쳐 우리는 부부가 공통의 연결, 통일된 특성, 깊이 공유되는 무언가를 가지고 있거나 만들어야 한다는 것을 관찰했습니다. 공통점에 더 깊은 초점을 맞추면 차이점이 배경이 되어 더 쉽게 포용되고 사랑받게 됩니다. 단결에 초점을 맞추면 다양성이 성장에 도전할 것입니다. 유사점을 축하하면 차이점을 축하하는 법을 배우게 될 것입니다.

이 기사는 다음 저자가 작성했습니다.

의미 : 사랑의 평생을 고무하는 기적적인 이야기
조이스 비셀 (Joyce Vissell)과 배리 비셀 (Barry Vissell)

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Joyce & Barry Vissell, 1964 이후의 간호사 / 치료사 및 정신과 의사 부부는 의식 관련 및 개인 성장에 대한 세계 최고의 전문가로 널리 알려져있는 산타 크루즈 (Santa Cruz) 근처의 카운슬러입니다. 그들은 공유 된 마음, 사랑의 모델들, 치유의 위험, 심장의 지혜,Meant To Be, 그리고 방금 풀어 놓았다., 어머니의 마지막 선물 : 한 여자의 용감한 죽음으로 그녀의 가족이 어떻게 변모 했는가?.

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