관계에는 많은 어려움이 있습니다. 그들 중 일부는 우리 외부에서 오고 일부는 내부에서 옵니다. 우리는 당신이 그것을 인식하고 그것에 대해 뭔가를 할 수 있도록 상위 XNUMX개 과제를 보여줄 것입니다. 이러한 과제를 해결하려면 헌신, 시간 및 노력이 필요합니다. 그러나 좋은 관계는 이러한 노력을 기울일 만한 충분한 가치가 있으며 이러한 많은 노력이 재미있을 수 있음을 지적할 수 있습니다.
명심해야 할 매우 간단한 원칙이 하나 있습니다. 관계를 돌보고 먹이기 위한 기본 요구 사항은 다음과 같습니다. 파트너는 그들 사이의 연결 또는 연결을 삶의 우선 순위로 만들어야 합니다. 그렇게 하면 관계가 번성할 것입니다. 이 연결을 방해하는 것은 무엇이든 그들의 관계를 방해할 것입니다.
가장 헌신적인 파트너조차도 그들의 관계 이외의 관심사를 가질 것이며 다른 곳에서 애착과 연결을 형성할 것입니다. 이것은 삶의 중요한 부분입니다. 그러나 인생의 주요 연결 고리가 파트너에게서 벗어나 다른 곳에 남아 있으면 관계에 치명적일 수 있습니다.
우리의 관심을 끌기 위한 많은 경쟁이 있습니다. 우리 모두는 삶에 많은 산만함을 가지고 있으며 파트너로부터 관심을 돌릴 무언가를 찾기 위해 멀리 갈 필요가 없습니다. 우리는 지난 몇 년 동안 우리가 보아온 XNUMX가지 주요 산만함을 설명할 것입니다.
과제 1: 텔레비전과 유혹
대부분의 가정에는 텔레비전 세트가 있습니다. 사실, 많은 가정에는 한 개 이상의 가구가 있어서 각 가족 구성원이 자신만의 세트를 가지고 있습니다. 이것은 매우 매력적인 산만함입니다. 텔레비전 세트와 텔레비전 프로그램은 우리의 관심을 끌고 주의를 끌도록 설계되었습니다. 그것이 그들의 목표입니다. 전체 산업은 우리를 TV 세트에 불가역적으로 연결하는 데 기반을 두고 있습니다. 그들은 주간 쇼, 뉴스, 주식 시장, 우리가 가장 좋아하는 구단, 올림픽, 최신 스캔들, 우리가 가장 좋아하는 연속극, 우리가 놓칠 수 없는 특별 프로그램으로 우리를 유혹합니다. 우리 중 다른 사람들은 리모콘에 내재된 순수한 힘에 매료됩니다. 우리가 책임진다! 우리는 우리가 원할 때마다 우리가 좋아하는 것을 하거나 볼 수 있습니다. 우리는 아무도 우리를 꾸짖지 않고 마음껏 채널을 바꿀 수 있습니다. 우리는 어떤 것도 끝내도록 강요받지 않습니다.
이 매혹적인 텔레비전 품질 외에도 대결과 합병증이 부족합니다. 본질적으로 모든 기분을 보완하고 원할 때마다 원하는 것을 제공합니다. 결국 TV가 당신에게 요구한 적이 있습니까? 당신에게 실망한 적이 있습니까? 당신을 비판한 적이 있습니까? 그것이 당신을 취약하게 만들었습니까? 뭔가를 끝내야 한다는 압박을 받나요? 당신을 두렵게 하거나 불안감을 느끼게 합니까? 감정이 상합니까? 당신과 동의하지 않습니까? 요컨대, TV 세트가 파트너만큼 불편하게 만드는 방법은 없습니다!
파트너가 서로보다 TV에 정력적으로 연결되어 훨씬 더 많은 시간을 보내는 것을 자주 발견하는 것이 놀라운 일입니까?
생각해보세요! 파트너보다 TV에 더 애착이 있습니까? 없이 무엇을 하시겠습니까?
파트너 없이 지내고 싶다면 관계에서 뭔가 빠졌다고 말하는 것이 안전해 보입니다. 우리는 관계에서 가장 먼저 사라지는 것 중 하나가 함께하는 시간이라는 것을 알게 됩니다. 두 파트너는 너무 바빠서 서로를 잊습니다. 오늘날의 삶은 어렵고 힘듭니다. 사람들은 일반적으로 너무 과로하거나 스트레스를 받거나 지쳐서 시간이 있을 때 편안한 의자에 앉아 TV를 봅니다. 제자리에 서서 다른 일을 하려면 진정한 노력이 필요합니다.
TV는 매우 매혹적이며 TV가 제공하는 휴식과 오락은 필수적이며 회복에 도움이 될 수 있지만 연결은 연결이며 우리의 관계는 건강하고 번영하기 위해 적절한 에너지 연결이 필요합니다. 함께 TV를 보면서 연결을 시도할 수도 있습니다. 시청하면서 서로 신체 접촉을 하는 것은 어떻습니까? 크고 편안한 의자나 소파에 함께 웅크리고 있을 수도 있습니다.
가장 중요한 도전은 당신이 어떻게 하든지 에너지적으로 연결되어 진정으로 함께할 시간을 찾는 것입니다. 창의력을 발휘하십시오. TV에서 떨어져서 무언가를 함께 할 계획을 세우는 것은 어떨까요? 예를 들어, 영화를 보러 가는 것은 TV에서 같은 영화를 보는 것과 다른 경험입니다. 데이트, 함께 외출, 집에서 나가라는 뜻입니다. 시간과 돈이 한정되어 있어도 함께 할 수 있는 방법은 항상 있습니다. 산책을 하고, 공원에 가고, 함께 심부름을 하고, 텅 비어 있고 너무 서두르지 않는 이상한 시간에 슈퍼마켓에 가고, XNUMX분 동안 일몰을 감상하세요. 그리고 가능할 때마다 함께 앉아 조용히 있거나 그날의 일에 대해 이야기하는 시간을 가지십시오.
과제 2: 일과 에너지 부족
우리의 일은 매우 중요합니다. 그것은 우리에게 권력과 돈을 주고 세상에서 우리를 안전하게 지켜줍니다. 그것은 우리가 기여하고 있다는 느낌의 만족을 주고 우리 삶에 의미와 목적을 줄 수도 있습니다. 그것은 우리 자신을 정의하는 데 도움이 됩니다. 우리가 충분한 관심을 기울이면 우리의 일은 항상 우리를 지원하기 위해 거기에 있고 우리의 일이 우리를 버리거나 이혼하는 것에 대해 걱정할 필요가 없기를 바랍니다. 가장 중요한 것은 우리에게 일이 있는 한 우리의 취약성에 대해 많이 생각할 필요가 없다는 것입니다. 우리가 직접 직면하지 않고도 우리의 취약성을 다루는 데 도움이 되는 모든 것은 매우 매력적입니다.
우리 중 많은 사람들이 우리 일에 대한 주요 연결 고리를 개발하고 우리의 관계를 두 번째로 격하시키는 것이 놀라운 일입니까? 내면 깊은 곳에서 나약함을 느끼고 그것에 대해 알고 싶지 않을 때 출근하면 기분이 나아질 수 있습니다. 직장에서 우리는 차이를 만듭니다. 우리는 필요합니다. 우리는 원한다. 여기서 우리는 통달했거나 최소한 통달을 위해 노력할 수 있습니다. 이것은 매우 안심입니다. 삶은 안전하고 구조화되어 있으며 우리의 우선순위는 우리를 위해 정해져 있습니다. 우리는 무엇이 기대되는지 알고 있으며 올바른 일을 할 수 있습니다. 이 모든 것에 우리가 돈을 벌고 있고 내면과 외면의 아이들 모두의 재정적 안정에 기여하고 있다는 사실을 더하면 당신은 완전한 윈-윈 상황을 갖게 됩니다.
불행하게도, 우리의 연결이 더 많이 작동할수록 관계를 위한 에너지는 더 적어집니다. 모든 관계의 생명선은 연결이기 때문에 이것은 관계에 좋지 않습니다! 자신의 파트너가 아닌 일에 연결하려는 경향은 관계에 대한 주요 도전입니다.
일과 연결되는 것이 자연스럽고 필요한 움직임처럼 보일 때가 많습니다. 이것은 실제든 상상이든 금전적 압박이 있을 때 특히 그렇습니다. 파트너 중 한 명 또는 두 명 모두 더 열심히 일하고 더 많은 돈을 벌어 가장 겉보기에 합리적인 방식으로 이 근본적인 취약점을 처리할 것입니다. 파트너 간의 연결이 강력하고 친밀하게 유지된다면 문제가 되지 않습니다. 그러나 일반적으로 이와 같은 경우에는 진정으로 강력한 연결이 작동하도록 전환되고 파트너는 서로 거의 낯선 사람처럼 될 때까지 점차 눈에 띄지 않게 멀어집니다.
이 문제를 해결하려면 직장에서 보내는 시간이나 일에 대해 생각하는 시간을 제한하는 것에 대해 무엇을 할 수 있는지 알아보십시오. 경계를 설정합니다. 충족할 수 있는 현실적인 시간 제한을 설정하십시오. 예를 들어, 오후 8시 30분에서 오전 7시 사이에 업무 또는 업무 관련 활동이 없는 경우 이것은 처음에는 매우 어려울 것입니다. 이렇게 하는 데 도움이 되도록 메모장을 가지고 다니면 근무 외 시간에 업무와 관련된 생각이 떠오르면 메모하고 다음 작업 시간까지 생각하지 않을 수 있습니다. 예를 들어, 어제 주문을 다시 확인하기 위해 이메일을 보내야 한다는 것을 기억합니다. 메모장에 적어 내일까지 치워두세요. 그렇지 않으면 (00) 이 생각을 하지 않으려고 노력하고 (1) 전자 메일을 보내는 것을 잊을까봐 두려워하는 데 많은 시간을 보낼 것입니다.
문제 3: 다른 관계
1960년대 말과 1970년대 초에 사람들이 단 한 번의 로맨틱 또는 성적 관계로 자신의 모든 필요를 충족시킬 수 없다는 것을 깨달은 시기가 있었습니다. 이것은 신데렐라 한 명과 차밍 왕자 한 명만 있으면 되었을 때 "천국에서 이루어진" 결혼과 "영원히 행복하게"에 대한 꿈에 대한 이전의 지나치게 이상화된 기대에 대한 반응이었습니다. 혼외 관계와 깊은 혼외 우정에 대한 많은 실험이 있었던 문화 혁명의시기였습니다.
꽤 자주 이것은 잠시 동안 아름답게 작동했습니다. 각 파트너는 더 생생하고 성취감을 느꼈습니다. 그들은 기본 관계에 새로운 에너지를 되찾았고 파트너 간의 연결이 강화되었습니다.
그러나 그 기간 동안 우리가 알아차린 것은 조만간 외부인과의 연결이 강화되면서 파트너 간의 연결이 사라지기 시작했다는 것입니다. 대부분의 경우 기본 연결은 마침내 파트너에서 다른 사람으로 이동했습니다.
평범하고 평범한 인간으로서 우리는 파트너가 아닌 다른 사람들에게 매력을 느낄 것을 기대할 수 있습니다. 이것은 완전히 자연 스럽습니다. 그것은 단지 우리가 살아 있고 호르몬이 제대로 기능하고 있다는 것을 의미합니다. 우리가 당황하거나 너무 죄책감을 느끼지 않는다면 이러한 매력에서 많은 것을 배울 수 있습니다.
XNUMX년대와 XNUMX년대의 생각에는 분명히 진실의 알갱이가 있었습니다. 한 사람이 모든 것을 쥐고 있지는 않습니다. 그러므로 하나의 관계가 모든 것을 담을 수는 없습니다. 우리에게는 일차적 자아가 있고 소유하지 않은 자아가 있습니다. 우리의 관계에는 받아들일 수 있거나 기본이 되는 자아와 두 파트너 모두가 부인하는 자아가 있습니다.
우리의 의절된 자아와 파트너의 의절된 자아는 우리가 다른 사람들에게서 매력을 느끼는 자아입니다. 이들은 우리가 파트너와의 연결을 끊고 다른 곳에서 기본 연결을 개발하게 만드는 치명적인 매력을 발휘하는 자아입니다. 이 연결은 관계에 도전하기 위해 성적으로 될 필요가 없습니다. 기본만 있으면 됩니다.
파트너십 내에서 연결을 재설정하기 위해 무엇을 할 수 있습니까? 당신이 우리의 생각을 따른다면, 운영되고 있는 소유되지 않은 자아를 찾으십시오. 파트너가 아닌 이 사람의 거부할 수 없는 점은 무엇입니까? 이 사람은 당신과 당신의 파트너의 자아를 어디에 가지고 있습니까? 당신은 실제로 이 매력을 교사로 사용할 수 있고, 당신이나 당신의 파트너는 이 저항할 수 없는 매력이 더 저항할 수 있게 되고 당신의 주요 연결이 관계로 되돌아가도록 부인된 자아를 주장할 수 있습니다. 이것은 어떻게 생겼습니까? 아마도 귀하와 귀하의 파트너는 다소 만족하고 예측 가능해졌습니다. 당신의 일상은 안전하고 편안합니다. 왜냐하면 당신 각자는 당신의 자발성과 야생성을 부인했기 때문입니다. 우리는 더 자발적이거나 예측할 수 없는 사람이 당신 중 한 사람 또는 두 사람 모두에게 매우 매력적일 것이라고 기대할 수 있습니다. 이 끌림을 약간의 신선한 공기가 필요하고 삶에 약간의 변화가 필요하다는 신호로 받아들인다면 관계를 바꾸는 대신 이 변화를 관계에 통합할 수 있을 것입니다.
도전 4: 당신의 가장 친한 친구는 누구입니까?
친구를 사귀는 것이 매우 중요하며 대인 관계의 모든 필요를 채우기 위해 파트너에게만 의존하지 않는 것이 중요합니다. 그러나 우리의 우정이 우리의 파트너가 아닌 다른 사람에게 우리의 기본 연결을 전환하는 것이 가능합니다.
과거에는 특히 여성에게 그러했습니다. 그들의 우정은 결혼 생활보다 더 깊고 친밀했습니다. 그들은 친구들에게 무슨 말이든 할 수 있지만 남편에게 하는 말은 조심해야 한다고 느꼈습니다. 그들은 위로가 필요할 때 남편이 아니라 친구들과 이야기했습니다. 남편의 말이나 행동에 불만이 있을 때 남편에게 말하지 않고 친구들에게 고민을 털어놓습니다. 그들은 파트너에게 "너가 싫었을 때..."라고 말하는 대신 친구들에게 전화를 걸어 그 문제를 의논했습니다. 이것은 기본 연결을 남편에서 친구로 이동시킵니다.
주요 연결이 관계에서 우정으로 이동하는 또 다른 방법이 있습니다. 이것은 한 파트너가 친구의 필요와 문제에 매우 관여하는 지나치게 책임감 있는 사람일 때 특히 문제가 됩니다. 친구와 파트너 사이의 균형이 어긋나고 관계가 무너지는 지점이 있습니다. 에너지는 파트너에게서 회수되어 도움이 필요한 친구에게 전달됩니다.
여기서 스스로에게 물어볼 질문은 나의 가장 친한 친구는 누구입니까? 일반적으로 마음에 정말 중요한 것이 있을 때 배우자나 친구에게 이야기하겠습니까? 진정으로 친밀한 관계를 위한 대답은 "나의 파트너"가 될 것입니다. "가장 친한 친구와 결혼하는 것은 멋진 일입니다."라는 말이 있습니다. 기본 연결이 관계에 있을 때 그것이 바로 우리가 느끼는 방식입니다. 우리의 파트너는 우리의 가장 친한 친구입니다.
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* 과제 5: 어린이;
* 도전과제 6: 있는 것보다 하는 것
* 챌린지 7: 컴퓨터 - 새로운 신비로운 연인
* 도전과제 8: 술과 마약
* 도전과제 9: 만물을 아는 자가 되기
* 도전 10: "완벽한" 관계;
* 도전을 충족.
이 기사는이 책에서 발췌 한 내용입니다.
파트너십: 새로운 종류의 관계, ©2000
할 & 시드라 스톤.
발행인 인 뉴 월드 도서관 (New World Library)의 허락을 받아 증쇄, www.nwl.com.
정보 /이 책 주문
저자 정보
Hal Stone 박사와 Sidra Stone 박사는 Voice Dialogue의 창시자이자 선구적인 책의 저자입니다. 우리 자신을 포용하기: 음성 대화 매뉴얼, 서로 포용하기: 교사, 치유자, 안내자로서의 관계및 내면의 비평가 수용하기 : 자기 비판을 창의적인 자산으로 바꾸기. 그들의 책은 여러 언어로 번역되었습니다. Hal과 Sidra는 둘 다 심리치료사로서 다년간의 전문적인 경험을 가진 면허가 있는 임상 심리학자입니다. 그들은 호주, 캐나다, 영국, 네덜란드, 프랑스, 독일, 노르웨이, Isr'l, 헝가리, 멕시코 및 스위스에서 워크샵을 이끌었습니다. 당신은 그들의 웹사이트를 방문할 수 있습니다 http://www.delos-inc.com.
