달마 - 나의 작은 모피 천사

달마 - 평화와 사랑의 나의 작은 모피 천사

그 따뜻한 9 월 아침에 호수에 접근하면서, 나는 작은 mewing 소리를 들었다. 나의 첫번째 성향은 외침을 무시하는 것이었다. 나는 충분히 늦게 지나갔다. 나는 생각했다. 나는 거의 자신을 돌볼 수 없다.

3 개월 전, 37 세에 유방암 진단을 받았습니다. 암은 한 곳 이상에 있었기 때문에 의사는 급진적 인 유방 절제술을 권장했습니다. 같은 달 말에 예정되어있었습니다. 나는 아직도 남편 게리 (Gary)가 전화로 누군가에게 "그녀는 아마 가슴을 잃을 것"이라고 들었을 때 나는 충격과 거부감을 기억하고있다. 그 말들은 나를 통해 칼로 쳐다 보았다. 아니 아니! 나는 조용히 하나님 께 울었고, 나는 너무 어리다고.

몇 주 후, 유방 절제술에서 회복하는 동안 외과의 사는 더 나쁜 소식을 들었습니다. "암은 림프절로 퍼졌으며 화학 요법은 생존을위한 최상의 기회를 제공합니다." 내가 할 수있는 모든 일은 기절하고, 생각하고, 오, 하느님, 나는 죽을 것입니다.

죽어가는 것에 대한 두려움

나는 죽어가는 것을 두려워했다. 내 친구들 중 많은 사람들이 사후 세계 나 환생에 대한 신념에서 위안을 얻습니다. 그러나 나는 보거나 만질 수없는 것을 맹목적으로 믿는 데 어려움을 겪었습니다. 나는 증거를 원했다. 나는 죽음에 관한 진실을 보여주기 위해 하나님 께기도했다.

내 마음 속에 죽어가는 것에 대한 두려움 때문에, 나는 고용량 화학 요법과 5 년 후 호르몬 차단제를 병용하는 적극적인 임상 시험에 참여하기로 결정했다. 화학 요법은 완전히 나를 닦았습니다. 항 메스꺼움 약으로도 매번 아팠습니다.

치료를 시작한 지 2 개월 만에 매일 옷을 입히고 작은 음식을 지킬 수있었습니다. 일하는 것 외에도, 남편은 집과 나를 돌보는 데 최선을 다하고있었습니다. 그가 그랬던 것처럼 경이롭게, 우리 둘 다 힘들었다. 나는 대부분 짜증이 났고 외롭었다. 호수까지의이 짧은 걷는 거리는 잠시 동안 나의 처음이었다.

야옹! 야옹! 끊임없는 탄원은 계속되었다.

아뇨, 지금 당장 동물을 돌볼 수 없어요. 제가 지나갈 때 생각했습니다. 갑자기 귀가 찢어지는 소리와 총소리로 공기가 가득 찼습니다. 블루 제이스 4 대가 덤불을 치고 있었는데, 덤불을 치는 소리가 들리는 곳이었다. 새들을 멀리 내쫓고, 나는 도망 가서 덤불 아래를 들여다 보았다.

흔들 거리는 다리에 서있는 것은 작고 3 주 된 오렌지 얼룩 무늬가 밝은 푸른 눈으로 그의 작은 머리를 깎고있었습니다. 그 사람을 내 팔에 모으고, 나는 그의 주인을 찾거나 다른 사람에게 그를 데려다 줄 것을 희망하여 호수로 향했다.

떨고있는 새끼 고양이가 가까이에서 껴안고, 아직도 두려워하여 바람이 우리 주위를 채찍질했다. 우리는 그 집을 찾기 위해 호수 옆에 함께 앉아있었습니다. 많은 사람들에게 물어 보았지만 아무도받지 못하는 사람을 찾은 후, 나는 그를 그 자신의 고향이 될 때까지 임시로 집으로 데려 가기로 결정했습니다. 화학 요법으로 소진 된 느낌이 들더라도, 나는 소파에서 하루 종일 보냈다. 가슴에 작은 새끼 고양이가 말아 올려졌다.

그날 저녁, 남편이 회의에 가기 위해 떠나고있을 때, 나는 그에게 새끼 고양이를 데리고 갈 것을 요청했습니다. "그에게 좋은 집을 찾아보십시오."나는 새끼 고양이를 상자에 넣었다. 거의 알지 못했다. 내 마음은 이미 도난 당했다.

1 시간 후, 나는 남편을 비명 지었다. "아직 그 집을 찾았 니?" 나는 물었다.

게리가 대답했다.

"하지마."주저없이 말했다. "집에 데려와. 그를 필요해."

개리와 새끼 고양이가 집으로 돌아 왔을 때, 작은 오렌지색 얼룩 무늬가 가슴을 오른쪽으로 위로 젖혀 버렸습니다.

다음 주 동안 나는 병사들과 함께 달마와 나는 항상 동행자였습니다. 그는 단지 snuggling을 사랑했고, 때로는 내 턱 아래서 바로 잡으려고했습니다. 그는 심지어 내 머리카락이나 고르지 못한 가슴을 느끼지도 않았다. 그것은 무조건 사랑하고 사랑받는 것이 기분이 좋았습니다.

모든 것이 목적을 가지고있다.

나는 인도에서 "인생의 목적을 이루기"를 의미하기 때문에 "다르마"라는 이름을 선택했습니다. 암 연구를 통해 자신의 행복이나 목적을 찾고 따르는 것이 면역계를 지원하고 생존 기회를 증가시키는 것으로 나타났습니다. 나를 위해, 나는 이것이 나의 두 가지 깊은 자리 잡은 욕망, 즉 다른 이들에게 글쓰기와 봉사를하는 것을 포함하기를 희망했다. 법의 이름은 그 의도와 훨씬 더 많은 것을 생각 나게했습니다.

화학 요법과 호르몬 차단제로 인해 곧 걸릴 것이므로 출산은 문제가되지 않았습니다. 남편과 저는 수년간 아이들을 갖기 위해 노력했지만, 이제는 최종적이었습니다. 우리는 아이들을 가질 수 없었습니다. 내 마음은 무거웠고 한 번에 많은 손실을 겪었습니다. 달마가 내 눈물을 핥아 내게 양육하는 것을 도왔다.

격주로 의사 방문을 마치고 집에 왔을 때, 나는 즉시 아기처럼 그를 태우고 저와 함께 집안으로 데려갔습니다. 세탁을하는 동안 나는 그를 차고에 데려 갔다. 우리는 분리 할 수 ​​없었다. Dharma와 함께, 나는 게리와 함께 그렇게 가난하고 예의 바르게하지 않았다. 그리고 소년, 달마가 크게 소리 쳤다! 그가 그렇게 자유롭게 표현한 사랑을 듣고 기분 전환하는 것은 너무 위안이되었습니다.

그는 싸우고, 물고, 집을 짓고 자랐습니다. 그의 가장 좋아하는 취미가되었습니다. 우리는 울타리가 달린 뒤뜰이있어서, 그가 나를 위해 너무 야생 적이되었을 때, 나는 그가 놀기 위해 밖으로 나가게 할 것입니다.

달마는 또한 나비를 쫓는 것을 좋아했습니다. 지난 봄, 저는 그들을 유치하기 위해 자주색 Porter 's Weed를 심었습니다. 화려한 나비가 여러 개있는 뒤뜰 전체가 달마 (Dharma)의 큰 놀이 공원이었습니다. 나는 그가 어떤 것도 잡은 적이 없다고 생각하지만, 달마가 행복을 누리는 모습을 지켜 보면서 뒷쪽 현관에 무수한 오후를 보냈다. 그래서 무료. 걱정 마. 그의 삶이 너무나 완벽하게 살아가는 것을 지켜 보면서 내 정신이 급증했고, 내가 똑같이하는 시간이되었다고 결정했다.

12 월 하순에, 나는 최종 재건 수술을 계획했고 내 사무실에서 2 월에 다시 일할 것이라고 알렸다.

그런데, 마지막 수술 후 3 일, 생각할 수없는 일이 일어났습니다. Dharma는 뒤뜰에서 탈출하여 차로 치여 즉시 사망했습니다. 내 인생도 그 순간에 끝난 것처럼 보였다. 나는 황폐 해졌고 아무도 게리조차도 나를 위로 할 수 없었다. 나는 거기에 앉아서 달마와 나는 너무나 많은 사랑을 나누고 몇 시간 동안 울었고 울었다. "왜, 하느님, 왜?" 나는 절망적으로 물었다. 나는 시간을 되돌리고 결코 그를 밖으로 보내고 싶지 않았다. 나는 그가 갔다는 것을 받아 들일 수 없었다. 그것은 그렇게하지 않았습니다. 모든 나의 힘으로, 나는 그렇게하지 않을 의사가 있었다. 그리고 여전히 그렇게되었습니다.

마침내 게리가 물었다. "너는 그를 만나고 싶니?" 과거에 죽은 동물을보고 싶지는 않았지만 나는 대답했다. 게리는 달마를 수건에 싸서 그를 팔에 넣었다. 나는 그를 붙들고 울었다. 우리는 포터의 위드가 그를 뒤뜰에 묻기로 결정했습니다.

게리가 구멍을 파고있는 동안, 나는 마지막으로 달마 (Dharma)를 들고 그가 나에게 의미있는 것을 모두, 그리고 내가 그를 얼마나 사랑했는지 이야기했다. 무조건적인 사랑, 웃음, 장난기 가득한 정신, 완전히 살기위한 알림, 그리고 내 인생의 목적에 대한 감각 등 나와 함께 있던 짧은 시간에 그가 데리고 온 모든 선물을 생각해 봤다.

남편은 "달마가 너를 도우려고 아주 힘든 시간을 보냈다고 믿는다. 이제 너는 최악의 상황을 겪었으므로 달마가 다른 사람을 돕고 다른 사람을 도울 때가되었다."

"정말 그렇게 생각해?" 나는 그것이 진실이라고 믿기를 너무 심하게 원하면서 물었다.

게리는 "당신이 몇 달 동안 호수에 가지 않았고 어느 날 벤처를 나서지 않았다면 도움이 절실히 필요할 때 우리 집에서 달마 블럭을 발견하고 그를 구출 할 때 구출된다. 화학 요법 부작용이 최악의시기에 당신의 작은 친구였습니다 면역 체계가 약해져서 사람들과있을 수 없었을 때 달마가 거기 있었고 일주일 내내 일주일 내내 침대에 누워있었습니다. 당신이 너무 아팠을 때, 당신이 나아 졌을 때, 그는 더 장난스러워졌고, 당신에게 미소와 즐거움을주었습니다. 그리고 마지막으로 말 그대로 수술 후, 당신이 회복의 길에있을 때, 그는 사라졌습니다. 이것은 우연이 될 수 없다. 그가 있었을 때 당신의 삶에 놓여졌고, 그가있을 때도 나왔다는 이유가 분명하다. 그는 당신의 작은 천사였다. "

"고마워."남편의 치유의 말로 나를 씻어 주겠다.

두려워 할 것이 아무것도 없다.

달마가 내 팔에 너무나 평화롭게 누워있는 것을 보면서, 나는 죽음에 관한 나의기도에 대한 절실히 필요한 대답을 얻었습니다. 나는 그가 내가 만진 모든 사람의 삶에서와 똑같이 나를 영원히 계속 들어갈 것임을 깨달았다.

나는 달마가 평화를 알 수 있도록 그의 삶을 바쳤다 고 믿습니다. 법이 죽을 때 나는 영적으로 깨웠다. 나는 더 이상 두려워하지 않는다. 하나님께서는 법을 통해 두려워 할 것이 없다고 말씀하셨습니다. 오직 평화 만 있습니다. 그리고 사랑.

우리는 그를 그의 나비 숲 밑에 묻었고, 그의 머리 껍질에 나는 "달마 - 나의 작은 천사"라고 썼다. 이제, 나는 뒷걸음질에 앉을 때마다 달마가 나비를 쫓아 모든 영원 토록 볼 수 있습니다.

발행인의 허가를 얻어 증쇄 됨.
Capital Books, Inc. © 2001.

기사 출처

Deborah Tyler Blais의 마음을 노래하게하십시오.당신의 마음을 노래하게하십시오 : 영혼을위한 일일 저널
Deborah Tyler Blais.

정보 /이 책 주문

저자에 관하여

데보라 타일러 블레Deborah Tyler Blais는 "정신이 웰빙을위한 수단으로 노래하게하기"와 같은 다양한 영적 주제에 대해 전국적으로 변화하는 워크샵과 강의를 진행합니다. "달마 (Dharma)"는 Unsinkable Soul의 Chicken Soup에 실렸습니다. 네이티브 Floridian 인 Blais는 현재 플로리다 할리우드에서 남편 Gary와 함께 살고 있으며 기쁨, 평화 및 풍요로 가득 찬 삶을 창조하기 위해 다른 사람들에게 영감을 불어 넣고 동기를 부여하기 위해 열정적으로 헌신하고 있습니다.

enafar에서 zh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

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