[편집자 주: 이 기사는 게이 남성을 위해 작성되었지만 그 원칙과 통찰은 남성과 여성, 동성애자이든 아니든 모든 사람에게 적용됩니다.]

"중요한 것은 마음과 영혼, 상상력을 열어 두는 것입니다."

 많은 게이 남성들은 자신의 삶이 실현되지 않은 의도의 삶이라고 느낍니다. 그들은 애인을 갖고 싶었지만 결코 그러지 않았습니다. 그들은 올바른 남자("언젠가는 올 거야, 내가 사랑하는 남자가 올 거야!")는 결코 오지 않을 것이고, 그런 남자는 결코 연인("... .그리고 그는 크고 강해질 거야, 내가 사랑하는 남자!") 그래야 한다. 그들은 더 깊은 우정을 원했지만 결코 성공할 수 없었습니다. 그들은 가족들에게 좀 더 마음을 열고 싶었지만 어떻게 해야 할지, 어떻게 자기 자신에 대해 이야기를 시작해야 할지 상상조차 할 수 없었습니다. 그들은 성적으로 더 흥미롭고 만족스러운 삶을 원했지만, 그들의 수줍음과 억압으로 인해 이 또한 차단되었습니다.

그들이 상상할 수 있는 유일한 것은 개방의 잔인한 결과였습니다. 이러한 결과는 대부분 죄책감, 두려움, 상처, 억압이라는 내면화된 동성애혐오적 감정에 의해 형성되었습니다. 실현되지 않은 의도의 삶을 사는 것은 우리 중 많은 사람들에게 게이 풍경의 일부가 되었습니다. 그리고 수십 년 동안의 "게이 해방"에도 불구하고 그것은 종종 우리가 직접 볼 수 있는 유일한 풍경입니다. 처음, 때로는 행복한 '커밍아웃' 기간이 지나면 점점 작아지고 우울해지는 풍경.

그래서 우리는 나옵니다. 그러다가 우리는 실현되지 않은 의도라는 견고한 "빈 벽"에 부딪혔습니다.


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공백은 한 가지 단순한 사실 때문에 발생합니다. 우리의 욕망과 의도를 실현하는 것은 우리가 상상조차 할 수 없는 일입니다. 우리의 상상력은 지친 냉소주의의 분위기(우리 중 얼마나 많은 사람이 다음 오스카 와일드가 되고 싶어합니까?) 또는 "당신은 결코 이 사람이 될 수 없는데 왜 귀찮게 하는가? "라고 말하는 상업화된 성적인 이미지에 의해 중단됩니다. 또는 "그 사람은 결코 당신이 꿈꾸는 사람이 될 수 없는데 왜 그 사람을 귀찮게 합니까?"

이것은 내 인생의 초기 교훈을 가져다줍니다.

몇 년 전, 제가 처음 뉴욕에 왔을 때 많은 젊은이들처럼 저도 연기 수업을 들었습니다. 나는 조지아 주 사바나 출신의 매우 수줍어하고 억압적인 아이였습니다. 배우 지망생인 내 친구 중 한 명은 최소한 연기 수업만 받으면 수줍음이 줄어들 것이라고 말했습니다. 첫 수업에서 '메소드' 학교에 다니던 코치님은 이렇게 선언하셨습니다. "배우의 첫 번째 일은 무대에서 자신의 의도를 실현하는 것입니다." 내가 멍하니 쳐다보자 그는 이렇게 설명했다. "하고 싶은 일을 끝내는 법을 배우세요! 무대 마지막에 커피잔을 집어야 한다면 꼭 그렇게 하세요. 뛰어내려도 말이죠." 그 컵에 도달하려면 벽과 XNUMX톤의 풍경을 넘어야 해요!"

제가 코치에게 어떻게 그렇게 할 수 있느냐고 물었을 때, 그 모든 풍경을 뛰어넘으라는 뜻이었습니다. 그는 이렇게 대답했습니다. "먼저 컵이 당신에게 어떤 의미인지 마음속 깊이 상상해야 합니다. . 그것이 당신에게 그리고 연극에 얼마나 중요한지. 그리고 물론 당신이 그것을 얻어야 한다는 것입니다. 그 후에는 모든 것이 훨씬 쉬워집니다!"

나는 배우가 된 적이 없어요. 하지만 나는 수줍음이 훨씬 덜해졌고, 코치의 말은 거의 XNUMX년 동안 내 마음 속에 남아 있었습니다. 특히 우리가 "게이"라고 부르는 환경에서는 더욱 그렇습니다. 우선 게이 남성들은 자신의 의도를 두려워하는 경우가 너무 많습니다. 우리는 가능한 한 빠르고 깔끔하게 그들로부터 자신을 잘라냅니다. 우리는 그들을 부끄럽게 생각합니다. 우리는 그것이 "합법적"이지 않다고 느끼게 되었습니다. 그것을 깨닫는 것은 "일"이 아니라 기껏해야 "부자연스럽고" 최악의 경우 범죄적인 것을 피하는 것입니다.

우리의 의도는 종종 "단순한 섹스"로 간주되며, 어린 시절부터 우리는 에로틱/감정적/성적 의도가 얼마나 심각하게 짓눌려질지 이해하게 되었습니다. 우리는 적어도 그것이 불필요하고 우리가 없어도 살 수 있는 선택 사항이라는 느낌을 갖게 됩니다. 아니면 기껏해야 우리의 의도가 너무 역겨워서 남은 생애 동안 그 대가를 치르게 될 것이라고 느끼게 됩니다. 이러한 혐오감은 에이즈 위기로 인해 우리에게 더욱 깊이 파고들었습니다. 이제 섹스는 불법일 뿐만 아니라 "위험이 내재된" 행위입니다. 그래서 게이 남성들은 더 많은 두려움으로 서로를 마주하고, 그들의 의도를 더 뒤로 미루게 됩니다. 그리고 이성애자 사회는 XNUMX년 넘게 에이즈 교육을 받은 후에도 위협을 느낄 때마다 남성들 사이의 성관계의 따뜻함과 유대감을 억압할 만큼 여전히 반동성애 적개심을 충분히 부추길 수 있습니다.

많은 게이 남성들이 이해하지 못하는 것은 우리가 의도를 깨닫지 못함으로써 의도에 대한 대가를 치르고 있다는 것입니다. 우리는 우리 자신의 불행과 소외와 상처로 그 대가를 치르고 있습니다. 우리의 의도는 실제적이고 매우 중요합니다. 사실, 그것들은 우리의 가장 실제적인 부분 중 하나일 수 있습니다.

우리의 가장 중요한 의도는 다음과 같습니다.

  1. 진정한 감정적 개입을 하려는 의도.

  2. 삶과 더 깊은 관계를 맺고자 하는 의도.

  3. 우리 삶에 개방성, 친절함, 따뜻함을 허용하려는 의도입니다.

  4. 그리고 언제나 환영받지 못할 감정을 보여주려는 의도, 즉 항상 웃고 있는 작은 얼굴을 보여주지 않으려는 의도. 항상 "완벽하게" 착하고, 온화하고, 상냥하게 행동함으로써 자신의 게이 자아를 "구매"해야 한다고 생각하는 남성들은 이러한 의도를 무시하는 경우가 많습니다. (당신도 아마 이 사람들 중 일부를 알고 있을 것입니다.)

그렇다면 이것을 어떻게 바꿀 수 있을까요?

당신의 의도를 (단속하는 대신) 공개하고 이를 실현하는 몇 가지 방법은 다음과 같습니다.

  1. 우리는 더 깊고, 더 개인적이고, 만족스러운 방식으로 상상함으로써 우리의 의도를 열 수 있습니다. 이는 우리가 거부해왔던 동성애자 자아의 일부를 직면하고 그것에 더 가까워지는 것을 의미합니다.

  2. 우리는 또한 우리의 섹슈얼리티를 외부화(및 상업화)하는 것을 멈출 수 있습니다. 더 이상 우리가 판지 이미지 재고 세트에서 계속 구매해야 하는 것이 아닙니다.

안타깝게도 캘빈 클라인(Calvin Klein) 속옷 광고부터 시트콤에 나오는 거의 벌거벗은 남자에 이르기까지 동성애 이미지가 더욱 노골적이고 유사하며 공개적으로 팔리면서 우리 자신의 성적 취향에 대한 우리의 반응은 더욱 폐쇄적이 되었습니다. (이것의 완벽한 예: 게이 서점에 가서 XNUMX명의 남자가 서로를 무시하면서 게이 포르노 잡지에 붙어 있는 것을 보았습니다.)

이 시점에서 나는 한 가지 운동을 제안하고 싶다. 술집에 있든, 사교 모임에 있든, 심지어 가장 캐주얼한 방식으로 흥미롭다고 생각하는 남성이라도 "유형"이나 설정된 이미지로 주변 남성을 바라보지 마세요. 당신이 그들과 함께 할 수 있는 가능성을 거부하는 당신 내면의 말을 더 이상 듣지 마세요. 예를 들어 "나는 그들을 몰라요. 그들은 나에게 관심이 없을 것입니다. 그들은 (이) 할 수 없습니다. 그들은 하지 않을 것입니다." (저것)."

이제 그것들을 당신이 말하고 있는 이야기(간단한 "일상" 이야기일 수도 있고 당신에게 특별한 관심을 끄는 낭만적이거나 에로틱한 이야기일 수도 있음)의 일부로 보기 시작하십시오. 그 이야기에 자신을 넣어보세요. 마음의 눈으로 당신은 특정 남자와 이야기하고, 상호 작용하고, 그에게 미소를 짓고 있습니다. 이에 대해 물리적으로 행동할 필요는 없지만 상상 속으로 들어가는 것을 두려워하지 마십시오. 이 이야기를 더 깊고 상상력이 풍부한 수준에서 경험해 보면 다른 남자들이 당신에게 얼마나 더 가까워 보일지 알게 될 것입니다. 그것들은 이제 당신이 참여하도록 허용하는 상상적 현실의 일부입니다. 굶주리고 그들이 당신에게 가까이 있다는 것을 상상조차 할 수 없다고 느끼는 대신, 당신은 그들이 "당신의 이야기"의 일부가 되도록 허용하고 있습니다.

그것들은 이제 당신 자신의 따뜻함과 감정의 일부이며, 당신과 완전히 분리되지는 않습니다. 내가 말했듯이, 이야기를 꾸며내는 것을 두려워하지 마세요(결국, 당신은 그 남자들을 알지 못합니다). 그러나 다른 사람들이 당신을 위해 그 이야기를 하게 하지 마세요("그들은 모두 당신을 싫어합니다. 그들이 어떻게 찾을 수 있겠습니까?) 당신은 흥미롭거나 바람직합니까?").

예: "나는 그 남자(저기 있는 사람, 내가 길에서나 체육관에서 본 적이 있는 사람)가 나와 이야기하고 있는 것을 상상하고 싶습니다. 내 마음 속으로 나는 그 사람을 보고 웃고 있습니다. 나는' 그 사람이 와서 얘기하면 좋겠어요. 내가 그 사람에게 내 하루에 대해 이야기하면 그 사람도 나에게 하루 일과에 대해 말해 줄 수 있어요. 그 사람도 나와 마찬가지로 문제나 상황을 겪고 있어요. 그 사람도 알아차리고 웃는 모습이 보여요. 우리가 얼마나 많은 공통점을 가지고 있는지, 내가 더 깊이 노력하면 그 사람도 나와 함께 시간을 보내고 싶어하는 것을 알 수 있고, 더 깊이 들어가면 내가 그를 안고 싶은 것처럼 그도 나를 안고 싶어하는 것을 알 수 있습니다. 지금 딱 보기에도 우리 둘이 서로 행복하게 지내는 모습이 보여요.

실제로는 이런 일이 실제로 일어나지 않을 수도 있지만, 그 사람이 당신에게 다가오지 않을 수도 있고 당신이 적어도 아직 그에게 다가가지 않을 수도 있습니다. 당신은 현실적이고 상상적인 상황에서 이런 일이 일어날 가능성에 자신을 열고 있습니다. 수준.

나는 이것이 현실과 상상이라는 모순처럼 들린다는 것을 안다. 우리는 어떻게 둘 다 가질 수 있습니까? 그러나 많은 남자들은 이런 일이 일어나는 것을 상상조차 하지 못합니다. 그들은 자신의 의도를 실현할 수 있는 가능성에 굶주려 있습니다. 그들의 의도는 매 순간 상상의 지도에서 벗어나 있습니다. 지도는 이제 "포르노" 이미지로 가득 차 있지만 실제 남성은 아닙니다.

따라서 이러한 일이 일어나는 것을 상상할 수 있다면 누군가를 마주하고 그에게 미소를 짓고 접촉을 시작하는 것이 훨씬 쉬워집니다. 실제로 가능해집니다. 이는 또한 귀하의 행동에 대한 진정한 보상은 귀하의 의도를 실현하는 것임을 의미합니다. 누구도 당신의 의도를 깨달았다는 사실을 부정하지 못하게 하십시오. 당신은 자신을 행동의 중심에 두었고, 그것은 그 자체로 매우 보람 있는 일입니다. 나는 많은 사람들에게 이것이 거절당할 상황에 처하는 것처럼 보인다는 것을 알고 있습니다. 그러나 거절은 당신이 의도의 주인이 될수록 당신이 시작한 상태, 즉 결코 의도에 직면하거나 깨닫지 못하는 상태보다 훨씬 덜 위협적이고 상처를 줍니다.

마지막으로 또 다른 질문이 있습니다. 어떻게 그들(또는 그 사람)이 당신의 "이야기"를 듣게 만들겠습니까?

당신이 자신에 대해 생각하고 있다는 사실, 그들이 당신의 상상 속 삶에 영향을 끼쳤다는 사실을 남자들이 얼마나 기뻐하고 매료하는지 알면 놀랄 수도 있습니다. 우리 사회에서 남성은 대부분 무시당합니다. 단지 "안녕하세요. 당신에 대해 생각했어요. 당신은 재미있어 보여요"라고 말하는 것은 대부분의 남성에게 평소에는 얻지 못하는 시간, 참여, 관심 등을 제공하는 것입니다. 그것은 스트레스에 시달리고 시간 예산이 부족한 세상에서 그들에게 보기 드문 선물을 주고 있습니다.

하지만 유혹이나 아첨, 아니면 단순한 정직을 통해 사람들이 당신의 이야기를 듣게 하시겠습니까?

솔직히 한 가지 접근 방식은 자기 자신이 되는 것입니다. 자주 시도되는 것이 아닙니다. 하지만 – 종종 – 그것은 효과가 있습니다.

하지만 그들의 이야기는 어떻습니까? 비록 우리가 상상 속에서 이야기를 구성하고 있다고 하더라도, 당신은 그들의 이야기와 당신의 이야기가 상당히 유사하다는 것을 알게 될 것입니다. 우리 중 많은 사람들이 집을 떠나 스스로 삶을 꾸리려고 노력하는 등 비슷한 경험을 겪었기 때문에 게이 이야기는 놀라운 보편성을 갖고 있습니다. 따라서 만약 그가 이 연습을 시도한다면 무의식적으로 비슷한 방식으로 당신이 자신의 상상 속의 이야기에 쉽게 동화된다는 것을 알게 될 가능성이 있습니다.

이는 그가 자신의 의도를 솔직하게 깨달을 수 있다면 자신의 방식으로 자신의 하루, 걱정, 문제 및 욕구에 대해 이야기할 것이라는 의미입니다. 그리고 솔직히 말해서 그의 두려움. 그리고 항상 이야기에서 우리는 자신과 다른 사람을 사랑하려고 노력한다는 동일한 주제를 발견하게 됩니다. 다른 사람을 알아가려고 노력하는 것은 그만큼 어렵습니다. 낯선 사람에 대한 두려움, 거절, 고통, 폭력, 조롱을 극복하려고 노력합니다.

이 연습의 목적은 간단합니다. 다른 사람을 당신의 이야기에 끌어들이는 한 가지 일은 당신을 자신의 두려움에서 벗어나게 하는 것입니다.


자신의 동성애 생활에서 살아남는 방법이 기사는 다음에서 발췌 한 것입니다.

자신의 동성애 생활에서 살아남는 방법
Perry Brass.

출판사 Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463의 허가를 받아 재인쇄되었습니다.

정보 /이 책 주문


페리 브래스저자에 관하여

페리 브라스 편집됨 나와라!는 뉴욕의 게이 해방 전선(Gay Liberation Front)이 발행하는 세계 최초의 게이 해방 신문이며, 두 친구와 함께 동부 해안에 최초의 게이 남성을 위한 건강 클리닉을 설립했습니다. 그의 1985년 희곡 Night Chills는 Jane Chambers 국제 게이 극작 콘테스트에서 우승했습니다. 그는 두 권의 시집을 썼습니다. 성관계내 영혼의 애인, 게이 공상 과학 스릴러, 신기루, 두 개의 후속편, 동아리앨버트 또는 남자의 책. 그는 또한 소설을 저술했으며, 수확, 게이 "과학/정치" 스릴러입니다. 그는 뛰어난 대중 독자이자 성별 및 동성애 관련 주제에 대한 해설자이며 공개 출연이 가능합니다. 작성자에게 연락할 수 있는 주소는 다음과 같습니다. 이 이메일 주소는 스팸봇으로부터 보호됩니다. 당신은 자바 스크립트를 활성화해야합니다..