이미지로 볼프강에 커트 

많은 현대 가정에서 부모-자녀 관계는 자녀가 성인이 될 때 더욱 악화됩니다. 사과와 그것을 낳은 나무 사이에 분할이 열립니다. 거리가 멀어짐에 따라 행복한 다세대 가족에 대한 엄마 아빠의 비전은 사라지기 시작합니다. 오늘날 많은 부모들은 이러한 유형의 소외감의 고통을 느낍니다.

단어 소원 라틴어에서 유래 여분의, "이방인 취급"을 의미합니다. 자녀에게 낯선 사람이되는 것은 부모에게 일어날 수있는 가장 고통스러운 일 중 하나입니다. 

다른 선택 만들기

자녀가 성인이되기 전에 언제든지 자녀를 양육하고 친밀한 관계를 유지했고 누군가가 지금 자녀를 반대하는 것처럼 보인다면 관계를 재건하기 위해 할 수있는 일이 많습니다. 자녀에게 배우자 나 파트너가있는 경우 한 대가로 두 가지 관계로 끝날 수 있으며 일반적으로 가족은 한 번 상상했던 방식으로 보이지 않을 수 있습니다. 하지만 나처럼 가족을 소중히 여긴다면 결국은 중요하지 않을 것입니다.

소원 한 자녀가 XNUMX 세 미만이거나 최근에 집을 떠난 경우, 부모와의 심리적 거리를 더 많이 요구하는 정상적인 성인 발달 단계를 겪고있을 수 있습니다. 부모와 자녀 모두에게 놀라운 무대이지만 영원히 지속되지는 않습니다.

소원은 모든 것을 바꾼다

“아이가 있니?”라는 질문은 한때 너무 쉬웠습니다. “예, 두 명 있어요”또는“예, 어린 소녀”가 자동 대답이었습니다. 그러나 그것은 더 이상 간단하지 않습니다. 이제 당신에게 말하지 않는 성인 아이가 있는데, 아이들에 대해 질문했을 때 뭐라고 말해야할지 모르겠습니다. 그가 어디에 살고 있는지조차 모를 수도 있습니다. 만난 적이없는 손자가있을 수 있습니다.

그 고통스러운 질문에 어떻게 대답합니까? 그리고 끊임없이 촉발되는 감정으로 무엇을합니까? 슬픔과 절망이있을 수 있지만 분노와 분노도있을 수 있습니다. 당신은 자녀에게 시간, 사랑, 돈, 에너지 등 자신의 많은 것을주었습니다. 이런 행동으로 어떻게 보답 할 수 있습니까?

자녀와의 관계를 되찾기를 원하기 때문에이 책을 읽고 있습니다. 그러나 당신은 또한 모든 고통의 그림자없이이 시련에서 나오기를 원합니다. 이 거절을 둘러싼 깊은 상처를 어떻게 치유 하시겠습니까? 그러한 상처받은 감정은 앞으로 어떤 일이 일어나더라도 해결되어야합니다.

자기 성찰을 기꺼이 함

여기까지 읽으 셨다면, 당신은 아마도 자기 성찰을 할 준비가되어있을 것입니다. 성인 자녀가 오지 않더라도 개인 성장에 도움이 될 것임을 알고 있습니다 (그렇지 않은 두 분 모두를 위해 희망합니다). 약간의 배꼽 관찰은 당신의 입장에서 누군가에게 가치가 있습니다. 육아에서 저지른 실수에 대해 스스로를 처벌하는 것이 아니라 당신의 본질적이고 사랑스러운 자아를 발견하고 알게되는 것입니다. 당신의 핵심 부분은 당신이 사랑하는 사람에게 팔을 뻗을 때 활력을 잃을 수 있습니다.

당신이 완벽하지 않다는 것을 알고 있지만, 당신을 짓누르고있는 불필요한 수치심을 떨쳐 버릴 준비가되어있을 것입니다. 아마도 소원이 시작되기 전에 시작될 것입니다. 나는 당신이 건강한 수준의 자존감을 즐기고 당신에게 가장 중요한 사람들과 좋은 의사 소통을 유지하기를 원한다고 가정합니다. 나는 또한 당신이 긍정적 인 역할 모델 (자신만을위한 것이라 할지라도)이되고 자아 실현되고 합리적이며 만족스러운 인간이되기를 원한다고 믿습니다.

변화는 안팎에서 가능합니다. 소원 한 부모에게 가장 큰 부담은 불필요한 수치심입니다. 제 목적은 자녀와의 관계를 회복하는 데 도움이 될뿐만 아니라 자신과의 유대를 강화하는 것입니다.

소원에서 치유하는 것은 당신이 그것을 원한다면 강렬한 개인적 성장의 기회입니다. 결과가 무엇이든 이것은 사실입니다.

통증은 양방향으로 감소

대부분의 부모는 멀어지는 자녀의 취약성과 불행을 보지 못합니다. 대신, 그들은 열렬한 거부 또는 냉담한 무관심으로 만 제시됩니다. 때때로 그들이 괴물을 만들었다 고 믿을 준비가 된 것은 당연합니다.

우리 인간은 우리 자신이 고통 스러울 때 타인에게 가장 큰 상처를 입 힙니다. 속담처럼 사람을 다치게. 고통의 장소에서 오는 것처럼 자녀의 거절도 여러분에게 해가 될 것입니다.

생일과 공휴일은 거절당한 부모에게 어려운 감정의 핫스팟을 만들어냅니다. 휴일에 대한 기대조차도 공포와 절망을 불러 일으킬 수 있습니다. 그러나 어른 아이는 어떻습니까? 추수 감사절 저녁 식사를 자녀없이 견뎌내고, 다른 사람들이 가족과 함께 모이는 것을 보며, 그녀는 당신 없이도 휴가를 경험합니다.

당신과 당신의 소원 한 아이는 또한 당신이 올해 휴일 동안 가족과 함께하지 않는 이유를 친구들에게 설명하는 작업을 공유합니다. 믿거 나 말거나, 그것은 당신을위한 것과 똑같은 어색한 대화입니다. 소외된 성인 아이들은 대부분 당신과 멀어진 민감한 정보를 공유 할 때 지원을받지 못한다고 느낍니다. 친구, 친척, 사회는 모두 화해하도록 압력을가합니다.

대부분의 estrangers는 순전히 물질주의적인 이유로 또는 다른 누군가가 그들에게 지시하기 때문에 변덕스럽게 부모와의 관계를 끊지 않는다는 것이 분명합니다. 그러니-제가 여기서 당신을 잃게 놔두지 마세요-엄마 나 아빠와의 접촉은 접촉이없는 것보다 더 나빠지려면 꽤 고통 스러워야합니다. 걱정하지 마십시오. 소리만큼 나쁘지는 않으며 열린 마음을 유지하면 상황이 잠재적으로 고쳐질 수 있습니다. 이전에 소원했던 딸과 다시 연결되어있는 한 엄마의 격려적인 말을 나누겠습니다.

나는 무엇을해야할지 몰랐고, 왜 내 딸이 나에게 그렇게 화나고 적대적인지, 그리고 어떤 접촉도 시작하지 않은 이유를 알아낼 수 없었습니다. 나는 이제 상황이 얼마나 복잡한 지 이해하고 그녀의 관점에서 우리의 소원을 더 많이 볼 수 있음을 느낄 수 있습니다.

당신과 당신의 소원 한 아이는 모두 미지의 바다에 있습니다. 그는 당신에게 무엇이 잘못되었는지 또는 당신이 그것에 대해 무엇을하기를 바라는지 당신에게 말할 말이 없을 수도 있습니다. 그가 그렇게하더라도 그는 당신을 혼란스럽게하고 무기력 함을 느끼게하는 언어 나 예를 사용할 수 있습니다.

어려운 진실이지만 이해하는 것이 중요합니다. 많은 성인 어린이와 그 옹호자들에게 소원은 건강하지 않은 상황에 대한 건전한 반응으로 간주됩니다. 그들은 거리가 멀어 질수록 기분이 좋아집니다. 더 건강하고 날이 갈수록 더 행복해집니다. 나는 누구도 감정적으로나 육체적으로, 심지어 가족과 함께라도 상처를주는 관계에 참여하도록 강요 당하거나 강요 당하거나 부끄러워해서는 안된다고 충분히 강조 할 수 없습니다. 이러한 방식으로 자녀에게 영향을 주려고하면 유익보다는 해를 끼칠 것입니다.

당신의 자녀는 아마도 당신과 당신의 행동, 그리고 당신과 그녀와의 관계가 어떤면에서 변할 수 없을 정도로 만족스럽지 않다고 생각합니다. 당신이 기꺼이 변화 할 수 있기를 바라는 것보다 그녀가 당신을 포기하는 것이 더 쉬웠습니다. 이것은 당신이 반대하는 것입니다. 이제 그녀의 치유를 돕고 다시 그녀의 삶의 일부가되고 싶다면, 당신과의 관계는 스트레스가 적고 성취감이 높을 수 있다는 것을 자녀에게 설득해야합니다. 쉽지는 않지만이를 가능하게하기 위해 채택하거나 늘릴 수있는 특정 행동이 있습니다.

수치심과 방어 : 인식의 적

소원이 악의적이든 아니든, 많은 부모는 성인 자녀가 연락을 유지하기를 원하지 않을 때 방어 적입니다. 수치심과 방어는 인식의 적입니다. 안타깝게도 의식 없이는 움직임도, 변화도, 치유도있을 수 없습니다.

Shame은“내가이 자격을 얻기 위해 어떤 일을했는지 ​​알고 싶지 않습니다. 나 자신에 대해 그렇게 느끼기에는 너무 고통 스럽습니다.” Awareness는“아프더라도이 부분에서 내 역할을 이해하고 싶다”고 말합니다.

자녀와의 관계 회복

자녀와의 관계를 회복하려면 수치심을 제쳐두고 마음에 동정심을 불러 일으킬 방법을 찾아야합니다. 당신은 당신의 아이가 당신에게 보여주고 싶어하는 것이 치유가 일어날 지 여부를 바라 보는 것을 참 아야합니다. 만약 거기에 is 자녀가 당신을 경험하는 방식에 대해 배우는 데 중요한 것이 있다면 수치심의 구름을 통해 그것을 볼 수 없습니다.

수치심과 방어력이 당신을 붙잡는 한, 당신은 고려 된 대응을 할 수있는 선택권이 없습니다. 이러한 것에서 벗어나면 자녀와 더 가까워지고 차분하며 정직한 관계를 맺을 수 있습니다.

이것은 내 블로그 게시물 중 하나의 독자로부터 온 것입니다.

나는 어머니와 수년간 매우 고통스러운 관계를 가졌습니다. 내가 XNUMX 살이었을 때 돌파구가 있었다 ... 그녀는 나를 사랑했다는 편지에서“하얀 너클 사랑”으로 인정했다. 그 순간 나는 그녀의 사랑에 대해 알고 있었지만 인정할 수 없었던이 깊은 진실이 사실이라는 것을 마침내 알 수 있었기 때문에 내 삶을 변화 시켰습니다. 나는 훨씬 더 제정신을 느낄 수있게되었다 !!

자기 인식에 대한 당신의 의지는 당신과 소외된 아이와의 관계를 해체시킬뿐만 아니라 그녀가 자신을 더 잘 이해하도록 도울 수 있습니다. 따라서 두 사람 모두에게 선물이 될 수 있습니다.

연민이 핵심

당신은 누군가의 아이의 사랑스럽고 사랑스럽고 여전히 성장하는 버전입니다. 당신은 당신의 아이뿐만 아니라 당신의 마음에서 연민을 찾는다는 생각에 놀랄 것입니다. 당신 자신, 소원을 극복하는 데 도움이 될 수 있습니다.

옳고 그른 사고 방식으로 문제에 접근하는 대신, 당신과 당신의 자녀가 서로를 괴롭히는, 동정심은 당신이 함께 있다고 말합니다. 나는 다음과 같이 부모에게 상처를주는 말을 너무 많이 봅니다.

내 딸은 평생의 트라우마를 겪으면서도 감사 나 감사의 말없이 나를 단절하기로 결정했다. 어른 아이와 부모 사이의 소원은 보통이 세대의“나에게 줘, 줘, 줘”태도의 결과이며,이기적이고 자기 몰입적인 성인 녀석들에게 충분한 것은 아무것도 없습니다.

거친 어조와 이름 부르는 소리는이 어머니가 겪고있는 고통의 정도를 분명하게 나타냅니다.하지만 화해가 궁극적 인 목표라면 우리 대 그들에 대한이 사고 방식은 우세 할 수 없습니다.

이 코멘트의 작가는 그녀와 그녀의 딸이 함께 있다는 것을 알기에는 너무 많은 상처를 입은 것 같습니다. 그녀는 여전히 성장하는 독특하고 또 다른 개인으로서 딸을 잃어 버렸다. 이 댓글에서 그녀는 딸과 전체 세대를 악마로 묘사합니다. 이것은 우리를 해친 사람들에 대해 우리가 무력감을 느낄 때 일어나는 일입니다. 우리는 괴로움에 얼어 붙고 마음이 굳어집니다.

거절당하는 고통으로부터 치유

이 부모의 고통을 인정해야 그녀가 거절당하는 고통에서 치유되기 시작할 수 있습니다. 그녀의 딸은 그들이 얼마나 가까이 있었는지에 상관없이 그녀를 도와 줄 적절한 사람이 아닙니다. 하지만 그렇다고이 엄마가 운이 없다는 뜻은 아닙니다. 그녀는 마땅히 받아야 할 동정심을받을 수 있습니다 (치료를 원한다면 반드시). 그녀의 삶에 이해와 동정심이있는 누군가가 있다면, 그녀는 그 사람의 어깨에 울고 치유 과정을 시작할 수 있습니다.

그녀는 고통에 대한 돌보는 증인이 될 친구, 상담자 또는 성직자와 이야기 할 수 있습니다. 소원의 결과가 무엇이든, 그녀 자신의 치유는 긍정적 인 변화를 촉진 할 것입니다. 이 엄마는 폭풍이 가라 앉고 파도가 가라 앉기 위해 자신의 말을 듣고 돌보는 것 이상이 필요합니다. 그녀가 자신의 고통에 대해 진심으로 동정심으로 말하고 반응하면, 그녀는 그녀의 유일한 어머니와의 인연을 끊고 자한다면 분명히 고통을 견뎌온 딸의 것을 더 잘 다룰 수 있습니다.

모든 세대는 연민을 필요로하고받을 자격이 있습니다. 부모, 자녀, 부모가 된 자녀, 자녀 등 등등. 우리 모두 함께합니다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
New World Library, Novato, CA. © 2020 by Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com 또는 800-972-6657 ext. 52.

기사 출처

소외된 성인 자녀와 다시 연결 : 관계를 치유하는 실용적인 팁과 도구
Tina Gilbertson에 의해.

성인 자녀가 접촉 경이로움을 끊은 부모 : 어떻게 이런일이 일어 났습니까? 내가 어디로 잘못 되었습니까? 사랑하는 내 아이에게 무슨 일이 일어 났습니까? 

심리 치료사 Tina Gilbertson은 수년간의 대면 및 온라인 작업을 통해 부모와 함께 기술과 도구를 개발했으며, 부모는 자신의 전략이 혁신적이고 심지어 삶을 변화시키는 것을 발견했습니다. 그녀는 깨어진 관계의 양쪽에 대한 비난, 수치심, 죄책감을 깎아 낸다. 연습, 예제 및 샘플 스크립트는 무력하다고 느꼈던 부모에게 힘을 실어줍니다. 저자는 화해가 단계별 프로세스임을 보여 주지만 그만한 가치가 있습니다. 관계를 갱신하고 그 어느 때보 다 나은 유대감을 경험하기에 너무 늦지 않았습니다.

여기를 클릭하세요. 자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면.  Kindle 에디션 및 오디오 북으로도 제공됩니다.

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저자에 관하여 

티나 길버트슨, MA, LPC, 가족 소원을 전문으로하는 면허를 소지 한 전문 상담사입니다. 그녀는 다음을 포함하여 수백 개의 언론 매체에서 인용되었습니다. 빠른 회사Walk Through California 프로그램, 뉴욕 타임스Walk Through California 프로그램, 워싱턴 포스트Walk Through California 프로그램, 시카고 트리뷴 (Chicago Tribune)및 리얼 심플.

그녀는 재 연결 클럽 팟 캐스트. 

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