관계 신화 : "너는 말하기 좋은 걸 가지고 있다면 ..."

관계 신화 : "너는 말하기 좋은 걸 가지고 있다면 ..."

관계 신화 #27 : 말하기 좋은 무언가가 없다면 전혀 말하지 마라.

아무도 나쁜 소식을받는 사람을 좋아하지 않습니다. 특히 자신에 관한 소식입니다. 우리는 심지어 좋은 방법으로, 다른 사람의 고통의 원인이되거나 합의를 지키지 못한 것에 직면하는 것을 좋아하지 않습니다.

우리 중 많은 사람들은 또한 우리가 두려워하는 다른 사람들에게 의견을 전하는 것을 막으려는 강한 경향을 가지고있어서 그들이 화가 나거나 화가 나게 할 수도 있습니다. 우리는 다른 사람들에게 "좋지"않은 것을 말하기를 꺼 렸습니다. 아마 우리가 그렇게한다면 그들은 친절하게 보답 할 가능성이 높다는 것을 인식하지 못했을 것입니다. 결과적으로 우리는 부정적인 피드백을 저지하거나 피드백을 무효화 할 수있는 효과적인 방법을 채택 할 수 있습니다.

단점

이 전략은 우리가 듣지 않을 메시지를받지 못하게 할 수 있지만, 단점이 있습니다. 우리가 전령이 우리에게 메시지를 전하는 것을 막을 때, 우리는 우리가 사람들에게 어떻게 왔으며 그들이 우리에게 어떻게 반응하는지에 대한 귀중한 정보를 부정합니다. 우리의 자기 평가는 반드시 다른 사람들이 우리를 어떻게 보는지에 대한 정확한 정확한 초상화는 아닙니다. 다른 사람들의 경험을 듣고 다른 사람들의 승인을 얻도록 강요당하는 것 사이에는 다른 세상이 있습니다.

책임있는 피드백의 몇 가지 예는 다음과 같습니다. "우리가 작업 한 프로젝트에 대한 후속 조치에 동의하지 않을 때 실망했습니다."또는 "회의에 참석하지 않을 때, 나는 당신에게 무언가가 생겼다는 걱정이 들었고 아마 약속 시간대에 잘못된 시간을 썼다고 생각했습니다. "또는, 나는 어제 이야기를 그만 두었고, 어제 이야기를 그만 두었다가 내가 계속하려고 할 때 당신의 계속되는 방해로 좌절감을 느꼈다. 또는 "나는 네가 네 말을 지키지 않는다는 것을 알지 못한다. 너 네가 네가 나에게 네가 할 일이 있다고 약속 한 마지막 네 번 이후로 너는 그 일을하지 않았어."

우리에 대한 의견이 불신, 실망, 분노 또는 기타 부정적인 감정을 표현하는 사람은 어렵습니다. 우리의 행동을 정당화하거나 그들이 뭔가보다 큰 것을 만들고 있다고 말하면서 다른 사람의 감정의 정당성을 최소화하거나 감소시킬 때, 우리는 우리가 자신의 감정을 받아들이지 않고 존중하지 않는다는 것을 알립니다 그들의 우려. 상대방이 두려움이있는 생각이나 감정을 공유하지 못하도록하는 많은 반응이 방어력을 유발할 수 있습니다. 결과는 거의 항상 관계의 신뢰와 존중의 수준에서의 감소입니다.

책임있는 피드백

한 때 또는 다른 때에, 우리 중 대부분은 이러한 상황의 양면에있었습니다. 아시는 바와 같이 일반적으로 응답 거부 아르 일을 끝내기위한 매우 비효율적 인 전략입니다. 즉, "일"이 상대방의 인식을 그릇되게 느끼고 자신을 정직하게 표현함으로써 자신의 인식을 불명예스럽게 만드는 것입니다.

이것은 절대로 무례한 반응이나 다른 사람들의 자발적인 비판을 용인해야한다는 것을 의미하는 것은 아닙니다. 책임감있는 피드백은 문제를 해결하고 돕기 위해 자신의 감정을 표현하지만 모든 사람이이 목표를 가지고있는 것은 아닙니다. 다른 사람의 판단, 비난 또는 정죄를 전하는 것은 다른 무엇보다도 다른 것입니다.


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저자 인 M. Scott Peck에 따르면, 그의 저서 덜 여행하는 길"대면하지 못하는 것은 사랑에 실패한 것이다."펙이 말한 것에는 많은 진실이 있지만 종종 어려운 피드백을주는 누군가를 침묵시키려는 방어적인 시도는 우리의 이미지를 막으려는 욕망에 의해 추진된다. 변색되지 않도록. 최종선은 우리 자신이나 다른 사람들에게 나쁜 것처럼 보이기를 원하지 않는다는 것입니다. 그리고 나쁜 것은 믿을 수 없거나 무감각 한 행위에 빠지면 우리가 어떻게 보일 것이라고 생각합니다.

우리의 행동이 우리의 성격에있어 매력없는 측면을 드러 낼 때 - 우리가 분노하거나 무례한 말을하거나 상처 입은 행동을하거나 신뢰를 침해했기 때문에 우리가 느끼는 부끄러움이나 당혹감을 피하기 위해 자신을 설명하거나 정당화하기를 원하는 것은 당연합니다.

"메신저 슈팅"이 반드시 우리에게이 소식을 전하는 사람을 다루는 가장 좋은 방법은 아닙니다. 받아들이 기가 어렵지만 그러한 정보는 듣기에 가치가 있습니다. 때때로 우리는 우리의 허물을 깨닫지 못할 수도 있습니다. 그렇다고하더라도 그것이 다른 사람에게 어떤 영향을 주 었는지 알기를 원하지 않을 수도 있습니다.

반응적으로 반응합니까?

누군가의 감정에 직면했을 때 적대감이나 판단력으로 방어 적으로 대응하는 것은 그 사람이 자신의 말을 닫거나 철회하도록 위협 할 수 있지만, 그 게임에서 승리하는 것은 단점이 있습니다. 이러한 감정은 사라지지 않습니다. 그들은 지각의 표면 아래에서 지하로 나아가고 직접적으로나 간접적으로 자신을 표현하는 등 다양한 형태로 수시로 발생합니다.

결과적으로, 부부가 돈, 성별, 자녀 및 사돈과 같은 주제에 대해 논쟁하는 것을 발견하면 이러한 주제가 실제 관심사를 은폐 할 수 있습니다. 종종 이러한 증상의 근원은 권력, 통제, 존경, 신뢰, 자유 또는 수용의 문제입니다.

깨어진 계약이나 관심과 이해가 필요한 사람들 사이에서 발생하는 감정을 다루는 데 있어서는 "큰 문제가 아닙니다."와 같은 것이 없습니다. 미확인 또는 무인 상태의 모든 방해 is 큰 거래이며, 거부되거나 무효화되면 더 빨리 커집니다.

정직한 피드백을 위해서는 용기와 감성이 필요합니다.

정직한 피드백으로 파트너와의 대면은 용기와 감성을 요구합니다. 그것은 우리 자신의 경험에 대한 진실을 말할 문제가 아니라 더 중요한 것은 존중하고 책임있는 방식으로 표현하는 것입니다. 즉, 비난, 판단 또는 비난없이.

우리가 그렇게 할 때, 그들은 방어력이나 분노로 대응할 가능성이 여전히 있습니다. 그러나 이러한 감정은 계속적인 건설적인 대화를 통해 해소 될 수 있으며 그 과정에서 관계가 강화 될 것입니다. 우리가 진리를 보류 할 때, 이것은 관계의 완전성에 영향을 미치며, 이것은 우리를 아래로 매우 미끄러운 경사면에 놓을 것입니다.

우리가 제공하기가 쉽지 않은 뉴스를 전달하는 데 정중하고 정직하게 대하고, 뉴스를 수신하는 데 공개적이며 비 방어적일 것을 배울 때, 우리는 관계의 완전성을 보존 할뿐만 아니라 신뢰 수준을 더욱 깊게합니다 우리가 공유하는 것.

필연적으로 서로의 관심사를 경청 할 때 필연적으로 발생하는 감정을 관리하는 데는 관용과 구속이 필요합니다. 관계의 도가니에 서 이러한 개인적인 특성과 특성을 강화하려는 동기를 찾았으며, 그 과정에서 우리는 관계뿐만 아니라 삶의 궤적을 바꿀 가능성을 열어줍니다. 그리고 그 is 큰일입니다!

* InnerSelf 자막

© 2016 by Linda and Charlie Bloom.
신세계 도서관의 허락을 받아 증쇄.
www.NewWorldLibrary.com

기사 출처

다행히도 ... 그리고 39 사랑에 대한 다른 신화 : 린다와 찰리 블룸의 꿈의 관계를 깨고.다행히도 ... 그리고 39 사랑에 대한 다른 통념 : 당신의 꿈의 관계로 돌파
린다와 찰리 블룸이

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저자에 관하여

Linda Bloom, LCSW 및 Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW 및 Charlie Bloom (1972 이후 결혼 한 MSW)은 저자 및 설립자 및 코드 리더의 베스트 셀러입니다. Bloomwork. 심리 치료사 및 관계 카운슬러로 훈련받은 이들은 1975 이후 개인, 커플, 그룹 및 조직에서 일했습니다. 그들은 미국 전역의 교육 기관에서 강의하고 가르쳤으며 중국, 일본, 인도네시아, 덴마크, 스웨덴, 인도, 브라질 및 기타 여러 곳에서 전세계 세미나를 개최했습니다. 그들의 웹 사이트는 www.bloomwork.com

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