사망과 가족 : 정상적인 슬픔이 평생 지속될 수있는 경우

사망과 가족 : 정상적인 슬픔이 평생 지속될 수있는 경우

내가 3 살 때 형이 태어났다. 그는 심장 상태가 있었고, 그의 작은 삶 전체를 병원에 입원하고 나갔다가 5 살 때 돌아가 셨습니다. 그가 떠난 후 시간은 끔찍한 외로움과 슬픔의 빈틈이없는 길고 빈틈없는 기간이었습니다. 그의 죽음은 문자 그대로 나를, 특히 모든 비극이 우리를 표시하는 방식으로 표시했습니다. 특히 우리가 작을 때 일어납니다.

이 세월이 지난 후에도, 그 안에는 날카로운 곳이있어서 그 표면에 충분히 가까이있어 큰 타격으로 다시 열리 며 그 충격은 두 배로됩니다. 수년간의 치료 후에도. 치료사가되기 위해 오랜 기간 훈련을 받았다. 내가 잃어버린 것들과 그 충격에 대해 아마 알고있는 모든 것들을.

슬픔은 일시적이거나 전염성이 없습니다.

이 이야기에는 특별한 것이 없습니다. 우리 중 대부분은 슬픔이 일시적이어야한다고 생각하지만, 손실의 일시적 현상에 대한 낙관론은 사실에 의해 뒷받침되지 않습니다. 어린이와 형제 자매의 죽음 품질에 영향을 미침 나머지 우리 삶의 우리가 어렸을 때 부모의 죽음은 장기간 측정 가능한 영향 우리의 정신 건강에.

폐쇄는 우리 인간의 사별 과정에 대한 정확한 은유로 보이지 않습니다. 대신, "정상적인"슬픔 어떤 형태로든 지속될 수있다. 일생 동안.

그러나 우리는 슬픔에 관한 한 사실에 너무 민감한 사회로 보지 않습니다.

많은 치료사들과 마찬가지로, 문을 통해 들어오는 많은 사람들이 오래 전에 죽거나, 떠나거나, 사라진 사람을 잃어 버리므로 뭔가 잘못되었다고 생각합니다. 종종 그들은 그들이 왜 때때로 울 것인지를 묻습니다.

때로는 그들이 왜 슬픈 일이 아니라고 생각하는지 말해달라고 부탁합니다. 그리고 대부분 우리는 그들이 사무실에 있다는 결론에 이르렀습니다. 그래서 나는 어떻게해서든지 코르크 마개를 넣어서 가족과 세계의 다른 사람들을 화나게 할 수 있습니다.


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우리는 여전히 슬픔이 전염성이 있다고 믿으며, 다른 사람들의 슬픔에 너무 많이 노출되면 우리는 그것을 잡을 것입니다. 슬픔이 공중에 떠 다니는 질병 인 것처럼 우리는 거리를 유지함으로써 노출을 피합니다. 이것은 우리 앞에서 슬픔에 잠긴 사람이 우리가 결코 겪지 않을 방법으로 고통당하는 척 할 수있는 작은 심리적 2 단계입니다.

물론 그들은 일단 우리가 한 번 느꼈을지도 모르는 것에 단순히 우리를 노출 시켰고, 미래에 어느 정도 시간을 확실히 느낄 것입니다. 우리는 죽음의 두려움 앞에 단호하게 "만약"을 넣습니다. 내가 죽으면, 네가 죽으면 내 아기가 죽는다. 유족은 우리의 모든 "ifs"를 없애겠다고 협박합니다.

죽음의 잔인 함을 피하기 위해

몇 년 전, 장래 미망인의 할머니에게 전화를하면서, 나는 작은 아이를 갖는 것에 대해 몹시 애를 먹었고 절대로 혼자만의 시간을 보내지 않았습니다. 직장 가정에서 남편과 아기 사이에, 나는 고독 부족 때문에 화가났습니다. 그녀는 내 인생이 영원히 이런 식으로되지 않을 것이라는 정직한 정직함으로 나를 안심 시켰습니다.

너 혼자있을거야., 그녀가 말했다, 언젠가 너는 세상 어느 때라도 너 자신을 가질 것이다. 나는 충분히 빨리 전화를 끊을 수 없었다.

우리는 죽음의 잔인 함을 어떤 희생을 치르더라도 피하려고합니다. 그리고 우리가하는 일 중 하나는 죽음의 메신저를 쏘는 것입니다. 에이 최근 댓글 헬렌 가너 (Helen Garner)의 최신 작품에 관한 The Conversation에 올린 글은 죽음과 죽음에 초점을 맞춘 그녀를 "귀엽다"라고 언급했다. 재미있는 단어 선택입니다.

구울은 죽은 사람들의 시체를 먹는 역겨운 생물이 될 수 있습니다. Ghouls는 우리 삶과 무덤 사이의 경계가 얼마나 얇은지를 상기시켜줍니다. 그들이 할로윈에 우리의 문을 두 드렸을 때 우리는 공포에 비명을 지르고 그 (것)들을 사기 위하여 그들에게 달콤한 것들을 제공해야합니다, 그들은 그들의 무덤에 다시 자리를 잡고 우리를 귀찮게하려고하지 않기를 희망합니다. 그러나 그들은 돌아올 것이 틀림 없습니다, 그들은 항상 그렇게합니다.

슬픔에 대한 이해가 바뀌 었습니다.

몇 년 전 제 동생 43이 사망 한 이래로 우리의 이해에서 더 나은 슬픔의. 그가 오늘 죽어 간다면 짧은 방문 시간이 끝나고 병원을 떠나라는 요청을받지 않을 것입니다.

우리 부모님은 장례식이 아이를위한 장소가 아닐 것이라고 제안 할 필요는 없습니다. 그는 "병적"인 것을 피하기 위해 중단했던 대신에 우리의 가계도에 대한 친척의 표현에 포함될 것입니다. 우리는 상담을받을 것이고 아무도 내 여동생의 탄생이 그녀가 일종의 인간 스페어 타이어 인 것처럼 더 나아질 것이라고 제안하지 않을 것입니다.

그리고 물론 이것은 모두 더 좋았을 것입니다. 그렇게 할 수 있습니다.

그러나 여전히 우리가 직면하기에 너무 힘든 것은, 그의 죽음은, 모든 원치 않는 죽음들과 마찬가지로, 여전히 지나치지 않은 재앙이었을 것입니다. 그것은 여전히 ​​지옥처럼 상처를 입을 것입니다. 그것은 여전히 ​​완전히 폐쇄 될 수없는 문을 열었을 것입니다.

그리고 그것은 우리가 아직 문화로하지 못한 슬픔의 일입니다. 언젠가는 우리 사이에 사는 구울을위한 더 많은 공간을 마련하고, 언젠가는 자신의 달콤한 시간을 연약하게하는 슬픔을 가져옵니다.


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ㅁㅁ저자에 관하여

Zoë Krupkas는 La Trobe University의 건강 과학 박사 과정 학생입니다. 그녀는 호주 멜버른에서 강사, 카운슬러, 감독관 및 작가로 일합니다.


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