이미지로 게르트 알트만 

우리 각자는 중요한 다른 사람들의 생각, 감정, 의견, 선호도 및 필요 사항을 반드시 지킬 필요는 없습니다. 때때로 탐색해야 할 불가피한 충돌이있을 것입니다. 갈등이 존재한다고해서 관계가 끝났거나 건강에 해롭다는 의미도 아닙니다. 관계를 건전하거나 건강하지 않게 만드는 갈등을 다루는 방법입니다.

갈등이 (또는 실제) 신체적 폭력, 비생산적인 침묵, 이름 부르기 또는 캐릭터 공격의 위협을 수반 할 때, 그것은 피해를 입히고 비생산적입니다. 그러한 행동은 사람들을 더 가까워 지거나 신뢰를 쌓지 않습니다. 또한 해당 문제에 대해 A 사람과 직접 이야기하는 대신에 사람 A와 겪고있는 문제에 대해 B 사람과 이야기하십시오. 삼각 측량왜냐하면 B는 당신과 삼각형을 이루고 A)는 세 사람 사이의 신뢰와 선의를 약화시킬 수 있습니다. 명백한 공격은 없지만 유대감이 조용히 침식됩니다.

갈등을 처리하는 더 좋은 방법을 모르고 공격적이기를 원하지 않을 때 잠재적 인 피해를 줄이기 위해 대립을 피하는 경향이 있습니다. 아이러니하게도, 중요한 관계에서 갈등을 피하기 위해 열심히 노력할수록 우리는 그 관계에서 더 가깝고 안정감을 느끼는 경향이 없습니다.

독단적 의사 소통 연습

대립을 피하는 대신 단호한 의사 소통을 연습 할 수 있습니다. 이것은 많은 상황에서 우리를 도울 수 있습니다 :

• 갈등 처리
• 중요한 대화 구성
• 우리의 필요를 표현
• 우리의 경계를 지키다
• 자존감 향상
• 서로를 더 잘 아는
• 서로를 더 신뢰

그렇다면 자기 주장은 어떤 모습일까요? 여기에서 몇 가지 아이디어를 제공하지만 온라인이나 지역 도서관에서 주제를 더 자세히 살펴 보시기 바랍니다. 더 좋은 방법은 수업이나 워크숍을 듣는 것입니다. 나는 자기 주장이 삶의 질에 미치는 영향을 널리 알리고 싶었 기 때문에 수년 동안 여러 그룹에 대해 가르쳤다. 일단 지속적으로 배우고 연습하면 자기 주장은 강력한 기술입니다.

자기 주장이 어떻게 생겼는지

수동적 (침묵으로 고통), 공격적 (“항상 / 절대 ___________!”또는“당신은 ____________!”) 또는 수동적 공격적 (“잊음”) 의사 소통과는 달리해야 할 일을 싫어합니다. ), 자기 주장은 다른 사람과 자신을 존중하는 방식으로 자신의 경계와 필요를 차분하고 정중하게 표현합니다.

단호한 의사 소통은 곧장, 즉, 다른 사람이 아니라 귀하가 해결해야하는 사람과 대화하는 것을 의미합니다. 의사 소통을 중심으로 자신의 생각과 감정; 예의 바른 과 반응및 굳은, 다른 사람이 좋아하지 않는다고해서 자신의 위치가 바뀌지 않는다는 의미입니다.

아래 예는 Assertive Anne이 자신을 처리하는 방법을 보여줍니다.

시나리오 1

앤 : 이 샐러드 드레싱을 옆에 올려도 될까요?
웨이터: 샐러드는 이미 옷을 입고 나옵니다.
앤 : 나는 그것을 몰랐다. 드레싱을 옆으로 치워도 되나요?
웨이터: 셰프에게 물어 볼게요.
앤 : 고맙습니다.

시나리오 2

친구 : 다 읽은 책을 빌려도 될까요?
앤 : 아니, 내가 빌려준 마지막 두 권의 책은 내게 돌려주지 않았다.
친구 : 바로 돌려 드리겠다고 약속합니다. 정직한.
앤 : 나는 당신이 좋은 의도를 가지고 있다는 것을 알고 있지만 대답은 여전히 ​​아니요입니다.
친구 : 그것은 단지 책입니다!
앤 : 그저 책일 수도 있고 당신의 감정을 상하게하고 싶지는 않지만 여전히 빌려주지 않을 것입니다.

시나리오 3

계산대에서 줄을 서서 기다리는 앤 앞에 누군가 서 있습니다.

앤 : 안녕. 나는 다음 줄에 있습니다.
무례한 사람 : (그녀를 무시)
앤 : 실례합니다; 나는 다음 줄에 있습니다.
무례한 사람 : 무엇이 문제입니다?
앤 : 내가 먼저 왔지만 당신은 내 앞에 섰습니다. 나는 다음 줄에 있습니다.
무례한 사람 : (그녀를 무시)
앤 (계산원에게) :이 사람이 내 앞에 서 있어도 나는 다음 줄에 있습니다.

시나리오 3에서 Anne은 직접적인 의사 소통을 할 수 없게 된 후에 만 ​​권위자 (이 경우 계산원)에게 호소합니다. 독단적 인 태도는 가족 외부의 사람들을 상대 할 때 열 번 중 아홉 번 쉽게 효과가 있습니다. 가족 구성원들과 함께이 스타일의 의사 소통을 처음 시작할 때 XNUMX 명 중 XNUMX 번 저항을받을 계획을 세우십시오.

시나리오 4

계산대 직원 : 자선 단체 구매에 XNUMX 달러를 추가 하시겠습니까?
앤 : 그렇지 않습니다.

간단한 단어를 말할 수있는 힘이 될 수 있습니다. 아니 변명이나 사과없이. 말하는 동안 즐겁게 웃을 수 있습니다. 그러나 추가 단어로 답변을 꾸밀 필요는 없습니다.

단호하게 말하고 행동하기

단호하게 말하고 행동하는 방법을 알면 상황이 발생할 때 더 많이 통제 할 수 있다고 느낍니다. 반응보다는 반응이 쉬워집니다. 단호하게 행동하기 위해서는 자신의 지위가 무엇이든지간에 자신이 자신의 지위를받을 자격이 있다고 믿고 자신의 지위를 알아야합니다.

이러한 원칙은 간단하게 들릴 수 있지만 실제로는 우리 중 최고를 당황하게 만들 수 있습니다. 친구와 함께 책을 읽거나 자기 주장에 관한 수업을 듣고 함께 연습 해보세요.

건전한 자격

위의 주장을 고려하십시오 : "당신은 당신의 위치에 대한 권리가 있습니다." 용어 자격 과 자격 감각 둘 다 많은 사람들에게 부정적인 의미를 가지고 있습니다. 그러나 성인이 우리가 보유한 권리를 주장하고 그에 따라 행동하고 개인 경계를 보호 할 수있는 충분한 권한을 갖는 것이 중요합니다. 개념을 의심스럽게 만드는 것은 자격의 과도한 도달 일뿐입니다.

자격에 대한 생각은 대부분 자신이 어떤 것도받을 자격이 없다고 잘못 생각하는 사람들에게 불쾌합니다. 자격에 대해 긴장하거나 회의적이라면 괜찮습니다. 내가 요청하는 것은 당신이 당신이 취한 것보다 더 많은 것이 당신 때문일 가능성에 마음을 여는 것입니다.

다음은 귀하가 생각하지 못했을 수있는 귀하의 권리 목록입니다. 운동 여부,시기 및 대상을 선택할 수 있습니다. 때때로 귀하의 권리를 행사하면 결과가 초래됩니다. 당신이 취하는 모든 행동에는 영향이 있습니다. 하지 갖다.

이러한 권리를 주장하는 것은 선택 사항이며 아마도 의식적인 선택을 할 것입니다. 지원 그들 중 일부를 행사합니다. 귀하가 권리를 주장하든 안하든 성인으로서 귀하는 다음을 모두 수행 할 수 있습니다.

• 당신의 필요를 최우선으로
• 친구를 고르세요
• 논리가 아닌 감정에 따라 결정
• 대답하고 싶지 않은 질문에 대한 대답 거부
• 당신의 마음을 변경
• 시간을 보내는 방법을 선택하십시오
• 돈을 쓰는 방법을 선택하십시오
• 더 나은 건강을 추구하거나
• 비합리적인 요청이라도
• 요청 거부-합리적인 요청도

이 목록은 완전하지 않습니다. 그것은 당신의 자유의 표본 일뿐입니다. 그것을 읽으면 기분이 어떻습니까? 이 중 하나라도 잘못된 것 같으면 "나는 ... 할 권리가 없습니다."

더 적절 해 보입니까? 지원 허락 된? 성인으로서해야 할 일에 대한 정보의 출처는 무엇입니까? 정보가 정확합니까? 그것은 당신에게 얼마나 잘 봉사합니까? 위에서 언급 한 모든 권리에 대한 라이선스를 주장하면 어떻게됩니까?

자기 주장을 포용

자신이 행사에 익숙하지 않은 권리를 주장하는 경우는 말할 것도없고 자기 주장을 받아들이는 것은 최선의시기에 도전이 될 수 있습니다. 자신에게 더 쉬운 상황에서 먼저 연습하고 더 도전적으로 느껴지는 상황에서 연습하십시오.

건강한 자격 감각을 개발하는 데 성공하더라도 여전히 자신이 서있는 위치, 원하는 것이 무엇인지, 무엇을 참을 것인지, 참지 않을 것인지에 대한 결정을 내려야합니다. 대화 중일 때까지 기다리지 마십시오. 자녀와의 접촉 사이에 시간을내어 이러한 사항에 대해 생각하십시오. 좋은 경계를 설정해야 할 필요성과 연결에 대한 갈망을 구분하십시오.

자기 주장이 어렵다면 자신을 용서하십시오. 당신은 자신의 권리를 주장하는 것이 적절하지 않다는 것을 배웠습니다. 그러나 당신은 다르게 배울 수 있습니다. 용기, 연습, 시간이 필요합니다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
New World Library, Novato, CA. © 2020 by Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com 또는 800-972-6657 ext. 52.

기사 출처

소외된 성인 자녀와 다시 연결 : 관계를 치유하는 실용적인 팁과 도구
Tina Gilbertson에 의해.

성인 자녀가 접촉 경이로움을 끊은 부모 : 어떻게 이런일이 일어 났습니까? 내가 어디로 잘못 되었습니까? 사랑하는 내 아이에게 무슨 일이 일어 났습니까?

심리 치료사 Tina Gilbertson은 수년간의 대면 및 온라인 작업을 통해 부모와 함께 기술과 도구를 개발했으며, 부모는 자신의 전략이 혁신적이고 심지어 삶을 변화시키는 것을 발견했습니다. 그녀는 깨어진 관계의 양쪽에 대한 비난, 수치심, 죄책감을 깎아 낸다. 연습, 예제 및 샘플 스크립트는 힘이 없다고 느꼈던 부모에게 힘을 실어줍니다. 저자는 화해가 단계별 과정임을 보여 주지만 그만한 가치가 있습니다. 관계를 갱신하고 그 어느 때보 다 나은 유대감을 경험하기에 너무 늦지 않았습니다.

여기를 클릭하세요. 자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면. Kindle 에디션 및 오디오 북으로도 제공됩니다.

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저자에 관하여

티나 길버트슨, MA, LPC, 가족 소원을 전문으로하는 면허를 소지 한 전문 상담사입니다. 그녀는 다음을 포함하여 수백 개의 언론 매체에서 인용되었습니다. 빠른 회사Walk Through California 프로그램, 뉴욕 타임스Walk Through California 프로그램, 워싱턴 포스트Walk Through California 프로그램, 시카고 트리뷴 (Chicago Tribune)및 리얼 심플.

그녀는 재 연결 클럽 팟 캐스트.

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