실제로 아버지가 된다는 생각을 다루는 것은 꽤 어렵습니다. 그것을 받아들이고, 참여하고, 해야 할 일과 가족 생활에 참여하는 방법을 배우는 데 무서운 감정이 생깁니다. 헌신 부분은 지금 나에게 무거운 것입니다.

초보 아빠에게 아버지가 된 초기 경험에 대해 물어보면 다음과 같이 말할 가능성이 있습니다. 그러면 그는 아마도 주제를 바꿀 것입니다. 왜? 남자가 말하기 가장 어려운 감정은 걱정과 걱정, 간단히 말해서 두려움이기 때문입니다.

아버지가 되는 과정에 수반되는 극적인 생활 방식의 변화는 모든 종류의 두려움을 불러일으킵니다. 우리 중 일부는 가족을 부양할 수 있는지에 대해 걱정합니다("도대체 아빠처럼 내 자녀를 대학에 보낼 수 있는 방법은 무엇입니까?"). 다른 사람들은 자녀에게 좋은 역할 모델이 되는 것에 대해 고뇌하는 반면("나 자신의 문제가 있을 때 어떻게 그들을 가르칠 수 있습니까?"), 또 다른 사람들은 미지의 것을 두려워합니다("많은 일을 겪었지만 아빠가 되는 것에 대해 잘 모릅니다."). 노련한 아버지들조차 걱정합니다. 그들은 더 많은 청구서를 지불하거나 잠 못 이루는 밤을 보내기에는 너무 늙어가는 것에 대해 생각합니다. 우리를 괴롭히는 두려움에 대해 말하기를 꺼려하는 우리는 고립된 채 고통받습니다. 그리고 그것들을 직접 다루지 않으면 결국 집에서 보는 것의 많은 부분을 내면화하는 우리 아이들에게 그것을 무심코 물려주게 됩니다.

그러나 우리의 두려움이 외로움으로 이어지거나 자녀의 인생관을 어둡게 할 필요는 없습니다. 정면으로 접근하면(비관적으로 들릴 수도 있지만) 그들은 놀라운 일을 할 수 있습니다. 왜냐하면 그들은 우리를 온전하게 만드는 데 도움이 되기 때문입니다.

그 두려움과 싸워라!

우리는 두려움에 맞서 싸우는 것이 남자다움의 특징인 자랑스러운 사람들의 오랜 후손입니다. 심리학자 James Hillman은 이 남자다운 유산을 "헤라클레스 콤플렉스"라고 부릅니다. 그는 다음과 같이 씁니다.


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우리는 몸과 감정의 결점을 뛰어넘고 절대 항복하지 않고 승리하도록 배웁니다. 우리는 우리의 상처를 보이지 않게 유지합니다.... 우리는 우리가 두려워한다는 것을 결코 인정하지 않습니다. 참을 수 없을 때가 있다는 것이 너무 두렵지만 우리는 견뎌냅니다.

헤라클레스 콤플렉스에 사로잡혀 있는 동안 우리는 고통을 유발하는 것이 우리의 "실패하는 감정"(슬픔, 슬픔 또는 불안)이라는 망상 아래서 작동합니다. 실제로 우리를 아프게 하는 것은 약한 감정과는 아무런 관련이 없습니다. 대신 그것은 우리가 감정을 피하는 데 사용한 길이의 직접적인 결과입니다. 다시 말해서 고통은 실제로 존재하는 것을 느끼는 것에 대한 우리의 강박적인 저항의 불가피한 부산물입니다.

우리는 특정한 "바람직하지 않은" 감정을 경험하는 것을 거부하기 때문에 상처를 받습니다. 그런 다음 눈물을 억누르고 혼자 두려움을 이겨내면서 가까운 사람들에게서 멀어지게 됩니다. 근육질이고 금욕적인 우리의 헤라클레스적인 허세는 힘차게 보이면서도 진실을 가립니다. 그리고 진실은 우리가 상처받고 있다는 것입니다. 생후 XNUMX주 된 아기의 한 아버지는 이렇게 지적합니다.

나는 숲 속에 있는 아기가 된 것 같은 느낌이 듭니다. 그리고 때때로 바깥은 몹시 추워요. 나는 셔플에 너무 빠져서 여기 아무도 나를 원하지 않는다고 생각합니다. 제 아내는 우리 아이에게 전적으로 집중하고 있고 그렇지 않으면 지쳤습니다. 아기는 아기가 하는 대로 무엇이든 합니다. 나와는 별 관련이 없는 것 같습니다.

설상가상으로, 우리는 감히 우리에게 필요한 이해나 지원이나 부드러움을 구하지 않습니다. 자존심과 자존심 때문일까? 설마. 여기에서도 범인은 두려움입니다. 우리는 우리의 외침이 무시되고 우리의 필요가 조롱당하거나 경시되거나 거부될 것이라고 가정합니다. 이러한 가정은 우리가 헤아릴 수 없을 정도로 우리를 두렵게 합니다.

불침투성과 자급자족의 겉모습을 유지하기 위해 우리는 자신을 고립시키고 "빅맨", "성공 스토리", "보호자", "가계부채"의 역할 뒤에 숨습니다. 우리는 우리가 되어야 한다고 생각하는 신화 속 영웅인 척합니다. 아무도 우리를 해치지 않겠다고 결심하고, 우리는 가슴을 부풀리고 앞으로 나아가면 고통을 느끼지 않아도 될 것이라고 믿도록 자신을 속입니다.

나는 최근에 파트너와 함께 출산 수업에 참석하는 아빠 그룹을 만났습니다. 나는 그들에게 "현재의 성생활에 만족하는 사람이 몇 명이나 됩니까?"라고 다소 대담하게 물었습니다. 한 손도 올라가지 않았다. 그런 다음 "임신이 끝나기를 기다릴 수 없는 사람이 몇 명이나 됩니까?"라고 물었습니다. 모든 손이 쏘아졌습니다. 마지막으로 "아버지가 되는 것에 대해 두려움을 갖고 계신 분은 몇 분이나 되시나요?"라고 물었습니다. 응답 없음.

우리는 두려움을 회피하는 데 능숙합니다. 종종 너무 능숙해서 우리가 "모든 것을 함께 가지고 있지" 않다는 것을 암시하는 어떤 것도 순찰하기를 거부합니다. 마지못해 말했듯이 "친환경" 아버지인 마이클은 아내의 요청에 따라 나와 이야기를 나누기 위해 들어왔다. 그는 눈물을 참으며 말했다.

당신은 모든 것이 긍정적일 것이고 그렇지 않을 때는 받아들이기 매우 어렵다는 마음의 그림을 만듭니다. 좋은 아버지가 되는 것에 대한 걱정과 같은 부정적인 면을 없애려고 노력했습니다. 나는 내가 정말로 할 수 있는지 궁금하고 설상가상으로 아내가 "아래쪽"에 대해 아는 것을 좋아하지 않기 때문에 아내에 대해 방패를 세웠습니다. 나는 여기서 길을 잃었다.

우리의 우려와 걱정을 인정하는 것을 부끄러워하면서 우리는 우리가 두려워하지 않는다는 것을 증명하기 위해 자신을 과도하게 확장합니다. 그러나 아이러니하게도 우리를 사랑하는 사람들은 우리의 위장을 꿰뚫어보고 우리가 진짜가 되기를 간절히 바랍니다. 그들은 우리에게만 닿을 수 있기를 바라며 무력감을 느낍니다.

누구보다 우리를 더 잘 아는 경향이 있는 우리 여성들은 우리가 속도를 늦추고, 말하고, 공유하고, 연약하고, 친밀하고, 현실적이기를 외칩니다. 그들이 원하는 마지막 사람은 슈퍼맨입니다. (슈퍼맨의 사랑을 받았던 로이스 레인도 여전히 가면 뒤의 남자를 보고 싶었다.)

몇 번이고 저는 여성들이 파트너에게 상담을 받고 "마음을 열고" 참여하라고 애원하는 소리를 듣습니다. 너무 자주, 마초적인 대답은 "그건 필요 없어. 내가 문제를 스스로 고칠 수 있어." 결혼 상담은 이혼을 선언하기 전에 필사적으로 파트너와 연결되기를 바라는 많은 여성들에게 최후의 수단이 되었습니다. 그들은 치료사의 도움으로 남자들이 그들과 감정, 욕망, 꿈을 공유하기 시작하기를 희망합니다. 그러나 대부분의 경우 그들의 부하들은 확고하고 너무 자랑스럽고 겁에 질려서 통제할 수 없는 느낌이 자신들이 이해하지 못하는 방식으로 그들을 위협한다는 사실을 인정하지 않습니다. 놀라운 수의 결혼 생활이 끝나는 이유는 남자들이 경계를 늦추지 않고 여자들이 외롭고 사랑받지 못한다는 느낌에 싫증을 느끼기 때문입니다(풍부한 향기로운 꽃다발, 우아한 저녁 식사, 좋은 섹스에도 불구하고).

우리 남자들은 여자들이 오랫동안 알고 있는 것, 즉 친밀하고 만족스러운 관계를 유지하려면 내면의 작업이 필요하다는 것을 "얻고" 있습니다. 역사적으로 자기 성찰과 심리적 사고는 남성 커리큘럼의 필수적인 부분이 된 적이 없습니다. 그러나 이제 우리는 순위를 깨고 "내부"를 탐색해야 합니다. 파트너 및 자녀와의 깊은 연결을 위해 우리는 불안을 효과적으로 해결하는 방법을 배워야 합니다.

1950년대와 1960년대에 텔레비전 광고는 젊은이들에게 미군에 입대함으로써 그들이 될 수 있는 모든 것이 될 것을 촉구했습니다. 오늘 도전은 우리가 가족 안에서 될 수 있는 모든 것이 되는 것입니다. 명령이 역전되었습니다. 군사 명령을 따르는 대신 "제복"을 벗고 우리 자신의 모든 측면(좋든 나쁘든, 약하든 강하든)을 드러내야 합니다. 두려움을 물리치려 하기보다 두려움을 헤쳐나가는 것은 신병 훈련소가 했던 것보다 더 많은 용기가 필요하며, 그와 함께 당신이 알 수 있는 가장 큰 기쁨, 힘, 안전감이 옵니다. 아버지가 되는 것은 정말 영웅적인 일입니다. 드래곤과 정면으로 맞서고, 드래곤이 무엇인지 보고, 드래곤이 어디에서 왔는지 발견하고, 드래곤과 함께 사는 방법을 배워야 합니다.

두려움은

두려움은 인간의 기본적인 감정입니다. 오랫동안 벽장 안에 있었기 때문에 잊어버렸을 수도 있습니다. 두려움의 자연스러움을 다시 익히기 위해 우리는 어린 시절의 악몽을 기억하기만 하면 됩니다. 내가 기억하는 한, 내가 잠결에 비명을 지르면 엄마나 아빠가 오셨다. 나는 그들이 들을 수 있는 범위 내에 있는 한 내가 안전하다는 것을 알았습니다. 나는 두려워해도 괜찮다는 것을 알았다. 적어도 나는 그랬다.

우리 중 많은 사람들에게는 안도감이나 두려움이 진정되지 않았습니다. 그 대신, 우리의 어린 시절 괴로움에 대한 부름은 무관심, 성가심, 분노 또는 분개로 반복적으로 만났습니다. 위로와 안도감을 달라는 우리의 호소에 대한 그러한 반응은 우리의 취약성이 위협적이며 두려워하는 것이 안전하지 않다는 것을 확신시켰습니다. 우리는 우리가 두려움을 드러낸다면 두려운 일이 일어날 것이라는 것을 배웠습니다. 우리는 거절당할 것입니다(무시, 질책, 비판, 처벌). 거절당하지 않기 위해 우리는 보이지 않는 척하거나 천하무적인 척하면서 "침대 시트로 머리를 가리는 것"의 달인이 되었습니다.

이제 우리 자녀의 취약성을 목격하는 부모로서 우리 앞에는 큰 도전이 있습니다. 검증되지 않은 두려움을 자녀에게 전가하는 것을 피하고 자녀가 자신의 두려움에 잘 대처하도록 가르치려면 처음에 어떻게, 언제, 어디서 그렇게 두려워하는지를 이해해야 합니다.

두려움은 어디에서 오는가?

우리가 처음으로 삶의 스트레스와 불안에 대처하는 방법을 배울 때 부모는 우리의 감정적 닻이자 보호막이며 주요 교사였습니다. 우리의 행동에 대한 그들의 반응은 "좋음"과 "나쁨"에 대한 우리의 개념을 강화했습니다. 수동성과 순종, 또는 친근감과 도움이 긍정적인 반응을 이끌어냈다면 우리는 이러한 "승리" 행동을 신속하게 채택했습니다. 똑똑하고, 어른스럽고, 외향적이거나, 조용한 것이 미소나 부드러운 손길을 불러일으킨다면, 그것이 우리가 배양한 특성이었습니다. 엄마와 아빠가 우리에게 만족할 때 우리는 사랑받고 안전하다고 느꼈기 때문에 우리는 받아들일 수 있는 것으로 간주되는 모든 행동을 취했습니다.

우리 자신을 돌보지 않고, 규칙을 지키지 않고, 우리 자신보다 먼저 부모의 필요를 채워주지 않는다면, 우리는 사랑받지 못할까 두려웠습니다. 상처받고, 거절당하고, 버림받게 될 끊임없는 위협과 함께 살면서, 우리가 누구인지 받아들여질 수 있을지 불확실한 상황에서 우리는 진정한 자신을 숨기는 법을 배웠습니다.

이 분리된 상태에서 우리는 생존 전략의 레퍼토리를 개발했습니다. 자존감을 키우는 데 필요한 감정적 자양분을 받을 수 없기 때문에 최소한 모욕, 처벌, 거절은 피하려고 노력했습니다. 이를 위해 우리는 부모님의 기대에 부응하여 주변의 긴장을 완화할 수 있는 행동을 취했습니다. 그 과정에서 우리는 협상하고, 기쁘게 하고, 수행하고, 갈등을 피하는 기술을 터득했습니다. 자기 표현보다는 자기 관리가 우리의 다른 관계도 주도하게 되었고, 우리가 진정한 생각과 감정에 대해 낯선 사람이 될 때까지 진정한 자아에서 점점 더 멀어지게 했습니다.

완전한 우리 자신이 되는 것에 대한 우리의 두려움은 이러한 어린 시절의 경험에서 비롯되었습니다. 그리고 슬프게도 우리는 어린 시절 특히 우리가 가장 아끼고 가장 의존하는 사랑을 가진 사람들과 함께 우리가 젊었을 때 의존했던 많은 공포 주도 생존 전략을 계속해서 펼치고 있습니다. 우리는 우리가 실제로 누구인지가 아니라 "조건화된" 자아를 공유하고 있다는 사실을 모른 채 자동으로 이 작업을 수행합니다.

이해할 만하게도 우리는 자신의 역할을 잘 수행하는 법을 배우면서 이러한 믿음을 우리 자신의 것으로 간주하게 되었습니다. 우리는 또한 우리가 채택한 역할을 오래 전에 숨겨둔 진정한 자아로 착각합니다. 이러한 편안한 역할에서 벗어나야 한다는 생각은 우리를 불안으로 가득 채웁니다. 그럼에도 불구하고 우리의 무의식에 깊이 새겨진 대본의 대사와 세상에서 우리가 존재하는 방식에 너무나 밀접하게 짜여진 무대 지시는 우리가 성장하지 못하게 합니다.

거부와 버림으로부터 자신을 보호하기 위해 초기에 채택한 역할은 이제 우리가 마음의 욕구를 알지 못하고 파트너 및 자녀에게 진정성을 갖지 못하게 합니다. 그것들에 계속 의존함으로써 우리는 더욱 더 자신을 버린다. 해결책? 우리는 너무 오랫동안 우리 자신을 가두어 왔습니다. 이제 자유로워지고 우리 자신이 될 때입니다.

technospeak에서 우리 부모님의 구식 육아 프로그램은 우리가 보관해 온 파일을 손상시켰습니다. 우리는 우리 자신, 관계, 자녀 양육에 대한 가치와 신념으로 가득 찬 심리 공학적 시간 왜곡에 갇혀 있으며, 오류와 바이러스를 자녀에게 물려주지 않도록 검사해야 합니다.

실수하지 마세요. 오래된 패턴은 깨지기 어렵습니다. 우선, 우리는 그것들에 너무 익숙해져서 우리가 언제 그것들에 빠져들고 있는지 인식하지 못할 수도 있습니다. 또 다른 이유로, 우리는 그들의 기원으로 돌아가는 것을 꺼리고 오래된 상처를 다시 여는 위험을 감수합니다. 또한 우리 이전의 부모님처럼 성장 촉진 기회로 이어질 수 있는 변화를 수용하기보다는 검증된 사실에 집착하는 법을 배웠습니다. "보안"을 포기하는 것이 두렵고 길을 잃을까 두려워 미지의 세계로 모험을 떠나려는 유혹에 저항합니다.

그래서 우리는 무엇을 해야 합니까? 먼저 남자, 파트너, 아버지에 대해 배운 먼지투성이의 교훈을 모아 새로운 눈으로 살펴봐야 한다. 그런 다음 즐거움, 친밀감, 성장을 방해하는 태도와 행동을 버리고 새로운 삶의 목표를 향해 과감하게 나아가야 합니다. 계속해서 우리는 우리 자신을 잘 알게 될 것이고, 대담하게 더 진정성이 될 것이며, 우리의 정직한 믿음, 감정, 필요에 마음을 열게 될 것입니다. 이 변화는 우리가 잊을 것이 많기 때문에 큰 결심과 정기적인 연습을 필요로 합니다.

XNUMX세기에 아버지가 된다는 것은 초기와 달리 어린 시절의 두려움을 피하기 위해 우리가 발전시킨 행동이 시대에 뒤떨어졌다는 사실을 깨닫는 것을 의미합니다. 우리는 기본적인 정서적 필요에 주의를 기울이지 않는 가정에서 생존하기 위해 그것들을 사용했습니다. 그리고 이러한 반응은 성인기에 적절하지도 효과적이지도 않습니다. 사랑의 관계를 형성하고 유지하려면 두려움이 아니라 내면의 힘에서 작동하는 법을 배워야 합니다.

다행스럽게도 우리는 평생 학습자이며 부성애는 존경할 만한 교사입니다. 우리의 관심을 끌기 위해 큰 소리로 외치는 매우 개인적인 부름입니다. 아버지로서의 내적 경험을 무시한다면 우리 주변에서 일어나는 변화의 소용돌이에 휩쓸리게 될 것입니다. 대신 우리가 아버지가 되는 신호에 주의를 기울이고 대담하고 의식적으로 여행하기로 선택할 때, 우리는 가장 되고 싶은 아빠와 남자가 될 수 있습니다.

우리는 기꺼이 불완전한 자신이 되려고 할 때만 아버지가 되기 위한 의식적인 여정을 시작합니다. 이것은 우리가 두려움에 직면하면서 실험하고, 위험을 감수하고, 허둥대는 것을 강요하는 급속한 변화의 시대에 살고 있기 때문에 그래야 합니다. 우리가 온전함을 발견하고 동시에 진정한 성격과 자신감을 발전시키는 것은 그들 주변이 아니라 그들과 맞서고 그들을 통해 움직이는 것입니다.


이 기사는이 책에서 발췌 한 내용입니다.

아버지의 시작부터 올바른 길 : 임신과 출생에 대한 직접적인 이야기
잭 하이노위츠 박사 ©2001.

발행인 인 뉴 월드 도서관 (New World Library)의 허락을 받아 증쇄, www.newworldlibrary.com

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저자에 관하여

잭 하노 위츠

Jack Heinowitz는 11세에서 26세 사이의 세 자녀의 아버지입니다. 그는 30년 이상 개인, 부부 및 가족을 가르치고 상담해 온 새로운 부모 역할 및 남성 문제에 대한 최고의 전문가입니다. 그는 초등학교 교육 및 상담 석사 학위와 심리학 박사 학위를 받았습니다. Jack은 인기 있는 연사이며 예비 부모와 초보 부모 및 건강 전문가에게 워크숍을 제공합니다. 그는 Pregnant Fathers 시리즈의 저자이자 파트너 어소시에이츠로서의 학부모 그의 아내 인 Ellen Eichler, LCSW와 샌디에고에서.