외아들이 사랑받지 못한다고 느낄 때, 스스로를 위해 배우는 법을 배우십시오

외아들이 사랑받지 못한다고 느낄 때, 스스로를 위해 배우는 법을 배우십시오
이미지로 제프 쥬이 트

우리는 사랑의 연계가 일하기 위해서는 섬세한 균형을 유지해야한다는 것을 알고 있습니다. 정서적 대칭이 없다면 관계의 동력이 불안정해질 수 있습니다. 한쪽이 열정을 잃으면 다른 쪽이 불안정 해지고 반대쪽이 열정을 잃습니다. 관계 역학의 문제입니다. 한 파트너가 멀어지면 다른 파트너는 앞으로 나아 간다. 하나는 낭만적으로 폐쇄되고, 다른 하나는 가열된다.

사랑이 끝나고 무엇을해야하는지에 대해 느끼는 것을 탐구 해 봅니다. 당신의 끈적 거리는 감정이 당신의 관계를 방해하지 못하게하는 방법.

DR. JEKYLL과 MR. 수액 컵

감정적 인 흡입 컵은 누군가가 당신의 포기 두려움을 유발할 때 무의식적으로 표면으로 올라갑니다. 일부 흡입 컵은 거대하고 털이 있으며 사랑하는 사람을 똑바로 쳐서 겨냥합니다. 다른 흡입 컵은보다 미묘한 외관을 제공하며 깔끔하게 다듬어지고 손질됩니다. 그들은 당신의 연인이 무관심이나 분노로 착각 할 수있는 무모한 태도에 의해 위장 될 수 있습니다.

어떤 형태의 정서적 흡입 컵은 관계 내에서 주요 갈등의 원천이자 많은 자격을 갖춘 사랑하는 사람들이 누군가를 사랑하기를 원할 때 독신으로 남아 있습니다.

사례 : Brad의 아내 도티 (Dottie)는 감정적 인 빨판을 개발할 때 감정적 인 빨판을 만들었습니다. 그녀는 때때로 자신의 관심을 사로 잡는 것에 의지했고 푸시 - 풀 (push-pull) 동역학에서의 "푸시 (push)"가되었습니다.

부부는 Brad와 Dottie와 함께 일하다. 나는 Bott의 Lillian에 대한 강박 관념에 관한 특권있는 정보를 가지고있는 치료사의 입장에 있었다. Dillie는 Dottie에게 영향을 미쳤지 만 그녀는 그 사실을 모르고 있었다. 내 역할은 Dottie가 남편의 정서적 인 비 가용성에 대한 인간의 정서적 반응을 처리하도록 돕는 것이 었습니다. 그녀의 평가는 다음과 같습니다.

브래드는 너무 떼어 놓았다. 그것은 나를 사랑스럽고 까다 롭고 분노한 사람으로 변하게했습니다. 진짜 ME가 아니 었어. 내가 연기했던 방식은 그를 더 멀리 몰아 넣는 것이었다. 내 인생에서 상황을 바꿔 놓기 위해 외부 아동 프로그램과 많은 노력이 필요했습니다.


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다른 고객이 말했듯이 :

나의 가난은 사람들을 두려워하며 외로움의 감옥에 빠지게하고 나는 그것을 어떻게 피할 수 있을지 모른다.

이 자기 교도소는 자존심에 엄청난 영향을 미칩니다. 고립감은 다른 사람의 사랑이나 존경의 가치가없는 관계에 정서적으로 부적합하다고 느끼게 만듭니다. 브래드가 로맨틱하게 그녀에게 무관심 해졌을 때 도티가 어떻게 느꼈던가.

희망을 두려워하는

당신이 만성적으로 싱글이든, 이별을 겪든, 또는 당신의 관계에 사랑 스럽든간에, 당신은 다시 사랑받을 수 있을지 불안감을 느끼게 될 것입니다. 사랑은 당신이 거의 두려운 마음을 갖게합니다.

두려움이 희망에 부딪치게되면, 그것은 두뇌의 변연에 그 흔적을 남깁니다. 그 결과 : 사랑에 대한 기대는 불안감을 불러오고, what-if 품종에 대한 불안감을 유발합니다. 내가 누군가를 찾지 않으면 어떡하지? 혼자서 바람을 피우면 어떡하지? 시간이지나면서 새로운 관계가 실현되지 않으면 "어떤 경우"가 독성을 느끼기 시작합니다. "미래 파트너가 내 'what if'를 느낄 수 있다면 어떨까요?"

당신이 사랑에 박탈 된 느낌이들 때, 당신은 당신의 파트너에게 "만약에"무엇을 목표로합니다. "그가 날 버리면 어떡해? 내가 그의 사랑을 결코 이기지 못한다면? "

당신이 불안하게 느낄 때, 그것은 깊은 곳에서의 원시적 인 포기의 메아리를 깨운다. 당신은 당신의 관계에있어 냉담한 사람이 아닙니다.

너는 너 밖에 없어.

다른 사람이 감정적 인 필요를 돌봐야한다는 잘못된 예측은 전형적인 외부 아동 조작입니다. 그것은 또한 완전히 무의식적 일 수 있습니다.

당신의 내면의 아이가 당신의 어른 셀프 안에 잠겨있을 때, 오랫동안 소홀히 한 필요성은 부화하고, 바깥 아이는 그것들을 사료로 사용하여 불쾌감을 만들어 당신의 관계에 투사합니다.

당신이 무의식적으로 당신의 가장 깊은 갈망을 당신의 파트너에게 넘길 때, 당신은 당신의 내면의 아이를 다시 포기합니다. 당신은 거리 구석에 혼자서 리틀 당신을 데리고 다른 누군가가 그 불안과 절망을 풀 수 있기를 바랍니다.

커플은 종종 자신의 내부 자녀에 대한 책임을 교환합니다. 그들은 서로에 대한 자신의 저의 감정을 투사하고 비현실적인 기대와 실망한 분노와의 관계를 수수합니다.

배우자에게 양육, 사랑, 지원, 안심을 바라는 데는 아무런 문제가 없습니다. 그러나 파트너가 할 수없는 경우 직접 사랑과 안전을주는 법을 배워야합니다. 귀하의 내부 자녀의 가장 긴급한 요구는 친밀한 관계 (또는 그 관계에 대한 어떤 관계)의 역 동성을 잠재적으로 압도 할 수 있습니다.

정서적으로 자립 해지면 즉시 관계의 역 동성이 바뀝니다. 자립심을 발휘하고 스스로 성취함으로써 파트너를 퇴출시킵니다.

사랑하기 전에, 자기 사랑

그러므로 도전은 자기 양육 기술을 실천하는 것입니다. 놀라운 수의 사람들이이 작업에 익숙하지 않습니다. "너 자신을 사랑해야 해." 그들이 지적으로 만 파악할 수있는 추상적 인 단서가 남아 있습니다.

분리 요법은 모든 차이를 만듭니다. 당신의 정신의 일부분을 분리함으로써, 자신의 내면의 자아에 대한 감정, 말, 사랑의 행동 - 행동 적 -을 관리 할 수 ​​있습니다. 당신은 버려진 내면의 아이를 입양합니다. 당신은 거리의 삶에서 그것을 구출하고 그 필요에 대한 절묘한 돌보심에 대한 당신의 약속을 지키십시오.

이것은 방정식 (당신의 컵에있는 흡입을 감소시키기!)에서 당신의 협동자를 풀어 놓고 당신이 당신의 자신의 운명의 주인, 독립적 인 대리인이되는 것을 허용한다. Big You와 Little You 사이의 긴밀한 연애 관계 구축은 감정적 인 지원자에서 자립적 인 성인으로 변화시킵니다.

자신의 원초적인 필요에 부응하십시오. 자신과 함께 만드는 관계는 다른 모든 관계가 구축되는 템플릿이라는 것을 기억하십시오.

응급 처치 아이

그녀의 수첩에서 Dottie는 그녀가 Brad와 불균형 시소에 머물러있게 해 놓은 모든 자멸적인 행동의 목록을 만들었습니다. 목록은 3 페이지에 걸쳐 계속됩니다.

서면으로, 나는 나의 외동적 인 아이가 clingy, 흡입 cuppy, 화가, 암캐가되었다는 것을 발견했다. 내 외동 아들은 브래드에서 연민을 쥐어 짜내려고 많은 소리를 지르며 울부 짖습니다. 내 외동적 인 아이는 지나치게 밀렸을 때 수동적으로 공격적 일뿐만 아니라 찌르다가 저격하는 사람이 될 수 있습니다. 나는 또한 모든 것이 실패 할 때 브래드에게 죄책감을 느낀다는 것을 배웠다. 죄책감은 나를 위해 일종의 부비 상이다. 나는 그에게서 사랑을 얻을 수 없다. 그래서 나는 육체를 가지고 갈 것이다. 내 바깥 아이는 변화하고 싶지 않습니다. 그녀는 원한다 그를 바꾸다. 그러나 나는 브래드를 통제 할 수 없다는 것을 안다.

"내가 거부감을 느낄 때, 겉 사람은 공격에 나섭니다. 때로는 공격이 나를 반대합니다. my 결점."

그녀는 그녀가 외동적 인 행동에 대한 그녀의 목록의 맨 위에 "도티 배쉬"를 추가하고 제거 대상으로 삼을 것을 제안했습니다.

도티의 지위에있는 많은 사람들은 약한 것으로 비난하는 경향이 있습니다. 이런 상황에 빠졌을 때, "너무 감정적 인"것에 대해 스스로를 벗어나는 것이 종종 어렵습니다. Outer Child 개념을 사용하면 Dottie는 이러한 구속을 피할 수있었습니다. 그녀의 자기 패배 행동을 외부 아동에게 돌리면서, Dottie는 자신의 감정에 대한 그녀의 반응 - 그녀가 포위 된 내면의 자녀 -를 비난하는 일반적인 실수를 피했습니다.

내면의 아이와 의사 소통하는 것은 자신의 감정을 행동에서 분리 할 때만 파괴적 인 것이 아니라 효과적입니다. 그들을 분리함으로써 당신의 성인 자신은 그들 사이를 조절할 수 있고, 결국 당신의 행동을 목표 범위에 두는 것뿐만 아니라, 당신의 무기력하고 흠 잡을 데없는 감정의 필요를 해결할 수 있습니다.

Dottie는 다음과 같이 설명했습니다.

나는 나의 내면의 아이를 보호하기 위해 내 외동 아들이 이러한 모든 충동적이고 짜증스럽고 어렴풋한 것들을 묘사했습니다. 모든 것이 내 자신의 행복과 대립합니다. 나는 Big Me가 Outer에게 멈추고 돌아서라고 알 수있는 충분한 신장과 권위를 가지고 있다고 상상했다. 들어 리틀의 감정에.

브래드 경

Dottie는 부드러운 질의 응답 방식을 사용하여 매우 믿을 수없는 Inner Child를 열었습니다. 마침내 Little Dottie는 그녀의 가장 급한 두려움과 욕구 - 감정을 브래드와 결혼 생활의 상황을 넘어서서 분명하게 표현했습니다. 이 조음은 그녀의 성인 자신이 자신의 정서적 핵심에 직접 관리 할 수 ​​있도록 해주었습니다.

처음에는 Dottie 's Adult Self에서 대부분의 시간을 들여서 그녀가 듣고있는 그녀의 내면의 아이를 안심시키고 그녀가 도울 수있는 일을 물어 보았습니다. 리틀에게 도티가 실제로 아무 것도 할 것이라는 의구심으로 대답했다. 그러나 그녀는 계속 변했습니다. 첫 번째 대화에서 발췌 한 내용은 다음과 같습니다.

BIG DOTTIE : 나는 상관 없다, 리틀. 나는 네가 필요한 것을 알고 싶다.

작은 DOTTIE : 나는 사랑을 원해. 나는 돌보고 싶다.

큰 도티 티 : 너를 사랑해, 리틀. 지금부터 내가 너를 돌볼거야.

작은 DOTTIE : 당신은 나를 떠나 계속. 너 나 좋아하지 않아. 나는 특별하다고 느끼고 싶다. 그리고 브래드가 우리를 대하는 방식 때문에 나를 기분 나쁘게 만든다. 네가이 일을 계속해서하기 때문에 나는 화가났다.

몇 번의 대화 후에 Dottie에게 일이 분명해졌습니다. 그녀의 내면의 아이가 필요로하는 것이 시급했고 도티는 그들을 무시했다. 브래드의 손에 그녀의 필요를 채워주고 있었기 때문에 자신을 돌볼 수 없었습니다. "

귀하의 내 자녀에게 귀하의 파트너에게 필요한 것을 계획하십시오.

Dottie가 설명하는 것은 사람들이 내부 아동의 가장 중요한 요구 사항을 파트너에게 알리고 개인적인 책임을 포기할 때 대부분의 관계에서 무의식적 인 수준에서 일어나는 일입니다. 이 전달은 바깥 세상의 비열한 일입니다. 구원을위한 외부 원천으로 돌릴 때 (가려운 상처를 긁어 낸다.) 그리고 그 원천이 다가오는 것이 아니라면, 악순환을 심화시키고 무의식적으로 리틀 너를 더 많은 박탈감에 노출시킨다.

내면의 아이의 필요에 따라 브래드에게 간다. 가난한 리틀 도티를 괴롭 히고 있었다. 나는 Brad의 방치에 직접 반응하고 있었다. 나는 그녀를 보살피기 위해 아무것도하지 않고 있었다! 나는 바퀴에서 자고 있었다! 나는 그것을 즉시 바꿨다. 나를 위해, 자기 사랑은 신선한 공기의 숨결처럼왔다. Little Me가 열리기 시작했고 Big Me가 듣고 응답하고 책임을 맡기 시작했습니다. 나는 실제로 그녀를 위해 일을하고있었습니다. 자기 사랑을 실천했습니다!

귀하의 선택

두려움을 멈추게 선택할 수는 없습니다. 그들은 비자발적이다. 그러나 당신은 그 원시적 감정들이 당신의 관계에 간섭하게 할 것인지를 선택할 수 있습니다. 두려움이 다른 사람이나 오래된 감정적 인 상처에 의해 유발 되더라도, 당신은 자립심을 개발하기 위해 그걸로 손질 할 수 있습니다.

외적인 육아를 찾는 대신 자신의 감정적 인 핵심을 키우는 것이 어른이되는 데 도움이됩니다. 자기 확신, 자기 사랑, 자립을 계발함에있어 연결 용량은 기하 급수적으로 증가합니다.

© 2011, 2015 Susan Anderson. 판권 소유.
발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.

새로운 세계 도서관, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

기사 출처

외아 길들이기 : : 자기 파괴를 극복하고 포기에서 치유
수잔 앤더슨.

외딴 자녀 길들이기 : 자기 파괴 행위 극복 - 수잔 앤더슨의 포기 여파.이제, 감정과 행동 사이의 연결에 대한 혁명적 인 재검토에서, 베테랑 심리 치료사 Susan Anderson은 외부 아동의 파괴적인 행동을 길들이기위한 3 단계 프로그램을 제공합니다. 이 역동적이고 변혁적인 전략 세트 (뇌를위한 물리 치료처럼 행동하는 행동 단계)는 내면의 아이를 진정시키고, 성인 자아를 강화 시키며, 외아 문제의 근본 원인에서 자기 비난과 수치심에서 벗어나 새로운 신경을 포장합니다. 보다 생산적인 행동으로 이어질 수있는 경로. 결과는 행복, 성취, 자기 통제 및 자기 사랑입니다.

자세한 내용을 보거나이 책을 주문하려면 여기를 클릭하십시오. Kindle 에디션 및 오디오 북으로도 제공됩니다.

저자 소개 :

수잔 앤더슨수잔 앤더슨 (Susan Anderson)은 30 년 이상의 임상 경험과 연구를 통해 사람들이 포기한 외상과 자기 파괴 패턴의 여파를 극복 할 수 있도록 돕고 있습니다. 그녀는 4 명의 저자입니다. 선전 책 ...을 포함하여 포기에서 치유로의 여행 그리고, 바깥 아이 길들이기 이는 치유의 포기, 비탄 및 상실과 관련된 프로토콜을 통해 사람들을 안내합니다. 사람들은 Susan의 진행중인 연구 프로젝트에 자신의 웹 사이트에 개인적인 이야기를 (기밀로) 제출함으로써 기여할 수 있습니다. http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. 웹 사이트 www.abandonment.net 그리고, www.outerchild.net 도움과 정보를 제공하십시오. 저자에게 직접 연락하실 수 있습니다.

비디오 : Susan Anderson이 외부 어린이 태밍에 대해 이야기합니다

enafar에서 zh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

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