갈등 스타일을 이해하는 것이 싸움을 피하는 데 어떻게 도움이 되는지

: By 샘 카

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관계 갈등 3 7
테디 베어는 자기 희생적인 종류입니다. 이리나 코조로그/Shutterstock

그들이 가져다주는 모든 기쁨에도 불구하고, 가족과 친밀한 우정은 종종 갈등, 배신, 후회, 분개를 수반합니다. 해리 왕자의 최근 회고록 여윈, 우리에게 가장 가까운 사람들이 종종 우리를 해칠 수 있는 가장 큰 힘을 가지고 있다는 사실을 일깨워줍니다. 그는 권력 투쟁, 갈등, 도전적인 가족 역학 및 수십 년 동안의 죄책감, 질투 및 분개를 설명합니다.

이런 종류의 갈등은 해결이 불가능하다고 느낄 수 있습니다. 과거로 이동하는 것은 쉽지 않으며 때로는 적어도 단기적으로는 단순히 일어나지 않을 것입니다. 그러나 심리학은 친밀한 관계의 붕괴와 해결 가능성을 높이는 요인에 대해 더 많이 이해하는 데 도움이 되었습니다.

일생 동안 사랑하는 사람들과 상처를 주고 화를 내거나 갈등을 겪는 것을 피하는 것은 어렵습니다. 그것은 대부분의 삶에서 피할 수 없는 부분이며 그것을 협상하는 방법을 배우는 것이 그것을 피하는 것보다 더 유용하고 현실적인 목표입니다. 첫 번째 단계는 관계 갈등을 그토록 어렵게 만드는 원인과 이에 대한 사람들의 다양한 접근 방식을 이해하는 것입니다.

캐나다 심리학자, 주디 마키넨과 수잔 존슨, 애착 부상이라는 용어를 사용하여 우리가 가장 가까운 사람들에게 버림받거나 배신당하거나 학대받았다고 인식할 때 입는 상처의 종류를 설명했습니다.

이러한 상처는 우리로 하여금 이 사람들의 안전, 신뢰성 또는 충성에 대해 의문을 갖게 하기 때문에 매우 날카롭게 찌르는 것입니다. 그들은 공격성, 분노, 두려움, 회피, 용서하기를 꺼리는 등 무수히 많은 정서적 및 행동적 반응을 유발합니다. 이러한 반응은 자기 보호로 발전했으며 개인의 역사와 성격에 뿌리를 두고 있습니다.

그러나 고통은 무기한 남아 그림자에서 우리에게 계속 영향을 미칠 수 있습니다. 그렇다면 심리학자들은 사람들이 상처를 치유하고, 상처를 헤쳐나가고, 심지어 그것으로부터 배우고 성장하는 방법에 대해 무엇을 배웠습니까?

거북이, 상어, 테디베어, 여우, 부엉이

많은 연구가 수행되었습니다. 갈등 해결 공부. 사회 심리학자 데이비드 W. 존슨 인간의 갈등 관리 "스타일"을 연구하고 갈등에 대응하는 일반적인 방식을 모델링했습니다.

그는 갈등 해결에서 우리의 대응과 전략은 우리 자신의 관심사(우리의 목표)와 관련된 다른 사람들의 관심사(그들의 목표와 관계 유지)의 균형을 맞추려는 시도를 포함하는 경향이 있다고 주장했습니다. Johnson은 이 균형 행위에 대한 다섯 가지 주요 스타일 또는 접근 방식을 설명했습니다.

"거북이"는 자신의 목표와 관계를 모두 포기하고 물러납니다. 그 결과 얼어붙고 해결되지 않은 갈등이 되는 경향이 있습니다.

"Sharks"는 공격적이고 강력하며 어떤 대가를 치르더라도 자신의 목표를 보호합니다. 그들은 갈등 중에 공격하고, 위협하고, 압도하는 경향이 있습니다.

"테디 베어"는 평화를 유지하고 모든 것을 순조롭게 해결하려고 합니다. 그들은 자신의 목표를 완전히 포기합니다. 그들은 관계를 위해 희생합니다.

"여우"는 타협하는 스타일을 채택합니다. 그들은 양측의 희생에 대해 우려하고 양보가 양측 모두에게 이상적이지 않은 결과를 초래하더라도 해결책으로 간주합니다.

"올빼미"는 갈등을 해결해야 할 문제로 보는 스타일을 채택합니다. 그들은 양 당사자에게 목표를 달성하고 관계를 유지할 수 있는 경로를 제공하는 솔루션을 통해 문제를 해결할 수 있습니다. 여기에는 상당한 시간과 노력이 필요할 수 있습니다. 그러나 올빼미는 기꺼이 투쟁을 견뎌냅니다.

연구에 따르면 우리의 갈등 해결 스타일은 다음과 관련이 있습니다. 성격 과 첨부 파일 기록. 예를 들어, 초기 애착 경험을 통해 자신의 감정이 중요하지 않거나 눈에 보이지 않는다고 배운 사람들은 본능적으로 자신의 필요를 최소화하는 갈등 관리 스타일(예: 테디베어)을 개발할 가능성이 더 큽니다.

일부 심리학자들은 또한 추천 우리의 갈등 관리 스타일은 장기적인 관계에서 수정될 수 있지만 극적으로 변하지 않는 경향이 있습니다. 즉, 테디 베어는 다른 스타일을 반영하는 갈등 관리 특성을 개발할 가능성이 있지만 상어로 변할 가능성은 거의 없습니다.

심리학자 Richard Mackey, Matthew Diemer, Bernard O'Brien 논쟁하는 모든 관계에서 갈등은 불가피하다. 그들의 연구에 따르면 관계의 지속 기간은 갈등을 어떻게 처리하느냐에 크게 좌우되며, 가장 오래 지속되고 가장 만족스러운 관계는 갈등을 수용하고 양 당사자가 건설적으로 접근하는 관계입니다.

따라서 두 상어 사이의 관계가 지속될 수는 있지만 조화로울 가능성은 두 올빼미 사이의 관계에 비해 훨씬 적습니다.

죄 사함

용서는 종종 관계 갈등의 궁극적인 목표로 환영받습니다. Jungian 분석가 리사 마르키아노, 조셉 리, 데보라 스튜어트 용서는 우리가 "우리에게 가해진 상처의 크기와 가해자의 인간성을 동시에 마음에 품을 수 있는" 장소에 도달하는 것이라고 설명합니다. 그것은 우리가 누군가를 용서함으로써 우리의 고통을 최소화하는 것처럼 느낄 수 있기 때문에 도달하기 쉬운 곳이 아닙니다.

심리학자 마시 누르와 마리나 카타쿠지노 사람들이 해결되지 않은 고충을 극복하는 데 도움이 되는 자원을 제공하는 Forgiveness Project를 설립했습니다. 그들은 세트를 포함합니다 필수 기술 또는 도구 그들은 우리가 용서에 도달하는 데 도움이 될 수 있다고 주장합니다.

여기에는 모든 인간이 오류를 범할 수 있다는 이해(우리 자신 포함)가 포함됩니다. 포기 누가 더 많은 고통을 겪었는지 경쟁; 다른 사람이 세상을 보는 방식에 대한 공감과 다른 관점이 존재한다는 점을 인정합니다. 삼키기에는 쓰라린 알약일지라도 우리가 우리 자신의 고통에 어떻게 기여했는지에 대한 책임을 받아들이는 것입니다.

Mark Twain이 말했듯이 "용서는 제비꽃이 그것을 짓밟은 발뒤꿈치에 뿌리는 향기입니다."