이미지로 캣츠

시작과 끝은 매우 비슷합니다. 각각은 알려지지 않은 여행의 시작이지만, 둘 다 똑같이 중요하며 우리가 선택할 수밖에없는 여행입니다.

내가 사랑하는 사람이나 사람의 죽음과 함께 사는 법을 배우는 것은 나 자신과 삶에 대해 더 많이 가르쳐줍니다. 나는 깨달은 것보다 더 복잡하지만 약점에 대해 정직합니다. 나는 약점이 단점이 아니라 힘이라는 것을 배우는 과정에 있습니다. 그것은 그것을 얻은 우리들에게주는 달콤한 선물입니다. 나의 약점을 통해, 나는 노란 벽돌로 노란 벽돌을 만들고, 영원히 변한 세상에 살고, 알 수없는 사람들로 계속 채워질 길을 만듭니다.

슬픔을 통해 나는 정말로 중요한 것이 무엇인지 이해하게되었습니다. 나는 잃어 버리기 전에 가질 수 없었던 것들을 용서했으며, 결국 사랑은 우리가 집으로 가져가는 전부라는 것을 알게되었습니다.

손실은 나에게 너무 익숙하다

어머니가 돌아가시기 XNUMX 일 전에, 나의 외할머니가 세상을 떠났습니다. 며칠 후 엄마가 죽자 아빠와 나는 감정적으로 파산하고 화를 냈다. 우리는 마음 속에 고통의 중력에 간신히 직면 할 수있었습니다. 아빠와 나는 어머니의 장례식을 계획하고 그와 함께하는 모든 집안일을했을 때, 우리는 그 당시 XNUMX 개월 된 아들을 우리와 함께 태 웠고 같은 순간에 인생의 시작과 끝에 직면했습니다.

우리의 공동 손실을 통해, 아빠와 저는 우리가 아마 알지 못했을 관계를 시작했습니다. 우리는 점점 더 가까워지고, 서로에게 다리가되어 과거와 어깨를 마주 보게되었습니다.

아빠는 엄마가 돌아가신 후 전혀 달라지지 않았습니다. 그는 행복하게 노력하고 앞으로 나아 갔지만 그는 너무 깊이 빠진 것에 매달 렸습니다. 그의 정서적 및 신체적 건강은 꾸준히 겪었습니다.

아빠는 일 년 중 7 월 초에 남편 폴 (Paul)을 죽였습니다. 우리 아들 제프리, 실비아 그리고 그녀의 남편 인 래리와 나는 멕시코에서 많이 필요한 휴가를 갔다. 나는 불안해했고, 내 생각은 아빠와 함께 집에 있었다.

어느 날 저녁, 저는 가서 발코니에 앉아있었습니다. 바위에 대한 파도 충돌을 듣는 동안, 나는 종종 그렇게했고 여전히하고있는 것처럼 어머니와 이야기하는 것이 나쁘다. 나는 아빠가 인생에서 더 많은 기쁨을 찾도록 돕고, 육체적으로 건강해질 수 있도록 도와 주시고, 가능하지 않은 경우, 그를 데리고 집으로 데려가 감정적 인 육체적 고통에서 벗어나도록 도와달라고 부탁했습니다. 그 말이 내 입에서 나오는대로, 나는 나의 마지막 요청에 대해 죄책감을 느꼈다.

나는 안으로 들어가서 부엌 창문 옆에 서서 슬프고 더 죄책감을 느꼈다. 바로 그때 실비아가 소리 쳤다. "낸시, 이리와!" 나는 아들이 부딪 치거나 긁히는 것을 기대하면서 다른 방으로 뛰어 들어갔고, 대신 실비아가 방을 가로 질러 가리키는 것을 보았다.

그녀는 "빛이 깜박이고 깜박이며, 나는 당신의 어머니가 미소를 지으며 걸어가는 것을 보았습니다. 그녀는 연한 파란색 땀 옷을 입고있었습니다."

나는 그 말을 듣고 앉아야 만했다.

나는 엄마에게 도움을 청했는데, 언제나처럼 그녀를 필요로했을 때 그녀는 내 편이 었습니다. 놀라운 점은 실비아가 우리 어머니가 마른 옷을 입은 푸른 땀을 입은 옷을 묘사 한 것입니다. 나는 그 애가 소유 한 유일한 사람인지 물어 보면서 애를 썼다. 그녀는 단지 미소 지으며 이렇게 말할 것입니다. "그것은 내가 좋아하는 것이므로 너무 편안합니다."

나는 여전히 내 옷장 서랍에 그 운동복을 가지고 있습니다.

남은 부모를 잃고

우리가 집으로 돌아온 직후, 아빠는 신체적으로나 감정적으로 급격히 쇠퇴했습니다. 여기 저를 보호하고 구식의 엄격한 분위기에서 저를 보살 피고 충절과 책임 등을 가르치신 아버지,이 강한 분이 계셨습니다. 이제 그는 내 눈앞에서 죽어 가고있었습니다.

나는 그가 나를 떠나고 있다고 느꼈다. 내 안의 아이는 집으로가는 길을 잃고 있었다. 그는 나를 강하게 키워 주었고, 나는 떨어져 나가기 때문에 내가 그를 실망시킬 까봐 두려웠다. 그것의 현실은 모두 나를 마비 시켰습니다.

나는 아빠가 내 안전망 이었기 때문에 나는 두려웠다. 나는 단지 생각했다, 오 아니, 다시는. 지금은 아니야, 너무 이르다. 나는 살아남지 못할 것이다. 그렇다면 나는 생각했다. 얼마나이기적이고 좁은 지. 그러나 나는 점점 더 공포감을 느끼지 않을 수 없었다. 아빠는 7 월 말에 죽었습니다.

나는 그가 혼자서 죽지 않을 것이라고 약속했다. 나는 내가 거기에있을 것이라고 말했고, 나는 그와 함께있는 것을 놓쳤다. 그 또한 죄책감에 빠져 들었다. 나는 실제로 나 자신을 완전히 용서하지 않았다. 내가 병원에 ​​도착하여 침대에 누워있는 것을 보았을 때, 나는 그와 함께 있지 않은 것에 대해 사과했다. 바울은 저를 기다리고 있었고 죄책감과 고통을 다루도록 도와 주려고했지만 그 순간 저에게 준 모든 사랑은 저를 극복 한 내면의 황폐화로부터 나를 구할 수 없었습니다.

남은 부모를 잃는 것은 최악의 악몽에서 상상할 수있는 것보다 더 나빴습니다. 내 마음이 부서지고 멍청 해졌습니다. 나는 남편과 아들이 나에게 사랑과 인내심을 주었고 내가 필요로하는 한 (그리고 때로는 여전히 필요함) 내 고독을 허용했기 때문에 나는 처음에 그것을 살아남은다고 생각한다. 실비아와 그녀의 남편 인 래리 (Larry)는 낮이나 밤에도 내 비합리적이며 긴급한 전화를했고 많은 공황 발작을 통해 나를 이야기했다. 나는 매일 나를 감싸 안은 두꺼운 안개를 걸을 수있게 나를 귀중하게 여기고 나를 붙들어 준 소중한 사람들 (당신이 누군지 알고 있음)에게 축복을 받았다.

나는 마치 내가 어렸을 때 항상 그랬던 것처럼, 내가 7 살짜리 어린 소녀 인 것처럼 느꼈다. 아빠가 나를 길게 볼 것을 요구했다. 나는 그에게 "아빠는 나를 볼 수 있니? 너 나를 지켜 보니?"라고 물었다. 그는 항상 말했다. "예, 당신을 볼 수 있습니다. 아빠는 당신이 안전하다는 것을 확실히 할 것입니다." 나는 그가 매우 두려웠 기 때문에 그가 나를 길게 어두운 복도로 다시 만들도록 도울 것이라고기도했다. 나는 그가 지금 나를 지켜보고 있기를 아직도 간구한다.

숨을 쉬는 경험

우리가 어머니가 없거나, 아버지가 없거나, 자녀가 없거나, 미망인이 될 때, 그 경험은 숨을 쉬게합니다. 우리는 자신의 감정을 이해할 수있는 곳을 찾을 수 없습니다. 우리는 잃어버린 여파로 외로움의 미로에서 빠져 나오는 길을 찾으려고 노력했습니다. 우리가 마음의 일부인 사람을 잃는 순간 우리는 영원히 변화됩니다. 제 생각에는 우리를 죽이지 않는 것은 우리가 누구인지 정의합니다.

일어난 일을 바꿀 수있는 것이 없다는 것을 아는 것은 우리의 모든 세포를 통해 공황과 불안의 파동을 보내고 우리를 조각난 느낌으로 만듭니다. 우리가 사랑하고 육체 영역에서 잃어버린 사람이 상대방의 안전하고 행복하다는 것을 알고 있지만, 우리는 그 사람이 우리와 함께하기를 원합니다. 우리는 여전히 그 관계를 원합니다.

나는 어른이되는 것이 항상 고갈되는 것을 발견했습니다. 때로는 그냥 내 머리를 숙이고 누군가가 내 머리를 치고 모든 것이 괜찮을 것이라고 말하기를 원합니다. 나는 남편 폴이 축복을 받았다. 친애하는 여자 친구. 내 소중한 시어머니, 실비아는 모두 내게 무조건적인 사랑과 이해를주었습니다.

실현

나는 많은 의미있는 사람들이 나에게 "아직이 일이 아닌가?"라고 물어 보았습니다. 자신을 끌어 올려서 계속하십시오. "나는 결코 내 감정을 버리려고 시간을 낭비하지 않았습니다. 나는 나 자신을 끌어 올리고 힘들 필요가 없다. 믿을 수없는 기쁨, 당신이 사랑한 사람, 당신을 사랑하고 소중히 여기는 사람, 당신의 인생을 바꾼 사람 등 당신의 마음을 가득 채운 사람을 어떻게 잊거나 얻을 수 있습니까? 그것은 심지어 말이되지 않습니다. 그것은 인간에게 너무 기대됩니다.

내 마음이 더 이상 아플 경우, 나는 그것이 폭발할지 모른다. 나는 멈추고 깊게 숨을 쉬며 천천히 내 깊은 상실과 관련된 신체적 공황에 익숙해 지도록 허락한다. 나는 그것을 내가 살아 있다는 표시와 사랑하는 사람으로 인식합니다. 나는 눈을 감고 너를 나에게서 탁자를 가로 질러 앉아서 웃으며 생각한다. 당신의 미소는 항상 저에게 큰 기쁨과 위로를주었습니다. 나는 너 자신에게 위로를 받았다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
헤이 하우스, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

기사 출처

사랑과 치유의 저널 : 초월한 비탄
실비아 브라운 (Sylvia Browne)과 낸시 듀 프렌 (Nancy Dufresne).

이 저널은 깊이 사랑하는 사람들을위한 것입니다. 여기에는 편지, 전화 통화 및 집으로 갔다 온 사람들과의 의사 소통이 포함됩니다. 그것은 당신의 피난처, 친구, 그리고 당신의 공물입니다. 말하고 공유하고 기억해야 할 내용으로 일기를 채우십시오.

정보 /이 책 주문.

저자에 관하여

Nancy Dufresne (왼쪽)은 외상 수술, ICU, 아이오와 및 배달, 종양학 호스피스 간호에 대한 광범위한 경험을 가진 등록 간호사입니다. 그녀는 17 년 동안 Sylvia Browne의 장남 폴과 결혼했습니다. (국제적으로 유명한 실비 인 실비아 (Sylvia)는 사진 오른쪽에 있습니다.) 낸시와 폴은 생후 7 세의 제프리 (Jeffrey)라는 한 아들을두고 있는데, 특히 어려움을 겪고 있습니다.