학대 및 근친상간 : 치유의 여행 (파트 2)

파트 I에서 계속

나온다

내가 경찰에 가서 내 악몽이 지배했던 삶의 장을 마침내 끝내기 시작할 때까지 나는 4 사람들과 각자가 다르게 반응했지만 똑같은 반응을 보였다. 그들은 내 모든 좋은 친구였습니다. 그리고 그들은 모두 갑자기 튀어 나온듯한 본능적 인 보호를 보여주었습니다. 그들은 모두 더 이상 학대로부터 나를 보호하고, 나를 나와 내 기억으로부터 보호 해주는 것처럼 나를 붙잡고 싶었습니다. 동시에 그들은 만난적이 없었거나 거의 알지 못했던 분노에 깊은 뿌리깊은 분노를 표현했습니다. 그들은 모두 어떤 식 으로든 그를 해치고 싶었습니다. 그리고 저는 그들에게 행동을 촉발시키지 말라고 조언 해주었습니다. 다리를 부러 뜨리거나 몸에있는 모든 뼈를 부러 뜨리거나 자신이 쇠약 해지는 것을 보는 것이 좋을까요? 어떤 목적을 위해 봉사 할 것인가. 그는 외상을 입었을 지 모르지만 나는 여전히 정신적 흉터와 장벽을 가지고있을 것이고, 그가 내게 한 짓을 지우지 않을 것입니다.

나는 오랫동안 누군가에게 말하고 싶었습니다. 그리고 마침내했을 때, 그것은 나를 기분 좋게 만들지 못했지만, 큰소리로 말하고 괜찮 았던 것 같았습니다. 나는 또한 오랫동안 계속되어 왔던 악몽을 겪어 온 수천 명의 다른 딸, 자매 및 아내들과 함께 내 고통을 조용히 나누면서 마침내 끝났다고 생각했다. 너무 오랫동안 아무도 더러운 비밀을 듣기를 원하지 않기 때문에 - 다른 사람에 관한 것이거나 근친상간에 관한 것이 아니라면. 나는 머리 속에서 말하고 싶은 말을 반복적으로 건너 뛰었습니다. 고속으로 기록을 돌아 다닐 때까지 모든 곳에서 말과 감정을 뿜어 냈습니다. 그런 다음 다시 시작해야했습니다.

내가 숨어서 살기를 그만두기로 결정했을 때, 저는 가족의 나머지 지역에서 전국의 다른 도시에 살고있었습니다. 어떻게 든 쉬워졌습니다 .... 어머니는 앞으로 나가서 말하면 그것은 내 아버지의 평판을 망칠 것입니다. 내 동생은 결혼식이 끝날 때까지 기다려달라고 말했습니다. 나는 1 년 반 동안 그들과 이야기하지 않았다. 나는 고아처럼 느껴졌다. 나는 아직도 돈? 가족의 나머지 부분은 무엇인지 안다. 또는 내가 심지어 말을해야하는지 안다. 나는이 비밀과 함께 오래 살았고 모든 사람들로부터 그것을 지켰다 - 내가 죽을 때까지 기다리지 않는 이유는 무엇인가.

내가 가장 그리워하는 것은 보안 느낌입니다. 나는 결코 안전하다고 느끼지 못했다. 나는 밤에 잠자리에 들기 때문에 자지 않고 두려워한다. 나는 원하지 않는다. 나는하지 않았다. 밤마다 밤마다 똑같은 어리석은 드라마를 다시보고 싶다. 가끔은 내가 생각했던 것만 큼, 다른 어린 소녀들이 겪고있는 잔학 행위와 비교할 때 그다지 나쁘지는 않습니다. 그러나 나는 그 (것)들에 t, 그들? t는 나의 침대에서 자고, 그 문제에 관해서는, 나도하지 않았다. 나는? 나는 동화가 어린 시절을 원한다고 말하지 않았지만, 어린 소녀 자기 집에서 자기 침대에서 안전하게 느껴야합니까?

혹시 잠든 적이 있고 다른 사람으로 일어나고 싶습니까? 나는 그 당시에 살았던 곳에서 멀리 떨어진 아주 큰 집에서, 많은 사람들 중 하나였던 내 자신의 방에서 핑크 꽃 캐노피 침대에서 일어나기에 대한 장대 한 꿈을 가지고있었습니다. 나는 그 침대에서 자고 "psst hey, 당신은 깨어 있니?"라고 말하는 사람에 대해 걱정하지 않을 수있었습니다. 그리고 내가 자고있는 것처럼 보이더라도 저의 위에 체중을 느끼는 것. 그 침대에서 나는 잠자는 동안 아무도 나를 풀 수 없도록 나의 잠옷을 내 주위에 단단히 묶어 두지 않았다. 그 침대에서 저는 의사가되는 꿈을 가진 평범한 어린 소녀였습니다. 그녀의 형제가 거칠고 서둘 렀다는 것을 결코 알지 못했던 어린 소녀.

나는 깨어있을 때조차도 공상에 잠길 시간을 많이 보냈습니다. 유명한 영화 배우들의 삶에 자신을 옮겨 놓습니다. 나는 그들의 학교 책을 사진으로 덮을 것이다. 어쩌면 내가 물질적으로 둘러싸여 있다면, 영화 마술 같은 먼지가 내게 비벼 질 것이고 나는 벗어날 수 있었고, 나의 악몽을 남겨 둘 수 있기를 바랬다. 나는 영화 배우가 진짜 사람들 문제가 있던 진짜 사람들 이었다는 것을 당시에 깨닫지 않았다. 그들은 모두 어떤 모양이나 형태의 악마로 고통 받았다. 그러나 내가 아는 것은 그들이 강력하고 아름답다는 것이었고, 항상 행복한 결말을 가졌습니다.

내가 학교에있을 때, 나는 친구들을 위해 무엇이든 했었습니다. 나는 학업 매춘부였다. 나는 내 친구들을 할거야? 그들이 내가 그들과 어울릴 수 있기를 희망하는 숙제. 나는 솔직히 말해서 아무리 우정을 맺을만한 가치가 있다고 느끼지 못했습니다. 지금도 나는 집에서 구운 물건을 가지고 나와 함께 일하며 사람들을 위해 일할 것을 제안한다 - 그래서 나는 내가 그들의 우정을 얻은 것처럼 느낄 것이다. 그러나 결국 내가 느끼는 모든 것이 사용됩니다. 나는 언제나 중고품 같은 느낌이 들었다. 누군가가 나 자신을 내줄 준비가되기 전에 이미 나를 품었다.


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십대 자녀들이 절 절실히 나를 사랑하는 사람을 찾고, 마침내 내가 느낀 것을 보았습니다. 나는 언젠가 혼자서 일어났습니다. 그는 다른 여자와 사랑에 빠졌다고 말했다. 그의 이기심은 아무도 나를 사랑하지 않을 것이라는 나의 생각을 단언했다. 나는 그 후 계속해서 여러 남자 친구, 연인, 그리고 너무 많은 음료를 통해 자기기만과 외로움의 자기 파괴적인 패턴에 갇혀서, 내가 다시 자신을 학대하게한다는 것을 깨닫지 못하고 계속했다. 거의 아무것도 남지 않을 때까지 나는 그들 모두에게 나에게 작은 조각을 가져 가게했다. 처음부터 끝까지, 나는 그들을 막을 수있는 힘이있었습니다.

나는 아이와 똑같은 힘을 가지고있다. 마침내 내가 생각하지 못했던 시점까지 오랜 시간이 걸렸습니다. 가슴에 가슴을 쑤셔 넣거나 누군가를 위해 나를 사랑하는 사람을 위해 희미한 스커트와 티셔츠로 물건을 챙겨야했습니다. 내가해야 할 일은 나 자신에 대한 존경심을 보여주는 것이 었습니다.

내가 어린 시절의 삶에서 얻은 지혜와 사건을 되돌아 볼 수있는 미지의 견해는, 나는 내 자신을 부름하기 위해 모든 권리를 분명히 얻었습니다. 나는 내가 그 경험을 겪지 않았 음을 알게 된 사람이 어떤 것인지 궁금해 할 것입니다. 나는 사랑을 찾기 위해 다른 많은 사람들을 돌보지 않았을 것입니다. 저는 제 자신을 훨씬 더 사랑했을 것이라고 생각합니다. 나는 제 모든 행동, 생각, 감정에 결점을 찾는 대신 자신이하는 사람과 더 편하게 지낼 것입니다. 자기 비판은 강력한 무기이며 나는 아직 통제력을 마스터하지 못했습니다. 나는 대부분의 인생을 아이가보아야하고 경청되지 말아야한다는 격언으로 살아야한다고 생각했다. 한 마디도하지 마라. 이것은 우리의 비밀입니다. 약속 안해.

나는 그가 내 어린 시절을 내게서 빼앗아 가지 않았 으면 좋겠다. 나는 그 사람의 이미지를 회상하지 않고 다른 인간의 감각이 어떤 것인지 알고 싶다. 그는 내가 가진 모든 관계에 대해 좋을 것 같은 모든 것을 마른다. 그는 항상 거기에있다. 나는 이제까지 끊임없이 잔잔하고 사악한 존재가되어 버릴 것 같다. 나는 그것을 무시하려고 시도하지만 그것은 내 자신의 존재를 부인하는 것과 같다. 나는 그것이고 나다. 차이는없고, 별거도 없다. 나는 몸이 쌍둥이 인 것 같아. 거기에있는 저, 모든 사람들이 알고 있습니다. 그리고 그녀는 - 아무도 본 적이없는 그녀가 있습니다.

나는 언니가 똑같은 일을 겪어 왔음을 알고 그녀의 도움을 원했습니다. 그러나 그녀는 카운슬러에게 가서 모든 것을 잊으려고하고 있다고 말했다. 잊어 버리는 것이 나를위한 선택 사항이 아니었고, 보았던 카운슬러들은 내 속옷을 찾거나 용서에 집중하기를 원했습니다. 어떻게 그런 사람을 용서할 수 있니? 나는 언젠가는 할 수 있겠지만 용서도 선택이라고 생각하지 않습니다. 그는 아름다운 딸이있다. 언젠가 내가 그 끔찍한 유산이 그녀와 계속되었다는 것을 알게된다면 나는 어떻게 느끼겠습니까? 내가 그녀를 눈으로 바라보고 내가 용서하고 잊어 버린 것을 그녀에게 말할 수 있을까?

나는 지금 어떤 사람인지 알지만, 나는 정말로 내 인격이 어린 것인지 모르겠다. 내가 필사적으로 원하는 사람을 보호하기 위해 내가 있어야한다고 생각한 사람 뒤에 숨어있을 것입니다. 내 동생이 내게 왔을 때 - 그 사람과 함께있는 진짜 나 였어 - 빈 껍데기로 변형되어서 나는 고통을 느끼지 못해서 생각이나 감정을 갖지 않았다. 빈 사람으로? 그 아이가 어린 소녀에게 다가 갈 위험은 없었습니다. 그녀는 조숙하게 나를 안으로 돌 렸던 그 여자의 깊숙한 곳에 머물러있을 수있었습니다. 나는 그 역할을 할 준비가되지 않았고, 여분의 한 켤레처럼 그녀를 꾸리고, 그녀에게 일어난 모든 일들을 그녀와 함께 버리는 것이 더 쉬웠다.

질문. 나는 항상 외롭고 불안해한다는 대답을하지 않았다. 그게 그에게 나를 학대 할 권리를 부여 했나요? 나는 그에게 내가 좌절감과 불안감을 안고 있다고 누가 가르쳐 주 었는지 알고 싶다. 구석에서 돈을 지불 한 소녀처럼 여동생을 치료할 수있는 권한을 누가 준 사람입니까?

나는 누구가 저를 경청 할 것입니다 지 생각해 보는가? 내가 누군가를 만날 때, 나는 그들에게 말해야하는지 궁금해. 그들은 나를 다르게 대할 것인가? 그들은 여전히 ​​내 친구가되고 싶어할까요? 내가 포기하는 문제와 자기 존중감과 자신감에 문제가 있습니다. 그들은 할? 또는 그들이 알고 있다면 걱정할 것인가? 같은 일이 그들에게 일어났다면? 그들은 조용한 비밀 클럽의 회원을 운반하는 카드입니까?

이 이야기에는 해피 엔딩이 없습니다. 엔딩이 전혀 없습니다. 이 이야기는 내 삶이고 나는 계속 살아갈 것입니다.

학대와 근친 상간추천 도서 :
"
진정해, 너는 이미 완벽 해. 10 영적 교훈"로 Bruce D Schneider, Ph.D.

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저자에 관하여

메리 브리짓 퍼런 (Mary Bridget Furlan)은 치유의 단계를 거쳐 용서쪽으로 나아가는 근친 상간의 "생존자"중 한 명입니다. 그녀는에서 연락 할 수 있습니다. [이메일 보호]

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