Janelle에 따르면 자살과 사후 세계

Janelle에 따르면 자살과 사후 세계

Janelle과 저는 처음에 2010에서 가족 구성원이 독서를하기 위해 나에게 왔을 때 처음 만났습니다. 당시 호주 서부에 살면서 심령 및 매체 판독 값을 제공했습니다. 이 특정한 독서 후에 나는 사랑하는 사람들을 영원히 잃어버린 것으로 믿는 사람들의 고통을 느끼며 연민으로 넘쳤습니다. "나는 더 할 수 있었으면 좋겠다."라고 Janelle의 목소리가 크고 분명하게 대답했습니다. "제 이야기를 쓰면 도움이 될 것입니다."

안녕하세요, 제 이름은 자넬이며 내 이야기를 전하고 싶습니다. 나는 29 시대에 절벽에서 뛰어 내리지 만 내 인생을 마감했지만, 외부인은 내 절망적 인 행위에 대한 한 가지 이유를 발견하지 못했을 것입니다. 나는 피고있는 경력을 가진 젊고 아름다운 모습의 여성이었습니다. 나는 결혼하려고했습니다. 고등학교 연인.

나도 유명 했어. 내가 어렸을 때부터 내가 열망했던 것이 었어. 나는 주목 받고 있었다. 나는 약혼자를 사랑했다. 나는 가족, 친구들, 동료 및 개들을 사랑했습니다. 나는 살았던 나라를 사랑했습니다. 나는 태어난 날부터 나를 괴롭힌 부모님을 사랑했습니다. 아직도 나는 뛰어 올랐다.

지금도 나는 죽음의 순간에 경험했던 절망과 공포를 느낄 수 있습니다. 나는 무가치하고 자기 증오에 대한 감정으로 극복되었습니다. 나는 추악하고 실패라고 생각했고, 나를 사랑하고 믿는 모든 사람들을 수치스럽게 생각했습니다.

이러한 감정은 파란에서 나오지 않았습니다. 나는 십대 후반 이래로 항우울제를 복용 해왔다. 내가 마른 체형이라 할지라도 내 뚱뚱한 사람이 나에게 뚱뚱하다고 말했을 때. 그러나 그 에피소드는 내 삶의 끝에서 경험했던 것에 비하면 아무것도 아니 었습니다.

어렸을 때부터 쌓아온 압력은 참을 수 없었습니다. 나는 만성적 인 '완전 염증'으로 고통을 겪었으며, 이는 다른 사람들과의 나의 관계를 포함하여 모든면에서 나타났습니다.

나는 뛰어 내린 사람이라는 느낌이 들지 않습니다. 저의 고문을 멈출 필요가있는 것 외에 그 날의 일은 거의 기억하지 않습니다. 점프 한 소녀에게서 자신을 알아보지 못합니다. 사람들 즐거움, 완벽 주의자, 그런 뒤죽박죽을 남긴 것. 전례가 없었지만 여전히 그렇습니다.


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사람의 관점에서 나는 우울증으로 고생하는 사람이었습니다. 우울증을 앓고있는 의사는 불행한 약을 처방 한 의사에게 가서 자신이 죽은 결과로 고통을 겪었습니다. 끝.

언젠가는 죽음에 대한 반응

어떤 사람들은 젊은 시절에 죽은 사람들은이 세상에서 너무 아름답고 하나님은 그들과 함께 있기를 바랍니다. 아니면 인생은 러시아 룰렛 게임 일 뿐이고 죽음은 불행한 사건의 결과입니다. 다른 사람들은 우리의 호흡이 세어지고 모든 것이 예정되어 있다고 믿습니다. 제 약혼자는 죄책감에 시달려서 죄책감을 느끼기 시작했습니다. 어머니는 자살 예방에 열정을 갖고 계셨지 만, 제 죽음은 헛되지 않았습니다.

그러나 전 세계가 사랑하는 사람들을 위해 멈추었을 때 나는 어디에 있었습니까? 호주 전역의 뉴스 매체에 "Janelle Du Gard는 29 시대에 죽습니다."와 같은 놀라운 헤드 라인이 나타났습니다. 불자가 말한대로 나는 바르도를 통과 했습니까? 나는 성 베드로와 함께 성문에 탄원을 했습니까? 나는 몸을 잃을 때 날개를 얻었으며 그의 천사를 되찾은 하나님의 만족이 있었습니까? 언론에서 얻지 못한 이야기가 있습니다. 이것은 세상이 나를 알았던 것처럼 내가 쟈넬을 그만 둔 순간부터의 나의 이야기입니다 ...

Janelle에 따르면 내세

신들은 사람들로부터 죽음의 행복을 은폐하고,
그들은 인생을 견딜 수 있습니다.
- Lucan

내가 알아 차 렸던 첫번째 물건은 강렬한 바람이었다, 나의 몸 주위를 돌아 보지 않고, 그것을 빠져 나가는 것이었다. 나는 마치 내가 해체하고있는 것처럼 느꼈다. 나는 자유롭게 느꼈다. 이것은 내가 몇 주, 어쩌면 몇 달 만에 느꼈던 최고였습니다. 나는 귀가 거슬리는 정적과 색깔을 보았습니다, 잠시 동안, 저를 통과하는 것처럼 보였습니다.

나는 온도의 부족을 알게되었다. 나는 차갑지도 따뜻하지도 않다. 나는 그저 그렇다. 나는 위로 올라가고있는 것을 느꼈다. 그러나 무엇 때문에 알지 못했다. 시체가없는 첫 순간은 필사적 인 것에서부터 자유의 순간에 이르기까지 믿을 수 없었습니다. 나는 내가 아는 것처럼 내가 죽었거나 적어도 감각이 부족하여 혼수 상태에 빠졌다는 것을 알았다.

나는 두려워하지 않았다. 잠깐이 아니었지만 나는 무엇이 올지 불안했다. 나에 대한 사람들의 기쁨은 아직도 죽은 후에도 그것을 올바르게하고 싶었습니다.

나는 평생 동안 혼자라고 느꼈다. 그것은 누구의 잘못도 아니었다. 대부분의 사람들은 나를 편안하게 느끼게하기 위해 길을 나섰다. 나는 다른 느낌 때문에 혼자라고 느꼈다. 지난 몇 달 동안 그리고 어쩌면 내 인생에서 나는 내 자신의 (때로는 아주 끔찍한) 세상에서 고립 된 느낌을 받았다.

그리고 한 순간에이 모든 감정은 사라졌고 나는 소속감에 압도당했습니다. 누군가가 나를 기다리고있는 것이별로 아니었다. 분리의 베일이 들어 올려졌고 나는 모두와 하나가되었습니다.

이 축복받은 무언의 외면은 외롭고 고립되고 고립 된 느낌의 정반대가 아니 었습니다. 그것은 또한 귀신이 들린 느낌의 정반대였다. 내 인생에서 나는 '자신감'을 얻으려고 스스로에게 스트레스를 쏟았다.

외모, 몸무게, 학교 마킹, 직장에서의 업적에 무서워 할 것입니다. 다른 사람들이 저에게 어떤 생각을했는지 걱정할 것입니다. 그 모든 것이 즉시 사라졌습니다. 남은 것은 평화, 순수하고 행복했던 평화였습니다.

내가 감정을 묘사 할 수있는 가장 가까운 곳은 차가운 비오는 아침에 따뜻한 침대에서 기다리고있을 의무 나 약속이 없다는 것입니다. 나는 충분히 느껴졌고 성취되었다. 나는 사랑에 둘러싸여 느꼈다. 나 같은 다른 사람들에게서 오는 사랑. 나는 자궁에 다시있는 것처럼 느껴졌고 완전히 돌 보았다.

나는 아무 것도 느끼지 않았고 모든 것을 느꼈다. 나는 무거운 스폰지, 사랑의 자석이되어 주변의 사랑을 너무 빨리 흡수하여 완전히 충만했습니다. 나는 내가 어딘가에 있다고 느끼지는 않았지만 나는 움직이고 있다고 느꼈다.

모든 것이 에너지입니다.

나중에 나는 우리 우주의 모든 것이 운동이라는 것을 배웠다. 모든 기존 입자는 여행하고 모든 것이 에너지이다. 나는 에너지가 인간의 눈에 보이는 색을 가지고 있었으면 좋겠다. 그것이 사실이라면 나는 아마도 여전히 살아있을 것이다. 사람들이 나의 에너지 영역 (내 생각과 감정을 표현하는 것)이 얼마나 까다로운 지 알았을 것이기 때문이다. 내 어둠에 맞서 나를 강요하면 내가 좋아하는 척하지 않을 수 있었다.

내가 지나간 후에 알게 된 에너지는 위협적이거나 침략적이지 않았습니다. 그들은 나를 전혀 영향을 미치지 않는 것처럼 보였다. 나는 그들이 그곳에 있다는 것을 쉽게 알았다. 너무 평화로운 이유는 압력이 없었기 때문입니다. 시간이 없었습니다. 낮이나 밤, 내일이나 어제도 없습니다. 나는 진정으로 쉬을 수 있다고 느꼈다.

나는 그 이후로 당신이 평생 동안이 고상한 상태를 달성 할 수 있고 고문을 당하더라도 모든 단계에서 불안해 할 수 있음을 이해했습니다. 나는 어린 시절부터 자신을 박해했다. 내 마음은 미친 마감 시간과 성취해야 할 일로 가득 차 있었다. 그렇지 않으면 ...

어른으로서, 나는 그것이 살아 있고 자유 롭다는 것을 알지 못했습니다. 마지막으로 내가 자유 로워 졌을 때, 나는 어렸을 때였 다. 나는 죽을 때까지 그 일을 다시는 경험하지 못했다.

Bliss의 초기 상태가 끝나면 나는 삶에서 나를 도달하는 빈도를 알게되었습니다. 나는 "NOOOO"라는 단어가 내 애인에게서 오는 절망과 불신앙으로 진동하는 것을 느꼈다. 이것은 제가 경험했던 아름다운 경험과는 대조적 이었기 때문에 저를 당황 시켰습니다.

이 모순은 내가, 그리고 자신의 삶을 끝낸 거의 모든 영혼이 대처하는 맛을 맛볼 수있었습니다. 내가 구원 받기를 원했을 까? 나는 그것이 가족과 친구들에게 왔을 때 세상에서 가장 운 좋은 소녀였다. 나는 일어난 일을 취소하기 위해 무엇이든 할 파트너가있었습니다. 그래서 네, 저 때문에 고통받는 사람들의 고통을 모두 막고 싶었습니다. 그렇지만이 평화를 경험하지 않고는 결코 행복 할 수 없었습니다.

얼마나 혼란스러워! 나는 배워야 할 것이 많다고 결론을 내렸다.

© 2015 멜리 타 하비.
6에 의해 게시 됨th 서적,
존 헌트 출판의 흔적.

기사 출처

행복하게 죽은 자 : 멜리 타 하비의 다른면에서의 인생 교훈.행복하게 죽은 자 : 다른면에서의 인생 교훈
멜리 타 하비.

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저자에 관하여

멜리 타 하비멜리 타 하비 (Melita Harvey)는 네덜란드에서 태어나 자랐습니다. 회색 하늘은 그녀가 24 시대에 태양을 향해 나아갈 것을 권장했습니다. 그녀는 몇 년 후 호주 17로 이민 할 때까지 유럽 남부에 머물렀다. 그녀와 그녀의 남편이 모터 홈에서 호주를 여행하기 시작할 때까지 그녀는 영매와 매체로 일했습니다. 행복하게 죽은 Melita의 첫번째 책이고, 도로에 그녀의 년 내내 써졌다. Melita는 현재 번역 중입니다. 행복하게 죽은 네덜란드어로.

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