나는 너를 고통스럽게 미안하다.

"너를 괴롭히는 것에 정말 미안하다."

용서는 급진적입니다. 용서를 용서하고 요구하는 것은 깊숙이 뿌리 박힌 심리적 진실과 정치적 진실에 반대한다. 우리는 그것에 맞서 싸웁니다. 우리는 그 전제를 거부합니다. 우리는 언제나 흠이없는 것처럼 보이기를 원한다고 생각합니다. 실수를 인정하는 것은 세상에 우리가 어쨌든 뻔뻔 스럽다는 것을 알립니다. 그러나 우리를 해 쳤던 다른 사람들을 용서하면 경기장이 깨끗 해지고 다음과 같은 식으로 도덕적 형평성이 생깁니다. 다른이를 용서함으로써 우리는 기꺼이 도덕적 우위에 대한 주장을 포기합니다.

유대교와 기독교는 용서가 그들의 가르침에서 중심적인 위치를 제공합니다. 유대교는 새해 (Rosh Hashanah / Yom Kippur) 기간 동안의 경건한 메시지의 대부분을 용서의 어려운 일로 바친다. 그것은 사람들이 오래된 구덩이에서 이것을 해내 야하고, 새로운 방향으로 스스로를 돌려야한다는 것을 인식합니다. 그런 다음에 만이 가장 영적인 변화의 과정에 대해 의견을 나눌 수 있습니다.

Molly는 50 중반의 미망인 집주인이었습니다. 배관은 한 번도 시도한 적이없는 가계 기술이었습니다. 시어머니의 샤워가 실패했을 때, 몰리는 (그녀의 아주 짧은 목수와 배관공에게서) 그녀의 친구 인 피터 (도시위원회에서 일했던 남자)를 불러 냈습니다. Peter는 Molly에게 조수를 데려왔다. 조수와 데려 와서 처음 예상했던 것보다 더 복잡한 일을했다.

베드로가 추정치보다 $ 100 많은 최종 청구서를 Molly에게 건네면 Molly는 그것을보고, Peter를 바라보며 그녀가해야 할 일을 파악하려고했습니다. 그녀는 추가 비용에 대한 설명을 요구함으로써 시작되었습니다. 작지만 씁쓸한 말투가 벌어졌습니다. 몰리는 원래의 견적 가격을 지불 한 후 피터는 "내 일을 결코 감사하지 않는다"고 말했다. 몰리는 깜짝 놀랐다. 항의하려했지만 쓸모가 없다는 것을 깨달았다. 베드로는 꽤 오랫동안 이것을 들고있었습니다. 그녀는 신속한 계산을했고 피터는 100에 대해 신경 쓰지 않는 것에 비해 더 감사한다고 생각했다. 그녀는 베드로가 "잊어 버리세요"라고 말하면서 Xolo 씨의 말을 듣기 시작했습니다. 그 말은 몰리가 당황스럽고 거부 당하고 화가났다는 느낌을 남겼습니다.


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3 주 정도지나, 몰리는 그들이 참석하고있는 성인 교육 수업에서 피터를 간첩 쳤다. 몰리는 자신이하고 싶은 것을 알고있었습니다. 그녀는 그것을 많이 생각해 왔지만, 할 수있는 용기가 있는지 몰랐습니다. 피터가 방학 동안 그녀에 의해 차분히 걸었을 때, 몰리는 손을 가볍게 씌웠다.

"피터, 나는 너를 괴롭혔던 고통이나 불행에 사과한다. 나는 그것을 의도하지 않았다. 미안하다. 너 정말로 나를 용서해주기를 바란다."

피터는 조금 멍청하게 미소 지으며 "너를 용서해, 몰리."라고 말했다.

그것이 끝이었습니다. 몰리는 자신과 베드로에게 중요한 선물을주었습니다. 그것은 합당하고 자격이 없었습니다. 그녀는 다음과 같이 말할 수있었습니다. 그리고 그녀는 여러 번 생각해 보았습니다.

* 우린 오해가 있었어.

* 우리는 각각 실수를 저 지르다.

* 어느 쪽도 우리가 어느 쪽이 어디에서 왔는지 전혀 알지 못했다.

* 아마도 기분이 좋지 않았을 것입니다.

* 너는 너의 감정을 더 일찍 말해야 했어.

그러나 Molly는 자격이 없다면 용서를 구하는 것이 가장 바람직하다고 생각했습니다. 셰익스피어는 "베니스의 상인"포시 아가 움직이는 연설에서이 생각을 웅변 적으로 표명했다.

자비의 양질은 압박감이 없습니다.
그것은 천국에서 온 부드러운 비로 떨어집니다.
아래에. 그것은 두 번 blest;
그것은주는 자와 그자를 축복합니다.
'가장 강력한 힘을 발휘합니다. 그것은된다
그의 왕관보다 잘난 된 군주.

적격하지 않은 사과 : "나는 고통스럽게 유감스럽게 생각합니다."

용서 : "나는 정말로 당신을 괴롭히다"상대방이 통증을 유발하여 정말로 유감 스럽다는 것을 이해하면 다른 세부 사항, 설명 및 세부 사항이 논의 될 수 있습니다. 그러나 분별없는 사과는 분노와 적대감에 대한 해독제로서 너무 강력하기 때문에 더 자세한 설명이 필요하지 않을 수 있습니다.

일상적이거나 피상적 인 실수에 대해 누군가에게 용서를 구하는 것은 쉽습니다. 예를 들어 성인 자녀가 청소부에게 재킷을 가져가는 것을 잊어 버렸거나 약속했던대로 전자 메일을하는 방법을 설명 할 시간이 없다는 것에 대한 큰 의미에서 당신을 비난하지 않을 것입니다.

너의 성숙한 아이가 너를 분명히 화나게 할 때 곤란한 어려움이 온다. 그녀는 의사 소통을 끊거나, 말한 것을 듣지 않거나, 숨어있을 수 있습니다. 그녀는 여러 가지 방법으로 행동 할 수 있습니다. 무례한 행동, 나쁜 언어 사용, 당신이 셀 수없는 척하거나 심지어 존재하지 않을 수도 있습니다. 기본 신뢰가 부족합니다. 이 때문에, 적의 벽을 무너 뜨리는 일은 실패 할 운명입니다. 용서를 제의하는 것 외에는 다른 것. 상대방과 마찬가지로 용서를 구하는 것은 용서를 구하는 것이 합당하고 자격이 없을 때 가장 좋습니다. 다른 사람의 죄책감을 인정할 수도 있습니다. 어쨌든 용서하십시오.

용서를 구하는 것은 진심이며 변형적이고 영적인 행위입니다. 또한 미심쩍은 불만을 제거하고 때로는 상처를 낫게하는 실용적인 전략이기도합니다. 햇빛과 신선한 공기를 부모 / 성인 자녀 관계로 가져오고 새롭고 넓은 통로에서 새로 시작하는 방법입니다. 당신이 그를 용서할 수있는 곳으로 가기 위해서는 당신은 그에게로 와야합니다.

* 아이를 향한 너 자신의 적개심,

* 당신 사이의 갈등은 당신 잘못이 아니라 그의 잘못이라는 당신 자신의 감각.

* 양자 택일로, 모든 문제가되는 자질이 밑바닥에, 당신의 잘못이고 - 당신이이 문제에 직면 할 때의 고통이 있다는 당신의 계속적인 감각.

용서를 구함 : 고통을 느끼는 다른 사람을 알아 본다.

시작하기에 좋은 곳은 화를 내거나 졸거나 행동하는 성인이 고통당하는 것을 믿음으로 받아들이는 것입니다. 그 고통의 일부는 당신에 의해 야기 된 것 같습니다. 그러나 이것은 자기 비난을위한 장소 나 시간이 아닙니다. 평범하지 않은 부모님은 무수한 세대의 불완전한 부모님, 각자 잘못된 모델에서 일하며 최선을 다하는 부모님을 통해 여러분에게 내려 왔습니다. 당신은 - 다른 사람들과 함께 - 최선을 다하고 있습니다.

젊은 성인으로서 자신의 고통을 기억하려고하면 성인의 고통을 쉽게 추론 할 수 있습니다. 조금만 노력하면 어떻게 달성하고 싶은지 기억할 수 있으므로 부모님이 자신의 기대에 부응 할 수 있음을 보여줄 수 있습니다. 부모님 중 한 명과 다른 부모와 경쟁 할 수 있었고 결코 충분히 좋았던 방법이 없었습니다. 그들이 당신보다 더 여동생이나 형을 사랑하는 것처럼 항상 보였던 방법; 그들이 어떻게 생활 방식의 차이점을 이해하려고 시도하기를 거부했는지. 부모와 관련하여 경험 한 고통을 기억할 수 있고 (다시 살면, 짧은 주문으로), 성인의 부모와 관련된 고통을 더 쉽게 받아 들일 수 있습니다.

자녀의 고통을 인식하고 용서를 구하는 것까지 짧은 단계입니다. 그 말은 올 것이며 그들은 당신의 말, 다른 사람의 말과 같이 진실 될 것입니다. 무엇보다도, 당신의 성인 자녀는이 새로운 발전이 무엇에 관한 것인지 궁금해 할지라도 그들이 진리의 장소에서 오는 것을 알게 될 것입니다. 그녀의 내이는 당신의 내면의 목소리와 접촉 할 것입니다.

용서를 구하는 것은 뒤집기쪽으로 인도합니다 : 다른 사람들을 용서하십시오

용서를 구하는 것은 다른 사람을 용서하는 것, 즉 전체에 대한 탐색에서 소홀히해서는 안되는 반대면을 가지고 있습니다. 너 아직 부모님을 용서 했니? 그들이 당신을 괴롭히는 상처로 인해서 정말로 용서 받았습니까? 혼란, 분노 또는 자랄 수 없음으로 용서가 진행되는 경로가 차단 될 수 있습니다. 신경 쓰지 마. 아마 다른 사람, 교사, 친구 또는 동료와 같이 아마 실수로, 아마도 오래 전부터 당신을 해치 던 사람에 초점을 맞추어 시작할 수 있습니다.

이 사람을 정신적으로 용서하십시오. 먼저, 당신의 생각에 그들이 당신을 어떻게 상처 주는지 이야기하십시오. 원하는만큼 받아. 그것을 모두 꺼내십시오. 이 사람이 당신과 같은 여러 가지 방법에 대해 생각해보십시오. 당신이 그녀의 행동에서 그것을 추론 할 수 있다면이 사람의 고통에 대해 생각해보십시오. 상상해보십시오.이 사람이 최선을 다하고 있다고 상상해보십시오. 준비가되면, 그녀에게 당신의 용서를 말하십시오. 마지막으로, 자신의 말에 자신의 감정이 정확하게 반영되어 있는지 자문 해보십시오. 그렇지 않다면 - 아직도 원한을 품고 있다면 - 포기하지 마십시오. 다시 시도하십시오.

당신이 용서에 편안함을 느끼기 시작하고 인생에서 적어도 다른 문제가있는 사람 한 명을 용서 할 수있게되었을 때, 당신이 당신의 성인 자녀를 용서할 수있는 방법을 생각하는 것이 적절한 순간 일 것입니다. 그는 바지를 젖히고, 엄지 손가락을 빨거나, 유아기를 넘어서 손가락으로 식사를하면서 수치와 당혹감을 느끼게 했습니까? 그는 무차별로 학교를 자르고 졸업하지 않았습니까? 그녀는 18의 나이에 2 년 후에 이혼하기 위해서만 끔찍한 결혼 생활을 했습니까? 그녀가 일하는 동안 당신이 돌보는 것을 끝낸 혼외정 아기를 가졌습니까? 그가 돈을 낭비했던 중소기업 창업 자금을 그에게 주었습니까? 그녀는 당신의 허락없이 새로운 차를 빌려서 앞쪽 펜더에 흠집과 찌그러짐을 넣었습니까?

이 중 일부 및 성장 과정에 수반되는 많은 유사한 부모 / 자녀 시나리오 및 드라마가 당신을 사로 잡을 수 있습니다. 장부에서 눈금을 지우고 슬레이트를 청소할 때가 있습니다. 이것을 희년으로 만드십시오. 비록 당신의 성인이 당신에게서 용서에 대한 진술을 기대하지 않고 있다고해도, 그는 당신이 발언 한 모든 단어에 매달릴 것이고, 영역의 문장 동전을 고려할 것입니다. 하지만 기억해:

* 용서는 자연 스럽다고 느끼는 것이 당연합니다.

* 용서는 마음에서 나온다.

* 용서는 터치, 포옹, 미소로 밑줄을 긋습니다.

당신의 성인 자녀를 용서하고 용서를 요구함으로써 당신은 자기 개발 - 자유라는 세 번째로 어려운 (그러나 가장 보람있는) 분야의 무대를 마련했습니다.

New Society Publishers의 허락을 받아 증쇄.
© 2001. http://www.newsociety.com

기사 출처

모두 자라다 : 성인 자녀와 함께 행복하게 행복하게 살아라.
Roberta Maisel.

모두 Roberta Maisel이 자랐습니다.모두 자란다. 중년의 부모와 성장한 자녀들이 긍정적이고 죄의없는 사랑의 평등 한 우정을 쌓음으로써 함께 삶을 경축 할 수있는 방법을 설명합니다. 중재 분야에서 차용 한 갈등 해소 전략을 사용하여 1960 및 70의 사회 혁명에 의해 발생 된 세대 간 문제에 대한 건전한 존중과 광범위한 영적 관점을 사용하여 저자는 진행중인 문제에 대한 실질적인 해결책을 제공합니다. 이러한 문제가 어떻게 발생했는지 생각을 자극하는 토론으로

정보 /이 책 주문 :
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저자에 관하여

로베르타 메젤ROBERTA MAISEL은 (는) 자원 봉사자 중재인입니다. 버클리 분쟁 해결 서비스 버클리, 캘리포니아. 그녀는 3 명의 성장한 아이들의 열정적 인 부모이며, 중년의 미국 난민, 노숙자 및 중동 평화를 위해 일하는 학교 및 대학 선생님, 골동품 가게 주인, 피아노 반주자 및 정치 활동가였습니다. . 그녀는 노화, 상실한 삶, 성인 자녀와의 대화에 대한 상담 및 워크샵을 진행했습니다.

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