손실을 넘어 치유 : 결코 늦지는 않을 것입니다.
이미지로 나다니엘 러브 

아버지가 돌아가신 후 첫해에 내 슬픔의 강도와 힘이 나를 겸손하고 두렵게했다. 심리 치료사로서의 경험에도 불구하고 나는 내 깊은 곳에서 솟아 오르는 감정의 파도에 대비하지 못하고 나를 덮쳤다. 나는 극심한 외로움, 내 죽음에 대한 냉정한 감각, 내 관계의 변화에 ​​대비하지 않았습니다. 그의 죽음은 내 삶의 모든 측면에 영향을 미쳤습니다. 그것은 내 내부를 재정비하고, 오래된 구조를 무너 뜨리고, 해결되지 않은 문제를 뒤섞 고, 모든 것을 의문에 빠뜨 렸습니다.

슬픔은 출산과 마찬가지로 고뇌, 갈망, 구호, 분노, 우울증, 감각 마비, 절망, 죄책감, 때로는 견딜 수없는 고통으로 나를 채우며 파도를 타고 날아 오른 원초력을 활성화 시켰습니다. 나는 내가 감속하거나 멈출 수없는 기세에 휩싸였다. 이 세력은 이성적이고 합리적이며 예측 가능하지 않았습니다. 나는 통제 할 수 없을 정도로 무서워했다. 출생과 죽음의 그늘에서 나는 나보다 위대한 힘, 즉 겸손하고 인간성을 부여한 경험에 닿았습니다.

우리는 종종 슬픔의 길에 간다. 우리는 억압, 잘라 내기, 연기 또는 무시하려고합니다. 우리는 압도 당하고 비 기능적으로 변하는 것을 두려워합니다. "울기 시작하면 나는 결코 멈추지 않을 것입니다."우리는 우리가 경험하고있는 것이 비정상이라고 생각하기 때문에 슬픔에 빠지게됩니다. 우리는 또한 우리 친구들이 불편 함을 느끼고 우리에게서 물러날 것을 두려워합니다. 우리는 빠른 수정이 필요하고 고통을 피하는 문화에 살고 있기 때문에 조기에 슬픔에서 벗어나려는 경향이 있습니다. 실제로 "친구들과 가족이 함께 힘을 합쳐서 인생을 영위하라는 압력이 커질 수 있습니다."

그러나 슬픔은 우리의 저항보다 더 강력합니다. 슬픔에 잠겨서, 상처 받기 쉽고, 혼자서 압도당하는 것은 자연스럽지 않지만 불편합니다. 우리가 그것을 막을지라도 우리는 삶을 타협합니다. 우리가 문을 닫아야 해. 우리는 그걸 일으킬만한 어떤 것도 할 여유가 없습니다. 만성적 인 육체적 인 문제, 우울증, 중독 및 강박 행동과 같은 증상에서 우리의 삶에 해결되지 않은 슬픔이 나타납니다. 그리고 나중에는 예상치 못한 때 슬픔이 분출합니다.

압도감없이 슬픔에 항복하다.

우리는 어떻게 슬픔의 파도에 굴복 할 수 있습니까? 압도 당함없이 우리는 어떻게 그것에 깊이 들어갈 수 있습니까? 우리는 어떻게 후회를 치유 할 수 있습니까? 나는 종종 슬픔에 잠긴 사람들이 성소를 만들 것을 권장합니다. 성소는 매일 슬픔에 잠길 수있는 성스러운 장소입니다. 이 시간을 통해 슬픔에 잠길 수있는 격렬한 감정과 생각을 탐구 해보십시오. 글쓰기, 울기, 노래하기, 명상하기,기도하기, 또는 그냥 앉아있을 수 있습니다.


내면의 구독 그래픽


사진, 특별한 물건, 양초, 꽃과 함께 제단을 세우는 것이 도움이됩니다. 이 성소는 바쁜 일상 속에서 우리가 슬픔을 존중할 수있는 곳입니다. 그것은 우리가 우리의 슬픔에 깊이 빠져들게하고 우리에게 일하게하는 곳입니다. 우리가 성소를 사용할 때마다, 우리는 더 많은 영양분과 힘을 얻습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 성소를 자주 사용하지 않아도되지만, 우리는 그것을 사용하여 자신과 함께 체크인 할 수 있습니다.

슬픔을 피하거나 억압하고 있는지 의아하게 생각한다면 하루에 적어도 15 분 동안은 성역을 사용하는 것이 좋습니다. 그 시간을 듣고, 천천히하고, 체크 인하는 것이 좋습니다. 기분이 좋으면 아무것도 없습니다. 일어나서, 괜찮습니다.하지만 계속 체크인하십시오. 당신은 당신의 슬픔에 대해 정직합니다.

나는 성역이 압도당하는 느낌없이 완전히 슬퍼하는 중앙 전략으로 간주합니다. 혼자서 시간을 보내는 것이 중요합니다. 다른 사람들과 함께 슬픔을 나누는 것도 중요합니다. 많은 사람들이 자신의 슬픔에서 고립되고 심지어 배척당하는 느낌을 느낍니다. 같은 종류의 경험을 가진 다른 사람들과 함께하는 것이 큰 안도감과 위안입니다.

우리의 상상력은 상상할 수있는 것보다 더 단조롭고 더 가깝습니다.

아버지가 죽은 지 12 주년을 맞아 나는 하루 종일 "After Loss"워크숍을 이끌었다. 아침에 각 참가자는 잠깐 동안 자신의 이야기, 눈물이 섞인 말, 때로는 깊은 담갈색을 나누었습니다. 내 오른쪽에있는 여자는 2 년 전에 여섯 살짜리 딸을 잃었습니다.

내 왼쪽에있는 여자는 온두라스의 군대에 죽은 형제를 잃었습니다. 그의 시신은 한번도 발견되지 않았다. 두 명의 여성의 성인 아들이 자살했습니다. 또 다른 어머니는 어른 딸이 갑자기 병에 걸린 것을 슬퍼하고있었습니다. 많은 참가자들이 부모를 잃었습니다. 다른 사람들, 남편. 그 방 안에는 너무 많은 슬픔이 있었기 때문에 때때로 우리는 우리의 공동의 마음이 찢어 질 것이라고 느꼈습니다. 각각의 손실은 우리의 손실이었습니다. 각 슬픔은 포용되고 공유됩니다.

이 사람들의 대부분은 자신의 슬픔에 대해 다른 사람들과 그렇게 자유롭게 이야기하지 않았습니다. 젊은 여성이 말할 차례 였을 때, 그녀는 친구들이 그녀가 너무 오래 슬퍼했다고 주장한다고 말했습니다. "그들은 내가 무슨 일을 겪고 있는지 전혀 모릅니다. 나는 괜찮다는 것을 알고 싶습니다. 이렇게 슬퍼하는 것이 미친 것이 아니라는 것을 알고 싶습니다."그녀는 우리 모두에게 필요한 지원과 격려를 요청했습니다. .

우리 서클에는 죽은 사랑하는 사람들의 사진이 포함되어 있었는데, 그들의 얼굴은 이제 그들을 떠난 삶으로 넘쳐났습니다. 아버지의 사진이 거기에있었습니다. 그는 노란색 스웨터를 입고 부모님 갑판의 난간에 기대어 있었고 그의 두꺼운 회색 머리는 깔끔하게 등을 빗었다. 그는 하늘을 올려다보고 있었고, 그의 얼굴에 부드러운 빛이 쏟아졌습니다. 그는 곧 훨씬 더 큰 수수께끼로 여행 할 것이라는 것을 알고 있었습니까?

그 사진을 보며 아버지를 그대로 기억합니다. 하지만 눈을 감 으면 지금 그와 함께 있고 우리의 관계는 내가 상상했던 것보다 더 달콤하고 가까워졌습니다.

내부 관계

아버지와 내면의 관계를 펴는 것이 나의 슬픔의 가장 큰 놀람이자 선물이었습니다. 내 예상 슬픔에 대한 반응으로 아버지의 병이 들었을 때 나는이 관계를 발전 시키도록 강요 받았다. 암 진단 후, 나는 우리 사이의 거리에 대해 필사적으로 느끼기 시작했다. 시간이 부족했다. 우리 아버지는이 생명을 위협하는 질병에 대해 이야기하기를 거절하면서 일상 생활을 계속했습니다.

그의 암과 우리 관계의 침묵에 대해 고민하면서 나는 본능적으로 내 침실에 성소를 만들어 내 침대 옆에 선반 위에 놓고 아버지 사진, 꽃, 그가 내게 주신 특별한 선물을 놓았다. 그가 병에 걸렸을 때 나는 매일이 제단 앞에 앉아 슬픔을 느꼈다. 나는 성소에 앉을 때마다 눈을 감고 어떤 것이 나올지 눈을 떴다. 아버지의 이미지가 저절로 명상의 빈 공간을 채우기 시작했습니다.

다행히 저는 상상력을 가지고 일했고 그 지혜를 믿었습니다. 나는 "그건 내 상상 일 뿐이야"라고 스스로에게 말함으로써 내 경험을 무시하지 않았습니다. 나는 그것이 나를 어디로 이끌지 전혀 몰랐지만, 내 안에 아버지의 존재에 의해 위로와 영감을 받았다.

몇 주가지나면서 아버지의 삶이 사라지면서 내면의 관계가 발전하고 있다는 것을 깨달았습니다. 내 안에서 우리는 과거의 상처와 실망과 감사에 대해 이야기 할 수있었습니다. 우리는 그의 죽음에 대해 이야기했습니다. 나는 그가 고통으로 경련 할 때 그를 안 았고, 그는 내가 슬픔의 눈물을 흘리며 나를 안았다. 그는 우리의 외부 관계에서 상상할 수 없었던 방식으로 개방적이고 취약했습니다.

이 내적 관계가 강해지면서 나는 외적 관계의 한계를 더 잘 받아들이는 느낌을 받았다. 그의 생애 마지막 주 동안 나는 그와 함께 병원에 앉을 수 있었고, 마음이 열려 있고 사랑 스러웠습니다. 더 이상 우리 관계에 대해 이야기 할 적절한 순간을 기다리거나 바라지 않고, 나는 그와 평화롭게 느꼈다. 그가 혼수 상태에 빠졌을 때 나는 여전히 그와 속으로 연결될 수 있었다.

1988 년 그의 죽음은 우리의 외적 관계를 단절 시켰습니다. 그러나 아버지는 내 안에 살았지만 죽음이 우리 관계를 변화 시켰습니다. 그는 인생에서 할 수 있었던 것보다 내 꿈과 내면의 여정에서 더 부드럽고 나에게 더 취약했습니다. 그는 더 현명했습니다. 내가 고민하고있는 문제에 대해 조언을 구했을 때 그는 사물 사이의 보이지 않는 연결을 보는 것처럼 보였고 훨씬 더 큰 관점을 가지고있었습니다. 그는 우리 가족의 역 동성에서 분리되었고 좋은 유머로 어머니와의 관계에 대해 조언 해 줄 수있었습니다. 그의 오래된 상처는 더 이상 그에게 중요하지 않은 것 같았습니다.

그는 또한 삶에서 그를 소비했던 이익에서 해방되었습니다. 그의 생애의 마지막 5 년 동안, 그는 암이 뼈를 먹은 후에도 새벽 XNUMX시에 일어나 직장에 가고 집에 늦게 돌아 오면서 기업 세계에서 성공해야한다고 느꼈습니다. 그가 죽은 후 내 안에서 그는 자신과 평화롭게 보였습니다.

끝?

우리 대부분은 죽음을 결말, 최종 손실로 본다. 우리는 화해의 가능성이 사라 졌다고 가정합니다. 그러나 이것은 우리의 슬픔을 제한하는 또 다른 개념입니다. 다른 많은 문화권에는 산 사람과 죽은 사람을 나누는 뚫을 수없는 벽이 없습니다.

New York Times 1996의 첫 페이지 기사 "농촌 일본인의 경우 죽음은 가족의 유대를 끊지 않는다"라는 제목의 기사는 매일 아침 죽은 남편에게 쌀을 제공하고 그와 대화를 나누며 그의 말을 듣는 일본 시골 마을의 한 미망인의 예를 보여줍니다. 그녀의 머리 속의 반응. 그녀는 남편이 XNUMX 년 전 목숨을 잃은 벌목 사고 이후 남편이 변했고, 그의 죽음 이후 그녀의 관계가 깊어 졌다고 확신합니다. 그는 한때 가혹하고 독재 적이었지만 이제는 그를 더 친절하게 여깁니다.

"츠지 모토 씨는 죽었을지 모르지만 그는 확실히 사라지지 않았습니다."라고 기사는 말합니다. "일본에서 흔히 볼 수 있듯이 그는 집에서 존경받는 존재로 남아 있으며 중요한 문제에 대해 가족 구성원이 정기적으로 상담합니다."

그녀의 책에서 Sukie Miller 사망 후 "다른 많은 문화권에서도 비슷한 주제가 발견됩니다 :"나의 연구는 세계 인구의 많은 부분이 다른 영역에 접근 할 수 있다는 생각에 익숙합니다. 샌프란시스코가 뉴요커들과 마찬가지로 많은 사람들이 죽음의 영역에 있다는 것은 확실합니다 아프리카가 브라질 인과 마찬가지로 현실 세계에서 살아가는 것입니다. 세상 사람들의 중요한 상상력을 통해 우리 모두는 국경 너머의 영역에 접근 할 수 있습니다. "밀러, p. 46).

너무 늦었 결코

죽음은 우리가 사랑하는 사람들을 죽일 필요가 없습니다. 상상력을 사용하는 꿈과 기술을 통해 우리는 사망 한 사랑한 사람과의 내적 관계에 접근 할 수 있습니다.이 관계는 치유, 결단력,지도까지 강력하고 대부분 미개척 된 기회를 제공합니다. 사람들이 죽은 사랑하는 사람과의 관계를 발견하고 탐구 할 수있는 도구를 제공하는 것은 큰 기쁨이었습니다. 저는 수년간의 괴로움과 후회를 거쳐서조차도 치유와 발전을 목격했습니다.

우리 중 아주 소수만이 우리의 사랑을 완전히 표현했습니다. 상처를 두려워해서, 우리는 입학이 요구하는만큼 취약하고 개방적이지 않다고 자신합니다. 그러나 우리의 상처와 분노를 피하기위한 노력에도 불구하고 필연적으로 가족과 친구들과의 관계가 형성됩니다. Unaired, 그러한 상처는 우리의 마음을 감추고 우리 자신과 사랑하는 사람들 사이의 거리를 만들어서 우리의 사랑과 감사의 표현을 더욱 어렵게 만듭니다. 그래서 사랑하는 사람이 죽을 때 우리는 무언가가 남은 모든 것에 대해 후회하게됩니다. 모든 기회가 마지막 대화 나 심지어 작별을하기 위해 지나간 것을 깨닫는 것은 고뇌 스러울 수 있습니다.

많은 고객이 어머니, 할머니, 또는 여동생에 대해 이렇게 말했습니다. "내가 죽기 전에 그녀를 사랑했다고 말했으면 좋겠어요."이런 종류의 미완성 사업은 우리가 삶을 포기하고 계속 나아갈 수 없게 만듭니다. 우리의 슬픔에서 우리의 오래된 분노, 후회, 그리고 표현되지 않은 사랑은 우리를 g아 먹을 수 있으며 우리의 모든 다른 관계를 오염시키는 상처를 일으킬 수 있습니다.

우리가 완전히 살 수 있도록 완전하게 슬퍼하는

워크숍 오후에 참가자들은 일련의 연습을 통해 사망 한 사람과 현재의 관계를 형성했습니다. 나는 과거와 현재의 관계를 동결시키는 과거의 기억을 붙잡고 죽음 이후로 일어난 변화 나 변화를 경험하는 것이 불가능하지는 않더라도 어렵게 만들지 말고, 지금과 마찬가지로 관계에 열려 있어야한다고 촉구했다. Ellen은 처음에는 그녀가 싫어했던 아버지에게 워크샵 연습 문제 중 하나를 집중하기를 거부했는데, 상상조차 할 수 없었던 그와의 관계에서 획기적인 경험을했습니다. Miriam은 아들의 자살 이후 그녀를 괴롭힌 질문에 대한 답변을 발견했습니다.

사진 그룹 뒤에는 우리가 완전히 살 수 있도록 슬픔에 빠져 있음을 상기시켜주는 것처럼, 붉은 꽃과 핑크색 꽃으로 벚꽃이 불타 오르고, 인생에 떨리는 것을 볼 수있는 커다란 창이있었습니다. 우리가 완전히 슬퍼하면 어둠의 구절에서 새 삶으로 나옵니다. 새로운 시각으로보고 새로운 활력으로 삶을 경험합니다. 매 순간은 소중한 삶의 경이를 받아들이는 기회가됩니다.

Abraham Maslow는 "사후의 삶에서 모든 것이 귀중하게되고, 꿰 뚫을 필요가 있습니다. 당신은 사물들, 꽃들, 아기들, 그리고 아름다운 것들로 칼로 찔 렸습니다."나는 그 부드럽고 반투명 한 꽃들을 하루 종일 보았을 때, 그들의 아름다움에 찔림을 느끼는 것을 돕습니다 - 일시적이었습니다.

하루가 끝날 무렵에 내 노트를 포장하여 아버지의 그림을 서류 가방 주머니에 넣고 나는이 일을 할 수있게 해준 것에 대해 진심으로 감사했다. 슬픔에 잠긴 사람들과 함께있는 것은 은혜입니다. 모든 것이 벗겨지며, 인간성과 신비의 여지가 있습니다. 나는 끊임없이 치료할 인간의 정신과 모든 결말에 새로운 시작의 힘을 끊임없이 상기시킨다.

안녕 아빠!

그 워크숍이 끝나고 얼마 지나지 않아 저는 상상 속에서 아버지를 방문했습니다. 그가 죽고 몇 년이 지났고 우리가 마지막으로 방문한 지 몇 달이 지났으며 그를 만나서 너무 기뻤습니다. 나는 그가 다시 한 번 그의 면전에있을 때까지 일상 생활에서 그를 얼마나 그리워하는지 종종 깨닫지 못한다.

이번에 그는 사랑에 대해 이야기했습니다. 사랑이 우리 안에있는 방법과 우리 주위에있는 모든 것, 사랑을위한 것이 아니라면 전자가 궤도 나 하늘의 별에서 움직이지 않을 것입니다. 그는 내 손을 쥐었다. 사랑도 우리 관계의 발전을 이끌었다. 우리는 고개를 들었다. 검은 공간을 배경으로 수천 개의 별이 우리 위에 반짝였다. 무한한 별들의 돔 아래 그 옆에 서서 나는 신비에 둘러싸여 있었고 그가 내 안에 살아 계심에 대해 깊이 감사했다.

상상력에 죽음은 결말이 아니라 재앙이 아니라 변화입니다. 당신 안에서 사랑하는 사람은 계속 살아나고, 당신의 참여와 함께, 당신의 상호 관계는 성장하고 변화 할 것입니다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
단어 출판을 넘어서, © 2001.
http://www.beyondword.com

기사 출처 :

무한 실: 치유 관계
알렉산드라 케네디.

책 표지 : The Infinite Thread : Healing Relationships beyond Loss by Alexandra Kennedy사랑하는 사람이 죽었을 때 느끼는 상실감은 심오하며 종종 우리가 말하거나하지 않은 모든 것에 대한 후회를 동반합니다. 그러한 후회는 감정적 성장을 방해하고 우리 삶의 다른 모든 측면에 영향을 미치는 상처를 만들 수 있습니다. 그러나 상실이 반드시 사랑하는 사람과의 연결이 끝나는 것을 의미하지는 않습니다. 사실, 친밀감, 치유 및 갱신을 제공하는 독특한 관계의 문을 열 수 있습니다.

In 무한 실알렉산드라 케네디 (Alexandra Kennedy)는 적극적인 상상력, 편지, 내면의 대화를 통해 과거의 관계를 재생성하고 치유하는 강력한 새로운 방식으로 손실을 처리하는 데 도움을줍니다. 그렇게함으로써 우리는 아직도 살아있는 사람들과 자주 긴장된 관계를 수정합니다.

정보 /이 책 주문. 킨들의 에디션으로도 이용 가능합니다.

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저자에 관하여

사진 : Alexandra Kennedy, MA알렉산드라 케네디 (Alexandra Kennedy, MA)는 캘리포니아 주 산타 크루즈 (Santa Cruz)에서 개인 연습을하는 심리 치료사이며 부모를 잃는. 그녀는 대학, 호스피스, 교회 및 전문 단체에서 워크숍을 이끌고 슬픔에 대해 강의했습니다. 그녀는 University of California Santa Cruz Extension의 교수진입니다. 그녀의 기사는 Yoga Journal, Mothering 잡지 및 California Therapist에 실 렸습니다.

응답을 공유하려면 무한 실 : 상실의 치유 관계 워크샵 및 강의에 관한 정보를 얻으려면 www.Alexandrakennedy.com.