마침내 분노를 푸십시오

9 살 반쯤되기 전에, 나는 분노한 아이라는 것을 기억하지 못합니다. 사실, 나는 세상에서 사는 것에 대한 전반적인 불안감과 함께 매우 민감하고 두려운 것을 기억합니다. 그러나, 내가 미래의 행동을위한 패턴을 설정하는 9.5 세 때 무언가가 발생했습니다.

나는 어린 시절에 조지아에 살면서 형과 내가 할머니와 사랑하는 할머니와 함께있었습니다. 내 형제는 형제가 저를 괴롭 히고 있었지만,이 사건은 어떤면에서 의미가 있었음에 틀림 없습니다. 왜냐하면 저는 그것을 자세하게 기억하고 있기 때문입니다. 나는 감정적으로 과부하 상태에 처해있는 것처럼 느낀다. "나는 이것에 대해 다시 생각할 수 없다!" 마치 자동 조종 장치에 끼워진 것처럼, 나는 부엌을 만났고 우리가 가진 가장 큰 정육 칼을 움켜 잡았다. 나는 그 형제를 향해 갔고, 그가 나를 혼자 내버려 두지 않는다면 나는 말할 것입니다. 나는 내 마음을 잃어버린 것처럼 나를 바라 보는 것을 기억한다. 그는 즉시 나를 놀리는 것을 그만두고 걸어 나갔다. 할머니 께서 나에게 칼을 치라고 말씀 하셨을 때, 나는 그녀에게도 위협을 가했다. 나는 정말로 황홀 같은 상태에 있었다. 그 행동은 눈치 채지 못했고 나중에 처벌되었습니다. 문명 사회에서는 가족에게 칼을 뽑아도 괜찮지 않습니다.

그 날, 무언가가 내 머리 속을 클릭했고 그 후로는 나와 함께 해왔다. 내 형제가 괴롭히는 수치심, 두려움, 당혹감, 고통에 대한 분노로 가득 찬 행동이 나타났습니다. 분노는 그들이 외부의 출처에서 왔을 때 그러한 원치 않는 감정을 멈추는 것처럼 보였습니다. 그리고 나중에 내면에서 왔을 때 그들을 멈추는 것처럼 보였습니다. 내가 "약한"감정을 느낄 때마다, 분노는 감정적으로 나 자신을 닫고, 다른 사람을 보며, 화가 나서 생각했다. 너를 누가 필요로하니? 분노의 감정을 통해 나는 다른 사람들과 헤어져 완전히 사용할 수 없게되었다.

브렌트 (Brent)가 내 인생에서 이것이 어떻게 나타나는지에 대해 질문하면서, 나는 처음으로 나는 취약성을 무력감과 절망과 연관 짓고 있음을 깨달았다. 그 순간까지 나는 언제나 내가 무력하고 희망이 없다면 거부 될 것이라고 믿었습니다. 정서적으로, 그게 내게 의미있는 취약점인데, 비록 지적으로 나는 그것이 진리에서 가장 멀리 떨어져 있다는 것을 알고있다. 어린이들은 취약한시기에 때로는 무기력합니다. 우리는 어른이되어서는 안된다는 것을 증명했습니다. 나는 이전에 같은시기에 어른이되는 법을 알지 못했습니다.

어린 아이 였을 때, 그 칼을 당기는 것은 일시적인 해결책이었습니다. 하지만 분노를 무기로 사용하는 것은 감정적 교도소의 세포가되었습니다. 내가 위협당하는 느낌이들 때마다, 분노는 나를 거기에두고, 내 손에 비유적인 칼로 갇혔다. 분노는 나를 수치스럽게하는 것을 막았 기 때문에 어느 정도 안전 해졌습니다. 사람들이 위험하다고 생각할 때 사람들을 밀어 냈습니다. 그러나, 그것은 또한 제가 사랑하고 싶은 사람들에게 가까이 가지 못하게했습니다. 나는 정말로 누군가를 돌 보았을 때 통증과 거부로 해석 될 수 있다는 것을 필사적으로 두려워했다. 이 두 반대편 극단 사이에 끼어 든 - 한쪽 끝에서의 분노, 다른 쪽에서의 통증과 거부는 양극화를 낳았습니다. 미친? 예. 논리? 전혀.

브렌트 바움의 사무실 (브렌트는 좋은 친구, 외상 전문가 및 재능있는 치료자)에 앉아 있으면 내가 찾고 있던 곳이 그 두 극 사이의 중간 점이라는 것을 알았습니다. 나는 명확한지도가 없었지만 그런 식으로 사는이 행성에 내 남은 시간을 보내지 않기 때문에 그런 장소를 찾는 일에 전념했다.

브렌트, 카린 (아내), 그리고 나는 우리 세션을 계속하면서, 나는 또한 우리 결혼 생활에서 나를 기대했던 것에 대한 나의 인식에 대해 이야기하기 시작했다. 내가 기억할 수있는 한, 내 직업은 강하고, 대답하고, 다른 사람들, 특히 내가 어떤 관계에 있었던 여성들을 위해서있을 것이라는 생각을했습니다. 저는 진정으로 Carin과 완전히 공개되고 친밀 해지고 싶었습니다. 그러나 그러한 취약점은 절망감, 무력감, 무력감과 같습니다. 이러한 감정을 탐구하면서 나는 내적으로 매우 작은 느낌을 받았고, 아마도 내 인생에서 네 번째 또는 다섯 번째로, 나는 내 전체 존재를 위해 대부분 내버려 둔 슬픔과 고통의 깊이로 들어갈 수있었습니다. .

나는 암이 재발 한 우리 개, Toby에 대해서 이야기하기 시작했다. 나는 진정으로 아침에 우리의 침대에오고 내 손에 그의 총구를 낳는이 개를 좋아하게되었습니다. 작은 목소리로 나는 슬퍼하지 않고 실망하지 않고 토비와 같은 위대한 친구를 잃을 지 모른다는 생각을하지 않는다. 나는 Carin을 위해 거기에 있어야한다. " 이것은 사랑의 깊은 표현 이었지만 힘없는 자라기보다는 힘없는 어린 소년이되는 곳에서 왔습니다. 그것은 또 다른 이야기였습니다. Carin이 기대했던 것이 아닙니다.


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나는이 공포와 자기 의심의 특별한 원인을 다루는 것을 두려워했던 9 살 반의 어린이의 대처 능력으로 나는 여전히 작동하고 있다는 것을 깨닫게되었습니다. 정말로 저를 깜짝 놀라게하는 것은 클라이언트에서 이것을 보았 더라면 저의 지적 측면은 그 사람과 함께 일할 수 있었을 것이고 많은 기회를 제공 할 수 있었을 것입니다. 어쨌든, 나는 나 자신을 위해 그것을 할 수 없었다. 저는 수년 전에 들었던 옛 언행을 기억하며 그것이 사실 일 것입니다 : "자신을 치료하는 의사는 환자를 바보로 여깁니다." 내가 다른 사람들과 치료 적으로 일할 수 있었기 때문에 내가 내 자신의 미해결 물건에 대해 눈이 멀지 않았다는 것을 의미하지는 않는다.

우리가 세션을 마칠 때까지, 나는 믿어 왔던 것보다 더 많은 고통을 줄 수있었습니다. 가장 중요한 것은 1 년 전에 발생한 경험에 대해 특히 계몽적인 돌파구를 가졌습니다. 그때, 나는 거의 나의 결혼 생활을 파괴했다 - 나는 그것이 여전히 온전한 행운이다.

제 아내가 만나기 전에 내가 가진 관계에 대해 물었고, 거짓말했습니다. 나는 그 속에서 계속 거짓말을했습니다. 내면이 깊어서 진리를 말하면, 그녀는 저를 떠날 것이라고 믿었습니다. 제 아내는 제게 어떤 느낌인지 반복적으로 증명해주었습니다.하지만 제 잘못은 제가 한 일을 받아 들일만한 가치가 있다고 생각하게 만들지 않을 것입니다. 그녀는 매일 나에게 올 수 있었고, 그녀가 나를 얼마나 소중하게 생각하는지, 내가 원했던 모든 특별한 식사를 만들어 주었고, 하루에 18 번 사랑을했고, 내 벽에 플라크를 보냈다. 내 믿음이 바뀌 었어. 내가 내 자신에 대해 어떻게 느꼈는지는 내 아내가 자신을 의심하게 만드는 방식으로 행동하게 만들었습니다.

칼린의 직관은 매우 잘 연마되어 있으며, 그녀에게 진실을 말하면서 그녀를 미친 듯이 만드는 시나리오를 만들었습니다. Carin은이 다른 사람을 알고 있었고 우리 사이에 무언가가 생겼다는 직관적 인 감각을 가지고있었습니다. 그러나 나는 그것을 소유하지 않았습니다. Carin은 내가 그녀를 만날 전에 무엇을했는지는 신경 쓰지 않았지만 나는 그녀에게 진실을 말하기에 충분할만큼 그녀를 신뢰하지 않는 것 같았 기 때문에 그녀에게는 정말 고통 스러웠습니다. 나는 의식적으로 그녀를 해치는 것을 의미하지는 않았지만, 누군가가 나와 함께 할만큼 나를 가치있게 여기는 지에 대한 내 자신의 신념 체계로 인해 나는 무의식적으로 확신했다. 다시 한 번 내 아내와 아무 관련이없는 내 역사는 내가 가치 있고 소중하게 여겼던 관계의 길에 들어갔다. 나의 의식을 중요하게 생각하면서도, 나는 그것을 버렸다.

이 난기류에 걸쳐 매우 분명했던 것 중 하나는 나의 노기가 어떻게 작용했는지입니다. Carin이 저에게 질문 할 때마다, 나는 언제나 그녀가 거짓말 한 것을 알게 될지도 모른다고 두려워하는 것에 비례하여 분개했습니다. 그것은 똑같은 오래된 패턴이었습니다 : 취약한 느낌, 두려운 느낌, 당혹스럽고 화를 냈습니다. 다시 한 번, 내가 생각한 똑같은 오래된 이야기는 내가 당면한 문제를 다루지 못하게했다.

자,이 모든 경험에서 배운 가장 재미있는 것들 중 하나가 있습니다. 최악의 상황을 피하기 위해 어쨌든 일어났습니다. 나는 Carin에게 진실을 말하면, 그녀는 나를 떠날 것이라고 확신했다. 나는 그녀에게 가까이 가지 않을 까봐 두려웠다 -하지만 그녀에게 거짓말을하고 그녀의 직감과 그녀의 정숙성을 의심하게함으로써 어쨌든 나는 그녀를 멀어지게했다. 지옥, 그녀는 감정적으로 갔고 우리의 친밀 함은 나의 거짓말에 의해 손상되었습니다. 그녀는 더 잘 알고있었습니다. 나는 더 잘 알았다. 코끼리가 방에있었습니다. 얼마나 큰지, 얼마나 끔찍했는지, 그리고 내 견해가 막혔다는 것을 인정하지 않았습니다.

나는 결코 아무것도 얻지 못했습니다. 그리고 그것은 확실히 계속해서 진실입니다. 결국 진리가 다른 누군가에 의해 밝혀 졌을 때 거의 내 결혼 비용이 들었습니다. 여기서 핵심 단어는 거의 다음과 같습니다. 말굽과 수류탄에 있어서는 거의 중요 할 수 있지만, 결혼 생활에서는 그다지 가치가 없습니다. 나는 Carin을 잃는 것에 가까이 왔지만, 나는하지 않았다. 사실,이 모든 경험은 궁극적으로 우리가 항상 바라는 친밀감을 가져 왔습니다.

당연히 나는 결혼 생활에서 친밀감을 만드는 방법으로 이것을 추천하지 않습니다. 가장 단순한 것은 내 아내를 끌어 들이고 내 진흙으로 끌고 다니지 않으면 서 나 자신의 악마와 두려움에 맞서야했을 것입니다. 나는 그 인식에 도달하기 위해 내가 가장 원했던 것을 거의 파괴했고, 다른 사람들이 그러한 고통을 피할 수 있기를 희망하면서이 본보기를 제공한다.

그래서, 나는 뭔가를 배웠습니까? 예.

1. 무엇보다도 Carin과 내가 한 일은 우리를 새로운 수준의 친밀감으로 이끌었습니다. 그 중 어느 것도 쉬운 일이 아니었고 모든 것은 내 것이었기 때문에 . 이 일을 다시 처리 할만한 가치는 없습니다. 나는 칼린과 우리가 함께 가진 것을 잃어 버릴 위험이 결코 없다.

2. 둘째로, 내가 무력과 절망의 그 자리에 도착한다면, 나는 그것에 대해 이야기하기 시작할 것입니다. 그리고 누군가 나에게 뭔가를 제안한다면, 나는 그들을 자르지 않을 것입니다. 그게 내가 평생 동안 해낸 일임을 깨닫고 잘 돌아 가지 않았습니다.

3. 마지막으로, 나는 이제 내가 그와 같은 복수로 내 경계를 설정하게 된 원인을 이해한다. 나는 경계를 정하는 것이 아니라 모래에 줄을 그어 말하면서, 누군가 너를 만났을 때 누군가 상처를 입히게 될 것이고 그것은 나이 아닐 것이다. "사람들은 그 메시지를 듣고, 그들은 그런 일을 말하는 사람에게서 물러나고, 당신이 그들의 눈을 들여다 보았을 때 조금 미친 것처럼 보입니다. 그것은 정말로 무서운 사람이 할 것입니다. 그리고 그것은 제가 정말로 힘없는 느낌이었을 때했던 것입니다. 나는 대처 기술을 사용하고있었습니다. 겁에 질린 아이가 내게 원하는 것을 갖지 못했기 때문에 다행스럽게도 나는 이제 새로운 인식을 갖게되었다.

세션이 끝날 때, Carin과 Brent는 내 얼굴이 얼마나 가볍게 보이는지, 얼마나 부담스럽지 않은지 내가 알려주었습니다. 그것은 분명히 저에게 그렇게 느껴졌습니다. 이 중요한 네 번째 단계를 밟은 것은 안도감이었습니다. 나는 정보를 수집하고 일생의 오인에 직면했으며 마침내 나를 오래 붙들어 두려워했던 두려움을 극복했습니다. 자신을 다른 사람에게 취약하게 만들 때, 나는 단결의 연결성과 모든 개인의 장자권이라는 기쁨을 발견했습니다.


Wyatt Webb의 두려움과 자기 희생을 극복하기위한 5 단계.이 기사는 다음에서 발췌 한 것입니다.

두려움과 자아를 극복하기위한 5 단계
Wyatt Webb.


발행인 Hay House, Inc © 2004의 허가를 받아 재판. www.hayhouse.com

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와이어트 웹 (15)은 연예인으로 음악 업계에서 30 시대를 살아남 았으며 매년 20 주를 견학했습니다. 그가 마약과 알코올 중독으로 인해 실제로 자살하고 있다는 것을 깨달은 Wyatt는 결국 그를 도와 엔터테인먼트 산업을 그만 두었습니다. 그는 지금 치료사로서 XNUMX 년 경력을 시작했습니다. 오늘 그는 말 경험의 창시자이자 지도자입니다. 미라벨 라이프 밸런스, 투손 (Tucson)에 위치한 세계 최고의 리조트 중 하나입니다.


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