사회 학자와 심리학자들은 우리의 사고에 영향을 미치는 우리 주변 사람들의 그룹을“해석 커뮤니티”라고 설명합니다. 특히 가족은 문화 나 이야기를 만듭니다. 가족 규칙은 누가 자신이 생각하고 느끼는 것을 말할 수 있는지 (일반적으로 부모)와 조용히 있어야하는 사람 (어린이)을 결정합니다. 일부 가정에서는 모든 사람이 대립을 피하도록 배웁니다. 다른 가족들은 아이들을 포함하여 매우 직접적이고 공개적으로 갈등을 다루는 스타일을 가지고 있습니다. 가족은 자녀 양육에있어 각 부모가 어떤 역할을해야하는지에 대한 불문 규칙을 가지고 있습니다.

학교에서 우리는 좋은 학생인지 가난한 학생인지 배웁니다. 우리는 지위의 미묘한 차이를 배워서 멋진 아이들이 누구인지 알 수 있습니다. 우리는 또한 다른 사람과 다른 나라에 대해 어떻게 느끼는지 배웁니다. 일부 문화권에서는 학교와 기관이 권위에 대한 존중을 강조합니다. 다른 이들은 평등의 미덕을 강조합니다.

XNUMX 세기 중반의 중요한 사상가 중 한 사람인 마샬 맥루한은 문화가 유리 돔과 같다고 주장한 적이 있습니다. 당신이 그 안에있는 한, 당신은 당신이 갇혀 있다는 것을 모릅니다. 우리 주변의 모든 사람들이 같은 신념을 가지고 있다면, 우리의 감정이 보편적이지 않을 수 있다는 것을 알아 차리지 못합니다. 가족, 공동체 또는 문화에 뿌리를두고있을 수 있습니다.

감정이 보편적이지 않은 신념에 기반을두고 있음을 확인하는 한 가지 방법은 태도가 사회적으로 변하는 것을 보는 것입니다. 아마도 최근 미국 문화에서 여성의 지위보다 더 극적인 변화는 없을 것입니다. 1970 년대 이후 가족과 사회에서 여성의 역할에 대한 믿음에 급진적 인 변화가있었습니다. 여성은 종종 자신의 열망과 사회적 기대에 대해 갈등을 느꼈습니다. 자신이 직업을 가져야한다고 생각할 수도 있지만 자녀가 있어야하고 그들과 함께 시간을 보내야한다고 느끼기도합니다. 가족 역할에 대한 생각을 바꾸는 여성은 파트너도 변화해야합니다.

사회적 및 문화적 신념이 변화함에 따라 감정도 변화합니다.

자기 성취 예언

우리의 뿌리깊은 신념이 우리의 지각과 감정에 어떻게 영향을 주는지 탐구하는 데있어 어려움 중 하나는 그 과정이 거의 즉각적이라는 것입니다. 너무 빨리 일어나서 우리의 신념에 기반한 우리의 판단에 기초한 감정에 도달한다는 것을 모르고 있습니다. 그것보다 더, 일단 우리가 믿음을 받아 들인다면, 그것은 우리에게 무엇을 느낄지를 말할뿐만 아니라, 그것은 또한 우리의 행동을 이끌어냅니다. 우리는 그 신념에 따라 행동하고, 우리의 신념은 종종 자기 충족 예언.

자기 충족 예언은 우리가 예상 된 결과를 가져 오는 방식으로 행동하게하는 생각입니다. 즉, 우리는 어떤 일이 일어나기를 기대하기 때문에 우리가 기대하는 것을 가져 오는 방식으로 행동하며 결과는 우리의 기대가 옳았다는 것을 증명하는 것처럼 보입니다.

Joanie와 David는 거의 10 년 동안 결혼했으며, Joanie는 다윗이 먼 곳에서 관심을 보이고, 말하지 않고, 말하지 않고, 키스하지 않고, 만지지도 않고, 알아 차리지도 않을 것이라고 기대하게되었습니다. 그녀는 거부 당했다고 느낀다. 비록 그녀가 감정적 인 접촉을 원한다고하더라도, 직장에서 집에 돌아 왔을 때, 그녀는 이미 그녀를 거절 한 것처럼 행동합니다. 그녀가 먼 거리에 있기를 기대하기 때문에, 그녀는 문을 걸어 들어가는 순간 상처를 느끼기 시작하고 부식성 발굴로 그를 파고 들기 시작합니다. 그는 공격 당했고, 그래서 그녀는 그녀의 기대에 부응하여 셧다운했다.

Joanie는 그를 감정적으로 멀게 만드는 역할에 대해 거의 인식하지 못합니다. 그는 어차피 멀리 있을지 모르지만 우리는 결코 알지 못할 것입니다. 그녀는 그렇게 행동 할 좋은 이유를 주느라 바쁘기 때문입니다. 거부감을 느끼면서 그녀는 거부감을 보장하는 방식으로 행동합니다.

그녀가 말하면 어떻게 달라질 지 상상해보십시오. "나는 당신에게 가까이 느끼고 싶습니다. 나는 너에게 큰 포옹과 몇 분 동안 이야기하고 싶다. "이와 같은 접근은 Joanie에게 그녀가 원하는 David의 반응을 얻을 수 있습니다.

자기 충족적인 예언에서 우리의 깊고 강한 믿음은 다른 사람에 대한 우리의 행동에 영향을 미칩니다. 이러한 행동은 우리에 대한 행동에 동기를 부여하는 다른 사람들에 대한 믿음을 유발합니다. 이러한 행동은 우리가 애초에 옳았다는 것을 증명합니다.

다음은 간단한 예입니다.

몇몇 사람들은 승진에 도움이되는 코스를 택합니다. 학점을 얻으려면 B 급을 받아야합니다. 모두 과정을 통해 시험에 응시했고, 각자 C를 받았습니다.

Bill은 C에게 크게 낙담합니다. 그는 스스로에게“나는 시험을 잘 볼 수 없습니다. 이 린키 싱크 코스에서도 잘 못해요. ' Bill은 너무 낙담하여 시도를 포기합니다. 그 결과 그는 코스에서 D를받습니다. 그는 자신이 학문적으로 좋지 않다고 생각하기 때문에 그것을 증명합니다.

Judith는 그녀의 C에 실망합니다. 그녀는 스스로에게 이렇게 말합니다. "나는이 물건에 꽤 능숙합니다. 이것은 단지 중간 시험 일뿐입니다. 정말 열심히 공부하면이 성적을 B까지 올릴 수있을거야. ' 그래서 그녀는 열심히 일하며 B를 얻습니다. 단지 A를 놓치지 않았습니다. 그녀는 열심히 일하면 잘 할 수 있다는 것을 알고 그것을 증명합니다.

레지나는 C에게 화가났습니다. 선생님은 그녀를 좋아하지 않는다고 생각합니다. 이 신념은 적어도 두 가지면에서 그녀의 행동을 지시 할 수 있습니다. 그녀는 "나는 그녀에게 보여줄거야, 열심히 일하고 좋은 성적을 얻을거야. 또는 선생님의 싫어함 때문에 그녀의 노력은 절망적이며 포기하고 가난한 성적을 낸다고 결론을 내릴 수 있습니다. 레지나는 선생님이 자신을 싫어할 때 코스에서 잘하기를 원한다고 결정합니다. 그녀는 노력을 포기하고 코스의 나머지 부분에서 제대로하지 않습니다.

세 사람 모두 똑같은 외부 경험을 가지고있었습니다. 테스트에서 C를 얻었습니다. 그러나 그들은 각각 사건에 대해 서로 다른 정서적 반응을 보였으며, 그들의 감정에 따라 다른 행동을 취했습니다. 예를 들어 Bill은 교실 환경에서 잘 할 수 없다고 자신에게 증명했습니다. Judith는 그녀가 노력을 기울이는 동안 그녀가 좋은 학생임을 증명했습니다. 레지나는 선생님에게 그녀를 좋아할만한 이유를 부여하지 않으며, 점점 더 가난한 결과를 기대합니다.

우리의 사건에 대한 해석은 우리로 하여금 어떤면에서 행동하게 할뿐만 아니라, 우리의 행동은 다른 사람들로 하여금 우리가 행동하기를 기대하는대로 행동하도록합니다. 결과는 우리에게 우리가 옳았다는 것을 증명합니다.

피그말리온 효과

고대 그리스 신화에서 피그말리온 (Pygmalion)은 그의 조각품 중 하나와 사랑에 빠진 조각가였습니다. 조각가는 삶에 왔습니다. 심리학자는 기간을 사용합니다 피그말리온 효과 우리가 기대에 어떻게 영향을 미치는지 알지 못하는 경우에도 우리의 기대가 다른 사람들이 우리의 기대를 충족시키는 방식으로 행동하게 만드는 방법을 설명합니다. 예를 들어 리더의 높은 기대는 팔로워의 성과를 향상시킬 수 있습니다. (피그말리온 효과의 반대는 골렘 효과낮은 기대치로 인해 실적이 저하 될 수 있습니다.)

피그말리온 효과의 극적인 그림에서 한 학급의 모든 학생들은 IQ 테스트를 받았습니다. 여름 방학 동안 연구원들은 교사들을 만나 내년에 특정 학생들이“지적 꽃가루”가 될 것으로 예상하고 교사들에게 그 학생들의 이름을주었습니다. 사실 그 학생들은 무작위로 선발되었습니다. 다른 어떤 학생보다 더 나은 성적을 기대할 이유가 없었습니다.

연구가 끝날 무렵 학생들은 다시 한 번 IQ 테스트를 받았습니다. “블로 머”로 확인 된 학생들은 다른 학생들보다 훨씬 더 잘했다. 비록 선생님들은 블루머를 다르게 취급하는 것을 알지 못했지만. 이 학생들이 어떻게 든 더 잘할 것이라는 교사의 기대가 학생들에게 전달되어 더 나은 성과로 이어졌습니다.

이 연구는 1960에서 수행되었으며 더 이상 윤리적으로 간주되지 않습니다. 그러나 그것은 교사의 기대가 학생의 성과에 어느 정도 영향을 미치는지에 대한 훨씬 더 깊은 이해를 불러 일으켰다.

우리가 다른 사람들에게 바라는 행동 장려

우리의 기대는 다른 사람들의 행동을 우리가 알지 못하는 경우조차도 그 신호를줍니다. 우리가 기대하는 바를 알고 심지어 다른 사람들에게 바라는 행동을 장려하기 위해 그것을 바꿀 것을 고려합니다.

이네즈 (Inez)는 자신이 원하는 행동을 유도하기 위해 그녀의 행동을 담당하는 이야기를 전한다.

수년 동안 나는 어머니가 "너를 사랑해"라고 결코 말하지 않았다고 상처를 입었습니다. 나는이 일이 그녀의 가족에게 행해졌다는 것을 알았지 만,이 말을 우리에게 아이들에게 말하는 것은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 가족 행동을 집어 들고 내가 사랑하는 사람들을 돌보는 데 어려움을 겪었다. 의사 소통 기술에있어 다른 사람들의 트레이너로서, 나는 "걸어서 가야한다"고 생각했습니다.

나 자신을 연구 한 후 어머니를 제외하고 내 인생의 모든 중요한 사람들에게“사랑해”라고 말할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 많은 경험과 기대가 제 방식을 방해했습니다.

나는 수업에서 가르치던대로 살아 가기로 결심하고 어머니에게 "당신을 사랑합니다"라고 말했습니다. 나는 "나는 너를 사랑해"라고 말하지 않음으로써 그녀가 나에게주지 않은 것을 보류했다는 사실에 직면했다. 나는 그녀의 반응에 관계없이 올바르게 행동하기를 원했습니다. 그녀는 당시 적어도 80 세였습니다.

다음에 내가 그녀를보고 귀에 키스 작별 인사를 불렀을 때, 나는 "너를 사랑해"라고 말했다. 그녀는 아무런 반응도 보이지 않았다. 그 시점에서 내가 그녀에게 작별 인사를 할 때마다 나는 "당신을 사랑합니다."라고 말했습니다. 두 번째로, 나는 두툼한 소리를 들었습니다. 그녀는 분명히 매우 불편했습니다. 몇 개월 만에, 그리고 그녀를 노화로 잃기 전에 그녀는 "나도 너를 사랑해."라고 배웠다. 나는 나 자신에 대해 더 기분이 좋았고, 나 자신에 대해 더 잘 느꼈기 때문에 그녀에 대해서도 기분이 좋았다.

이네즈는 어머니의 변화를 요구하거나 기대하지 않고 혼자 행동해야했습니다. 그렇다고하더라도, 그녀의 변화는 결과를 가져 왔습니다. 무의식적 인 해석이 그들의 관계에 어떻게 영향을 미치는지 이해하기 위해 두 사람, 아마도 당신과 당신의 파트너가 함께 할 때 훨씬 더 강력 할 수 있다고 생각하십시오.

요약

감정은 외적인 상황의 결과 만이 아닙니다. 우리는 우리의 기대, 신념, 생각 및 과거사를 토대로 사건에 의미를 부여합니다. 이러한 의미는 차례로 우리의 감정을 지시합니다. 우리에게 더 많은 정보 나 새로운 관점이 주어지면, 외부 사건이 동일하게 유지 되더라도 우리의 감정은 변할 수 있습니다.

우리 모두는 사물이 의미하는 바를 서로 이야기하는 역할을합니다. 일단 우리가 믿음을 받아 들인다면 그 의미는 우리에게 무엇을 느낄지를 알려줄뿐만 아니라, 그것은 또한 우리의 행동을 이끌어냅니다. 우리는 그 신념에 따라 행동하고, 우리의 신념은 종종 자기 충족 예언. 우리의 사건에 대한 해석은 우리로 하여금 어떤면에서 행동하게 할뿐만 아니라 우리가 행동하는 방식은 다른 사람들에게 우리가 기대하는대로 행동하도록 지시합니다. 우리는 우리가 다른 사람들에게서 바라는 행동을 장려하기 위해 우리 자신의 행동을 적응시키는 법을 배울 수 있습니다.

저작권 ©James L. Creighton의 2019.
신세계 도서관의 허가를 받아 인쇄 됨
www.newworldlibrary.com

기사 출처

당신의 차이점을 통한 사랑 : 분리 된 현실과의 강한 관계 구축
James L. Creighton, PhD 저

제임스 크레이 톤 (James Creighton) 박사는 의사 소통 및 분쟁 해결을 돕고 건강하고 행복한 관계를 구축 할 수있는 도구를 가르치는 수십 년 동안 부부와 함께 일해 왔습니다. 그는 많은 부부가 같은 일을 좋아하고, 사람들을 똑같이 보며, 세계를 하나로 묶는 것을 믿는다는 사실을 알게되었습니다. 그러나 필연적으로 차이가 생겨나 고 파트너가 사람, 상황 또는 결정을 완전히 다르게 본다는 사실을 심히 낙심시킬 수 있습니다. 이 시점에서 많은 인간 관계가 범람하고 있지만, 크레이 톤은 이것이 실제로 더 강한 유대 관계를 형성 할 수있는 기회가 될 수 있음을 보여줍니다. 결과는 부부가 "자신의 길이나 길"에 대한 두려움과 소외에서 벗어나 "우리의 길"을 가능하게하는 다른 것을 깊이 이해하게합니다.

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저자에 관하여

James L. Creighton, PhD의 저자이다 당신의 차이점을 통한 사랑 및 다른 여러 권의 책. 그는 심리학자이자 부부 관계 컨설턴트로 커플과 협력하여 50 년 이상 커뮤니케이션 교육을 실시했습니다. 그는 최근에 Creighton의 저서로 태국어 번역본을 토대로 태국 정신 건강국의 수백명의 전문직 종사자를 대상으로 부부 갈등 훈련을 개발하고 실시했다. 사랑하는 부부가 어떻게 싸우는 지. 그는 북미 전역뿐만 아니라 한국, 일본, 이스라엘, 브라질, 이집트, 러시아 및 그루지아에서 가르쳤습니다. 온라인에서 그를 방문하십시오. www.jameslcreighton.com.

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