이미지로 로리 랭
모든 형제자매 관계에는 기복이 있고 좋을 때도 있고 나쁠 때도 있습니다. 그러나 학대, 중독 및 정신 질환이 있는 가정에서는 각 자녀가 수행해야 하는 역할을 포함하여 다양한 기능 장애 역학으로 인해 관계가 왜곡됩니다. 어린 시절에도 우리의 삶은 가족 내에서 강제로 수행해야 하는 역할인 영웅과 희생양에 의해 형성되었습니다.
우리 집의 해로운 역학 관계에도 불구하고 우리 둘 다 서로, 그리고 다른 아이들과 즐거운 시간을 보낸 추억이 있습니다.
Ronni: 어린 시절을 돌이켜보면 대부분의 시간을 꽤 잘 지냈던 기억이 납니다. 내가 12살이 될 때까지 우리 셋은 많은 일을 함께 했다. 우리는 아주 어렸을 때 우리 셋이 함께 즐거운 시간을 보냈습니다. 우리는 상상력이 풍부했습니다.
제니: 우리 모두는 가상의 세계를 좋아했습니다. 우리는 동네 아이들과 밖에서 놀고 "보물섬"과 같은 TV 프로그램을 재현했습니다. 우리는 모든 종류의 이야기를 구성하고 연기했습니다. 동네 아이들과도 잘 놀았다.
Ronni: 우리는 일반적으로 모두 함께 즐거운 시간을 보냈지만 완전히 목가적이지는 않았습니다. 당신이 우리가 하는 일을 따라가지 못한다면 우리 형제와 나는 당신을 "아기"라고 불렀던 것을 기억합니다. 지금 우리의 어린 시절을 돌이켜보면, 아이들이 얼마나 경쟁적이고 라이벌이었는지, 얼마나 학대였는지 정리하려고 노력합니다. 나는 우리가 당신이 더 작거나 어리거나 우리가 하는 모든 일을 따라갈 수 없다고 놀렸다는 것을 압니다. Keep Away, Hide and Seek, Kick the Can과 같은 게임을 할 때 더 짧고 작은 다리를 따라가기가 더 어려웠습니다. 그래서 우리는 당신을 선택했습니다.
우리는 집안일을 함께 해야 했기 때문에 어릴 때부터 때때로 집안일에서 재미를 찾으려고 노력했습니다.
부모의 학대 행위 모방하기
우리가 기억하는 좋은 시간에도 불구하고 우리는 또한 우리 셋 사이에서 욕설을 넘어서는 많은 학대 행위를 기억합니다. 우리의 부모는 우리가 원하는 것을 하게 하거나 분노의 대상이 되도록 어린 시절 내내 우리를 때렸습니다. 우리 셋은 서로의 상호 작용에서 그 행동을 모방했습니다. 말다툼을 하다 보면 서로 밀치고 때리고 뺨을 때릴 때가 많았다.
Ronni: 엄마는 우리가 서로 때리면 화내실 거예요. 그녀는 “사람은 사랑하기 위한 것이지 때리기 위한 것이 아니다”라고 말하며 그 점을 강조하기 위해 우리를 때렸습니다. 그들이 우리를 위해 학대 행동을 본보기로 삼았기 때문에 우스꽝스러웠습니다. 그들은 당신이 원하는 것을 하도록 누군가를 때리는 것이 받아들일 수 있는 행동 방식이라는 생각을 강화하고 있었습니다. 또는 화가 났을 때 누군가를 때려도 괜찮다는 것입니다. 그래서 우리는 그 행동을 모방했습니다.
젊은 영웅
부모로부터 경험한 학대 행위를 모방하는 것 외에도 우리는 아주 어린 나이에 할당된 역할에 정착했습니다. 우리 둘 다 우리가 영웅이나 희생양으로 여겨지거나 대우받지 못한 때를 기억하지 않습니다. 역할은 우리가 행동하는 방식, 자신을 보는 방식, 서로를 대하는 방식을 결정했습니다. Jennie는 항상 Ronni를 영웅으로 보았습니다. 그녀가 기억할 수 있는 한 제니는 로니를 존경했습니다. 그녀는 아름답고 유능하며 제니가 원하는 모든 것을 갖추고 있었습니다.
주인공이자 언니인 로니는 어릴 때부터 제니의 동경을 받았다. 그녀는 Ronni와 경쟁하고 싶지 않았거나 be 그녀, Jennie는 단지 과 그녀의, 처럼 그녀의.
Ronni는 또한 책임을 지고 따라오는 모든 것을 관리하도록 조건이 지정되었습니다. 우리 세 자녀가 도중에 어떤 문제에 부딪히든 항상 Ronni에게 책임이 더 무겁게 떨어졌습니다.
XNUMX대XNUMX: 희생양 만들기
역기능 가정의 부모는 자녀를 각자의 역할로 몰아가는 반면, 자녀는 일반적으로 서로를 제자리에 두도록 돕습니다. 그들은 부모로부터 신호를 받고 있습니다. 그들은 더 잘 알지 못합니다. 우리 집안에서 Ronni와 우리 형제는 종종 Jennie와 동맹을 맺어 그녀를 희생양으로 굳혔습니다.
Ronni: XNUMX대 XNUMX이었습니다. 우리 둘 다 당신을 선택할 것입니다. 우리는 당신을 욕하고 제외했습니다. 그리고 우리는 당신이 문제라는 이야기를 만들기 시작했습니다. 우리 형제와 나는 거의 싸운 적이 없습니다. 당신과 우리 형제는 사이가 좋지 않았는데, 그 이유는 그가 기회가 있을 때마다 당신을 적대시했기 때문입니다. 그리고 당신과 나는 꽤 자주 싸웠습니다. 그래서 우리 형제와 나는 당신이 문제라고 결정했습니다. 결국 당신은 공통 분모였습니다. 그리고 나이가 들면서 저는 결코 세 자녀를 갖고 싶지 않다고 생각했던 기억이 납니다. 왜냐하면 저는 XNUMX대 XNUMX 역학을 보고 싶지 않았기 때문입니다. 불가피해 보였다.
지금 가지고 있는 우리 가족에 대한 이해를 바탕으로 저는 부모가 적절하게 개입하고 자녀에게 학대적인 행동을 본보기로 삼지 않는다면 그렇게 할 필요가 없다는 것을 깨달았습니다. 하지만 어린 시절부터 배운 교훈 중 하나는 XNUMX은 나쁜 숫자라는 것입니다.
제니: 흥미롭네요. 나에게 그것은 아버지가 자신의 인생을 망친 것은 너무 어린 나이에 결혼하고 너무 많은 자녀를 둔 것이라고 반복해서 말했던 기억과 연결됩니다. 나는 XNUMX명 중 XNUMX명이었기 때문에 수학적으로는 거기에 있을 수 없었습니다. 나는 그의 삶과 꿈을 파괴했습니다. 선택의 문제가 아니었다 he 만들어진. 그는 자신의 불행을 우리 어깨에 짊어졌습니다. 그래서 나는 당신과 우리 형제가 우리 부모님의 이러한 메시지를 내면화하고 있다고 생각합니다.
우리 오빠는 제니에게 매우 잔인할 수 있습니다. 종종 그는 단순히 그녀를 무시했습니다. 다른 때에는 그는 그녀가 거미를 두려워한다는 것을 알았기 때문에 거미를 잡아서 그녀의 얼굴에 던지는 것과 같이 그녀를 적대시할 방법을 찾는 것 같았습니다. 그러나 Ronni도 비열할 수 있습니다. 그리고 종종 그녀와 우리 형제는 함께 그 안에 있었습니다.
Ronni: 나이가 들면서 우리 모두는 당신을 가족의 "확인된 엉망진창"으로 명명하는 데 매우 노골적이 되었습니다. 우리는 "Jennie가 그녀의 똥을 정리하면 모든 것이 괜찮을 것"이라고 말하곤 했습니다. 십대 시절 언젠가, 14세를 위해th 또는 15th 생일날 우리 형과 실제로 양동이를 사서 '제니의 똥'을 그려서 '선물'로 주기로 의논했다. 우리는 한 번도 해본 적이 없지만 당신 앞에서 할 것이라고 말하면 온 가족이 웃을 것입니다. 모든 가족의 기능 장애를 목에 걸기 위해 부모님, 형제 및 저와 같은 팀 전체의 노력이었습니다.
제니: 돌이켜보면 나는 모든 전선에서 전쟁을 치르고 있었다. 나는 학교에서 왕따를 당했다. 나는 집에서 왕따를 당했다. 내 감정은 중요하지 않았다. 나는 중요하지 않았다. 그리고 시키는 대로 해야 했습니다. 그래서 나는 싸움이 통하지 않았기 때문에 사람들을 기쁘게 하는 사람이 되도록 길들여졌습니다. 나는 충분히 강하지 않았다. 나는 충분히 크지 않았다. 나는 능력이 없었다.
Ronni: 엄마, 아빠와 반격하는 데는 의문의 여지가 없었습니다. 그리고 우리 형제와 내가 연합하여 맞서 싸우려고 해도, 당신도 이기지 못할 것입니다.
Jennie: 그리고 그로 인해 지금까지도 저에게 모든 종류의 경계 문제가 생겼습니다. 심지어 제 아이들에게도요. 당신과 나는 이것에 대해 이야기했습니다. 나는 내 아이들을 사랑하고 그들도 나를 사랑하지만, 내가 해야 할 것보다 더 많은 말을 하도록 내버려 두었습니다. "글쎄, 그들은 힘든 하루를 보내고 있어." 또는 "그들이 지금 어려움을 겪고 있다는 것을 알고 있으니 그냥 넘어갈게."라고 생각하기 때문입니다. 하지만 실제로는 경계 문제입니다. “나는 중요해. 내 감정이 중요하고, 내가 대화를 나누는 방식과 대우를 받는 방식이 중요합니다.” 하지만 긴 여정이었습니다.
로니: 죄송합니다. 정말 미안해. 나는 아직도 당신을 어렸을 때 대했던 방식에 대해 끔찍합니다. 당신이 오래 전에 나를 용서했다는 것을 알고 있지만, 특히 내가 얼마나 많은 고통과 피해를 입혔는지 아는 나 자신을 용서하기가 정말 어렵습니다.
제니: 넌 어렸을 때였어. 당신도 어린아이였습니다. 부모님이 정신 질환과 학대로 인해 우리를 위해 만든 역할 인 당신과 우리 형제를 생각하면 마음이 아픕니다. 우리 중 누구도 선택의 여지가 없었습니다.
그리고 그 결과 나는 생존을 위해 달래는 현관 매트이자 사람들을 기쁘게 하는 사람이 되도록 길들여졌습니다. 그러나 나는 또한 연결을 원했습니다. 나는 당신과 우리 형제와 동지애를 느끼고 싶었습니다. 그래서 메이크업이 너무 쉬웠어요. 내가 원했던 것은 친구가 되는 것이었기 때문에 우리는 매우 빨리 화해했습니다. 너희 둘은 "제니, 인생은 브래디 번치가 아니야"라고 놀리며 놀리곤 했습니다. 왜 그럴 수 없습니까? 그것이 내가 원했던 전부이기 때문입니다. 여러분을 사랑할 수 있기를 바랐습니다. 그래서 좋은 기억에 집중하는 것 같아요. 나는 고통스러운 것에 대해 생각하고 싶지 않습니다. 솔직히 차단 많이 했습니다.
Ronni: 저도 마찬가지입니다. 내가 당신에게 한 못된 짓은 기억할 수 있지만 구체적인 기억은 많지 않습니다. 아마도 내가 그런 끔찍한 일을 할 사람이라고 생각하고 싶지 않기 때문일 것입니다. 그래서 당신은 당신의 기억을 되살리고 싶지 않기 때문에 당신의 기억을 차단했고, 나는 그것이 내 핵심에 있는 진정한 나를 반영한다고 생각하고 싶지 않기 때문에 아마도 내 기억의 일부를 차단했을 것입니다.
그것은 자신의 부정을 깨고 어린 시절의 기억을 모으려는 누군가에게 진정한 도전을 의미합니다. 형제자매와 함께 작업하려는 경우 공통된 역사나 일어난 일에 대한 감각에 도달하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다.
어린 시절 우리의 관계에서 추악하고 학대적인 역학을 다시 방문하는 것은 우리에게 기쁨을 주지 않습니다. 그러나 형제자매는 스스로 회복의 길을 계획할 때 극복하고 용서해야 할 일이 많을 수 있음을 깨닫는 것이 필수적입니다. 어떤 것은 피해자가 용서할 수 없는 것으로 보일 수 있습니다. 이 경우 가해자가 할 수 있는 유일한 조치는 계속해서 뉘우침을 표현하고 사랑스럽고 지지적인 선택을 함으로써 관계를 개선하려는 분명한 열망을 보여주는 것입니다. 그래야 신뢰를 회복할 수 있습니다.
우리는 또한 형제자매 상호작용에 대한 모든 진실을 말함으로써 심각한 형제자매 학대 문제에 밝은 빛을 비출 수 있기를 바랍니다. 가정 폭력의 가장 흔하고 가장 이해하기 힘들며 가장 피해가 큰 형태입니다.
광범위한 학대 행위는 종종 "형제 경쟁"으로 일반화됩니다. 심지어 우리보다 더 건강한 역동성을 가진 가정에서도 마찬가지입니다. 하지만 제니의 경험에서 알 수 있듯이 이러한 행동을 단순히 '아이는 아이'라고 가볍게 넘길 수는 없습니다. 형제자매 학대가 자기 이미지와 행복감에 미치는 파괴적인 영향은 복구하는 데 평생이 걸릴 수 있습니다.
우리 사이의 걸프 복구
우리는 청년기에 들어서면서 우리의 관계가 우리가 원했던 것이 아니라는 것을 인식하기 시작했지만 그것을 고치는 데는 시간이 걸렸습니다. 우리는 오랫동안 정기적으로 의사소통을 하지 않았지만 서로에 대한 관심과 더 나은 관계에 대한 열망은 서로의 삶의 중요한 순간에 서로에게 손을 내밀고 도움을 주는 방식에서 분명합니다. .
로니: 대학 다닐 때는 학교가 너무 멀어서 여름방학이나 학기 사이에 잠깐 집에 들어올 때만 만났어요. 대학에 있는 동안 일주일에 한 번 집에 전화를 걸었지만 당신과 말을 하지 않았습니다. 나는 엄마, 아빠와 이야기를 나눴다. 당신과 나는 몇 통의 편지를 주고받았지만 많지는 않았습니다.
제니: 그리고 학교에서 열심히 했잖아. 당신은 보조금, 대출, 장학금, 근로 연구를 받았습니다. 엄마 아빠는 엄마가 월급을 받으면 600주에 한 번씩 용돈을 조금씩 보내주셨어요. 하지만 지난 학기에는 보조금에 약간의 딸꾹질이 있었습니다. 약 XNUMX달러가 부족했습니다. 당신은 집에 전화를 걸어 마지막 학기로 돌아갈 수 없을 것이라고 말했습니다. 우리 삼촌은 몇 달 전에 내 말을 팔았기 때문에 저축 계좌에 돈이 있었습니다. 엄마와 아빠는 당신에게 보낼 돈이 없었습니다. 하지만 내 말에서 돈이 있어서 당신에게 보냈습니다.
나는 당신이 나를 필요로 하지 않았기 때문에 당신을 위해 무언가를 할 수 있어서 너무 기뻤습니다. 당신은 아무도 필요하지 않았습니다. 그때 느꼈던 것입니다. “Ronni는 아무도 필요하지 않습니다. 그녀는 멋지다. 그녀는 혼자입니다. 그녀는 그것을 실현하고 있습니다.” 돈이 있다는 사실에 기뻐서 편지를 써서 수표를 보냈습니다. 나는 그것이 선물이라고, 당신이 그것을 갚는 것을 원하지 않는다고 말했습니다. 할 수 있어서 너무 기뻤습니다.
그 무렵 제니는 학대적인 연애 관계에 있었고 그녀에게 연락한 것은 로니였습니다. 그녀는 제니를 키우려고 노력했고, 그녀에게 더 나은 자격이 있다고 말했고, 제니가 일시적으로 떠나도록 도울 방법을 알아내어 관계가 식을 수 있고 제니가 자유롭게 다시 시작할 수 있도록 했습니다.
가족 만들기
우리가 태어난 가족은 어린 시절 우리 삶의 무대와 분위기를 결정합니다. 그런 다음 우리는 가정에서 학대, 중독, 정신 질환 및 기타 기능 장애를 경험한 사람들을 포함하여 우리가 가장 잘 아는 이미지로 자신의 가족을 만들기 위해 성장합니다. 일을 다르게 하려는 우리의 욕구에도 불구하고 무의식적으로 발생하며 세대 간 트라우마의 긴 사슬을 만듭니다.
그 악순환을 끊으려면 지속적이고 일치된 노력이 필요합니다. 그러한 헌신이 없다면 학대하는 파트너와 헤어지기가 매우 쉽고 부모님의 입에서 나오는 말을 듣기 쉽습니다.
어린 시절의 역동성을 풀고 우리 사이에 사랑의 유대를 형성하는 데 수년 간의 노력이 필요했습니다. 우리 둘 다 아주 어린 나이에 사랑스럽고 보살피는 파트너를 찾을 수 있었고, 가족을 꾸리면서 서로의 끊임없는 지원을 받을 수 있었다는 사실이 매우 행운이라고 생각합니다. 이를 통해 우리는 과거의 상처를 치유하고, 우리 아이들이 우리보다 더 행복한 어린 시절을 보낼 수 있도록 육아 대본을 다시 쓸 수 있었습니다. 그리고 그것은 우리 인생에서 가장 자랑스러운 성취입니다.
저작권 2022. 모든 권리 보유.
저자의 허가를 받아 인쇄했습니다.
기사 출처 :
책: 치유는 우리와 함께 시작됩니다
치유는 우리와 함께 시작됩니다: 트라우마와 학대의 악순환을 끊고 형제애를 회복하십시오
Ronni Tichenor, PhD 및 Jennie Weaver, FNP-BC
치유는 우리와 함께 시작됩니다 친구가 될 수 없었던 두 자매의 이야기. Ronni와 Jennie는 중독, 정신 질환 및 학대 문제가 있는 가정에서 성장하여 건강에 해로운 역동성을 일으키고 종종 서로를 겨루었습니다.
이 책에서 그들은 그들 사이에 발생한 학대를 포함하여 어린 시절 경험에 대한 순수한 진실을 이야기합니다. 성인이 되면서 그들은 가까스로 함께 모여 관계를 치유하고 자신의 가족을 만드는 데 있어 세대 간 트라우마와 학대의 악순환을 끊을 수 있는 길을 모색했습니다. 그들은 개인적, 직업적 경험을 바탕으로 자신의 고통스러운 성장 과정에서 치유를 원하는 사람들을 돕거나 형제 자매 관계를 치유하는 데 도움이 되는 조언을 제공합니다.
자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하세요. 오디오 북 및 킨들 에디션으로도 제공됩니다.
저자에 관하여
Ronni Tichenor는 University of Michigan에서 가족 연구를 전문으로 하는 사회학 박사 학위를 받았습니다. Jennie Weaver는 Vanderbilt School of Nursing에서 학위를 받았으며 가족 진료 및 정신 건강 분야에서 25년 이상의 경험을 가진 보드 인증 가족 간호사입니다.
그들의 새 책, 치유는 우리와 함께 시작됩니다: 트라우마와 학대의 악순환을 끊고 형제애를 회복하십시오 (Heart Wisdom LLC, 5년 2022월 XNUMX일), 고통스러운 성장 과정에서 얻은 치유에 대한 감동적이고 희망적인 이야기를 공유합니다.
에서 자세한 내용보기 heartandsoulsisters.net
