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당신이 아끼는 사람들로부터 승인을 얻기 위해 돈을 벌고 열심히 일해야 한다는 생각은 당신이 가치가 없거나, 안전하거나, 사랑받을 수 없다는 믿음에 뿌리를 두고 있습니다. 그러나 당신은 안전과 가치, 사랑의 근원이 당신 안에 있다는 것을 이미 알고 있습니다. 그러나 비록 오래되었지만 도우미 패턴을 일상 생활에 확고히 자리잡게 해 준 다섯 가지 뿌리깊은 신념이 있습니다.
1. 주는 것이 받는 것보다 낫다
종교적으로 성장했든 그저 할머니의 말씀을 들었든, “주는 것이 받는 것보다 복이 있다”는 속담을 잘 알고 있을 것입니다. 다른 사람을 자원봉사하고 재정적으로 지원하는 것이 건강과 행복을 증진한다는 강력한 증거를 과학에서도 제시했습니다.
그러나 연구에 따르면 탈진, 환멸, 금단 증상인 "소진"은 전문직 및 비공식 간병인에게서 유난히 높은 것으로 나타났습니다. 무한한 지혜를 지닌 자연은 생태계의 건강이 주는 것과 받는 것의 균형에 달려 있다는 것을 우리에게 가르칩니다. 우리의 개와 고양이는 교제를 제공합니다. 그 대가로 우리는 그들에게 음식과 배를 문지르는 것을 제공합니다. 우리 인간은 박테리아와도 상호 이익이 되는 관계를 맺고 있습니다. 우리의 소화관에서 미생물은 소화를 조절하는 데 필수적이며, 우리가 먹는 음식도 미생물의 영양이 됩니다. 숨을 내쉬는 것만으로는 생존할 수 없는 것처럼, 산소와 영양분을 다시 섭취하지 않고 체내에서 물과 노폐물을 배출하는 것은 삶의 필수적인 부분입니다. 마야 안젤루(Maya Angelou)의 말을 인용하자면, “즐거이 주고 감사하는 마음으로 받으면 모든 사람이 축복을 받습니다.” 결국, 주는 사람만 있고 받는 사람은 없다면 우리는 누구에게 줄 것인가?
2. 나는 다른 사람을 돌보는 것을 좋아합니다. 그것은 나를 행복하게 만든다
그것이 내가 도우미들로부터 듣는 가장 일반적인 변명 중 하나입니다. 나의 평소 대답은, 정말요? 당신이 자신에게 정직하다면, 당신을 행복하게 만드는 것은 주는 행위뿐만 아니라 당신이 받을 수 있는 인정과 승인이라는 것을 알고 있을 것입니다. 그러나 대부분의 경우, 귀하가 오랫동안 도우미 역할을 해왔기 때문에 귀하의 서비스와 지원이 당연한 것으로 간주되어 다른 사람들이 이것이 귀하의 모습이라고 가정합니다.
다시 한 번 허리를 굽히거나, 누군가의 하루를 구해 주거나, 혼자서 다른 집으로 이사를 갔을 때 그들이 얼마나 열심히 일했는지 불평하는 소리만 들었을 때 기분이 어떻습니까? 슬프다, 답답하다, 부끄럽다, 실망하다? 그러나 여전히 다른 사람들을 실망시키는 것에 대한 걱정과 곧 그들이 당신을 진정한 좋은 사람으로 평가할 것이라는 희망은 당신의 도우미 모드를 계속 유지합니다.
슬픈 사실은 가정의 전기나 남부 캘리포니아의 햇빛과 같이 귀하의 서비스는 부재 중일 때만 눈에 띌 수 있다는 것입니다. 보살핌을 행복의 주요 원천으로 생각할 수 있다는 사실은 단지 자존감이 부족하고 사랑받고 인정받고자 하는 욕구를 반영하는 것이 아닙니다. 또한 행복하고 성취감을 느낄 수 있는 다른 방법을 찾는 데 얼마나 적은 시간을 소비했는지, 자기 관리는 이기적이며 다음 정신적 함정이라고 스스로에게 얼마나 자주 말했는지와도 관련이 있을 것입니다.
3. 자기 관리는 이기적이다
혼자만의 시간과 공간이 있을 때 무엇을 해야 할지 확신이 서지 않습니까? 자신만을 위한 일을 할 때 죄책감이 느껴지나요? 조력자에게 자기 관리는 과대 평가되고 경솔한 방종입니다. 유지 관리가 필요한 자동차나 휴식이 필요한 다른 생명체와 달리, 도우미 모드에 있을 때 긴장을 풀고 원기를 회복할 수 있는 권한을 거의 부여하지 않을 수 있습니다.
내 고객과 나 자신을 관찰한 후, 필요해야 할 필요성은 자기 관리보다 훨씬 더 이기적이라고 주장합니다. 우선 비행기가 추락할 때 산소 마스크를 먼저 착용하고 빈 컵으로는 줄 수 없다는 사실을 우리 모두 알고 있습니다. 결국 어떻게든 보상을 받게 될 것입니다.
도우미 패턴은 세 가지 방식으로 이기적이 될 수 있습니다. 첫째, 다른 사람이 지원을 요청하지 않고 다른 사람에게 우리의 도움을 강요할 때입니다. 물론 할머니가 건너편으로 갈 생각이 없었다면 할머니가 길을 건너는 것을 돕는 것은 기분 좋은 일입니다. 우리의 도움을 요청하지 않거나 우리의 과도한 몸짓에 감사하지 않는 사람들에게 항상 베풀고 지원하는 것은 우리의 기분을 좋게 하기 위해 사용하기 때문에 이기적인 것입니다. 그리고 그 사람들이 우리의 특별한 관대함에 대한 감사와 찬사를 보내지 않는다면 우리는 그들을 자기 중심적이고 사려 깊지 못한 사람으로 분개하게 판단할 것입니다. 도우미 패턴은 다른 사람에게 동의를 구하지 않고도 자신감을 북돋우거나 샌드백이 되도록 요구할 수 있습니다.
세종: 베푸는 것이 받는 사람에게 악영향을 미친다는 사실을 간과하면 베푸는 것도 이기적이 될 수 있습니다. 전형적인 예는 평화를 유지하기 위해 술을 계속 사는 알코올 중독자의 유능한 배우자입니다. 또는 어른이 된 아이를 위해 청소하고, 요리하고, 빨래를 하는 질식하는 엄마는 그 대가로 점점 더 자립적인 어른이 될 의욕을 잃게 됩니다. 당신의 도움이 어떻게 주변 사람들을 억누르고 심지어 무력화시킬 수 있는지 생각해 보십시오. 그리고 만약 그렇다면 수동적 수용자의 역할로 축소시키기보다는 책임을 분담하고 참여시키는 것이 더 큰 선물이 아닐까요?
헬퍼 패턴이 당신을 이기적으로 만들 수 있는 세 번째 방법은 당신이 그 가면 뒤에 숨어 있을 때입니다. 내가 아는 많은 간병인과 기쁘게 하는 사람들은 자신의 필요와 문제에 직면하지 않기 위해 다른 사람들의 필요와 문제에 집중합니다. 그들은 다른 사람들과 거리를 두고 자신의 취약점을 절대 보여주지 않음으로써 스스로를 보호합니다. 당신은 당신 자신의 일을 공유하는 것보다 훨씬 더 쉽게 질문을 하고 친구들의 삶에 관심을 보일 수 있습니다. 모임 중에 가만히 앉아 더 깊은 대화를 나누는 것이 불편하기 때문에 여기저기 뛰어다니며 모두가 행복한지 확인하느라 바쁠 것입니다. 그리고 당신의 가족은 당신을 주최자, 대타자, 신뢰할 수 있는 형제자매로 알고 있으며, 도움이 필요한 사람이라면 누구에게나 항상 도움이 될 수 있습니다.
그러나 노출을 피하면서 자신의 취약성을 노출하지 않으면 더 친밀하고 균형 잡힌 관계의 가능성도 제거됩니다. 언뜻 보기에 이 행동은 자신의 발에 총을 쏘는 사람이기 때문에 이기적으로 보이지 않을 수 있습니다. 하지만 당신을 가까운 친구나 가족으로 갖고 싶어하는 사람들은 어떻습니까? 도움을 요청하지 않고 노력하고 때로는 투쟁하는 것을 보면서 무력감을 느끼는 사람들이 있습니까? 아니면 당신의 선함과 선행의 벽에 거부감을 느끼며 씨름하는 사람들입니까? 우리가 진정 누구인지를 보여주지 않음으로써 관계를 통제할 때, 우리는 우리가 가진 가장 큰 선물을 다른 사람들과 나눌 수 있는 기회, 즉 그들이 우리 마음에 들어올 수 있도록 하는 기회보다 우리의 안전을 이기적으로 더 중요하게 생각합니다.
4. 고통은 나쁘고 주의를 기울여야 합니다.
도우미 패턴은 다른 사람의 필요와 고통에 대한 극도의 인식과 민감성과 밀접한 관련이 있습니다. 제가 코칭 연습을 시작했을 때 제 아내는 “누군가의 고통을 기꺼이 제거한다면 그들의 행복의 기회도 기꺼이 빼앗는 것입니다.”라고 말했습니다. 이 말이 핵심을 찔렀다. 지정 도우미이자 의사로서 저는 사람들의 고통을 덜어주는 것이 고귀한 대의라고 확신했습니다. 물론 그렇긴 한데 예전만큼은 아니다.
XNUMX년 후, Danielle이 내 고객의 문제를 해결하려고 노력하는 나의 공감하는 반사적 반응을 지적한 것에 대해 감사하게 생각합니다. 빠른 소진.
내 공감에 대해 내가 무엇을했는지 스스로에게 물어볼 수 있습니다. 다음 트랩을 살펴보겠습니다.
5. 어쩔 수 없어 - 공감이 너무 돼
도움을 주든 아니든, 우리 대부분은 다른 사람들이 어떻게 느끼는지 직감할 수 있습니다. 누군가가 과일 조각을 깨무는 것을 보면 침이 흐릅니다. 손가락으로 문을 부수고 괴로워하며 비명을 지르는 사람이 우리를 움찔하게 만든다. 안전한 나라에 가려고 애쓰다가 익사한 아이들의 시신을 안고 절망에 빠져 울고 있는 난민들의 모습은 우리의 마음을 아프게 합니다. 서로에게 공감하는 능력은 관계 기능에 필수적이며 공감의 부족은 종종 사회병리학적 및 자기애적 행동과 관련이 있습니다.
건전한 사회적 상호작용에 공감이 중요한 만큼, 다른 사람으로부터 감정과 에너지를 얻는 것도 매우 스트레스가 될 수 있습니다. 하지만 공감을 압도적으로 경험하기 위해 매우 민감할 필요는 없습니다. 참가자들에게 고통을 겪는 사람들의 단편 영화를 보도록 요청한 연구에서 이미 기분이 낮거나 감정적으로 충만한 느낌을 갖고 실험에 참여한 사람들은 처음에 중립적이라고 느꼈던 사람들보다 자신이 본 것에 대해 훨씬 더 높은 고통으로 반응했습니다. 매우 민감한 사람들과 유사하게, 이러한 형태의 공감적 괴로움 뒤에는 대개 죄책감과 상황에서 물러나려는 욕구가 뒤따릅니다. 즉, 우리가 이미 정서적 문제와 에너지 부족으로 어려움을 겪고 있을 때 공감을 다루는 능력이 크게 저하됩니다.
우리 모두는 스트레스를 받는 것이 우리의 가장 배려심이 깊은 면을 이끌어내지 못한다는 데 동의합니다. 일반적으로 스트레스 호르몬은 우리의 마음과 몸에 신호를 보내 다른 사람을 돌보기보다 우리의 성기를 구해야 할 때입니다. 그러나 공감적 고통은 한 쪽이 스트레스의 원인을 피하고 싶어하고 다른 쪽이 다른 사람의 문제에 기대어 해결하기를 원하기 때문에 내적 갈등을 만듭니다.
고전적인 예는 작은 아이가 걸려 넘어지는 것입니다. 부모의 반응을 측정하기 위해 즉시 부모를 봅니다. 부모가 겁에 질려 구조하러 달려가려고 뛰어오를 때, 아이는 스트레스를 받고 넘어져서 울어야 할 일이 틀림없다고 결론을 내립니다. 그러나 부모가 차분하고 지지하는 목소리로 이야기하고 심지어 미소를 지으면 아기에게 상황이 덜 무섭고 심각해 보입니다.
그렇다면 공감을 어떻게 다루어야 할까요? 건강한 거리에서 타인의 고통을 알아차릴 수 있다면? 마음과 생각이 열려 있지만 여전히 차분하고 확고한 느낌을 갖고 계십니까? 공감이 아닌 연민으로 바뀔 수 있다면 어떨까요?
공감과 연민의 차이점은 공감은 누군가의 감정과 에너지를 알아차릴 뿐만 아니라 내면화한다는 것입니다. 반면 연민은 자신과의 연결을 잃지 않고 다른 사람의 내적 경험을 인식합니다.
여기에 비유가 있습니다. 익사하는 사람을 발견했다고 가정해 봅시다. 공감은 당신을 물 속으로 뛰어들게 하고 그들과 함께 내려가게 합니다. 연민으로 당신은 해안에 머물면서 구명조끼나 그들을 던질 밧줄을 찾습니다. 또는 감정적 수준에서 누군가가 불안과 우울의 어두운 동굴에 갇혀 있는 것을 보면 공감이 당신에게 그들과 함께 해달라고 요청할 수 있습니다. 그러나 당신의 연민은 당신이 그들을 위해 희망과 긍정의 빛을 들고 있도록 격려합니다.
다시 말해, 공감은 다른 사람들이 느끼는 것에 대한 잠재의식적인 인식입니다. 연민은 사랑과 친절의 장소에서 반응하는 방법을 의식적으로 그리고 능동적으로 선택하는 인식과 더하기입니다. 그리고 공감의 고통과는 대조적으로, 동정심은 기분을 좋게 하는 신경 전달 물질인 행복 호르몬이라고 불리는 세로토닌, 기분 좋은 호르몬인 도파민, 그리고 사랑의 호르몬인 옥시토신의 삼중주를 방출합니다.11 따라서 모두에게 윈윈입니다.
다음에 누군가의 어려움에 주의를 기울일 때 공감에서 연민으로 쉽게 전환할 수 있는 몇 가지 질문이 있습니다.
? 내가 그 사람의 고통을 떠맡는 것이 그 사람에게 도움이 됩니까, 아니면 그 사람의 기분을 더욱 악화시키나요?
? 그들이 겪고 있는 일에 대해 더 긍정적이고 힘을 실어주는 관점은 무엇입니까?
? 이 사람은 무력한가?
? 나는 그들이 어려움을 극복하고 성장할 수 있는 내면의 자원을 가지고 있다고 믿습니까?
? 그들을 돕기 위해 제가 할 수 있는 일이 있나요? 아니면 도와줄 수 있는 사람이 있나요?
? 그들이 힘을 얻고 자립하는 것을 방해하지 않으면서 어떻게 동정심을 가지고 지원할 수 있습니까?
? 나는 어떻게 나 자신에 대한 책임과 연민을 유지할 수 있습니까?
이러한 질문을 숙고함으로써 당신은 공감적으로 반응하는 것에서 가장 자비로운 반응 방식에 대해 조용히 숙고하는 것으로 전환할 것입니다.
하지만 연민의 접근 방식을 취했지만 어떻게든 도울 방법을 찾을 수 없다면 어떨까요? 안심하십시오. 당신은 단순히 침착하고 이해함으로써 당신이 아끼는 사람을 더 편안하게 해줄 것입니다. 이것이 사람들이 치료사와 이야기하는 것을 좋아하는 이유 중 하나입니다. 한 연구에서 여성 참가자들은 경증에서 중등도의 전기 충격을 받는 동안 기능적 MRI를 받도록 요청받았습니다(누가 그러한 실험에 자원하는지 모르겠습니다).
당연히 모든 여성들은 불쾌한 감각에 대비하여 MRI 테이블에 누워 다소 불안해했습니다. 그들이 기다리는 동안 누군가가 와서 그들의 손을 잡아주었다. 이 사람이 낯선 사람이라면 이미 스트레스 수준이 낮아졌을 것입니다. 하지만 남편이라면 불안은 거의 완전히 사라졌다. 이 예는 다른 사람의 문제를 해결하거나 고통을 덜어주는 대신 침착함과 동정심으로 나타나는 것만으로도 문제에 더 쉽게 대처할 수 있는 정서적, 육체적 힘을 줄 수 있음을 보여줍니다.
저작권 ©2023. 판권 소유.
Destiny books의 허가를 받아 재인쇄됨,
~의 흔적 내면의 전통 국제.
기사 출처:임파워먼트 솔루션
권한 부여 솔루션: 잠재의식으로 잠재력을 최대한 발휘할 수 있는 XNUMX가지 열쇠
프리데만 샤우브
이 단계별 가이드에서 Friedemann Schaub, MD, Ph.D.는 XNUMX가지 가장 일반적인 생존 패턴(피해자, 보이지 않는 사람, 미루는 사람, 카멜레온, 도우미, 연인)에서 벗어나는 방법을 탐구합니다. 처음에 그것들을 창조한 마음의 일부인 잠재의식을 개입시킴으로써.
Dr. Friedemann은 20년의 경험을 바탕으로 연구에 기반한 통찰력과 두뇌 재배선 방법을 제공하여 잠재의식의 치유력을 활성화하여 이러한 자기 방해 패턴의 족쇄를 벗어던지고 "뒤집을" 수 있는 방법을 자세히 설명합니다. 스스로 권한을 부여하는 XNUMX가지 열쇠를 통해 자신의 삶을 자립할 수 있습니다.
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저자에 관하여
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., Ph.D. 분자 생물학에서 동종 요법 의학 분야의 경력을 떠나 사람들이 약물 없이 두려움과 불안을 극복하도록 돕는 그의 열정과 목적을 추구했습니다. XNUMX년 이상 동안 그는 전 세계 수천 명의 고객이 정신적, 정서적 장애를 극복하고 삶의 권한을 부여받은 리더가 되도록 도왔습니다.
Dr. Friedemann은 수상 경력에 빛나는 책의 저자입니다. 두려움과 불안 솔루션. 그의 최신 저서 The Empowerment Solution은 잠재의식의 치유력을 활성화하여 스트레스와 불안이 주도하는 생존 모드에서 벗어나 진정성과 자신감을 일상의 방식으로 만드는 데 중점을 둡니다.
그의 작업에 대한 자세한 내용은 다음을 참조하십시오. www.DrFriedemann.com
