사랑스럽지 않고, 과소 평가 받고, 무시되고, 외롭다는 느낌을 기억합니다. 나는 상상할 수없는 것보다 외롭다.
감정을 느껴서는 안 되기 때문에 감정이 고조된 것 같아요. 나는 결혼했다. 이러한 유형의 감정은 일반적으로 결혼을 설명하는 데 사용되지 않습니다. 어쨌든 좋은 감정은 아닙니다.
나는 결혼해야 했기 때문에 결혼하지 않았다. 나는 그것이 내 관계의 다음 단계라고 생각했기 때문에 결혼했습니다. 나는 결혼이 영원히 지속되는 사랑을 봉인할 것이라고 생각했다. 나는 결코 무시당하거나 무시당하거나 외롭지 않을 것이라고 생각했습니다.
나는 결혼을 내가 항상 사랑받을 것이라는 일종의 보증처럼 여겼습니다. 정말 왜 이런 생각을 했는지 모르겠습니다. 나는 충실히 싸운 두 부모 밑에서 자랐다. 나는 사람들이 유행처럼 간음하고 서로 이혼하는 것을 알고 있었습니다. 나는 내 것이 다를 것이라고 생각했다. 나는 잘못 생각했다.
나는 이혼할 때까지 외롭다는 불행에 기여한 적이 없습니다. 전남편과 대화를 나누던 기억이 납니다. 전남편은 전남편 없이는 살 수 없고 그의 사랑이 필요하다고 저를 설득하려 했습니다.
나는 그에게 평생 혼자 있으면 그와 결혼했을 때처럼 외롭지 않을 것이라고 말했습니다. 그는 내 말에 얼어붙은 채 서 있을 뿐이었다. 아이러니하게도 나는 그를 다치게 하려고 한 말이 아니었다. 진심이었다.
다시는 그런 외로움을 느끼고 싶지 않습니다. 물론 일상 생활에서 친밀감, 사랑, 교제를 나눌 누군가가 그리운 날이 있습니다. 전투를 마친 후 빈 침대에 기어 들어가는 것은 외로울 수 있습니다. 남자의 팔이 나를 감싸는 느낌이나 누군가가 다른 사람에게 말할 때보다 특별한 의미를 지닌 "사랑해"라고 말하는 느낌을 간절히 원합니다.
돌봐줄 사람이 있고 보답받는 사람이 그리워요.
내 인생에 누군가가 있을 때 내가 발견하고 즐기는 것이 그리워요.
나는 당신이 당신의 머리를 풀고 진정으로 자신이 될 수 있고 그들이 여전히 당신을 원할 때 공유했던 어리석은 순간이 그립습니다.
나는 내가 가진 적이 없었던 것을 그리워합니다.
그래서 결혼 생활에서 외로움을 느꼈던 것 같아요. 기대에 못미친다고 생각합니다. 결혼하는 동안 나는 사랑받고, 존경받고, 소중히 여겨진다고 느끼기를 기대했습니다. 하지만 혼자라면 그런 기대가 없기 때문에 외롭지도 답답하지도 않다.
나는 내 인생의 이 새로운 시작을 흥미진진하게 바라보고 내가 누구인지, 내 회사에서 어떻게 편안하게 지낼 수 있는지 알게 하려고 노력하고 있습니다.
균형을 되찾을 수 있도록 내 삶의 모든 영역을 검토하는 데 도움이 되었습니다.
나는 우리 앞에 있는 것이 우리 안에 있는 것만큼 중요하지 않다고 믿습니다. 그리고 내 안에 있는 것은 더 이상 외로움이 아닙니다.
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기적의 힘: 하나님의 임재에 대한 실화
Joan Wester Anderson 저.
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저자에 관하여
Tracie Ann Robinson은 자기 발견의 임무를 수행하는 여성입니다. 그녀는 성인이 된 후 평생 동안 결혼 생활을 하다가 최근에 이혼했습니다(이 기사를 작성할 당시 그녀는 31세였습니다). 그녀는 직업 여성이며 관계 경험과 통찰력을 공유하는 것을 목표로 파트 타임으로 글을 씁니다. 그녀는 썼다 다른 여러 기사 InnerSelf 매거진용. 그녀는 다음 주소로 연락할 수 있습니다.
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