당신이 원하는 것에 대해 묻기 : 당신은 정말로 그 말을 했습니까 ???

기다림! 너 방금 뭐라고 했어???

장난감 가게에서, 우리는 어머니와 그녀의 4 살짜리 아이를 만난다. 누가 장난감 차와 트럭 박스를 선반에 밀어 넣어, 뒤에 무엇이 있는지보기 위해 노력한다. 어머니는 분명히 혼자 상자를 떠나기를 바랄 정도로 아들을 엄하게 보입니다. 그런 다음 그는 멈추지 않는다. 어머니는 말한다. "너는 볼링을하고 싶니?" 그리고 순간적으로 올려다 본 아들은 선반에서 무언가를 계속 찾고 있습니다.

"너는 간절히 원해?" 어머니는이 시간을 훨씬 더 엄격하게 반복하고 매 단어를 강조합니다. 소년이 가게의 물건을 만지지 않을 때, 어머니는 뒤를 따라 걷고 뒤쪽을 강하게 두들 기면서 활처럼 아치를 만들고 복도를 따라 내려 간다. 그가 선반 위의 장난감을 통해 다시 사냥하기 시작하는 것보다 빨리 움직이지 않는다. 우리가 들소에서 벗어날 때, 우리는 어머니의 소리를 들었습니다. "나는 단지 말 했나요!?!"

당신이 원하는 것을 얻지 못하고 있습니까?

오늘날 많은 부모들이 자녀들이 원하는 것을 얻지 못한다고 말할 것입니다. 학부모는 존중, 협력, 애정, 받아 들일 수있는 행동, 완료된 과제 및 적절한 것으로 생각하는 학업 성취도를 얻으려고 투쟁해야합니다.

꽤 많은 부모들이 실제로 수건에 던져 넣었습니다. 어쨌든이 문제는 전염병처럼 보이지 않을뿐만 아니라 전염병에 처해있는 것처럼 보입니다. 그리고 상황이 나아질 가능성이 거의 없음을 알 수 있습니다. 미래에 대해 만족하거나 낙관적 인 사람은 거의 없습니다. 학부모, 교육자, 정신 건강 전문가 또는 언론.

대조적으로, 우리 책의 전망, 나는 무엇을 말 했는가!?!, 놀라 울 정도로 낙관적입니다. 왜냐하면 우리는 부모가 자녀와 가족과의 수년간의 임상 연구에서 발견 한 것을 자신의 집에서 발견 할 수 있다고 믿기 때문입니다. 즉, 좌절감이 많으며 극복 할 수없는 문제는 실제로 간단하고 이해하기 쉬운 원인이 있고, 간단하고 이해하기 쉬운 솔루션.

불행의 문제

대개의 경우 문제는 단순하지만 널리 퍼져 있지만 오해의 소지가 있습니다. 해결책은 두 가지 기본 경로에 있습니다. 우리가 자녀와 이야기 할 때 실제로 말한 것을 인식하고 실제로 아이들이 자신의 용어대로 이해하는 것입니다.

사실이라면 소리가 너무 좋아? 우리의 수년간의 경험은 그렇지 않습니다. 반항적 행동으로 진단 된 문제, 자신의 행동에 대한 책임을 거부하는 것, 학업 성취도가 낮고, 주의력 결핍 과잉 행동 장애 (ADHD 또는 ADD), 학습 장애 (LD), 분리 불안 장애 슬픔과 불안, 우울증과 불안은 조금이라도 인내심을 갖게하고 낡은 것을 새로운 방식으로 보려고합니다.

장난감 가게에서 우리의 이야기를 생각해보십시오.

부모가 4 살짜리 부모와 같이 비협조적인 행동을하는 것을 좋아할 때 그들은 종종 최악의 상황을 예상합니다. 일부는 좌절감을 잃습니다. 다른 사람들은 정신 건강 전문가가 너무 열심히 나누어주는 라벨, 진단용 비둘기 구멍을 찾으러옵니다. 이 아이는 반대적이고 도전적입니까? 아니면 수용 적 언어 장애가 있습니까?

장난감 가게에서 실제로 무슨 일이 일어 났습니까?

실제로 일어나고있는 일은 커다란 통신 불일치와 절대적으로 불필요한 것입니다. 엄마가 4 살짜리 아이에게 엄마가 스윙을 원하는지 물어봤을 때, 우리는 그녀가 진정으로 의미하는 것이 "만지지 마십시오"또는 "그 장난감을 홀로 두십시오"라고 가정합니다. 그러나 그녀가 말한 것은 전혀 아닙니다. 대신, 그녀는 아들에게 질문을했습니다. "너는 볼품 없니?"

따라서 아들이 "좋았다", "들으면서 말하기", 또는 아마도 "장난감을 만지지 말 것"에 대해 생각하기를 원했을지라도,이 어머니는 실제로 아들이 매우. 우리가 걸어 나갈 때, 우리가 들었던 것은 아직도 아들이 장난감에 손을 대지 않았다는 명확하고 명확한 명령이 아닙니다. 대신, 그녀의 크고 격렬한 말은 "내가 방금 뭐랬는데?"

물론 그 질문은 아들이 가게 선반에있는 물건을 만져야하는지 여부와 관련이 없습니다. 그래서 질문은 자멸합니다. 답변을 원하면 질문하십시오. 행동을 원하면 명령을 내리십시오.이 경우에는 "장난감을 만지지 마십시오."

우리 모두는 그것을한다.

자녀들에게 실제로 말하는 것을 듣지 않는 것은 단지 엄마가 아닙니다. 의사, 교사, 치료사는 -이 문제에 실제로 적응하지 않는 한 - 모두가 실제로 의미하는 것과는 아주 다른 것을 말하고 실제로 의사 소통하기를 원하는 경향이 있습니다. 그리고 아이들은 나중에 설명 하듯이 "논리 안테나"를가집니다. 부모와 다른 성인들이 말 그대로 그리고 논리적으로 말한 것을 조정합니다.

Calvin이 그의 엄마에게 말할 때, "당신도 듣지 않았습니까?" 그는 무례한 똑똑한 알렉 스처럼 들리지만, 물론 그는 많은 시간을 보낸다. 그러나 칼빈은 여기서 한 가지 중요한 점을 가지고 있습니다. 그의 경박 한 태도는 단순한 전문성 이상의 것입니다. 드물게 학부모 나 성인은 드물게 그들이하는 말을 듣습니다.

장난감 가게에서 엄마와 그녀의 4 살짜리 아이를 만난 직후, 우리는 식료품 점에서 비슷한 장면을 봅니다. 대형 슈퍼마켓에서 생산 섹션을 찾고, 우리는 할머니의 한 무리의 여성이 Oshkosh B'Gosh의 작업복을 입고 아주 잘 생기고 작고 작고 로버트 레드포드와 같은 외모를 입는 것을 보면서 병목 현상을 겪습니다.

"그는 귀엽다."한 여자가 외칩니다.

"그리고 그는 너무 잘 행동했다!" 다른 사람이 말한다.

"그는 아빠와 똑같아 보인다."라고 덧붙였다. "그는 몇 살입니까?" 분명히 자랑스러워하는 젊은 아버지, 또 다른 로버트 레드포드 (Robert Redford)는 플로리다 스타일의 달리기 반바지와 골드의 체육복 (Gym T-shirt)을 입은 채로 성공적인 부모 역할을합니다.

"2 반세기,"그는 말합니다, 아빠는 말했습니다. "그는 훌륭한 사내 야."

우리는 아버지와 아들에게 다시 올 때 체크 아웃 라인을 통해 막 볼 수 있습니다. 아버지가 우회 길을 발견하지 못한 주니어는 자동문쪽으로 똑바로 계속됩니다.

"그 거리로 가면 문제가 생길거야!" 아빠는 단호하게 말한다. 부모님의 귀에 거슬리는 공격에 시달리고, 주니어는 속도를 높이 들고, 그의 아빠가 한 팔로 그를 잡아 당기고 돌려 보내는 매우 바쁜 스트립 몰 주차장에서 몇 피트 이내로 달려 들고 있습니다.

"지금 나는 단지 무엇을 말 했는가!?!" 우리는 그 쌍이 상점으로 다시 사라짐에 따라 다시 한번 들립니다.

그것은 어디 에나 있습니다!

주의 깊게보고 들으려고 문제를 해결하면 쇼핑몰 및 식료품 점에서 마주 친 장면과 같은 장면이 드문 경우는 없음을 알 수 있습니다. 사실, 부모님과 자녀가있는 곳이면 어디든지 반복적으로 그러한 장면을 보게 될 것입니다. 이런 것들에주의를 기울이면할수록, 분명함의 흐려짐이 당신이 항상 보았지만 결코 높이 평가하지 못한 놀라운 세부 사항에 대한 길을 열어 줄 것입니다.

당신 주변에서 일어나는 일을보고 듣는 동안 간단한 질문을하십시오. 부모님 또는 교차점 경호원, 체육 선생님 또는 캠프 카운슬러가 자신이 원하는 것을 얻고 있습니까? 대부분의 경우 대답은 '아니오'입니다.

그런 다음 그 모든 무의미한 단어들이 공통적으로 가지고있는 것 "나는 방금 뭐랬는지!?!" 그러한 표현은 연사의 의도와 관련이있는 어떤 것도 실제로 전달하지 않기 때문에 비어있는 것을 알게 될 것입니다. 더 많이들을수록 더 이상 비어있는 말소리가 들립니다.

  1. 너는 행동 할 수 없어?
  2. 그걸 막을거야?
  3. 빌리, 무슨 일이야? (빌리가 머리를 쓰다듬고 소리 치듯)
  4. 넌 나를 미치게 만들고있어.
  5. 아빠를 때리는 것은 좋지 않습니다.
  6. 우리는 타격의 가족이 아닙니다.
  7. 우리는 그렇게하지 않습니다.
  8. 그건 예의가 아닙니다.

이 매우 일반적인 표현을 살펴보고 무슨 일이 일어나는지 살펴 보겠습니다.

틀린 질문 - 틀린 대답

"너 행동 할 수 없어?" 무엇보다 먼저 질문입니다. 그래서 우리는 이미 아이의 마음을 통해 순간적으로 무엇이 지나갈 것인지를 알고 있습니다. 대답은 : "물론 가능합니다. 원한다면 할 수는 있지만, 싶지는 않습니다."

"너 행동 할 수 없어?" 또한 제안이다. 질문이 제안인지 명령인지 확인하려면 해당 질문을 진술하십시오. 이 경우, 우리는 "당신은 행동 할 수 없다"고합니다. 그래서 질문의 바로 그 형태는 그 또는 그녀가 행동 할 수 없다는 것을 어린이에게 제시합니다. 이것은 성인이 원하고 전달하고자하는 것과 정반대입니다! 그러나 더 이상 미묘하고 투명한 의미가 있습니다. "당신은 행동 할 수 없습니까?" 문제는 어린 아이들조차도 단순히 행동하는 것이 무엇인지를 알고 그 행동을하는 법을 아는 것입니다.

부모가 어린 아이들에게하는 말 중 상당 부분은이 세상에 들어가기 오래 전에 아이들이 배웠던 물질에 관한 테스트 문제에 대한 일련의 변형처럼 들립니다. 이러한 질문은 어린 아이들에게 매우 혼란 스럽습니다. 그러나 어른들은 일반적으로 전통적인 의미만을 듣고 그들의 말에 영향을 미칠 수 있습니다. 누락 된 과정의 감각, 어떤 행동을 인식, 어린이가 개발하기 위해 성인에 의해 정의, 삽화 및 재배되어야 할 무언가이다. 그리고 프로세스는 시간이 걸립니다.

이러한 표현의 대부분과 마찬가지로 "당신은 행동 할 수 없습니까!" 또한 격앙의 외침이다. 결정적으로 아이가 행동 할 수 없다는 제안 그 이상,이 표현은, 그들이 어떻게 들었는지, 그리고 그 영향이 무엇인지 이해한다면 부모가 결코 만들지 못할 부정적 묘사의 끝없는 흐름의 일부입니다. 특히 시간이 지남에.

"너는 그걸 막을거야?"

"너는 그걸 막을거야?" 무릎 반사 반응이 "아니오"라는 또 다른 질문입니다. 그러나 그것은 또한 성인 발기 부전과 무력감의 진술이기도합니다. 실제로 아이의 행동을 제어 할 수있는 어른이 같은 아이에게 "멈추게"하려고한다면 어떨까요?

"빌리, 무슨 일이야?" 어머니는 현지 서점에서 소리 지르며 소리 지르며 귀를 기울였습니다. Billy의 어머니의 질문은 매우 어린 아이들 만이 만들 수있는 고통스럽게 고음부의 비명을 지르는 5 ~ 6 가지의 문제가 뒤 따랐다. 작은 빌리의 마음에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알면 좋을지 모르지만,이 어머니가 정말로 원했던 것이 빌리가 비명을 지르지 않기 때문에 문제는 비어있었습니다.

"넌 나를 미치게 만들고있어!"

"넌 나를 미치게 만들고있어!" 어른이 지혜로 끝나고 있다는 것을 아이에게 전한다. 이 아이는 엄청나게 강력해야합니다! 그러한 감탄은 부정적인 권한 부여를 구성합니다. 아이들은 권력을 사랑합니다. 그들은 마약처럼 그것을 간절히 원합니다. 그들은 어른들이 기꺼이 그들에게 줄 수있는 모든 힘을 부여 할 것입니다. 그리고 일단 그들이 버튼을 밀 수 있다는 것을 알게되면, 그것은 그들이 반복해서하는 것입니다. 반복해서 반복합니다.

"아빠를 때리는 것은 좋지 않습니다." 또 다른 비어있는, 효과없는 진술이다. 이런 소리를 들으면서 아이의 마음을 통해 무엇이 나올지 궁금해하는 분이라면 아마 "그래서!"라고 말할 것입니다. 또는 "아빠가 나에게 소리 지르는 것이 좋지 않다!"

그러나 성명서에서 그렇게 눈에 띄는 것은 그것이 아니라는 것입니다. 아빠를 때리는 것을 중지하라는 명령이 아닙니다. 그리고 그것은 명령이 아니기 때문에, 그 진술은 의도하지 않은 경우, 담합의 암묵적인 형태입니다. 효과적으로 "좋지는 않을지 모르지만 괜찮습니다."라는 의미는 행동 부족으로 전달되고 강화됩니다. 어린 아이들조차도 똑똑한 기술 석사가되는 경향이 있기 때문에 "그들이 당신을 공격하지 않겠다는 말을 결코하지 않았다고 ... 당신은 방금 좋지 않다고 말했다."라고 생각하는 것이 현명하다.

"우리는 타격을 가하는 가족이 아닙니다." 그리고, "우리는 그렇게하지 않는다" 두 진술이 모두 명백하게 거짓이므로 특히 매력적입니다. 아이가 실제로 타격을하기 때문에, 아이가 실제로 가족에 속하기 때문에, 가족은 분명히 "치는 가족"입니다. 이것은 아주 어린 아이들조차도 탁월한 간단한 삼단 논법 논리입니다.

"그건 정중하지 않아" 성인을 위해 암묵적으로 일반적인 의미를 지니고있는 범주 형 설명 중 하나입니다. 이 경우에는 "예의가 아니므로하지 마십시오." 불행히도 성인은 결코 전통적인 의미로 돌아 가지 않습니다 - "하지 마세요!" 그리고 나서 그들은 왜 아이들이 따르지 않는지 궁금해합니다.

주목

알 수없는 외국 문화 인 것처럼 일상 환경에주의를 기울이면 중요한 교훈을 매우 빨리 가르 칠 수 있습니다. 매일 매일 듣는 많은 사람들 중에서 우리가 선택한 표현에는 전혀 새로운 것이 없습니다. 우리는 모두이 공통된 표현을 백만 번 들었다. 그러나 우리 중 대부분은 그다지 관심을 기울이지 않는다. 일상적인 사건과 경험은 투명 해지는 경향이 있습니다. 사실, 우리 주변에서 일어나는 대부분의 일은 우리의 바로 눈앞에 있지만 바로 그것을 통해 볼 수 있다는 점에서 투명합니다.

그러나 우리가 신중하게 볼 때, 우리는 "나는 방금 뭐라고 했니?"라는 5 개의 작은 단어를 발견합니다. 실제로 어른들이 매일 말하는 다른 표현보다 부모와 자식 관리의 분노스러운 측면에 대해 더 많이 밝혀줍니다. 진실로 이해되는이 단어들은 종종 부모님이 당면하고있는 많은 문제들을 해결할 수있는 열쇠를 가지고 있습니다. 이 공통된 표현 뒤에 정말로 무엇이 있습니까?

  1. 종종 작은 아이들에 대한 통제력 상실의 세계적인 승인
  2. 어버이 단어가 작동하지 않는다는 묵시적 승인
  3. 인정과 인정에 대한 필사적 인 어른의 요구
  4. 어떻게 든 부모 나 성인의 권위에 대한 (종종 대중의) 인정이 바람직한 행동을 초래할 것이라는 암묵적인 믿음
  5. 다른 사람, 어린이 또는 성인에게 단어를 되풀이하는 것은 그 단어가 이해 및 / 또는 수락되었음을 의미한다는 암묵적인 믿음

처음에는 복잡한 혼란 - 부모 - 자녀 역 동성 -이 더 가까워지고 더 조심스럽게 당신이 듣고 경청하는 것처럼 보일 수 있습니다. 부모에게 유용 할 수있는 엄청난 양의 기술 정보가 있지만, 일상 생활에서 알아야하고 이해하고 사용해야하는 대부분의 것이 바로 거기에 있기 때문에 이것은 매우 중요합니다. 고급 학위, 전문 교육 또는 전통적 전문 지식으로는 자신이보고 듣고 이해할 수있는 것을 제공 할 수 없습니다.

불행하게도, 슈퍼마켓과 장난감 가게에서 아이들과 어른들이 더 잘 어울리고 교실, 정신과 의사와 치료사 사무실 등등의 상황을 통제하기를 기대하는 장소로 집중한다면, - 너는 똑같은 교류를보고들을 것이다. 어휘는 다를 수 있지만 말한 것과 수행하는 것에 대한 세부 사항은 다릅니다. 그것은 아마도 전문 지식과 전문 지식의 고도화가 성인과 아동의 문제에 대한 해결책을 증가시키지 않는 가장 중요한 이유 일 것입니다.

간단하고 간단한 접근법

우리는 의사 소통과 행동을 다루는 많은 "단순한"접근 방식을 제공하기 때문에 공통된 용어로 의미하는 바를 정확히 이해하는 것이 중요합니다. 우리가 어린이 행동이나 학습 문제 또는 부모 - 자식 커뮤니케이션에 대한 "단순한"접근법에 관해 이야기 할 때, 우리는해야 할 일이 직접적인 상식으로 설명되고 이해 될 수 있으며 수행되어야 할 부분은 그들 자신은 간단하며 설명하고 이해할 수 있습니다.

"단순하다"는 의미는 그 과정이 어려워 지거나 짧아진다는 것을 의미하지는 않습니다. 인내와 집요함으로 복잡한 기술이나 값 비싼 전문가 나 치료법에 의존하지 않고도 합당한 목표를 달성 할 수 있다는 것을 의미합니다.

다른 한편, "단순한"것은 너무나 많은 일상의 성인 행동에 함축 된 믿음을 지칭하며 복잡한 인간 문제는 거의 작업하지 않고 약물을 사용하여 즉각적으로 해결할 수 있다고합니다. 단순한 접근 방식은 시간이 지남에 인내와 일관성과 연속성을 요구하는 반면, 단순한 접근 방식은 모든 사람의 개인적인 책임을 해소합니다. 그렇다고 육아가 열심히해야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 대부분의 부모들이 이미 그 과정에 투입하고있는 것보다 합리적이고 문제를 해결하는 방식으로 일을 처리하는 데 더 이상 에너지가 필요하지 않습니다. 그것은 사물에 대한 사고의 다른 방식 일 뿐이며, 서로 연관되고 소통하는 다른 방식입니다.

다르게 세상을 보는 것

세상을 다르게 보는 법을 배우는 것이 얼마나 힘듭니다? 일단 원근감있게 필요한 변화를 일으키는 것은 결코 어렵지 않습니다. 그러나 듣기, 사고 및 연기의 패턴을 인식하고 변경하는 방법을 배우는 것이 더 어렵습니다.

사고와 의사 소통 스타일은 행동 습관입니다. 다행히도, 약간의 노력이 필요할 수는 있지만, 습관적 인 습관도 바뀔 수 있습니다. 필요한 것은 모두 자기 관찰, 우리의 눈앞에서 일어나는 일에 대한 호기심, 그리고 우리 책을 통해 우리가 다른 방식으로 설명하는 행동에 대한 의지입니다. 무엇을 말 했나요?!

일단 부모가 자신이 말한 것을 듣기 시작하면, 아이들이 어떻게 생각하고 의사 소통을하는지 이해하기 시작하면, 그들이 실제로 의미하는 바를 말하고 그들이 실제로 말하는 것을 의미 할 수 있습니다.

저작권 1999 Denis Donovan 및 Deborah McIntyre.
헨리 홀트 (Henry Holt) 발행; 0805060790; 9 월 99.

기사 출처

어떻게 말 했나요?! : 소아기 커뮤니케이션에 대한 새로운 통찰력으로 자녀와보다 효과적으로 의사 소통하는 데 도움을 줄 수 있습니까?
Denis Donovan, MD, M.ED. 및 Deborah McIntyre, MA, RN

아이들과 효과적으로 의사 소통하는 방법에 대한 안내서는 효과적인 경험의 세계와 효과적인 구조와 경계, 건강한 감정 발달의 촉진, 분노와 공격성의 감소 등을 다룹니다.

정보 /이 책 주문

저자 정보

아동 및 청소년 정신과 의사 인 데니스 도노반 (Denis Donovan, MD, M.ED.)은 플로리다 주 세인트 피터 스 버그 (St. Petersburg)에있는 발달 정신과 아동 센터 (Children 's Center for Developmental Psychiatry)의 의료 책임자입니다. Deborah McIntyre, MA, RN은 간호사 및 어린이 치료사입니다. 남편과 아내, 그들은 15 년 넘게 함께 일했으며 공동 저자입니다. 상처받은 아이를 치유 아동 심리 요법과 놀이 치료에 대한 발달 - 문맥 적 접근의 창시자.

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