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이 기사에서 :
- 감정과 느낌의 차이점은 무엇인가?
- 왜 우리는 일상 대화에서 감정을 잘못 표현하는 걸까?
- 단어 선택이 어떻게 감정적 의사소통을 향상시킬 수 있을까?
- 피해야 할 위장된 "당신" 진술은 무엇입니까?
- 감정을 소유하는 것이 어떻게 관계를 강화할 수 있을까?
감정 대 감정: 왜 중요한가
by Jude Bijou, MA, MFT
사람들은 '감정'과 '감정'이라는 단어를 서로 바꿔 쓰는 경향이 있지만, 둘 사이에는 큰 차이가 있습니다.
감정은 육체적이다. 감정은 정신적이다. 감정은 우리 몸에서 경험하는 감정적 생리학에 해석을 더할 때 생성됩니다.
기본 감정 식별
예를 들어, 몸이 좋지 않지만 병원에 가는 게 두렵다고 가정해 보겠습니다. 배가 꼬이고 손이 얼어붙습니다. 미래에 대한 투사를 시작합니다. "암에 걸리면 어떡하지? 일할 수 없을 거야. 아이들은 어떻게 될까." 지금 느끼는 것을 불안, 긴장, 스트레스라고 부를 수도 있지만, 신체적으로 경험하는 것은 두려움이라는 감정입니다.
두려움의 근원이 잠재적인 진단이든, 미래의 시부모를 처음 만나는 것이든, 수업에서 프레젠테이션을 하는 것이든 상관없습니다. 그리고 당신이 느끼는 것을 불안, 긴장, 스트레스라고 부르든 상관없습니다. 당신이 경험하는 것은 두려움이라는 감정입니다. 그것은 당신의 몸 속의 순수한 에너지입니다.
마찬가지로, 우리가 좌절감을 느낀다고 말할 때, 우리 몸에서 느끼는 감정은 분노입니다. 그러나 현실은 우리가 좌절감을 느낀다고 말할 때, 그것은 우리가 받아들이지 못하는 무언가가 있기 때문이라는 것입니다. 예를 들어, 우리가 말하고 있을 때 누군가가 우리를 가로채는 것과 같은 것입니다.
다른 사람과 긍정적인 소통을 하려면 먼저 밑바탕에 있는 감정을 파악하면 우리가 느끼는 것을 다루기가 더 쉽습니다. 슬픔, 분노, 두려움인가요? 기쁨, 사랑, 평화인가요? 이렇게 하면 우리는 주어진 상황에서 우리 자신과 우리가 느끼는 것에 대해 이야기하고 있다는 것을 확신할 수 있습니다.
감정을 소유하는 것과 투사하는 것
감정은 미끄러울 수 있는데, 종종 우리는 자신에 대해 말하는 것이 아니라 다른 사람들에게 자신에 대해 말하고 있기 때문입니다. 이런 종류의 감정을 표현하는 것은 개방적이거나 긍정적인 반응을 이끌어내지 못할 것입니다. 그들은 당신에 대해 공유하지 않습니다.
"나는 너처럼 느낀다..." 또는 "나는 너처럼 느낀다..."라고 말하는 것은 자신에 대해 말하는 것처럼 보일 수 있지만 실제로는 누군가에게 자신에 대해 말하는 가려진 "너"입니다. "나는 네가 나를 싫어하는 것 같다"라고 말하는 대신 구체적으로 "네가 전화하겠다고 했는데 전화하지 않아서 상처받았다"고 말하세요.
무언가가 당신에게 행해졌다는 것을 암시하는 단어를 사용하는 데 주의하세요. 조종당했다, 방치했다, 판단했다, 버림받았다와 같은 단어는 기본적으로 "당신"의 위장된 형태입니다. "무시당했다고 느낀다"고 말할 때, 실제로는 "당신이 나를 무시하고 있다" 또는 "당신에게 무시당했다고 느낀다"고 선언하는 것이며, 이는 상대방을 즉시 방어적인 자세로 만듭니다. 방어에 맞서는 것은 축구 경기에서는 효과가 있지만, 의사소통에서는 그렇지 않습니다.
진실된 감정의 단어 vs 위장된 "당신"
소통의 주제는 다른 사람에게 자신의 감정을 투사하는 것이 아니라 자신에 대해 공유하는 것이어야 합니다. 당신의 반응, 감정은 당신 안에 있습니다. 다른 사람들은 당신이 자신의 경험에 대해 이야기할 때 이해할 수 있습니다. 당신은 연결을 만듭니다. 다른 사람들에게 자신에 대해 말할 때 방어적 태도, 적은 반응, 나쁜 감정 및 분리를 만듭니다.
다음 목록을 확인하고(그리고 공부하고) 자신에 대해 이야기하는 것과 자신의 것을 다른 사람에게 투사하는 것의 차이점을 파악하세요. 그런 다음 어휘에서 위장된 "당신"을 없애기 위한 캠페인을 시작하세요. 왜? 당신에게 진실된 것에 집중하고 그것을 다른 사람들과 공유할 때이기 때문입니다.
변장한 '너' ----->
버려진,
학대
공격당했다,
배신,
괴롭힘을 당하다,
속였다,
궁지에 몰렸다,
평가절하된,
감소,
할인된,
무시,
협박당하다,
판단하다,
실망시키다,
조작된,
학대를 받다,
오해받았다,
무시당하다,
후원받는,
압력을 가하다,
거부됨,
내려 놔,
당연하게 여겨지다,
위협받았다,
갇혔다,
감사받지 못한,
들리지 않는,
지원되지 않음,
불필요한,
익숙한
위의 모든 용어의 공통점은 "다른 사람"이 우리에게 "우리가" 그렇게 느끼게 하는 무언가를 했다는 것을 의미한다는 것입니다. 그들은 다른 사람의 행동이나 태도를 언급하고 있습니다.
제안된 진정한 감정 "나" 단어
반면에 다음의 말들은 우리가 느끼는 바를 인정하는 것이지, 상대방이 한 말이나 한 일을 인정하는 것이 아닙니다.
-----> 불안,
-----> 부끄러운,
-----> 푸른,
-----> 지루해요,
-----> 혼란스러워
-----> 우울한,
-----> 당황스러운,
-----> 부러워하는,
-----> 바보 같은,
-----> 좌절스러운,
-----> 죄책감이 드는,
-----> 어찌할 수 없는,
-----> 아프다,
-----> 짜증난,
-----> 부적당한,
-----> 불안정한,
-----> 중단됨,
-----> 질투하는,
-----> 외로운,
-----> 우울함(슬픔),
-----> 압도된,
-----> 당황하다,
-----> 원망스럽다,
-----> 이기적인,
-----> 갈라진,
-----> 피곤한,
-----> 자신감이 없다,
-----> 당황,
-----> 걱정
참고: 이 목록은 Marshall Rosenberg 박사의 작업을 대략적으로 기반으로 합니다. 비폭력 소통: 연민의 언어(퍼들 댄서 프레스, 1999.)
정확한 감정어 사용의 예
위장된 "당신"과 진정한 감정이 무엇인지 혼란스러우시다면 이 예가 도움이 될지도 모릅니다. 아들이 당신에 대해 어떻게 생각하는지 말해준다면, 그는 자신에 대해 말하는 것일까요, 아니면 당신에 대해 말하는 것일까요, 아니면 둘 다에 대해 말하는 것일까요? 아들이 "당신이 나를 지지하지 않는 것 같아요. 왜냐하면..."이라고 말한다면, 그는 자신의 감정에 대해 말하는 것일까요, 아니면 당신이 지지하지 않는 것에 대해 판단을 내리는 것일까요?
첫째, "지지받지 못함"은 피해야 할 목록에 있습니다. 왜냐하면 그것은 그가 어떤 감정을 느꼈는지(아마도 분노였을 것임) 설명하는 것이 아니라 상대방에 대한 투사이기 때문입니다.
그가 "당신이 나를 지지하지 않는 것 같아요. 왜냐하면..."이라고 말한다면 그 다음에 오는 것은 구체적인 무언가에 대한 "나"여야 합니다. 그는 자신에 대해 말해야지, 자신이 싫어하는 자신과 당신이 하는 일에 대해 당신에게 말해서는 안 됩니다. 그러니 "당신이 나를 지지하지 않는 것 같아요. 왜냐하면...", "당신이 내 말을 듣지 않아요" 또는 "당신이 나를 얕보는 말투를 쓰죠" 등이 아닙니다. "당신이 아빠에게 비밀리에 알려준 정보를 공유해서 화가 나서 당신이 나를 지지하지 않는 것 같아요"입니다.
"당신이 내 말을 듣지 않아서" 당신이 나를 지지하지 않는다고 느낀다고 말하는 것은 그가 언급하는 구체적인 상황을 요구하는 엄청난 과잉 일반화입니다. 구체적인 내용을 안다면, 처리할 수 있습니다.
그(우리)가 우리가 어떤 감정이나 감정을 겪고 있는지 파악한 후, 그(우리)는 우리가 느끼고, 생각하고, 말하고, 하는 것에 대해서만 말해야 합니다. "어렸을 때 종종 놀림을 받아서 불안해요."가 아니라 "당신이 나를 싫어하는 것 같아요." 처음에는 어려울 수 있습니다. 우리는 우리가 느끼고, 생각하고, 말하고, 하는 것에 대한 책임을 지기보다는 다른 사람을 비난하는 데 너무 익숙하기 때문입니다. 그러나 자신의 감정을 소유한다는 개념을 배우고 준수하면 더 많은 이해와 연결이 생길 것입니다.
우리는 역사와 상황에 따라 같은 감정을 설명하기 위해 온갖 종류의 단어를 사용합니다. 공허함, 무력함, 오만함, 혼란, 행복, 만족, 기쁨은 모두 우리가 근본적인 감정에 붙이는 다른 라벨일 뿐이며, 이는 말로 표현할 수 없는 신체적 감각입니다. 자신이 무엇을 느끼는지 의심스러울 때는 슬픔, 분노, 두려움, 기쁨, 사랑 또는 평화의 여섯 가지 감정 중 하나 이상을 명명하는 것이 가장 안전합니다.
© 2025 Jude Bijou, MA, MFT
판권 소유.
이 저자의 책 : 태도 재구성
태도 재구성 : 더 나은 삶을위한 청사진
Jude Bijou, MA, MFT
이 책은 실용적인 도구와 실제 사례를 통해 슬픔, 분노, 두려움에 안주하지 않고 삶에 기쁨, 사랑, 평화를 불어넣는 데 도움이 될 수 있습니다.
주드 비주가 제시하는 포괄적인 청사진은 다음과 같은 방법을 가르쳐 줄 것입니다. 가족의 원치 않는 조언에 대처하고, 직감으로 우유부단함을 치유하고, 신체적으로 두려움을 표현하여 대처하고, 진정으로 말하고 경청하여 친밀감을 형성하고, 사회 생활을 개선하고, 하루에 단 5분 만에 직원의 사기를 높이고, 지나가는 것을 시각화하여 냉소적인 말을 다루고, 우선순위를 명확히 하여 자신을 위한 시간을 더 많이 확보하고, 급여 인상을 요청하고 받고, 두 가지 간단한 단계를 통해 싸움을 멈추고, 아이들의 짜증을 건설적으로 치유합니다. 영적 경로, 문화적 배경, 나이 또는 교육에 관계없이 Attitude Reconstruction을 일상 생활에 통합할 수 있습니다.
자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하세요. 킨들의 에디션으로도 이용 가능합니다.
저자 소개
Jude Bijou는 캘리포니아 주 산타 바바라에있는 교육자이며 MF (licensed marriage and family therapist)이며 태도 재구성 : 더 나은 삶을위한 청사진.
1982 년에 Jude는 개인 심리 치료를 시작하고 개인, 커플 및 그룹과 협력하기 시작했습니다. 그녀는 또한 Santa Barbara City College 성인 교육을 통해 커뮤니케이션 과정을 가르치기 시작했습니다.
그녀의 웹 사이트 방문 : AttitudeReconstruction.com/
기사 요약 :
감정은 신체적 감각인 반면, 감정은 그 감정에 대한 우리의 해석에서 발생합니다. 감정에 잘못된 라벨을 붙이면 오해가 생길 수 있으므로 진정한 감정 단어와 위장된 투사를 구별하는 것이 중요합니다. 명확하고 자기 책임 있는 언어를 사용하면 의사 소통과 감정 지능이 향상됩니다. 감정에 대한 소유권을 갖고 비난을 피함으로써 개인은 더 건강한 관계를 육성하고, 자기 인식을 개선하며, 더 깊은 감정적 명확성을 개발합니다.
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