우리가 몇 달 동안 말하지 않았지만, 지난 주 동안 저는 빌리에 대해 강박 적으로 생각해 왔습니다. 시도하기 때문에 이것은 이상했다. 지원 빌리가 4 학년에서 연습하기 시작한 생존 전략에 대해 생각해 보았습니다. 어린 소녀로서, 나는 큰 형제를 숭배했지만, 나는 그에게 항상 끔찍한 일이 일어날 까봐 두려웠다.

빌리는 끊임없이 곤경에 처했습니다. "어려움"이 의미하는 것을 정말로 알지 못했지만 문제가 악화되면 그는 신비로운 곳으로 보내질 것입니다. 그리고 문제가 정말 안 좋았을 때 부모님은 어디에서 그를 찾아야할지조차 몰랐습니다.

나는 냉담의 예술을 실천하고 있었다.

4 학년 때 부모님은 Billy의 문제가 "헤로인 중독"이라고 말했습니다. 나는 불안감에서 벗어나기 위해 냉담함을 연습하기 시작했습니다.

이 모든 년 후에, 그가 죽기 전에, 내가 냉정하게 되려고 노력 했음에도 불구하고 빌리에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없었습니다. 나는 여섯 살까지 내 일과를 지키고, 고양이에게 먹이를 주며, 명상하고, 만 옆으로 걷고, 점심을 먹고, 음악 작곡 스튜디오에서 노래를 쓰며 일해 내 불안으로 자신을 혼란스럽게 만들려고 노력했다.

내 전기 키보드에 앉아서 내가 생각할 수있는 건 빌리 였어. 나는 그에게 전화하고 싶었고, 그의 목소리를 듣고, 내가 그를 사랑한다고 말하면서, 어떤 식 으로든 그를 도왔다. 그러나 나는 그에게 어떻게 도달해야할지 몰랐다. 나 한테는 두려웠 어. 나는 그가 형편이 나쁜 것으로 확신했다.

1 월 2 일 빌리가 사망하기 전날, 나는 몹시 추운 1 월 아침에 두 개의 스웨터, 다운 자켓, 양털 모자 두 개를 겹쳐 깔끔하게 날 랐다. 나는 얼어 붙은 갈색 잎을 가로 질러 벌거 벗은 겨울 숲을지나 베이로 이어지는 나무 계단을 내려 갔다. 나는 하나님 께 호의를 요구하지 않았지만, 이튿날 아침 은빛 하늘을 올려다 팔을 들고 위대한 신의 손에 빌리를 밀 것이라고 상상했다. "그를 돌보아주세요."나는 속삭였다.

몇 시간 후 빌리는 죽었어.

죄책감과 슬픔에서 커뮤니케이션에 이르기까지

다음 며칠간 나는 침대에 머물렀다. 아무것도 할 수 없지만 차를 마신다. 그들은 슬픔의 다른 단계, 즉 충격, 죄책감, 분노, 우울증이 있다고 말합니다. 그러나 그 모든 감정들이 충돌하여 한 번에 나를 충돌 시켰습니다.

사후 3 주간의 비참함과 자기 부멸은 나중에 내 생일이었습니다. 일출 직전에 잠에서 깨어 나고있는 중에 누군가가 내 이름을 부르는 것을 들었습니다.

애니! 애니! 나야! 나야! 빌리 야!

그것은 빌리의 뚜렷하고 깊고 부드러운 목소리였습니다. 나는 깜짝 놀랐지 만 전혀 두려워하지 않았다. 사실 나는 위안을 느꼈다.

"빌리?"나는 잠이 들었다. "당신은 여기있을 수 없습니다. 넌 죽었어. 나는 꿈꿔 왔어야한다. "

너는 꿈도 꾸지 마. 나야! 일어나서 빨간 노트를 얻으십시오.

갑자기 나는 깨어났다. 빌리가 내 생일에 작년에 보낸 빨간 가죽 노트에 대해 완전히 잊어 버렸습니다. 그의 중독에 압도 당했음에도 불구하고 그는 나에게 선물을 보내려고 노력했다는 사실에 감동을 받았다.

나는 침대에서 뛰어 내 침실의 벽장에있는 선반에 빨간색 노트를 발견했습니다. 첫 번째 페이지에 쓰여진 비문을 제외하고는 페이지가 비어있었습니다.

애니에게,
누구나 그들에게 헌정 된 책이 필요합니다.
행간을 읽다.
애정,
곤봉

Billy가 쓴 것은 이상한 일입니다! 행간을 읽다? 익숙한 필체에 손가락을 대었습니다. 그 다음에 나는 그를 다시 들었다.

정말로 나야, 애니. 그리고 난 괜찮아. 괜찮아. . . 나는 펜을 들고 그가 빨간 노트에 뭐라고 말했는지 썼다.

빌리는 죽음에 대한 그의 경험을 나눕니다.

일어나는 첫번째 일은 행복입니다. 적어도 내 경우에는 그렇게 같았습니다. 나는 그것이 죽는 모든 사람을위한 방법인지는 모르겠다. 차가 나를 때리는 때,이 에너지는왔다 갔다 나의 몸에서 저를 더 높은 영역으로 바르게 빨았다. 나는 위로의 감각이 있고 기 갑자기 모든 나의 고통이 갔기 때문에 나는 "더 높게"말한다.

나는 내 몸에 유혹하거나 그것을 보거나 그와 비슷한 것을 기억하지 않는다. 나는 거기에서 빠져 나오기가 꽤 힘들었다 고 생각한다. 나는 즉시 죽을 줄 알았고, 기다리고 있던 무엇이든 준비가 끝났습니다.

나는 어떤 특별한 속도로 여행하는 것을 몰랐다. 나는 빛을 느꼈다. 그리고 빨기 운동이 두꺼운 은빛 푸른 빛의 약실의 위로 나를 끌어 당 겼던 것에 따라 unburdened했다. 가까운 곳에서 죽음을 경험 한 사람들은 때로는 터널을 통과했다고 말합니다. 터널에 측면이 있기 때문에 "챔버"라는 단어를 사용하고 있지만 어떤 방향으로 보든 아무리해도 내가 볼 수있는만큼 빛이 없었습니다. 어쩌면 차이점은 편도 항공권이었고 그들의 왕복 이었다는 것입니다.

그리고 나는 더 이상 내 몸을 가지지 않았지만, 내가 한 것처럼 느껴졌고 치유되었다. 그들이 나를 끌어 당기면서, 약실의 불빛이 나를 꿰 뚫고 기분이 나아졌습니다. 차 사고가 치유 된 것은 상처 만은 아니 었습니다. 불빛이 나를 만진 첫 나노초에서, 그들은 평생 동안 고통을 겪었던 신체적, 정신적, 정서적 또는 다른 모든 피해를 지웠다.

곧 아빠는 저의 옆에 젊고 웃으며 잘 생겼습니다. 그는 농담을하고 "너 왜 그렇게 오래 걸렸어?"라고 물었다. 아빠를 보는 것은 너무 좋았지 만, 나는 그가 외국 영토에서 친숙한 랜드 마크가 될 것으로 생각했다. 나는 그가 타기의 일부를 위해 나와 단지 있었기 때문에 그것을 말하고있다. 그리고 아빠는 명확히 주된 이벤트가 아니었다.

주요 행사는 은빛 조명과 파티 분위기였습니다. 그 치유의 불빛들은 환희를 느꼈다. "집에 돌아온다. 아들."

나는 더 이상 시간이 없기 때문에 치유 챔버를 얼마나 오랫동안 떠돌고 있었는지 말할 수 없다. 그러나 나는 그 챔버가 저를이 새로운 삶으로 인도 해 준 조화 우주 출토 운하라고 말 할 수 있습니다.

나는 네가 알기를, 자기야, 더 이상 나를 위해 힘든 잔인한 것도 아무것도 없어. 나는 영광스러운 우주로 곧장 챔버에서 미끄러졌습니다. 나는이 화려한 별들과 위성들과 은하들이 내 주위를 반짝 반짝 빛나게하는 공간을 무중력으로 드리프트하고 있습니다. 전체 분위기는 수천의 목소리가 나에게 노래 부르는 것처럼 부드러운 콧노래로 가득차 있지만, 너무 멀리 떨어져있어서 나는 거의 듣지 못합니다.

그리고 저에게 인사 할 사람이 없다고 정확하게 말할 수는 없지만, 방에서 나온 순간 나는 신의 존재를 느꼈습니다. 친절하고, 사랑스럽고, 선량한 존재 였고, 정말로, 그것은 충분했습니다.

신성한 현존 외에, 나는 또한 주변의 존재를 느낍니다. 더 높은 존재들. 당신이 그들을 부를 것이라고 생각합니다. 내가 왜 "존재들"이라는 단어를 사용하는지 설명 할 수는 없으며 단수는 아닙니다. 나는 둘 이상이 있다는 것을 압니다. 나는 그들을 보거나들을 수는 없지만, 나는 그들을 움직이고 느낄 수 있으며, 진정으로 당신과 관련된 여러 가지 일을 할 수 있습니다. 그리고 저는 이러한 것들이 무엇인지에 대한 단서를 얻지 못했지만 우주에서 여기 떠 다니는 것은이 천상의 승무원이 참석하고 있기 때문에 무서운 것이 아니라 황홀한 것이라고 추측합니다.

나는 지구를 내려다 보며 내려 갔다. 그것은 하늘에 구멍이있는 것처럼 보입니다. 우리 두 세계 사이의 구멍입니다. 나는 당신을 들여다 볼 수 있습니다. 네가 내 죽음에 얼마나 슬픈 지 알아. 슬픈 단어는 너무 작습니다. 베레 프트가 더 좋아. 그러나 죽음은 당신이 생각하는 것만 큼 심각하지 않습니다. 지금까지는 매우 즐겁습니다. 정말로 더 좋을 수는 없습니다.

죽음을 너무 진지하게 생각하지 마십시오. 사실, 인생을 너무 심각하게 생각하지 마십시오. 자신을 훨씬 더 즐겁게 할 수 있습니다. 그것은 삶의 비밀 중 하나입니다. 다른 비밀을 알고 싶니? 작별 인사는 심각하지 않습니다. 의지 다시 만나다.

너 진짜 니? 너를 꿈꾸 느냐?

갑자기 그것이 왔을 때, 빌리의 목소리가 녹았다. 나는 침대에 앉아 있었고, 빨간 노트는 내 무릎에 안고 있었고, 첫 페이지는 빌리의 필기로 가득 찼다. 방금 그의 목소리를 상상 했나? 아마도. 그러나이 말은 어디에서 왔습니까? 그들은 분명히 내 것이 아니었다.

노트북 앞 표지 안에 동생이 보낸 카드가 보였습니다.이 만화는 소녀가 귀여운 작은 새끼 고양이를 껴안고있는 큰 오렌지 바람둥이의 만화입니다. 그 카드의 메시지는 기괴했다. 너 진짜 니? 꿈꿔?

이상한 꿈 같은 슬픔 반응이 있었나요? 내가 어떻게 알아? 나는 할 수 없었고, 그 순간 나는 정말로 신경 쓰지 않았다. 빌리가 죽은 이래 처음으로 나는 기분이 좋았다. . . 행복보다. 빌리는 괜찮 았어. 그리고 그가 별들을 통해 행복하게 떠있는 것을 묘사하면서, 그의 세계의 분위기는 어떻게 든 내 속에 흘렀다. 나는 거의 행복했다.

그리고 갑자기 나는 배가 고팠다. 나는 침대에서 나와서 부엌에 가서 차 한잔을 만들었습니다. 내가 비스킷과 마멀레이드를 먹고있는 테이블에 앉아서 나는 잡지를 열었다. 나를 빤히 쳐다 보면서 흰 구름 욕실 티슈 광고가있었습니다. 그것은 하늘에서 구멍과 같이 보이게 한 조각이있는 구름을 특징으로했습니다. 빌리가 하늘의 구멍을 통해 나를 봤다고 말하지 않았습니까? 오한이있어. 어쩌면 광고는 어떤 종류의 표시 였을 것입니다.

"그건 말도 안돼."나는 스스로에게 말했다. "나는 정말 am 조금 화가났다. "그러나 나에게 어떤 부분이 실제로 연결되어 있는지 궁금해했다.

슬픔에서 평온에 이르기까지

모든 것이 너무 이상했으나 빌리의 모습, 잊혀진 빨간 노트, 비문, 카드의 메시지, 하늘의 구멍 그림이 모두 맞았습니다. 그리고 빌리로부터 소식을 듣기 전에, 나는 너무 우울해서 베개에서 겨우 머리를자를 수있었습니다. 이제 나는 완전히 온화한 느낌을 받았습니다.

빌리가 이번에 한 번 나타 났 더라면 그가 괜찮 았음을 알릴 수 있었습니까? 그게 끝 이었습니까? 나는 희망하지 않았다. 그가 두 번째로 방문한다면 나는 준비가 될 것입니다. 나는 그가 객관적인지 알아낼 수 있도록 객관적이고 경고합니다. 나는 항상 빨간 노트와 펜을 나와 함께 유지함으로써 그를 유혹하기로 결정했다.

* InnerSelf의 자막

Annie Kagan © 2013. 판권 소유.
출판사의 허가를 받아 재 인쇄,
햄튼로드 출판.  www.redwheelweiser.com

이 기사는 책의 허가를 얻어 발췌 한 것입니다.

빌리 손가락의 내세 : 내 나쁜 소년 형제가 나에게 어떻게 입증 된가 죽음 이후의 삶
Annie Kagan.

Annie Kagan은 매체가 아니거나 심령 술사도 아니고, 그녀는 죽지 않고 삶으로 돌아 왔습니다. 사실, 그녀가 죽은 형제에 의해 깨어 났을 때, 그녀는 아마도 그녀가 조금 미쳤다고 생각했습니다. Annie는 사후 통신 (ADC)과 그녀의 남동생 빌리 (Billy)와의 특별한 이야기를 나눴다. 죽음의 신비를 통해 진행되는 빌리의 생생한 실시간 계정은 우주에서의 삶과 죽음, 그리고 당신의 위치에 대한 생각을 바꾸어 놓을 것입니다.

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저자에 관하여

Annie Kagan은 수년 동안 맨해튼에서 카이로 프랙틱 의학을 전공 한 가수이자 작곡가입니다. 그녀는 만 옆에있는 작고 한적한 집에서 평온함을 찾기 위해 의료 행위를 포기하고 작곡에 복귀했으며 수상 경력이있는 제작자 인 Brian Keane과 공동 작업을 시작했습니다. 자세한 내용은 다음을 방문하십시오. www.anniekagan.com.

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