우리가 비난의 내면을 어떻게 내면화하고 감정을 느끼게 하는가?

우리가 비난의 내면을 어떻게 내면화하고 감정을 느끼게 하는가?

W우리 모두는 어느 정도 자기 비난, 우리가 비난하거나 자신을 비난하는 방식을 지닙니다. 종종 이러한 감정은 어린 시절에 우리가 실수로 비난받은 ​​곳에서 왔습니다. 우리의 다른 사람들의 비난이 우리 자신의 탓으로 돌변 할 수있는 것은 슬픈 일입니다. 그러면 우리의 비밀스런 수치가되고, 우리가 원하는 행복에서 벗어날 수 있습니다.

우리가 스스로를 비난하면 2 단계로 가기가 쉽지 만 이는 합당하지 않습니다. 우리는 실수를 저지른 좋은 사람들이라고보기보다 실수를하지 않았다는 독성 탓을 쉽게 선택할 수 있습니다. 우리는 실수입니다. 유독 한 자기 비난으로, 우리는 행복하고 자유롭게 될 자격이없는 깊고 숨겨진 느낌이 있습니다.

얼마나 비난 & 판단은 라벨처럼 막대기 수

내가 10 또는 12 사이에 있었을 때, 어머니는 나를 "대단히 힘들었고 너무 강했다"라고 묘사했습니다. 이제는 이것이 내 어머니의 (그리고 아버지의) 문제라는 것을 이해합니다. 그들은 단지 충분히 강하지 않았고 도구가 없어서 나와 명확한 한계를 설정했습니다.

나는 한 사건을 생생하게 기억한다. 우리 엄마가 부엌에서 야채를 잘라서 저녁을 먹으러 서있었습니다. 나는 그녀가 갖고 싶지 않은 것을 원했다. 그녀가 나에게 줄 때까지 나는 그녀를 입을 수 있기를 바랬다. 그래서 나는 구걸과 탄원을 계속했다. 그녀는 또 다른 말을하지 않고 채소를 자르려고 서있었습니다. 나는 그녀가 매우 힘든 하루를 보내고 있는지 몰랐다. 나는 그녀가 얼마나 중요한지 깨닫지 못했습니다. 나는 단지 내가 원했던 것을 원했다.

다음에 일어난 일에 대비할 수 없었습니다. 경고없이, 그녀의 손은 밖으로 쏘고 칼은 나의 오른쪽 총대로 던졌다. 그녀가 방금 한 일에 충격을 받으면서, 나는 피가 나오기 시작한 팔에있는 찌르는 상처에 대한 불신앙을 바라 보면서 칼을 꺼냈다. 내가 아는 다음 물건은, 그녀는 욕실에 나를 끌어 당기고 젖은 수건으로 출혈을 멈추려 고했다. 내 팔이 다쳤지 만, 나는 그녀가 "나는 네가 나에게 한 짓을 봐라"는 말을 듣고 평생 동안 거의 영향을 미치지 않았다.

하지만 내 잘못이 아니 었어!

내 어린애 같은 마음에 그것은 분명히 보였다. 우리 엄마가 날 찌르는 건 내 잘못이야! 그리고 그 후 몇 년 동안, 어머니는 그 시대에 내가 얼마나 부조리하고 완고한가에 관해 자주 말씀하셨습니다. 조이스조차도 우리 관계의 초기에 이것을 들었다. 물론, 성숙한 어른들의 마음 속에서, 나는 찌르는 것이 우리 엄마가 만든 중요한 실수라는 것을 이해했습니다. 그러나 나는 아직도 내 어머니의 말을 내게 깊숙이 빠져들게했다. 자책은 내 감정 깊숙이 파 묻혔다.

워크샵 중 하나에서 언젠가 내가 50이었을 때, 나는 주현절을 가지고있었습니다. 나는 찔러서 내 책임감에 대해 계속 감정을 드러내는 것을 보았다. 나는이 폭력 대신에 내가 아이로서 필요로했던 것을 깨달았다. "배리, 너무 화가 나서 당장 잃을 수도있어!"그녀의 정서적 정직함이 필요했습니다. 명확한 한계가 필요했습니다.


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나는 내 어머니와 마주 칠 필요가 있다는 것을 알았다. 타이밍은 좋았습니다. 우리 엄마는 발목을 부러 뜨 렸고 나는 샌디에고로 날아가서 그녀를 도와주었습니다. 방문 도중 용기를내어 옆에있는 소파에 앉아서 "엄마, 날 팔에 찔 렀던 때를 기억해?"

그녀의 반응은 즉각적이고 거의 자동적이었습니다. "그 때가 정말 어려웠던 때였습니다 ..."

그러나 저는 그 해답에 대비했습니다. 나는 손을 뻗어 손을 부드럽게 멈추게하고 "엄마, 어머니가 아이를 찌르는 건 결코 아이의 잘못이 아니에요."나는 분노없이 진실만을 말했습니다.

진실은 우리를 자유롭게 할 것이다.

다음에 일어난 일은 내가 마지막 40 또는 그 몇 년 동안 필요했던 것입니다. 그녀는 울기 시작했고 매우 약하게 말했습니다. "내가 너를 찌른 지 2 년 동안, 나는 내가 한 일에 너무 나빠서 매 밤마다 자려고 울었다. 배리, 정말 미안해. "

내 마음이 녹았다. 내가 필요한 것은 그녀가 자신의 실수에 대해 책임 져야한다는 것이 었습니다. 나는 갑자기 엄마에게 어느 때보다도 가까이에 느꼈다. 그녀가 울면서 나는 그녀를 붙 들었다. 나는 그녀를 용서해서 나를 찔렀다. 나를 비난했다. 그녀의 진정한 고통을보고, 수치심과 후회가 용서에 대한 내 마음을 열었습니다.

때때로 나는 우리의 모든 행동과 말에 책임을 질 필요가 있음을 강조하기 위해 워크샵에서 찌르는 이야기를 전합니다. 그리고 때로는 어머니와의 전화 통화 중, "엄마, 지난 워크숍에서 찌르는 이야기를 들었습니다."라고 말하고 싶습니다.

그녀는 "Oh Barry, 사람들은 내가 끔찍한 엄마라고 생각할 것입니다!"라고 말할 것입니다.

나는 엄마를 안심시켜 줄 것입니다. "엄마, 우리 모두는 당신을 큰 실수를 한 어머니로 보지만, 그 실수로 정의되지는 않았습니다. 그리고 저는 당신을 모든 실수를 보상 한 어머니로 봅니다. 당신은 완벽한 부모가 아니지만 누구입니까? 나는 너에게 깊은 사랑을 느낀다. 그리고 그것을 위해 나는 매우 감사한다. "

자기를 비난하고 다른 사람들을 비난하는 것은 결코 우리에게 봉사하지 않을 것입니다.

자기 비난은 결코 당신을 섬 기지 않을 것입니다. 당신이 비난 받았고 이제는 아마도 같은 방식으로 당신 자신을 비난하고있는 오랜 이야기를 당신도 가지고 있는지보십시오. 실수를 저 지르더라도 사랑과 용서를받을 자격이 있습니다. 그리고 생각 해보니, 부모님과 당신을 잘못한 다른 사람도하십시오.

우리 어머니는 9 월 9 일 생일 인 9 월 9 일에 돌아가 셨습니다. 내 오른쪽 팔뚝에 치유 된 반 인치 흉터를 볼 때, 나는 그녀와 함께이 감정적 인 상처를 치유 할 수있어서 너무 기쁩니다.

Barry Vissell은이 책의 공동 저자입니다.

어머니의 마지막 선물 : 한 여자의 용감한 죽음으로 그녀의 가족이 어떻게 변모 했는가?
Joyce와 Barry Vissell.

Joyce & Barry Vissell의 어머니의 마지막 선물.한 명의 용감한 여성 Louise Viola Swanson Wollenberg와 삶과 가족에 대한 그녀의 엄청난 사랑과 그녀의 신앙과 결단에 관한 이야기. 그러나 그것은 또한 사건을 계기로 루이즈의 오랜 기다림 마지막 소원을 수행하는 과정에서 죽음의 과정에 대해 너무 많은 악보를 극복했을뿐만 아니라 동시에, 인생 자체를 축하하는 것이 무엇을 의미하는지 재발견했습니다.

자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하십시오..

저자 정보

조이스 & 배리 비셀조이스 & 배리 비셀1964 년 이래 간호사 / 치료사 및 정신과 의사 부부는 산타 크루즈 (Santa Cruz) CA 근처에서 카운슬러로 의식적인 관계와 개인적 영적 성장에 열정을 가지고 있습니다. 그들은 의식적인 관계와 개인적 성장에 관한 세계 최고의 전문가로 널리 알려져 있습니다. Joye & Barry는 다음을 포함하여 9 권의 책을 저술했습니다. 공유 된 마음, 사랑의 모델들, 치유의 위험, 심장의 지혜, 의미하는 것, 어머니의 마지막 선물. 전화 / 비디오, 온라인 또는 직접 상담 세션에 대한 자세한 내용은 831-684-2299로 문의하십시오. 그들의 서적, 녹음 또는 회담 일정 및 워크샵. 그들의 웹 사이트 방문 : SharedHeart.org 무료 월간 e- 하트 레터, 업데이트 일정, 그리고 관계와 삶에 관한 많은 주제에 대한 고무적인 과거 기사를 제공합니다.

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