파트너에 대한 감사와 서로에 대해 잘 알고 있음

귀하의 파트너에 대한 감사와 서로를 염려하는 것

가장 좋은 커플은 마음을 사로 잡고 서로를 당연한 것으로 여기지 않기위한 비밀 전략이 있습니까?

한 심리학자는 우리가 우리의 차를 가지고 있다고 배웠을 때 우리는 작은 변화에 민감 해 지도록 노력해야한다고 썼다. 어머니처럼 다른 사람들의 작은 단서에도 민감하다.

그의 연구실에서 수 백 쌍의 부부와 함께 한 John Gottman의 연구에 따르면,주의를 끌기 위해 입찰 할 때 입찰자를 무시하거나 상대방을 돌리는 것이 아니라 서로에게 향하는 파트너가 함께 머물 가능성이 더 큰 것으로 나타났습니다. 주의를 끌기위한 입찰은 팔을 만지거나 신문을 읽는 동안의 의견만큼이나 작을 수 있습니다. 귀하의 파트너가 약간의 작은 방법으로 손을 뻗을 때마다주의를 기울이십시오. "지금은 즐거운 시간이 아닙니다."라고 말해야한다고해도 예의와 보살핌을 보여주고, 서로의 삶을 현재대로 유지합니다.

세심한 배려는 해가 갈수록 더 쉬워 집니까?

이 세심한주의가 지나가는 세월과 함께 더 쉽고 자연스러워 질 것이라고 생각할 것입니다. 별로. 실제로 커플이 얼마나 오래 결혼했는지와 공감 적 정확성 사이에 예기치 않은 상관 관계가 발견되었습니다. 즉, 일상적으로 상대방의 정신적, 정서적 상태를 얼마나 정확하게 평가할 수 있었는지를 알 수있었습니다. 커플들은 더 짧은 시간에 결혼했다. (연구 대상 그룹의 평균은 약 15 년의 결혼 생활이었다.) 그들의 평가에서 더 정확한 경향이 있었다. 서로를 아는 시간이 짧을수록 토론하는 문제에 더욱 집중할 수 있습니다. 수년간의 결혼 생활 동안 연구자들은 "부부는 분쟁을 해결하는데 덜 의욕적으로되고, 관계 이론은 골화되며, 파트너가 생각하는 것을 알고 있다고 생각할 가능성이 더 크다"고 결론 지었다. 따라서 그들은주의를 덜 기울이고,인지 적으로 열심히 일하지 않으며, 파트너의 정신 상태에 대한 단서를 발견하지 못합니다.

Arnold M. Ludwig 정신과 의사는 그의 아내가 자신을 잘 아는 것으로 주장하며 자신을 가장 잘 알아야하기 때문에 그를 아프다고 주장합니다. 어쨌든 그는 단지 그의 가장 깊은 생각을 알고있다. 사실 우리 동료들은 우리의 행동으로 우리를 판단하고 따라서 우리가 기대하는 것보다 더 예견 할 수 있다는 것을 발견합니다. 우리가 어떻게 생각하는지에 관계없이, 우리의 삶의 동반자는 우리가 어떻게 행동했는지 패턴을보고, 그러한 행동을 우리가 누구인지, 기질적인 특성으로보기 시작합니다. 루드비히의 아내는 관찰자가되어 모든 경고 배우자와 마찬가지로 실험자처럼 행동 할 수 있다는 장점이 있습니다. 그래서 그녀가 더 잘 아는 것이 정확할 수 있습니다. 아직도, 당신의 배우자가 당신의 마음을 항상 읽거나 특정 시간에 그렇게하기를 기대한다면, 당신은 종종 그렇게 좌절하게 될 것입니다. 일반적으로 자신이하는 것보다 자신의 연인을 더 잘 안다는 것을 지적하는 것은 도움이되지 않습니다. 대부분의 사람들은 여전히 ​​우리를 놀라게 할 수 있다고 믿고 싶어합니다. 그리고 사실, 우리는 여전히 우리 동료가 생각하거나 생각하는 것에 놀랄 수 있습니다. 따라서 그러한 가능성에 항상 열려 있어야합니다.

좋은 관계는 인내와 공차를 가져라.

가장 오래된 격언 중 하나는 좋은 관계는 노력이 필요하다는 것입니다. 그러나 나는 일이 올바른 단어라고 생각하지 않는다. 관계는 인내와 관용을 요구하며, 습관이되어주의를 기울여 노력합니다. 뉴요커 (New Yorker)의 만화는 TV를 보는 남편을 보여 주며, 방의 다른 쪽 끝에있는 그의 아내는 소파에서 친구와 이야기하고 있습니다. "프랭크와 나는 우리 결혼 생활을하던 중 이제 은퇴했습니다."

정신적으로 퇴직하는 것은 계속해서 함께 흐름에 들어가기를 원하는 경우 선택 사항이 아닙니다. Ellen J. Langer, 심리학자 및 저자 Mindfulness, 통지하는 노력을하는 것이 얼마나 중요한지 이야기합니다. "우리의 관심 대상이 다양 할 때, 세부 사항과 차이점을 집중하고 주목하는 것이 쉽고 자연 스럽습니다. 뭔가 익숙해지면, 그것에 집중하고 신선한 눈으로 보는 것이 훨씬 어렵습니다. 옛날에 새로운. "


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흐름의 반대와 순간에 존재하는 것은주의 산만과 어리 석음입니다. 내 자신의 결혼 생활의 최하위시기로 이끄는 동안, 나는 한때 나의 시간이 어디에 쓰였는지에 대한 포괄적 인 목록을 만들었다. 그것은 그들이 의식적인 목표 였는지 아닌지에 대한 우선 순위를 보여주었습니다. 몇 시간이 바닥에 있었다.

Barbara Greenspon의 오랜 결혼은 문자 그대로 그녀의 필요에 더 많은 관심을 기울여야 할 때가있었습니다. 그녀는 그렇게했을 때 "우리는 그때 싸울 것이고 그것에 대해 논쟁 할 것이고 바바라가 나에게 요구하고있는 것을 생각해야 할 것이다. 한 시점에서 나는 그것에 대해 치료를했다." 그들의 결혼 생활은 궁극적으로 보람있는 것으로 발전했습니다.

다른 사람에게주의 집중하기

열정적으로 사랑하는 커플조차도 지금 당장 감정적 인 일에 집중하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. Sam Keen은 "누군가에게주의를 기울이기로 결정한 것은 자기 제한의 첫 번째 행위이며, 첫 번째 희생, 즉 사랑의 이름으로 만든 첫 번째 선물입니다. 그래서 그것이 너무 비참한 이유입니다. - 인디애나 대 의과 대학의 연구원이 많은 여성들이 오랫동안 의심해 왔던 것을 최근에보고했을 때, 많은 사람들이 "절반의 뇌"만을 듣는다.

방사선 학자들은 기능적인 자기 공명 영상 (fMRI)이 신경 혈류의 고속 변화를 측정하는 동안 건강한 20 명의 남성과 20 명의 여성 모두 테이프에 존 글리샴 소설을 들었습니다. 대다수의 남성은 좌 측만 밝아졌고 뇌의 절반은 구두 및 논리적 활동에 가장 큰 책임이 있다고 생각했습니다. 믿을만한 과학자는 이것의 모든 함의를 알고 있다고 주장하지만, 여성들이 마음 속으로 더 많은 것을 듣는다 고 추측하는 것은 쉽습니다. 공평하게 말하자면, 남성이 "나는 듣고 있었지만, 나는 그 말을 듣지 않았다."라고 말하면 진실을 말하고있는 것입니다. 자신과 자신을 돕기 위해 자신이 의미하는 바를 분명히하십시오.

잠시 감정적 인 단서를 놓치더라도 항상 사려 깊습니다. 같은 실수를 반복하지 않도록 여러분 사이에 일어난 일을 이해하기 위해 함께 회상하십시오. 경고 커플은 부모의 실수를 저 지르지 않아도됩니다. Bob이 설명 하듯이 "부모님이 미쳐 버린 것은 계속해서 똑같은 일이었습니다. 어머니는 그것을 밀어 내야하는 버튼이 아버지를 화나게 할 것임을 알고 있었고 아버지는 어머니를 화나게하기 위해 어떤 버튼을 눌러야하는지 알고있었습니다. 지넷 (Jeanette)과 나는 우리 주변 사람들이 어떻게 행동했는지에 대해 매우 반성했으며, 그런 일을하지 않으려 고 노력했다. "

감사합니다.

마르타에 대한 10 가지. 하나 : 발이 물갈퀴가되어 있지 않아 .... 좋아, 다시 시작해. 마사, 자기야, 너 1 야. 종류; 2. 풍부한; 3. 사랑하는; 4. 지적; 5. 정직한; 6. 민감한; 7. 인정 많은; 8. (나는 8 초에 몇 초 동안 붙어있다.) 아름다운; 9. 열정적 인; 10. 열심히 일하는. 그곳에. 나는 내 임무를 끝냈다. 나는 일주일 내내 벗어나려고했다. - 존 듀 프렌, 사랑은 정신을 약간 움직입니다.

당신의 파트너에서 가치가있는 것을 당신이 알아 채셨습니까? 2 년간 관계에 있던 뉴욕 요원이 그녀와 남자 친구가 가장 낭만적 인 말을 나에게 들려 주었다. "너는 결코 내 신경에 걸리지 않는다." 그녀는 그것이 제공된 정신에서 기발한 논평을 시도했다.

얼마 전에 케빈이 원하는 것은 내 마음에 드는 스파클 중 일부입니다. "고슴도치 스파클 (Sparkle)"이라고 불리는 곳에서 각각의 고슴도치 퀼이 불을 붙입니다. 끝내고 당신은 구멍을 뚫고있는 것처럼 아름다움을 존경합니다. " 상반된 칭찬에 불쾌감을 느끼기보다 나는 그것을 즐겼습니다. 여기에는 제 성격의 반대되는 뉘앙스를 감상 할 수있는 사람이있었습니다.

칭찬과 감사의 표현

어떤 사람들은 배우자의 감사의 말을 다른 사람들보다 더 많이 필요로하고 감사하게 생각합니다. Ida는 예를 들어, 그녀와 Sam이 회의에서 간단한 발표를 한 후에 집으로 돌아 왔을 때, 그는 그녀에게 "당신이 얼마나 아름답게 말했는지 아십니까? 당신의 남편이 된 것을 자랑스럽게 생각합니다."라고 말했습니다. "그것은 6 개월 동안 당신을 운반합니다"라고 Ida가 말합니다.

만족 한 커플 중 일부는 칭찬 받기 위해 평범하지 않은 것을하지 않아도됩니다. Kaitlin은 남편 Mark에 대해 이렇게 말합니다. "그는 그에게 샌드위치를 ​​만들 때 '정말 고마워!'라고 말하는 사람입니다. 나는 그의 빨래를하고, 그가 말하길, '너는 최고야?' 그는 항상 모든 것을 고맙다. 나는 항상 그와도 그 길을 함께 해왔다. 나는 그가 세상에서 무엇을했는지에 대해 항상 감사했던 그 아내 중의 한 사람이다. 나는 아이들을 위해서있을 수있다. , '고마워요. 매일 러시아워에 직면해야합니다.'

Margie는 남편 Frank를 많이 칭찬합니다. "나는 프랭크에게 그가 보이는 방식과 그가 나를 기분 좋게 해주는 일을하는 방식에 대해 칭찬 할 것입니다." Frank는 Margie가 좋아하는 것처럼 정기적으로 자신을 나눠 주겠다고 생각하지는 않지만 그러한 찬사를 듣는 것을 좋아한다고 인정합니다. "칭찬하는 데는 적극적인 노력이 필요하지만, 그 일이 성가시다는 것은 아니지만, 어렸을 때 진정한 의미에서 나에게 행해진 것은 아니므로 배워야했습니다."

그가 나를 기쁘게하는 어떤 노력으로도 칭찬받는 것을 즐긴다는 것을 알아 채는 데는 시간이 걸렸습니다. 심지어 그는 자신의 업무 관련 용지 더미를 정리하고있었습니다. 나는 그가 내가해야 할 일을 할 때마다 돈을주고 소란하게 만들었을 때, 그는 더 이상 만족할 수 없을 것이라고 생각했다. 나는 그에게 감사하는 모든 힘을 다 보내고 있다고 생각했다. 그러나 우리 모두는 우리가 가장 필요로하는 분야를 중심으로 특별한 치료를받을 것으로 기대합니다. 내가 맛있는 저녁을 요리 할 때 감사 할지라도 상관하지 않지만, 내가하는 일은 파트너가 자신이하고있는 일을 멈추고 내가 쓴 것을 비판 할 때입니다. 그렇다면 나는 내 감사에 적절하게 분열되는 것을 기억하려고 노력한다. 칭찬이 필요한 사람은 당연하게 생각하지 않고 파트너를 기쁘게하기 위해 그것을 얻을 때, 그는 더 자주 자신을 기쁘게하고 사랑하고 기꺼이 느끼기 쉽습니다.

예상치 못한 방식으로 감사를 표현하기

귀하의 파트너에 대한 감사와 서로를 염려하는 것감사는 때로는 예상치 못한 방식으로 진행되며 우편으로 진행되는 체스 게임을 연상시킵니다. 어느 날 오후, 유명 섹스 요법 사의 책을 읽으면서, 나는 저자가 자신의 아내에게 때때로 좋지 않다고 인정한 부분에 도달 할 때까지 내 자신의 관계의 탁월성에 대해 의구심을 갖기 시작했습니다. 그들은 하이킹을하고 있고 그녀는 뒤쳐져 있습니다. 나는 그러한 시대에 스티븐이 친절하고 동정심 많고 레크리에이션 예술에서의 빈둥 거리는 사람인 방법에 대해 생각했다. 저는 도시에서 번개로 불만을 제기하면서 중도 전에 그를 극적으로 감속시키고 전체 인상을 탈선 시켰습니다. 나는 스티븐을 향해 따뜻한 느낌을 느꼈다. 나는 그가 어디로 타이핑하고 그의 목에 키스를하고 "나는 당신을 사랑해."라고 말했습니다. 그는 화면에 집중했다.

약 2 시간 후 그는 컴퓨터에서 일하고있는 곳으로 가서 "그게 뭐야?"라고 물었습니다. 나는 그에게 간단히 말했다 - "너는 나에게 너무 좋았다. 내가 읽는 책의 남자보다 그가 더 멋지다. 누가 그가 똑똑한 바지라고 생각 하느냐?"- 그는 기뻐 웃으며 웃었다.

다음날 아침 우리가 아침 식사를하기 위해 집을 나섰다가 갑자기 나를 눈으로 바라 보았고, 키스를하고 "1이 너를 사랑해."라고 말했다.

응? 내가 뭘 한거지?

"어제 네가 나에게 왔을 때 바빴어.하지만 너 말 들었어."

그래도 예상치 못한 부분이기 때문에 가장 환영받는 유형의 감사는 덜 사랑하는 사람들이 결함으로 인식하는 것일 수 있습니다. 마르셀 프루스트 (Marcel Proust)가 쓴 것처럼 "우리가 사랑하는 사람들의 어떤 약점에 대한 분명한 인식이 그들에 대한 애정을 감소시키는 것이 아니라 오히려 애정으로 인해 우리는 그 약점을 매력있게 만든다"고 썼다.

MINDFULNESS를 늘리는 방법 10 가지

1. 매일 서로를 위해 시간을 계획하십시오. 함께 집에있을 때나 적어도 주말에는 컴퓨터를 끄고 고의적으로 정신 장비를 바꾸고 같이있을 때 일을하지 마십시오. 일주일에 몇 시간 씩 집중하면 진정으로 연결될 수 있습니다. 한 가지 권장 루틴은 매일 아침 파티를하기 전에 몇 분 동안 이야기하고 파트너의 일상 생활에서 일어나는 일을 인식하는 것입니다.

2. 품질과 시간을 함께 사용하십시오. 여기 저기에 몇 분 정도 잡고 있으면 더 긴 뻗기를 같이 쓴만큼 유대감을 유지하지 못할 수도 있습니다. 테니스 나 다리와 같은 활동, 함께 수업을 듣거나 같은위원회에서 자원 봉사를하면 가까이 갈 수 있습니다.

3. 각자가 앉아서 가능한 한 자세하게, 파트너가 전날 하루를 보냈을 때부터 취침 시간까지 어떻게 쓰는지 기록합니다. 이러한 운동은 예술가와 작가가 기억을 향상시키고 세부 관찰을 세밀하게 조정하는 능력을 향상시키는 것과 비슷합니다. 처음 시도하는 것이 어렵다면 나중에 더 집중해야 할 것입니다.

4. Sam Keen은 다음과 같이 제안합니다. 사랑하고 사랑 받기 각각의 사람들이 일반적으로주의하고 일반적으로 무시하는 것에주의를 기울이십시오. 즉, 각자가 사물, 사람, 아이디어, 돈, 가족에 가장 많이 참석하는지에 대해 이야기하십시오.

5. 서로 가상의 "삶의 증거"질문을 생각해 내십시오. 따로 따로 친밀한 데이터의 몇 가지 항목을 작성하십시오. 귀하의 배우자가 납치되어 몸값에 처해질 경우 그 사람 만 알 수 있으므로 자신의 정체성이 만족 스럽다는 것을 증명할 수 있습니다. 예를 들면, 그의 전 여자 친구는 무엇을 그의 체액이라고 부릅니까? 첫 데이트는 어디에서 했니? 네 여동생이 너를 방문했을 때 너를 괴롭히기 위해 어떤 노래를 부르니?

6. 적어도 일주일에 한번은 서로에게 감사해야합니다. 그것은 그날 초부터 사려 깊음의 예가 될 수 있습니다 (그는 간식을 사겠다 고 제안했습니다). 또는 평소보다 훨씬 일찍 일어 났거나, 불만을 나타내지 않고, 수년 전에 해보신 친절한 행동 일 수도 있습니다. 공항에서 네 사촌을 데려와. 감사의 말을 매일하는 행동을 발견 할 때 너무주의 깊게 지낼 수 있는지보십시오.

7. 다음에 일화에 대해 이야기하거나 일종의 가족 가십을 이야기하면 고의로 다르게 이야기하십시오. 당신이 보통 간결한 경우에 세부 사항을 추가하십시오, 또는 당신이 사행하는 것을 시도하는 경우에, 이번 시점에 즉시 얻으십시오. 이 이야기가 시작되기 전에 왜이 이야기가주의를 끌만한 가치가 있는지 왜 당신의 동료에게 말해주십시오.

8. "차이점은 무엇입니까?" 블록 주위를 산책하거나, 식료품 점 여행, 친구와의 정규 일요일 아침 브런치, 또는 심지어 섹스와 같이 배우자와 공유하는 활동을 선택하십시오. 이번에는 얼마나 많은 차이점이 있는지 알아보십시오. 친구가 이번 주 현관에서 새로운 깃발을 보여주고 있습니까? 식료품 점원 중 한 명은 오늘 자주색 머리카락을 가지고 있습니까? 파트너가 향수를 착용하고 있습니까? 집에서 놀 때 참신함을 찾는 것이 가장 힘든 경우, 각자는 의도적으로 습관, 드레싱 또는 식사 또는 이동 방법을 변경하여 다른 사람이 알아 차릴 수 있습니다.

9. 친숙한 사람들에게 다른 문화권 출신 인 경우, 보트에서 신선한 사람, 말하려하는 사람, 또는 다른 행성에서 방금 도착한 사람의 삶이 어떻게 달라질 지에 대한 의견을 제시하십시오.

10. 관계의 순환을 인식하고 토론하고 자신의 고유 한 파트너십의 사이클에 주목하십시오. 그렇게하면 어느 누구도 친밀감의 일시적인 변화로 당황하지 않으며 시정 조치를 취하기 전에 너무 멀리 표류 할 가능성도 없습니다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com


이 기사는 다음에서 발췌 한 것입니다.

흐름 속에서 사랑 : 행복한 커플이 어떻게 그 길을 얻고 머물게하는지
Susan K. Perry.


Susan K. Perry의 흐름을 좋아합니다.Mihaly Csikszentmihalyi의 국제 베스트셀러 인 Flow의 개념을 바탕으로 Loving in Flow는 제작자 자신의 경험과 유머러스하고 행복한 장기간 및 결혼 한 부부에 대한 연구를 결합하여 타협과 의사 소통 및 "흐름 속"이 어떻게 열쇠인지 토론합니다 견고하고 오래 지속되는 관계를 구축하는 것. 저자는 초기 회의에서부터 출산에 이르기까지 관계의 모든 측면을 논의하기 위해 인터뷰와 최근 연구를 사용합니다.

정보 /이 책 주문.


저자에 관하여

Susan K. Perry, Ph.D.수잔 케이 페리 (Susan K. Perry) 박사는 긍정적 심리학에 특별한 관심을 갖고있는 사회 심리학자입니다. 그녀는 6 권의 책과 800 기사, 에세이 및 조언 열 이상의 수상 경력이있는 작가의 베스트셀러 작가입니다. 그녀의 가장 최근 저서에는 글쓰기 : 창의력 향상의 열쇠; 똑똑한 놀이 : 가족 학습 가이드, 풍성하고 흥분되는 학습 활동 성령을 잡으십시오 : 십대 자원 봉사자는 그들이 어떻게 변화를 가져 왔는지 말해줍니다.. Woodbury University (캘리포니아 버 뱅크)의 심리학 강사로 UCLA Extension 및 기타 대학 확장 부서에서도 강의했습니다. 그녀는 작문 컨설턴트이자 Writer 's Digest Online Workshop의 강사이기도합니다. 그녀의 인터넷 홈 www.BunnyApe.com.

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