이 기사에서
- "우정 불황"이란 무엇이고, 왜 중요한가?
- 직장, 소셜 미디어, 경제 상황이 성인 우정을 어떻게 침식하는가?
- 왜 어른이 되어서는 우정을 유지하는 게 더 어렵게 느껴질까?
- 역사는 사회적 연결에 대해 어떤 교훈을 줄 수 있을까?
- 오늘날의 분열된 세상에서 우리는 어떻게 우정을 재건할 수 있을까?
우정의 침체: 성인 우정이 사라지는 이유
Alex Jordan, InnerSelf.com 제공얼마 전까지만 해도 이웃을 알고, 문자 메시지 없이도 친구를 만나러 가고, 꾸준히 인간관계를 이어갈 수 있는 클럽, 교회, 지역 사회 센터에 참여하는 것이 흔한 일이었습니다. 하지만 오늘날, 설문조사 결과는 냉혹한 현실을 보여줍니다. 가까운 친구는 줄어들고, 외로움을 느끼는 사람은 늘어나고, 믿을 수 있는 친구는 점점 줄어들고 있습니다. "우정의 침체"라는 표현은 이러한 문화적 퇴보를 잘 보여줍니다. 경기 침체가 재정적 안정을 앗아가듯이, 우정의 침체는 정서적 회복력을 앗아갑니다.
풍요에서 부족으로
1990년대에는 미국인의 XNUMX분의 XNUMX이 가까운 친구가 열 명 이상 있다고 답했습니다. 하지만 오늘날 그 숫자는 XNUMX%를 겨우 넘을 정도로 줄었습니다. 도대체 무슨 일이 벌어진 걸까요? 그 이유는 너무나 복잡하고 정신이 번쩍 들 정도입니다. 업무 일정이 급격하게 늘어나면서 즉흥적인 모임을 가질 시간이 줄어들었습니다.
사람들이 일자리를 찾아 더 자주 이동하면서 이동성이 증가했고, 기존 사회적 네트워크는 뿌리째 흔들렸습니다. 여기에 긱워크의 증가, 장거리 통근, 그리고 분열된 공동체가 더해지면서 한때 풍성했던 우정의 정원은 이제 몇 그루의 식물만 남았습니다. 풍요로움은 부족함으로 바뀌었고, 그와 함께 미묘한 불안감이 밀려왔습니다. 내가 가진 우정이 현대 사회의 압박을 견뎌낼 수 없다면 어쩌지?
노동주의, 소셜 미디어, 그리고 제3공간의 침식
사회학자 레이 올덴버그는 한때 "제3의 장소"라는 용어를 만들어냈습니다. 사람들이 자연스럽게 모이는 집과 직장 밖의 비공식적인 사회적 공간입니다. 커피숍, 이발소, 도서관, 동네 술집을 떠올려 보세요. 하지만 대기업 체인점이 소규모 상점을 대체하고 디지털 엔터테인먼트가 동네의 단골집을 대체하면서, 이러한 제3의 장소는 점차 약화되었습니다.
여기에 "근로주의"를 고양하는 문화, 즉 직업적 성취가 궁극적인 가치 척도라는 생각이 더해지면, 너무 지치고 주의가 산만해지거나 생산성을 위해 너무 바빠서 우정을 키울 수 없는 어른들이 생기게 됩니다.
그리고 소셜 미디어가 있습니다. 소셜 미디어는 우리를 연결해 준다고 약속했지만, 오히려 더 소외되게 만듭니다. 엄선된 하이라이트 영상들로 가득 찬 스크롤링 피드는 다른 모든 사람들이 더 부유하고 가까운 친구 관계를 가지고 있다고 생각하게 만듭니다. 그 결과, 비교와 수동성이 뒤섞인 중독적인 상태가 되고, 우리는 관계를 맺는 대신 그저 지켜보기만 합니다. 좋아요 버튼이나 덧글로만 치부되는 우정은 그 질감을 잃어버립니다. 마치 패스트푸드를 먹는 것과 같습니다. 배부르지만 영양분은 없는 식단이죠.
성인 우정의 심리적 무게
어른이 되어 새로운 친구를 사귀는 것은 쉽지 않습니다. 연구에 따르면 아는 사람에서 가벼운 친구로 발전하는 데 약 50시간, 가까운 유대감을 형성하는 데는 200시간이 걸립니다. 우리 중 누가 그런 시간을 가질 수 있을까요? 해야 할 일, 직장, 육아, 노인 돌봄 등 겹겹이 쌓인 관계 속에서 우정은 필수가 아닌 사치처럼 느껴집니다.
아이러니하게도 우정은 결코 선택 사항이 아닙니다. 우정이 없으면 스트레스가 증폭되고, 정신 건강이 악화되며, 심지어 신체 건강까지 악화됩니다. 여러 연구에서 반복적으로 드러나듯이, 외로움은 하루에 담배 15개비를 피우는 것만큼이나 해롭습니다.
취약성이라는 문제도 있습니다. 어렸을 때 우리는 놀이, 웃음, 그리고 주저 없이 경험을 공유하며 친구를 사귀었습니다. 하지만 어른이 되면서 우리는 경계심을 갖게 됩니다. 우리는 판단받고, 거부당하고, 궁핍하게 여겨질까 봐 걱정합니다. 이러한 자의식은 우리의 연결 능력에 장벽을 쌓습니다. 시간이 지나면서 우리는 외로움이 문화적 현상이 아니라 개인적인 결함이라고 스스로를 납득시키기도 합니다.
끝나지 않은 사회적 거리두기
팬데믹으로 인해 우리는 고립되었고, 우정은 직접적인 타격을 입었습니다. 모이는 습관이 깨졌고, 물리적인 근접성이 디지털로 대체되면서 많은 우정이 사라졌습니다. 어떤 이들에게는 팬데믹이 가지치기의 계절이 되어, 소수의 강한 유대감만 남았지만, 그렇지 않았다면 지속되었을지도 모르는 약한 유대감은 모두 끊어졌습니다.
제한 조치가 완화되었지만, 모두가 예전의 사회적 리듬으로 돌아가지는 않았습니다. 두려움은 여전했고, 일상은 바뀌었으며, 집에 머무르는 습관은 더욱 굳어졌습니다. 여러모로 사회적 거리두기는 완전히 끝나지 않았고, 오히려 덜 눈에 띄게 되었을 뿐입니다.
과거와 현재의 커뮤니티
역사를 통틀어 우정과 공동체는 사치가 아니라 생존 도구였습니다. 농부들은 농작물 수확을 위해 이웃에게 의지했고, 마을 사람들은 소방대원들을 위해 자원봉사자들에게 의지했으며, 대가족은 위기에 처했을 때 안전망 역할을 했습니다.
우정은 주말 브런치가 아니라 생명줄이었습니다. 하지만 오늘날, 지나친 개인주의는 그러한 집단적 사고방식을 무너뜨렸습니다. "우리는 함께야"라는 생각을 "너는 혼자야"라는 생각으로 바꿔버렸습니다. 강인한 개인주의라는 개념은 우리 문화 DNA에 스며들었지만, 그 대가는 엄청났습니다. 고립이 독립으로 위장한 것입니다.
과거 이민자 공동체나 작은 마을들을 살펴보면 그 차이를 알 수 있습니다. 공동체 회관이나 예배 장소에 모이는 것은 선택 사항이 아니라 당연한 일이었습니다. 사회적 유대감은 일상생활의 구조 속에 자연스럽게 녹아들어 있었습니다. 오늘날 도시 확장, 디지털 대체재, 그리고 시민 참여 감소로 인해 이러한 자연적인 구조는 무너지고 있습니다. 이러한 구조를 재건하지 않으면 우정뿐 아니라 사회를 하나로 묶는 핵심 요소까지 잃을 위험이 있습니다.
유대감 재건과 고립 저항
다행히도 경제적이든 사회적이든 불황은 영구적인 것이 아닙니다. 우정의 침체는 역전될 수 있지만, 의도적인 노력이 필요합니다. 첫째, 우리는 우정을 부차적인 것이 아니라 필수적인 것으로 재평가해야 합니다. 즉, 업무 회의나 운동 루틴을 우선순위에 두는 것처럼 관계를 위한 시간을 계획해야 합니다. 또한 위험을 감수하고, 손을 내밀고, 계획을 세우고, 관계를 추구하는 과정에서 어색함을 감수하는 것을 의미합니다.
둘째, 우리는 "제3의 장소"를 재건해야 합니다. 지역 카페를 지원하든, 독서 클럽에 가입하든, 공동체 정원에서 봉사하든, 이러한 공간은 새로운 우정을 쌓을 수 있는 비옥한 토양을 제공합니다. 정부와 도시 계획자들 또한 고립이 아닌 연결을 촉진하는 환경을 설계하는 데 중요한 역할을 합니다. 공원, 도서관, 커뮤니티 센터는 단순한 편의 시설이 아니라 외로움에 대한 해결책입니다.
마지막으로, 우리는 소셜 미디어의 허상에 맞서야 합니다. 진정한 우정은 앱에 의존할 수 없습니다. 진정한 우정은 존재감, 연약함, 그리고 시간이 필요합니다. 연결을 선택한다는 것은 폭보다는 깊이를, 표면보다는 본질을, 그리고 엄선된 이미지보다는 진솔한 대화를 선택하는 것을 의미합니다.
단절된 세상에서 연결을 선택하다
우정의 침체는 불가피한 것이 아닙니다. 인간관계보다 일, 소비, 그리고 개인주의를 우선시하는 문화적 선택의 결과입니다. 문제의 심각성을 인정함으로써 우리는 문제를 바꿀 힘을 되찾을 수 있습니다. 우정은 인생 이야기에서 부수적인 것이 아니라, 그 자체로 중요한 이야기입니다.
단절의 물결에 저항하고 싶다면, 우정을 선택 사항으로 여기는 것을 멈추고 개인적, 사회적 생존에 필수적인 것으로 여겨야 합니다. 질문은 간단합니다. 우리는 계속해서 큐레이팅된 피드를 스크롤할 것인가, 아니면 테이블 맞은편에 앉아 인간으로서의 의미를 일깨워 주는 누군가와 함께 식사를 할 것인가?
저자에 관하여
Alex Jordan은 InnerSelf.com의 직원 작가입니다.
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기사 요약
우정의 침체는 성인 우정의 모습을 변화시키고 있으며, 많은 사람들이 고립감을 느끼고 있습니다. 제3의 공간의 침식, 성인으로서의 의무의 무게, 그리고 코로나19의 지속적인 영향에 대처함으로써 우리는 단절을 극복할 수 있습니다. 의도적인 우정을 선택하는 것은 단순히 개인의 행복을 위한 것이 아니라, 우리를 온전하게 유지하는 사회적 구조를 재건하는 것입니다.
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