성공적인 긴밀한 관계는 파트너십으로 시작되거나 파트너십으로 진화합니다. 불행히도 많은 관계가 결국 차이에 초점을 맞추기 때문에 일정량의 마찰, 경쟁 및 긴장감을 기반으로합니다. 우리의 친밀한 생활 관계는 우리가해야 할 일을 끊임없이 상기시켜줍니다. 우리가 성공하면 평범한 관계를 소중한 파트너십의 선물로 바꿀 수 있습니다.
관계가 초기 구혼 단계에서부터 어려운 관계 단계를 거쳐 창조적 인 파트너십으로 어떻게 이동합니까?
구애는 우리의 장난을 가져옵니다. 이 단계에서 종종 친밀한 공유가 이루어지며, 서로의 수용 정도를 테스트 할 때 그림자의 일부까지 노출되는 경우가 있습니다. 이 숨겨진 부분들과 혼합되면 어린 시절의 선물이됩니다. 서로 비슷한 성격에 끌린 우리는 소속감을 느낍니다. 친숙한 사랑의 얼굴을 인식합니다. 구혼 과정에서 우리는 친구와 가족이 알아 차리는 젊은 기쁨을 발산하는 경향이 있습니다. 우리는 빛납니다.
구혼이 결혼 생활이나 다른 형태의 삶의 관계로 옮겨지면 상황이 바뀝니다. 함께 사는 것은 기원 가정을 회상합니다. 과거의 미완성 사업이 재미를 직장으로 전환함에 따라 신혼 여행은 곧 끝납니다. 각 파트너는 이제 궁금해하기 시작할 수 있습니다. 어디로 갔습니까? 도대체 그 사랑은 어디로 갔습니까?
만성 관계?
그 관계는 긴장과 구애의 감정을 즉각적으로 상기시키는 만성적 인 관계로 악화 될 수 있습니다. 비난은 명백하거나 명백하거나 암시 될 수 있습니다. 어린 시절의 충족되지 않은 요구가 다시 불만을 낳기 때문에, 그 관계는 "그녀가 말한 것"이라는 수준으로 떨어질 수 있습니다. 일반적으로 파트너는 자신의 어린 시절의 충족되지 않은 요구 사항과 부적절한 (그림자) 부분을 동료에게 어떻게 투영 하는지를 보지 못합니다. 마술에 의해 마치 상대방의 투영을 연기하기 시작할 수도 있습니다. 만성적 인 관계에서 우리는 우리가 자기 자신에 대해 가장 좋아하지 않는 것을 가지고 사는 것입니다. 왜냐하면 그것은 우리가 다른 사람에게 보이는 것이기 때문입니다.
이 시점에서의 작업은 기대와 애착을 포기하고 비난하는 것을 멈추는 것입니다. 우리는 두 명의 독보적 인 인물로 처음으로 파트너십을 향해 서로 만날 수 있습니다. 어떤 관계 나 파트너십과 마찬가지로 의견 차이가 계속 발생할 수 있습니다. 중대한 불일치가 단독으로 또는 현명한 친구 또는 지식이 풍부한 치료사의 도움을 얻어 개별적으로 최선으로 해결되는 경우가 있습니다.
논쟁의 열기는 갈등을 해결하는 데 필요한 개인적인 통찰력을 흐리게합니다. 시간이 떨어져 종종 우리가 인식하는 것뿐만 아니라 우리가 마찰을 일으키는에 참여하는 방법을 인정하는 데 도움이됩니다. 인식, 공감, 정직으로 우리는 동료와 더 창의적으로 다시 만날 수 있습니다.
개별 내부 작업
우리가 개인적인 내적 노력으로 발전함에 따라, 우리는 단절된 느낌에서부터 재결합에 이르기까지 점점 더 쉽게 움직입니다. 우리는 혼자가 아니라 시간을 함께하기 시작합니다. 그 관계는 놀고, 그 순간에 일어나는 일을 즐거워하며, 다른 사람들을 위해 봉사하는 사랑의 작품을 창조하는 장소가됩니다. 그것은 파트너십이됩니다. 파트너십에는 고통뿐만 아니라 기쁨을 포용하겠다는 약속이 있습니다. 파트너십의 진정한 선물은 연극의 발견입니다.
어린 시절의 사랑과 고통의 경험은 이해하기 어렵습니다. 이 패러독스에서 의미를 창출하려는 시도에서, 아동은 장기적인 결과를 가져 오는 잘못된 가정을 할 수 있습니다. 특정 선물은 항상 특정 상처 또는 충족되지 않은 요구를 희생해야한다는 가정이 있습니다. 다른 하나는 사랑이 상처를 받거나 사랑이 신뢰 될 수 없다는 것입니다. 어렸을 때, 당신은 당신이 합당하지 않거나 돌이킬 수 없다고 생각했을 것입니다. 이러한 가정은 당신의 성인 현실의 기초가됩니다.
어린 시절 선물과 상처
어린 시절의 선물과 상처에 대한 전체 그림을 다시 살펴 봅시다. 역설을 찾으십시오. 선물 사이, 예를 들면 (일종의 마비를 일으킴), 또는 상처 사이에서 (어떤 일이 일어나더라도 희생 정신을 형성합니다). 자신 만의 가정의 근원을 볼 수 있습니까?
어린 시절에 고통스런 사건이 반복적으로 발생했다면, 추후 검색을 위해 강력한 기억 패턴이 저장되었을 것입니다. 주어진 메모리의 흔적조차도 일치하는 유사한 이벤트가 해당 메모리와 관련된 전체 감정 혐의를 상기 할 수 있습니다! 이 현상은 외상 후 스트레스 증후군의 한 원인입니다. 감정적이고 육체적 인 고통을 기억하는 것은 종으로서 우리의 생존의 열쇠였습니다. 불행히도 이런 종류의 즉석 리콜은 친밀감에 대한 실질적인 장애물이 될 수 있습니다. 우리 모두는 때때로 부정확 한 가정을하고, 이것들은 우리의 현실을 왜곡시킵니다.
어린이로서, 우리가 두 가지가 있지만 동시에 경험이 있다면, 우리는 그것이 서로 연결되어 있다고 가정하는 경향이있었습니다. 그런 다음이 조합이 다른 곳에서 반복 될 것으로 기대하게되었습니다. 방정식의 한 부분이 누락되면 다른 부분도 누락되었다고 가정합니다. 하나가 존재하면 다른 하나가 있다고 가정합니다. 우리의 은사와 상처는 융합되어 이제는 특히 장기적인 관계에서 우리의 관계 주제와 패턴의 원천이되었습니다.
관계 테마 및 가족 패턴
헌신, 친밀감 및 생활 상황은 우리 가정의 어린 시절 경험을 상기시켜줍니다. 여기에 우리가 관계를 방해하기 시작하는 곳이 있습니다. 가족 경험을 재창조하는 데 도움이되는 가장 보편적 인 내부 목소리는 내부 평론가로서 종종 우리의 그림자를 우리 파트너에게 투사합니다. 우리가 혼자 사는 것이 더 낫다는 것을 스스로 말하기 시작했을 때가 있습니다.
우리가 원하는 것을 우리에게주지 않기 때문에 우리가 관계를 탓할 때, 살아있는 관계는 만성이됩니다. 우리는 종종 우리의 친밀한 관계를 사용하여 우리의 사랑에 대한 불신을 영속시키고 정당화합니다. 어린 시절의 가정을보고 질문하기 시작할 때까지 우리는 과거를 벗어나지 않을 것입니다.
우리는 때때로 우리가 장기간에있을 때보 다 혼자있을 때 더 자신을 좋아합니다. 이것의 역설은 "나는 혼자있을 때 나와 함께 있어야한다!"라고 말하는 것과 같다. 우리 파트너가 우리를 최선을 다해 보지 못하는 것 같습니다. 그러나 자신의 필요를 충족시킬 수있는 사람이 있고 관계를 방해 할 수있는 사람이 있다면 자신의 일을 이미 시작했습니다. 자신의 필요를 충족시킬 때, 이제는 선물을 잃을 염려없이 다른 사람을 평생 허용 할 수 있습니다.
가족 패턴과 어린 시절 가정은 직장이나 자녀와의 친밀한 관계에서 벗어나지 않습니다. 만성적 인 관계는 여러 가지 분야에서 머리를 뒤틀 수 있으며 다양한 방식으로 진행될 수 있습니다.
배우자, 자녀, 직장 동료가 보는 것을 기억하십시오. 한 번 당신을 화나게했을 것 같은 것을 웃기 시작할 수있을 때, 당신은 의식이없는 패턴을 깨는 길에 있습니다. 이것은 진정한 자유입니다.
발행인의 허가를 받아 증쇄 됨.
단어 출판 너머. © 2000.
정보는 방문하십시오. http://www.beyondword.com.
기사 출처
새로운 눈으로 인생을 바라보기
Paul Brenner, MD, Ph.D. 와 도나 마틴, MA
저자는 부모에 관한 일련의 질문을 통해 독자를 안내하면서 사람들이 관계에 접근하는 방식을 형상화하는 형성적인 "선물"과 "상처"를 식별합니다. 이 대화 형 책은 일반 텍스트와 통합 문서 형식을 결합하여 독자가 스스로 부과 한 한계를 초월하여 전체성을 되 찾을 수 있도록 도와줍니다.
저자 정보
Paul Brenner, MD, Ph.D.는 의학계뿐만 아니라 자조 분야에서 널리 알려진 산부인과 의사 및 심리학자입니다. 그는 중독성 행동에 대한 이해를 증진시키는 교육 센터 인 SafeReach Institute를 지휘합니다. 그는 미국, 캐나다 및 유럽 전역에서 광범위하게 강의합니다.
Donna Martin, MA는 캐나다 브리티시 콜롬비아의 캠룹스에서 카운슬러, 치료사, 트레이너 및 컨설턴트입니다. 그녀는 수년간 술과 마약 중독 분야에서 일했습니다.
