이미지로 아시시 초드하리

우리가 "당신이 나를 아프게 했어요", "당신이 나를 그렇게 만들었어요", "당신이 나를 화나게 했어요", "당신이 나를 미치게 했어요"와 같은 말을 할 때 우리는 외부에서 우리의 감정을 비난하려는 충동에 굴복하고 있는 것입니다. 우리가 경험하고 있는 것은 분리감을 만들고 차이를 확대하여 우리가 느끼는 사랑의 양을 감소시킵니다.

우리가 외부적으로 느끼는 방식에 책임을 두는 것은 분노나 다른 감정을 소유하는 것이 아니라 피하는 방법입니다. 우리는 "만약 멍청이들이 자기 방식대로 운전하지 않는다면 고속도로에서 그렇게 격렬하게 반응하지 않을 텐데"라고 생각합니다. 우리는 우리가 겪고 있는 일에 대해 외부의 힘을 비난함으로써 통제력을 유지합니다. 현실은 우리가 화가 났고 운전자가 편리한 표적이라는 것입니다. 우리의 예측을 다른 사람에게 맡기는 것은 우리가 자신의 감정에 대해 책임을 지지 않게 만드는 습관입니다.

우리가 다른 사람, 사물, 상황에 주의를 집중할 때 결과적으로 우리는 희생자처럼 느껴질 수 있습니다. 우리는 우리의 감정을 우리 내부에서 일어나는 일로 소유하기보다는 우리가 느끼는 것이 '그들의 잘못'이지 우리의 책임이 아니라고 믿습니다.

선택: 책임을 질 것인가, 아니면 다른 사람을 비난할 것인가

우리에게는 선택권이 있습니다. 우리의 경험에 대해 개인적인 책임을 지거나 우리 외부의 무언가에 대해 비난하는 것입니다. 진부하게 들릴 수도 있지만 매 순간 우리는 무엇을 생각하고, 느끼고, 말하고, 행동할지 선택합니다. 우리는 다른 사람을 비난하기로 선택할 수도 있고 우리에게 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 알아보기 위해 내면을 들여다볼 수도 있습니다.

"선택"의 길고 짧은 점은 우리가 삶에서 창조하는 것에 대한 책임은 우리 자신에게 있다는 사실을 인정해야 한다는 것입니다. 누구도 우리에게 어떤 행동을 하거나 느끼게 할 수 없습니다. 이제 우리의 행동과 반응에 대해 개인적인 책임을 져야 할 때입니다. 우리의 비참함, 곤경, 나쁜 행동에 대해 다른 사람을 비난하는 것은 우리를 그런 사고방식에 갇히게 할 뿐입니다. 우리 자신을 자유롭게 하려면 우리의 감정이 어디에서 오는지 현실을 직시하고 다르게 반응하기로 선택해야 합니다.

자신과 세상이 사랑을 느끼지 않도록 생각을 바꾸십시오. 당신은 선택권이 있습니다! 진실은: "나는 내가 생각하고 느끼고 말하고 행동하는 것에 대한 책임이 있습니다." 이 개념을 내면화하는 데 힘이 필요하다면 다음 "진실" 중 하나를 하루에 최소한 12번 이상 반복하고, 자신의 역할에서 주의를 돌리는 것을 정당화하려는 생각을 가차 없이 중단할 것을 제안합니다. 느끼고 있습니다. 

진실은:

나는 내가 생각하는 것에 책임이 있다.

나는 내가 느끼는 것에 책임이 있습니다.

나는 내가 한 말에 책임이 있다.

나는 내가 하는 일에 책임이 있다.

나는 내 경험에 책임이 있다.

나는 내 삶에 책임이있다.

초점: 외부 vs 내부

나는 좋은 의사소통에는 오직 네 가지 규칙만이 있다는 것을 방금 종합했을 때 "당신"과 "나"의 차이를 본능적으로 날카롭게 인식하게 되었던 것을 기억합니다. 나는 "너"라고 말할 때마다 내가 방금 말한 것이 틀렸다는 것을 문자 그대로 내 몸으로 느낄 수 있다는 것을 깨달았습니다. 정말 기분이 좋지 않습니다!

또한 어떤 주제에 대해서도 내 의견, 원하는 것, 필요한 것, 느낌, 경계 등을 말하고 표현했을 때 얼마나 기분이 좋았는지 기억합니다. 나는 나 자신을 밖으로 내놓고 사회에 적극적으로 기여하는 구성원으로 자리를 잡았습니다.

우리의 "나"를 말하는 것은 개인적인 책임을 지는 것의 전형입니다. 이러한 방식으로 의사소통하는 행위 자체가 우리가 누구인지에 대해 강하고 자랑스러워지게 만듭니다.

분노와 '당신'의 대상이 되는 것

반대로, 다른 사람의 감정의 대상이 되는 것은 받는 사람의 자존감, 건강 및 복지에 큰 타격을 줍니다. 다른 사람의 행동이나 감정 때문에 반복적으로 비난을 받을 때 우리는 두려워하고 방어적이 되어 다음 공격을 기다립니다. 최종 결과는 오해받는 느낌입니다. 사랑은 창밖으로 뛰어내린다.

시간이 지남에 따라 우리는 비난하는 사람이 말하는 것을 내면화할 수 있고, 그 과정에서 우리는 스스로를 자책할 수 있습니다. 이로 인해 우리는 공허함을 느끼고, 약간 무감각해지고, 슬프고, 자신을 공유하는 것을 두려워하게 됩니다. 우리는 철수합니다. 또한, 우리는 다른 사람의 감정, 말, 행동에 대해 부당하게 비난을 받는 것에 화가 납니다.

당신이 다른 사람의 감정의 원인이라는 말을 들었을 때

누군가의 좋지 않은 의사소통 방식에 빠지지 않는 두 가지 방법이 있습니다.

1. 당신이 "당신들"의 수신자라면, 그들을 투우사로 삼으십시오. 방어하거나, 논쟁하거나, 달래거나, 설명하거나, 합리적인 피드백을 제공하려고 시도하지 마십시오. 투우사처럼 상상 속 망토를 꺼내 황소가 지나가게 하세요. 다음 내용을 기억하세요. "그들은 자신들의 영역을 벗어나 나를 '너'하고 있다. 나는 w개인적으로 받아들이지 마세요." 그런 다음 피루엣을 하고 다음 돌격을 피할 준비를 하세요.

2. 누군가가 자신의 감정을 당신에게 투사할 때, 미끼를 물고 반응하지 마십시오. 비슷한 전술로 반격을 시도하지 마세요. 그들의 의견이 등을 돌리게하십시오. 그들이 외국어를 말하는 척하거나 그들이 어떤 감정을 느끼고 있다는 것을 스스로 상기시켜 잔인한 말을 재구성해보세요. 당신은 단지 편리한 표적일 뿐입니다. 현실은: 당신은 괜찮습니다. 그들은 더욱 사랑스럽게 의사소통하는 법을 배워야 하며, 자신이 느끼고 경험하는 것에 대해 책임을 져야 합니다.

누군가가 자신의 내면을 살펴보고 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 공유하는 대신 당신을 비난하는 태도를 보인다면 주변이 문제가 될 것입니다. "당신은 나에게 죽음을 가져올 것입니다"와 "무서워요", "지금 당장 포옹이 필요합니다"보다는 "당신은 나에게 관심이 없습니다" 사이의 차이를 느낄 수 있습니다. 너 때문에 화난다” vs “영화를 시간 맞춰 가고 싶어서 지금 화가 난다.

그것의 길고 짧은

오늘 내가 '당신'을 원하거나 누군가를 판단하고 싶거나 그 사람을 긍정적이지 않은 시각으로 보고 싶을 때, 나는 그런 말을 절대로 받아들이지 않는다는 것을 압니다.사람과 사물은 내가 원하는 대로가 아니라 있는 그대로입니다." 그래서 나는 있는 그대로를 받아들이고 더 많은 기쁨, 사랑, 평화를 느끼기 위한 탐구에 다시 집중하고 나에게 진실이 무엇인지 말해야 한다는 것을 스스로 상기시킵니다.  

마지막으로, 감사가 아닌 이상 당신을 향해 날아오는 "당신"을 경계하고 지나가게 하십시오. 그리고 입에서 나오거나 머리 속에서 뒹구는 '너'에 귀를 기울여 보세요. 우리가 경험하는 모든 것은 결코 다른 사람에 관한 것이 아닙니다. 그것은 항상 우리에 관한 것입니다.

© 2024 Jude Bijou, MA, MFT
판권 소유.

이 저자의 책 : 태도 재구성

태도 재구성 : 더 나은 삶을위한 청사진
Jude Bijou, MA, MFT

실용적인 도구와 실제 사례를 통해 이 책은 슬픔, 분노, 두려움에 안주하지 않고 삶에 기쁨, 사랑, 평화를 불어넣는 데 도움이 될 수 있습니다. Jude Bijou의 포괄적인 청사진은 다음과 같은 내용을 가르쳐줍니다. 가족의 원치 않는 조언에 대처하기, 우유부단함을 직관으로 치료하기, 두려움을 육체적으로 표현하여 다루기, 진심으로 말하고 듣기로 친밀감을 형성하기, 사회 생활 개선하기, 하루 단 5분으로 직원 사기 높이기, 비꼬는 말을 시각화하여 다루기 우선순위를 명확하게 하여 자신을 위한 더 많은 시간을 확보하고, 임금 인상을 요청하여 급여를 받고, 간단한 두 단계를 통해 싸움을 멈추고, 아이들의 울화통을 건설적으로 치료하십시오. 영적 경로, 문화적 배경, 나이 또는 교육에 관계없이 태도 재구성을 일상 생활에 통합할 수 있습니다.

자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하세요. 킨들의 에디션으로도 이용 가능합니다.

저자에 관하여

Jude Bijou는 캘리포니아 주 산타 바바라에있는 교육자이며 MF (licensed marriage and family therapist)이며 태도 재구성 : 더 나은 삶을위한 청사진.

1982 년에 Jude는 개인 심리 치료를 시작하고 개인, 커플 및 그룹과 협력하기 시작했습니다. 그녀는 또한 Santa Barbara City College 성인 교육을 통해 커뮤니케이션 과정을 가르치기 시작했습니다.

그녀의 웹 사이트 방문 : AttitudeReconstruction.com/