스토리 텔링 두뇌가 조작하는 것이 무엇이든 믿을 때, 우리는 우리 자신의 버튼을 누르는 것입니다! 이런 종류의 마음의 수다를들을 때, 우리의 생존 경보는 더 높은 수준의 활성화로 빠르게 상승합니다. 그러면 우리의 화난 반응은 완전히 정당화되는 것 같습니다!

반응이없는 사고가 있은 후에도 우리의 두뇌가 이러한 이야기를 반복해서 반복하면서 우리는 자신의 고민을 계속 고양시킬 수 있습니다. 시간과 반복 된 미해결 문제로 사람들은 자신의 이야기가 사실임을 더욱 확신하게됩니다. 파트너는 실수로 일반화 된 필터를 통해 서로를 보게됩니다.

당신이 방아쇠를 당길 때 머리 속에 최악의 이야기를 들었을 것입니다. 다음에 이런 일이 발생하면 자기 말을주의하십시오. 당신의 파트너가 얼마나 민감한 지 또는 항상 당신이 어떻게 마지막으로 왔는지 같은 공통된 주제가 있습니까? 그런 이야기들을 믿는 것이 당신을 더욱 화나게하는 방법을 알 수 있습니까?

원인과 결과 설명을 만들고 싶습니다.

당신의 두뇌의 의미를 만드는 부분은 사물 간의 인과 관계를 확립하고자합니다. 많은 경우에, 이것은 당신이 잘 기능하는 데 도움이됩니다. 사물이 어떻게 작동하고 물리적 세계에서 안전하게 지내는 지에 대한 예측 모델을 갖는 것이 좋습니다. 거리를 건너기 전에 두 가지 방법을 모두보고 당구 공이 어떻게 튀어 나올지 예측하고 체스에서 4 가지 움직임을 앞당겨 생각합니다. 따라서 분석적인 두뇌는 특히 간단한 규칙이 적용되는 곳의 경우 많은 세계에서 유용합니다.

그러나 인간 관계만큼 복잡한 문제의 경우 뇌의 분석 능력이 작업에 적합하지 않은 경우가 많습니다. 특히 원시 경보가 울리기 시작하면 더욱 그렇습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 설명하는 머릿속의 목소리는 쉽게 잘못 될 수 있습니다. 당신은 아마 다른 사람들에게 여러 번 오해를 받았기 때문에 이것을 잘 알고 있습니다.

다른 사람들의 두뇌가 잘못 이해한다는 것을 적어도 알고 있습니다. 그러나 당신은 그 이야기하는 두뇌 중 하나를 가지고 있습니다! 그리고 관계를 이해할 때 심각하게 제한 될뿐만 아니라 사랑 생활에 많은 피해를 줄 수 있습니다.

스토리 텔링 두뇌가 정보를 처리 할 때 지나치게 단순화되고 현재 현실이 아닌 과거의 경험과 과거의 미완성 비즈니스를 기반으로 점을 임의로 연결합니다!

우리가 모르는 것을 아는 것

효과적인 의약품이 발견되기 전인 1940 년대에 뇌 외과의는 뇌의 왼쪽과 오른쪽을 분리하는 수술로 심한 간질을 치료할 수 있다는 사실을 발견했습니다. 이 급진적 인 수술 절차에서 의사는 뇌의 오른쪽과 왼쪽 반구 사이의 주요 연결 채널 인 결석 체를 절단했습니다. 이것은 발작을 일으키는 반 구간 뇌우를 예방하여 환자의 생명을 구했습니다. 그 결과 대부분의 정보는 더 이상 뇌의 두 부분 사이로 흐르지 않습니다.

신경 과학자 인 Michael Gazzaniga는이 환자들이 뇌의 각면이 어떻게 상대적으로 고립되어 있는지를 보는 드문 기회를 제공한다는 것을 깨달았습니다. (Michael S. Gazzaniga, "두뇌 : 과학에서의 나의 삶" Inside Psychology, ed. 패트릭 래빗 (뉴욕 : Oxford University Press, 2009), 101-16.) 1960에서 그는이 수술을받은 환자에 대해 40 년 이상 연구를 시작했습니다. 한 연구에서, 그는 환자의 오른쪽 시야 만 볼 수있는 어리석은 그림을 투영 한 다음 웃으면 서 시작할 것입니다. 그런 다음 그는 환자에게 "왜 웃고 있니?"라고 물었다.

환자는 알지 못했지만 뇌의 왼쪽 반구에있는 스토리 텔링 뇌는 여전히 답을 만들어 냈습니다. 환자는 "이것은 재미있는 투사기입니다."또는 "너희들은 바보 같은 실험을하고있다."라고 말할 것입니다.

또 다른 연구에서 Gazzaniga는 환자의 우뇌에서만 볼 수있는 무서운 영화를 상영했습니다. 환자는 긴장을 느꼈다고보고했다. 그 이유를 묻는 질문에 환자는 Gazzaniga의 연구 조교가 약간 오싹 해 보였다고 빠르게 주장했습니다. 환자의 감정이 우뇌에서 내부적으로 촉발 되었음에도 불구하고 좌뇌는 그 원인이 방에있는 임의의 사람이라고 주장했다.

수년간의 이러한 창의적인 연구를 통해 Gazzaniga는 뇌의 의미를 만드는 부분이 어떻게 ad-libs를 만들고 어떻게 구성하는지 결정적으로 보여주었습니다. 그것은 우리가하고있는 것과 느끼는 것과 다른 사람의 행동이 의미하는 바에 대한 합리적인 설명처럼 들리는 이야기를 구성합니다. 그리고 우리는이 이야기들이 사실 인 것처럼 믿습니다.

비슷한 방식으로, 우리의 경보가 발동되어 진정으로 그 일을 막을 수 없다는 사실을 깨닫지 못하면 우리의 두뇌가 "내 파트너는 내 감정을 걱정하지 않습니다."또는 "나는 결코 그녀를 기쁘게 할 수 없습니다. "우리의 친밀한 파트너와 이야기하는 동안 무서운 영화가 우리의 우뇌에서 시작되는 것처럼 보입니다.

우리는 감정을 느끼고 심지어 화가 나서 행동하기 시작하지만 원인을 인식하지 못합니다. 파트너가 "왜 그렇게 화났어?"라고 물을 때 우리는 "내 말을 듣지 않으니까요!" 또는“항상 옳 아야하기 때문에!”

우리를 계속 불러 일으키는 이야기

화를 내면 어떤 이야기가 떠오르나요? 다음 목록은 우리의 연애 생활에 고통이있을 때 나타나는 일반적인 이야기 중 일부를 보여줍니다. 당신이 파트너에 의해 촉발되었을 때 당신의 마음이 조작 한 이야기를 확인하십시오. 상황에 맞게 대명사 "he"와 "she"를 변경하십시오.

이 연습은 온라인 통합 문서의 "Reactive Stories"섹션에 있습니다. www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "나는 혼자이다."
• "그는 나를 쫓아 낸다."
• "그녀는 너무 멀리있다."
• "나는 목록에있다."
• "나는 항상 최후에와."
• "그는 단지 신경 쓰지 않는 것 같습니다."
• "내 감정은 중요하지 않아."
• "우리는 이제 더 이상 가까이 있지 않습니다."
• "그녀는 내게 그 것이 아니다."
• "나는 중요하지 않다."
• "그는 나를 보지 못하는 것 같아."
• "나는 그녀에게 연락하는 방법을 모른다."
• "내가 밀지 않는다면 절대로 가까이 가지 않을 것"이라고 말했다.
• "그는 나를 전혀 필요로하지 않는다."
• "내가하는 일은 결코 충분하지 않다."
• "그녀는 나를 감사하지 않는다."
• "나는 결코 그것을 얻을 수 없다. 그래서 나는 포기한다."
• "나는 어떻게 든 결점이 있어야한다."
• "나는 친구처럼 실패한 것 같아."
• "모든 것이 그렇게 절망적으로 보인다."
• "나는 모든 것을 차분하게 유지하려고 노력한다."
• "나는 보트를 흔들지 않으려 고 노력한다."
• "나는 안전한 곳에 내 껍질에 들어간다."
• "나는 단지 가난한 사람이 아니다."
• "그녀는 지나치게 과격해진다."
• "나는 스스로 할 수있다."
• "나는 그가 무슨 말을하고 있는지 모른다. 우리는 괜찮아요."
• "문제를 해결하기 위해 문제를 해결하려고 노력합니다."

왜 우리의 이야기는 최악의 시나리오입니까?

우리는 첫 번째 중요한 타인 인 부모 및 조기 보호자와의 관계에 대한 기본 신념과 기대치를 형성했습니다. 우리가 그들에게 어떻게 대우를 받았는지, 그리고 그들이 서로를 대하는 것을 어떻게 보았는지, 우리 마음이 오늘날 우리에게 계속 먹이를주는 기대와 해석으로 이어졌습니다. 이 프로그램은 형제 자매, 친구, 학교 동료 및 우리가 필요로하는 다른 의미있는 관계로 계속되었습니다.

우리가 감정적으로 고통스럽고 좌절스러운 사건을 경험했다면, 이것은 우리의 두뇌에 특정 두려움 단추를 설치했습니다. 친밀한 파트너십에 나타나는 일반적인 두려움 버튼이 있습니다. 이들은 존재의 두려움을 포함 ...

무시, 중요하지 않음, 중요하지 않음, 중요하지 않은 것, 보이지 않는 것, 무시한 것, 중요하지 않은 것, 결함이있는 것, 비난할만한 것, 부적절한 것, 실패한 것, 억제 할 수없는 것, 통제 된 것, 갇힌 것, 압도 된 것, 질식 한 것, 통제 불능의 것.

다음 중 중요한 연애 관계에서 느낀 적이있는 것은 무엇입니까? 그러한 두려움은 우리의 중요한 요구가 좌절 된 과거 사건과 유사한 사건에 의해 촉발 될 수 있습니다.

초기 메시지 발췌

Donna의 두려움 버튼은 아버지가 학교에서 어떻게 행동해야하는지, 어떤 수업에서 더 잘 수행해야하는지, 어떻게 자신을 향상시킬 수 있는지에 대해 강연하던 방식과 관련이 있습니다. 어린 시절 Donna는 그녀가 사랑스럽지 않다는 메시지를 받았습니다.

그녀의 아버지가 강의를 시작했을 때 받아 들여지고 가치있게 여겨지기위한 핵심 욕구가 위협받는 것처럼 보였습니다. 에릭이 비슷한 목소리를 사용하는 것을 들었을 때 공포 버튼이 촉발되었고, 그녀의 마음 속에“에릭이 내가 멍청한 것처럼 말하고 있어요!”라는 이야기가 떠 올랐습니다.

Donna는 그녀의 스토리 텔링 두뇌가 그녀를 길을 잃고 있다는 사실을 아직 알지 못했습니다. 같은 방식으로 Eric의 내면의 이야기꾼은 Donna를 오해했습니다. 그는 끊임없이 논쟁하는 부모와 함께 자랐습니다. 그는 그들의 큰 목소리를 들었을 때 무력감과 무서움을 느꼈고, 보통 그의 방에 달려가 숨었다. 그래서 어른이 된 그는 누군가가 화를 내거나 주위에서 목소리를 높이면 자신이 무력하다는 이야기에 쉽게 빠져들 것입니다.

Donna와 Eric은 실험에서 환자와 같았습니다. 왜 그들이 두려움이나 두려움을 느꼈는지 전혀 알 수 없었습니다. 그러나 그들의 마음은 빈칸에 이야기로 가득 찼다. 그래서 자신이 화가 나면, 그것은 당신과 당신의 관계를 멈추게하고 당신의 마음 속에 오는 "왜"에 관한 어떤 이야기에 의문을 제기 할 것입니다.

화가 나면 스스로에게 물어 보는 습관을 가지십시오.

"내가 이것을 어떻게 보았는지에 대해 내가 틀렸다면?"

"내 이야기가 단순히 내가 무서움 사실일까요? "

수잔 캠벨 (Susan Campbell)과 존 그레이 (John Gray)의 저작권 © 2015.
신세계 도서관의 허락을 받아 증쇄.
www.NewWorldLibrary.com

기사 출처 :

5 분간의 관계 회복 : 신속한 치유, 친밀감 강화, 그리고 차이점을 사용하여 사랑을 강화하십시오
수잔 캠벨과 존 그레이.

자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하십시오.

저자에 관하여

Susan Campbell, PhD미국과 유럽 전역의 코치 및 치료사를 교육하여 5 분간의 관계 복구에 포함 된 도구를 전문적인 방법으로 통합합니다. 그녀는 자신의 실천에서 단식, 커플 및 작업 팀과 협력하여 정중하고 책임감있게 의사 소통하도록 돕습니다. 의 저자 실제 얻기, Saying What 's Real과 다른 책들, 그녀는 캘리포니아 소노마 카운티에 살고 있습니다. www.susancampbell.com

John Gray, PhD, 집중 커플 퇴각을 전문으로하는 관계 코치입니다. 또한 최신 신경 과학 및 애착 연구를 통합하는 최첨단 접근 방식으로 커플 치료사를 교육합니다. 그는 Esalen Institute, University of California at Berkeley, Stanford University 및 Scripps Institute에서 커뮤니케이션 워크샵을 진행했습니다. 그는 캘리포니아 소노마 카운티에 살고 있습니다. www.soulmateoracle.com

비디오 / 인터뷰보기

저자에 관하여