우리 대부분은 때때로 호의를 베푸는 것을 꺼리지 않지만, 그것으로 경력을 쌓고 싶어하는 사람은 거의 없습니다. 불행하게도 일부 사람들은 다른 사람을 불편하게 하는 것이 자신의 목표 달성에 도움이 된다면 거리낌이 없습니다. 이와 같은 사람들은 우리를 그들의 개인적인 종으로 삼기 위해 격려할 필요가 없습니다. 일단 그들이 우리에게 초점을 맞추면 우리는 거의 모든 것을 하라는 요청을 받을 수 있습니다. 교통수단 제공, 배관 수리, 개 손질, 심부름, 대출 또는 수천 가지의 다른 달갑지 않은 활동 수행.
우리가 비효율적인 지연 전술을 소진하고 그들의 요청에 굴복할 수밖에 없다고 느낄 때, 우리는 거절할 수 없다고 느끼는 사람들을 분개하고 우리의 약점을 경멸하면서 시무룩하게 일을 합니다. 이 사람들을 돕는 것은 처음에는 우리에게 약간의 즐거움을 줄 수 있지만, 우리가 이용당하고 있다는 것을 마침내 깨닫게 되면 우리의 좋은 감정은 사라집니다.
무엇을해야할지
다른 사람들이 우리의 도움을 구할 때 우리의 의무는 무엇입니까? 분명히 "모든 것에 맞는" 답은 없습니다. 다른 사람이 요구하는 것은 무엇이든 생각 없이 동의하는 것은 현명하지 못한 일이지만, 그들의 요구를 자동으로 거절하는 것은 불친절하고 무감각한 일입니다.
그러면 다음에 부탁을 받았을 때 들어줄지 확신이 서지 않을 때 어떻게 해야 합니까? 결정을 훨씬 쉽게 하기 위한 몇 가지 지침은 다음과 같습니다.
1. 당신이 해야 할 일의 상대적인 중요성을 평가하십시오.
어떤 사람들은 문제가 심각할 때만 도움을 요청하는 반면, 다른 사람들은 사소한 일에 우리의 시간을 낭비하는 데 거리낌이 없습니다. 따라서 다른 사람의 도움 요청을 필요 또는 원하는 것으로 분류하는 방법을 배우는 것이 더 간단합니다.
일단 우리가 이러한 구분을 하고 나면, 우리는 누군가의 약을 가지러 시내를 가로질러 운전하는 데 동의할 수 있지만, 정확히 맞는 분홍색 음영의 전등갓을 찾는 사람을 위해 운전사 역할을 하지는 않을 것입니다. 필요와 욕구의 차이를 명확히 알면 다른 사람의 설득력이 우리의 상식을 압도하도록 내버려 둘 가능성이 줄어듭니다.
2. 자신의 필요를 먼저 생각하십시오.
다른 사람보다 우리 개인의 복지를 우선시하는 것은 이기적이라고 우리에게 말한 사람들은 그들이 우리에게 건전한 조언을 하고 있다고 믿었을지 모르지만, 그들이 우리를 성인이 되도록 준비시키려는 것이 아니라면 그렇지 않았습니다. 자기 희생이 고상하게 들리지만 비실용적이고 잠재적으로 재앙이 될 수 있습니다. 다른 사람에게 우리를 돌봐줄 수 없기 때문에 우리는 스스로 해야 합니다. 즉, 개인적인 요구 사항을 최우선 순위에 두어야 합니다.
우리 자신의 필요를 적절하게 충족시킬 수 있을 때에만 우리는 할 수 없는 사람들을 도울 수 있는 위치에 있게 됩니다. 우리가 세상에서 가장 중요한 사람은 아닐지라도 우리가 세상에서 가장 중요한 사람이라는 사실을 기억하는 것이 좋습니다.
3. 스스로 도울 수 있는 사람을 돕지 말라.
진정으로 도움이 필요한 사람과 스스로 문제를 처리할 수 있지만 원하지 않는 사람 사이에는 엄청난 차이가 있습니다. 도움이 필요하지 않은 사람들을 도울 때 우리는 그들의 의존성을 장려하고 그들이 자신의 삶에 대한 책임을 피할 수 있다고 믿게 합니다.
우리가 능력 있는 사람을 돕지 않을 때 반대에 직면할 수 있지만, 결국 사람들이 자신을 돌보는 법을 배우면 모든 사람이 앞서게 됩니다. 때때로 사람들을 돕지 않는 것이 그들을 돕는 것보다 더 큰 은혜라는 것을 명심하십시오.
4. 기분이 좋지 않을 때 착하게 굴지 마세요.
사람들이 우리에게 요구하기 때문에 우리는 사람들을 위해 일할 의무가 없습니다. 원하지 않는 일을 하라는 요청을 받으면 우리는 자유롭게 거절할 수 있습니다. 이것은 우리의 자존감을 증가시킬 뿐만 아니라 우리에 대한 다른 사람들의 존경심도 증가시킬 것입니다.
거절하는 데 어려움이 있을 때 우리는 쉽게 희생되고 종종 경멸의 대상이 됩니다. 요청을 받을 때마다 "예"라고 대답하지 않으면 사람들은 우리가 도움을 줄 때 더 고마워할 것입니다.
5, 인기도에 신경쓰지 마세요.
우리 중 일부는 다른 사람들이 우리를 싫어하거나 화를 낼 것이라고 생각하기 때문에 단호하거나 독단적이 되는 것을 두려워합니다. 물론 그렇게 될 가능성도 있습니다. 그러나 우리가 우리 자신을 옹호하는 것을 분개하는 사람들은 어쨌든 우리의 친구가 될 사람들이 아닙니다. 그들은 자신의 복지에 영향을 미치는 정도까지만 우리의 복지에 관심이 있습니다. 다른 사람을 기쁘게 하려고 노력한다고 해서 호감이 가는 것은 아닙니다. 단지 과로하고 과소평가될 뿐입니다.
6. 사람들이 스스로 만든 문제를 해결하지 마십시오.
누군가의 삶이 일련의 재난으로 구성되어 있는 것처럼 보일 때, 그것은 종종 그가 계획의 부족이나 결과에 대한 관심의 부족으로 스스로 문제를 만들기 때문입니다. 불행하게도 문제를 일으키는 습관이 있는 사람들은 우리의 조언을 거의 원하지 않고 단지 우리의 도움만을 원합니다. 스스로 만든 문제가 있는 사람들을 돕는 것은 일반적으로 시간과 노력의 낭비입니다. 왜냐하면 사람들이 자신의 행동의 결과를 경험하도록 허용되지 않으면 문제를 바꿀 이유가 거의 없기 때문입니다.
7. 보답으로 당신을 도울 수 있는 사람들을 돕지 마세요, 하지만 하지 마세요.
과거의 호의가 반환되지 않은 경우 더 이상 수행할 의무가 없습니다. 일방통행로는 인간관계가 아닌 교통수단입니다. 그리고 요청하는 사람이 머지않아 자신이 이미 너무 많은 것을 요청했다는 사실을 죄책감을 느끼고 변명하며 요청을 중단할 것이라고 순진하게 가정하지 마십시오. 이 낙관적인 시나리오가 일어날 가능성은 백만분의 일 이상입니다. 우리에게 계속해서 부탁을 하고 갚지 않는 사람들은 우리를 동료 인간으로 생각하지 않고 우산이나 토스터와 같은 다소 유용한 물건으로 생각합니다.
8. 가족을 사람처럼 대한다.
우리 중 일부는 친족 관계 때문에 사려 깊지 않고 비합리적으로 행동할 자격이 있다고 믿는 친척들 때문에 괴로워했습니다. 가족이 아닌 사람에게 하듯이 대답하십시오. 친밀한 관계는 착취의 핑계가 아니라 사랑과 행복의 원천이 되어야 합니다.
가족 구성원은 먼저 인간이고 친척은 그 다음이며, 우리는 가계도에서 그들의 위치가 아니라 그들의 장점에 따라 그들의 요청을 판단해야 한다는 것을 상기하는 것이 도움이 됩니다. 피는 물보다 진하지만 훨씬 더 비쌉니다.
9. 윤리나 원칙을 타협하지 마십시오.
우리 대부분은 때때로 다른 사람을 위해 거짓말을 하거나 정보를 위조하라는 요청을 받았고 그러한 일을 한다는 생각에 불편함을 느꼈습니다. 이런 종류의 요청은 우리를 곤란한 위치에 놓이게 합니다. 우리는 그것을 만드는 사람을 화나게 하고 싶지 않지만 우리의 원칙에 반하는 일을 하고 싶지도 않습니다.
이것에 대해 분명히 하십시오. 아무도 우리에게 우리의 이상, 가치, 양심 또는 평판을 타협하도록 요구할 권리가 없습니다. 그렇게 하는 사람들은 자기 자신만 생각하고 있는 것입니다.
10. 기부에 대한 현실적인 한계를 설정하십시오..
"아플 때까지 주라"는 것은 우리의 시간, 돈 또는 에너지와 관련하여 좋지 않은 조언입니다. 우리가 다른 사람에게 주기 위해 필요한 것을 빼앗는다면, 우리의 선물이 관대함이 아니라 죄책감에서 나온다는 것을 깨닫고 우리가 돕는 사람들에 대해 분개하게 될 것입니다.
더 좋고 현실적인 좌우명은 "즐길 만큼 주고, 아프면 그만둬라"일 것이다. 부탁을 받기 전에 한계를 정한다면, 해야 할 때 "아니오"라고 말할 수 있는 훨씬 더 나은 위치에 있게 될 것입니다.
불합리한 요청으로부터 자신을 보호하기
기본적으로 불합리한 요청으로부터 자신을 보호하기 위해 할 수 있는 세 가지가 있습니다.
먼저 위에 나열된 아이디어에 익숙해지십시오.
둘째, 다른 사람이 우리에게 요청하는 경우(그리고 어쩌면 우리가 다른 사람에게 요청하는 경우에도) 적용하는 방법을 배우십시오. 이 두 가지 조치를 취함으로써 우리는 삶에서 짜증나고 불편한 많은 활동을 제거하는 데 필요한 정신적 명료함을 얻고 부당한 요구를 거부할 용기를 얻을 것입니다.
셋째, 우리는 인간으로서의 가치를 인식하고 자존감과 자존감을 높이는 법을 배워야 합니다. 우리가 우리의 진정한 가치를 의식할 때 우리는 자동적으로 우리 자신의 권리에 대한 확고한 옹호자가 될 것입니다.
다른 사람들이 진정으로 필요할 때 도움을 줄 수 있다는 것은 좋은 일이지만, 우리는 어디에 선을 그어야 할까요? 자비롭다는 것은 다른 사람들이 우리에게 요구할 때 뒤로 몸을 굽히거나 모든 사람의 문제를 해결하거나 그들의 욕구를 충족시키는 데 도움을 주어야 한다는 것을 의미합니까? 기필코 아니다. 다른 사람을 돕는 것이 우리에게 문제를 일으킬 때, 우리 자신과 우리의 목표를 주의 깊게 검토해야 할 때입니다.
무리하거나 불편한 요구를 편안하게 거절할 수 있는 능력을 소유할 때 인생은 훨씬 더 즐겁습니다. 우리의 의무가 아닌 의무를 거부하고 사람들이 우리의 필요를 존중하지 않을 때 화를 내고 분개하는 것을 피하고 싶다면 한 가지 중요한 사실을 명심해야 합니다. 우리의 필요, 다른 사람도 마찬가지입니다.
고려해야 할 중요한 아이디어:
- 내 이익을 찾는 것은 나에게 달려 있습니다.
- 나의 첫 번째 의무는 나 자신과 나의 행복에 대한 것입니다.
- 때때로 나는 사람들이 요구하는 대로 하지 않음으로써 사람들에게 호의를 베풀 수 있습니다. 내 요구 사항과 요구 사항이 최우선 순위입니다.
- 다른 사람들은 나에게 최선이 아닌 자신에게 최선이 무엇인지 생각하고 있을 것입니다.
스스로에게 물어볼 질문:
- 내가 나를 돌보지 않으면 누가 나를 돌보겠습니까? 다른 사람을 돕는 태도가 현실적인가?
- 다른 사람이 스스로 운영하는 것이 더 나을 때 나는 다른 사람을 돕습니까?
- 실제로 필요하지 않을 때 사람들에게 도움을 요청합니까?
- 사람들이 내가 싫어하는 일을 하라고 말하게 해서 자주 분개합니까?
- 거절하는 방법을 모르기 때문에 사람들이 나를 이용하도록 고의로 허용합니까?
- 누군가의 분노에 대한 두려움이나 싫어하는 마음 때문에 그렇게 해서는 안 된다는 것을 알면서도 그들이 요구하는 대로 하도록 설득한 적이 있습니까?
실험
1) "아니오"라고 말하는 연습을 하십시오. 큰 소리로 말하고 마음 속으로 말하고 거울을 보며 자신에게 말하십시오. 아니오라고 말했어야 하는데 그렇게 하지 않은 과거의 상황을 정신적으로 재현하고, 그 상황을 반복하지만 단호하고 마침내는 아니오라고 말하는 것을 상상해 보십시오. 하기 싫은 일을 거절하는 것은 진실되고 정직하며 자존감을 높이는 것임을 기억하십시오.
2) 공손하지만 그럼에도 불구하고 명확하고 진실하게 당신에게 요구되는 것을 거부한다고 말하는 XNUMX~XNUMX개의 문구 목록을 만드십시오. 이 문구를 말하는 것이 완전히 편안해질 때까지 매일 반복해서 말하십시오. "다른 계획을 세워서 죄송합니다." 또는 "미안하지만 그렇게 하는 것이 편리하지 않을 것 같습니다."와 같은 말로 시작하십시오.
3) 필수 및 비필수 요청에 대한 개인 기준을 설정합니다. (필요한 경우 이 목록을 종이에 기록하여 간격을 두고 검토하는 것이 좋습니다.) 다음은 결정을 내리는 데 도움이 되는 몇 가지 질문입니다.
* 상황이 실제 비상 사태입니까?
* 나에게 구하는 사람이 할 수만 있다면 어떤 방법으로든 기꺼이 갚을 수 있겠습니까?
* 도움을 주는데 돈이 들까요 아니면 돈을 쓸 수 없는 시간이 듭니까?
* 내 도움이 "필요" 또는 "원함"으로 요청되고 있습니까?
* 요청하는 사람이 스스로 할 수 있는 일을 요청받고 있습니까?
* 도와주는 것이 나에게 불편할까?
* 내가 정말 하기 싫은 일인가?
* 누군가 스스로 만든 문제를 해결하도록 도와 달라는 요청을 받고 있습니까?
* 내가 요구받은 일을 하는 것이 내 개인 생활 규칙을 위반하는 것입니까?
발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
Arnford House, Vanzant, 미주리, 미국. © 1999.
기사 출처
일어나기 : 너의 생활의 그런 혼란을 만드는 중지하는 방법
Jerry Minchinton.
객관식 응답과 함께 현실 기반 시나리오를 사용하여 Jerry Minchinton은 개인 문제의 중심에 있는 가치, 신념 및 기대치를 다룹니다. Wising Up에서 그는 독자에게 개인 문제 해결 "수준"을 식별하는 방법을 보여줍니다. 문제에 대한 설정을 피하십시오. 빠르고 효과적으로 문제를 해결합니다. 많은 문제를 영구적으로 제거합니다. 문제가 시작되기 전에 예방합니다. 보상이 없는 행동을 만족스러운 옵션으로 대체합니다. 새롭고 더 유용한 방식으로 오래된 문제에 대해 생각하십시오. Wising Up은 "독자 친화적"이며 자조 서가 및 읽기 목록에 적극 권장되는 추가 항목입니다. -- Midwest 서평
저자에 관하여
Jerry Minchinton은 자긍심, 동기 부여, 동양의 철학과 종교에 대해 광범위하게 읽었습니다. 그는이 연구에서 얻은 통찰력과 실용적인 비즈니스 경험을 결합하여 인간 행동의 일부 오래된 문제를 밝힙니다. 그는 최대 자기 존중감 : 자신의 가치를 되찾기위한 핸드북및 자기 존중감을 높이기 위해 할 수있는 일. 그는에 도달 할 수있다.
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