사랑하는 사람의 자살 후 죄책감에 대처하기 : 어지러운 필요성

사랑하는 사람의 자살 후 죄책감에 대처하기 : 어지러운 필요성

저는 많은 사람들이하지 않는 기회를 얻었습니다. 누군가가 죽기 전에 "나는 당신을 사랑합니다"라고 말하면서 감사해야합니다. 나는 행운아라고 느껴야한다, 그렇지? 나는 그것이 우리가 서로에게 말한 마지막 것임을 끊임없이 행운으로 생각해야한다.

나는 그가 죽을 것이라는 것을 몰랐다. 아무도하지 않았다. 우리가 소식을 얻었을 때 우리는 각각 반응하고 우리 자신의 방식으로 대처했지만 거의 모든 사람들이 공통점이있었습니다. 그것이 우연이라는 절망적 인 믿음이었습니다. 그는 단지 자고 싶었고, 그 많은 약을 먹는 것을 의미하지는 않았습니다. 어쩌면 그는 단지 생각을하지 않고 술과 섞어 버렸을 것입니다. 그는 분명히 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 그는 예상하지 못했습니다. 비극적 인 사고 였어.

우리 모두가 할 수있는 한 우리 모두가이 신념에 매달 렸습니다. 단단한 뾰족한 슬러리가 단발적 인 발가락으로 절벽에 고정되어 필사적으로 우리의 모든 체중을 긴장시키고 웅크 리고 죽음의 그립을 유지합니다. 검시관의 보고서가 돌아 왔고, 우리는 그가 어떻게 발견되었는지에 대한 이야기를 들었습니다. 그는 아들이 겨우 한 살 때 목숨을 잃은 첫 아이의 어머니 인 첫사랑과 똑같은 일을했습니다.

한 번의 슬픔에서 다른 것까지

절친한 친구가 죽었다는 것을 배우는 것만으로는 충분하지 않습니다. 나는 거부와 분노의 단계를 거쳐 오히려 불규칙하게 교섭 할 수있었습니다. 나는 심연에 빠지지 않은 핀볼이었고 (아직), 그것은 꽤 정상적으로 보였다. 그것이 자살 이었다는 것을 배우면 컴퓨터에서 끈을 찢어 더 이상 전기를 거부했습니다. 나 공은 할 일이 없지만 불확실성에 빠져 들었다.

그것은 완전히 새로운 슬픔의주기를 시작했는데, 나는 그저 설명 할 수없는 새로운 종류의 슬픔을 시작했습니다.

이번에는 더 이상 거부 당했지만 생존 전략 이었나요? 나는 그가 이것을 끝내지 못한 것에 대해 느낀 죄책감을 받아 들일 준비가되지 않았기 때문에 자신이 이것을 한 것으로 받아 들일 수 없었다.

"나는 받아 들일 준비가되어 있지 않다"는 말은 삼가면서 말하는 말이다 : 나는 문자 그대로 진리와 관련하여 자신과 함께 살 수 없었다. 내가 발끝을 "수락"단계의 물속에 담글 때마다 나는 즉시 삼킨 느낌을 느끼기 시작했다. 끝없는 검은 바다의 죄책감에 빠져 들었다.

나는 이걸 몇 주 동안 보냈다. 진실을 위해 내 손에 닿은 지 몇주 만 지나면 그 멍청하고 굴욕적인 손이 내 것을 받아 들일려고 폭력으로 멀리 밀었다.

나는 그것이 건강에 좋지 않은 대처 방법이라고 주장하려고합니다. 모든 사람들은 이와 같은 상황에서 부인할 수없는 시간을 보내야하지만 마약처럼 사용하고 있습니다. 의식 상태를 변경하지 않아도 현실감이 없어 보이지 않게되었습니다.

지속적인 질문 ...

그것이 우리가 서로에게 말한 마지막 일이지만, 내가 시도한 것은 이번이 마지막이 아닙니다. 나는 그에게 몇 번 전화했고 돌아 오는 전화가 없었다. 나는 휴대 전화로 화면을 부러 뜨리므로 아버지의 날 개인 메시지를 보냈다. 페이스 북에 따르면 결코 열리지 않았다는 메시지. 이틀 후 그는 떠났습니다.

나는 그가 나에게 화가 났거나 그가 재발했을 가능성이 있다고 생각했다. 그리고 솔직히 나는 그것을 많이 생각하지 않았다. 나는 그가 평상시보다 먼 것을 알아 차렸다. 그러나 나는 그에게서 응답을 얻기 위해 나간다.

나는 많은 잠못드는 밤을 생각의 기억에 왁 싱했다. 나는 그가 그것을하기 전에 밤에 그의 집으로 가려고 생각했다. 단지 내 자동차 지불을 떨어 뜨리기 위해 예고없이 넘어졌다. (그는 나에게 그의 자동차 관심사 중 하나를 무료로 팔았다. 나는 매월 지불하도록 허용했다. 나는 그에게 돈을주기 위해 그를 잡으려고했다.) 합리적으로, 그것은 그와 연락을 취하는 나의 동기였다. 나는 그 사업 거래를보고 그 시간에 그와 그의 복지를 위해 가지고 있었던 개인적인 보살핌을 배제하기 위해 그것을 사용합니다. 왜 그래?

나는 그것에 대해 어떻게 생각했는지 생각해 봤지만 그렇게하지는 않았지만, 정말로 했습니까? 그것은 너무 흐려서 나는 심지어 나 자신을 믿을 수 없다. 내가 고문을하기 위해 생각 만 했었습니까? 아니면 제가 죄책감에 대한 방어 수단으로 의심을 품었습니까?

모든 것은 항상 진흙 투성이였습니다. 내가 그것에 대해 생각할수록 덜 분명 해졌다. 나는 현실에 대한 나의 실제 설명의 늪에 빠지면할수록 내 다리 (내 운동)가 더 가라 앉고, 내 주변의 현존 운동은 내가 간신히 자신을 불안하게했던 구멍을 의심했다.

나는 내가 유일하다고 생각하지 않는다. 나는 사랑하는 사람을 잃은 많은 사람들이 비슷한 감정과 반응을 경험했다고 믿습니다.

그렇다면 나는 어떻게해서 결국 내 죄책감을 응시하고 정복 했습니까?

나는하지 않았다.

"정복"이란 단지 망상의 자살 생존자가 사용하는 단어입니다. (그리고 여기에는 판단이 없습니다 ... 분명히 망상의 땅에서 내가해야 할 것보다 더 많은 시간을 보냈습니다.)

한 단계 뒤

나는 내가 지금 어디에 있는지 정확히 어떻게 확신하는지 모르겠다. 거의 수용과 분노에 휩쓸 리지 않고있다. 그러나 나는 비슷한 상황을 통해 터벅 터벅 걸거나 다른 이들을 언젠가는 두려워 할 사람을 제공하는 데 약간의 비트가있다.

믿어야 할 첫 번째 일은 너는 이미 일어난 자살을 막을 수 없다.. 그것이 진실 인 동안, 거기에 도착하는데 시간을 투자하십시오. 너 자신과 친하게 지내라. 당신의 양심에 대해 논쟁하고, 그들이 결국 뒤로 물러날 때까지 당신의 의심에 조금 공격적으로 대하십시오. 그들은 할 것이다. 그들은 확실히 괴물입니다. 그러나 그들은 흠 잡을 데없는 승리를 확신하지 못합니다.

두 번째로 생각해야 할 것은 정신 질환이 일반적이며 부패하고 자신이 통제 할 수있는 것이 아니라는 것입니다. 성인이되기 전에도, 평균 21 %의 미국인이 심한 정신 장애를 경험합니다.. 모든 사람들이 이러한 유형의 것들을 "사회적으로 만족스러운"방식으로 처리하려는 도구, 자금, 심지어는 욕망을 가지고있는 것은 아니며 "사회적 표준"을 준수하는 것이 자기 해를 끼치는 문제와 적절한 방법인지에 관한 뜨거운 논쟁이 있습니다. 그것에 대한 손해. 당신이 진지하게 그것을 고려할 입장에 있지 않으면, 당신이 결정할 수있는 것이 아닙니다. 그 시점에서 네, 두 가지 옵션을 살펴보고 어떤 처방약 행상들에게 말하는 것과는 달리 당신이 인간의 아름다운 모자이크이고 어떤 문제가 하나의 크기의 환자에게 본능적으로 무해하기 때문에 어떤 것이 가장 적합한 지 결정하십시오. 맞는 해결책.

당신이 믿어야 할 세 번째 것은 누군가가 당신과 대화 할 수 없다는 것입니다. Mikey는 최근에 재발했고, 그가 술에 취하는 것을 시도하기 시작할 때까지 그는 그것에 대해 나에게 말하지 않았다. 흔적이 있었기 때문에 나는 아직도 많은 죄책감을 느꼈다. 재발과 관련된 생명 유발, 그리고 그는 그가 깨끗하게 오기 전에 꽤 적극적으로 자신을 멀리하고있었습니다.

나는 회복의 누군가와 열린 대화를 유지하는 것의 중요성을 이해했지만 그것이 양방향 거리라는 것을 잊어 버렸다. 나는 여러 번 전화를했고, 나는 그에게 메시지를 보냈고, 나는 나와 의사 소통하려는 그의 의지에 대해 아무런 통제도하지 못했다. 나는 노력했다. 더 열심히 노력하면 일이 바뀌지 않았을 것입니다. 그가 나를 막을 수있는 기회를주고 싶다면 그는 가질 것입니다.

그는하지 않았다.

그는하지 않았고 그건 내 잘못이 아니야.

나는 아직도 그 진술에 대해 의심 스럽다.

나는 또한, 아직도, 여기에서 어디로 가야할지 모르겠다. 나는 교과서 버전을 안다 : 그것은 당신의 잘못이 아니라 죄책감을 느끼지 않는다. 나는 또한 매우 개인적인 경험을 통해 문제의 "사실"을 검토하고 수락하는 것만 큼 쉽지는 않다는 것을 알고 있습니다.

나의 슬픔은 정상적이며 나의 죄책감은 정상적이다. 그 두 가지 일들이 평평 해지려면 시간이 좀 걸릴 것입니다.. 이 시점에서 제가 할 수있는 가장 좋은 일은 제 자신을위한 지원을 찾는 것입니다. 그리고 그의 가족과 가까운 친한 친구들을 돕기 위해 거기에 있습니다. 나는 그것이 비극적이고 불필요한 손실이라는 것을 알고있다. 나는 그것을 이해할 수있는 방법이 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 거친 여정이 있음을 알고 있지만, 나는 거기에 도착할 것을 안다.

제 시간에.

안녕, 마이키.

© 2017 by AJ Earley. 판권 소유.

저자에 관하여

AJ 얼레이AJ Earley는 개인 요리사, 프리랜서 작가, 여행 중독자 및 아이다 호 보이즈 (Boise, Idaho)의 루트 맥주 플로트 매니아입니다. 현재 InnerSelf.com의 기고가입니다.

관련 서적

{amazonWS : searchindex = 도서, 키워드 = 사랑하는 사람의 자살, maxresults = 3}

enafar에서 zh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf을 (를) 팔로우하세요.

페이스 북-아이콘지저귀다 아이콘rss 아이콘

이메일로 최신 정보 얻기

{emailcloak = 오프}