이미지로 탈리에신
Joyce와 나는 다른 사람에게 상처를 주는 것은 불가피하다는 것을 이해합니다. 대부분의 경우 우리는 누군가를 다치게 할 의도는 없지만 여전히 그럴 수 있습니다. 우리는 말이나 행동에 둔감하거나 말이 필요할 때 말이 부족할 수도 있습니다. 우리는 잘못된 의사소통이나 이해 부족으로 누군가에게 상처를 줄 수 있습니다.
때때로 우리는 화가 났을 때처럼 의도적으로 누군가에게 상처를 줍니다. 어떤 경우이든 영적으로 계속 성장하려면 사과해야 합니다. 진심 어린 사과의 결과는 종종 놀랍습니다. 대부분의 사람들은 사과를 하고 나면 무거운 짐을 내려놓은 듯 마음이 한결 가벼워집니다.
다음은 몇 가지 실제 예입니다.
* Stan은 남동생이 자라면서 때리고, 잔인하고 실용적인 농담을 하고, 비열한 말을 하는 것과 같은 학대에 대해 사과했습니다.
* Gail은 도움을 받을 수 있었을 때 남편을 떠나기 몇 년 전 자신의 불행한 감정을 털어놓을 용기가 없었던 것에 대해 전 남편에게 사과했습니다.
* 제임스는 어머니에게 원한을 품고 XNUMX년 동안 어머니에게 말을 하지 않은 것에 대해 어머니에게 사과했습니다.
* 부부의 워크샵에서 Susan은 파트너 Frank에게 이전 남자 친구와 비교하여 그를 비우호적으로 비교함으로써 고통을 가한 것에 대해 사과했습니다.
사과하는 것과 용서를 구하는 것은 엄연히 다른 것입니다. 사과는 우리가 상처를 준 사람에게 아무 것도 요구하지 않습니다. 그것은 그들이 무엇을 하고 우리에 대해 어떻게 느끼는지에 달려 있지 않습니다.
그 사람은 우리의 사과를 받아들이거나 받아들이지 않을 수도 있고, 우리에게 계속 화를 낼 수도 있습니다. 다른 사람이 하는 일은 우리가 통제할 수 없으며 실제로 중요하지 않습니다. 사과는 단순히 우리 자신에 대한 우리 자신의 노력, 우리가 저지른 잘못을 바로잡는 것, 또는 12단계 용어로 "보정"하는 것입니다.
사과하고 싶지 않다
그러니 우리가 상처를 입힌 사람에게 사과하는 것이 어떻겠습니까? 두 가지 주요 이유가 있습니다. 첫째, 우리는 우리가 옳고 실제로 잘못한 것이 없다고 느낄 수 있습니다. 그들이 우리가 말하거나 행동한 것에 상처를 받는 것이 그들의 문제입니다.
물론 상처받은 감정은 상대방의 것일 수도 있지만, 이 입장을 유지하는 것은 상호작용에서 우리 자신의 책임을 부정하는 것이다. 옳아야 하는 것은 이기고자 하는 것이지만 관계는 게임이 아닙니다. 관계에서 승자와 패자가 있으면 둘 다 지는 것입니다. 두 사람이 모두 이기면 한 사람만 이깁니다. 누군가가 우리에게 상처를 입었다면, 우리가 의도적으로든 의도하지 않게 상처를 주든, 무죄든 죄책감을 느끼든 사과해야 합니다.
사과하지 않는 또 다른 주된 이유는 수치심입니다. 첫 번째 경우에는 우리가 결백하다고 느끼기 때문에 사과하지 않습니다. 우리는 죄책감을 느낄 때 수치심 때문에 사과하지 않습니다. 우리는 다른 사람에게 한 일에 대해 너무 슬퍼서 부끄러움 속에 숨고, 관성에 빠져 아무것도 하지 않을 수 있습니다. 시간이 해결해주길 바라거나 우리나 다른 사람이 잊어버리기를 바랄 수도 있지만 적어도 진심으로 사과할 때까지는 사라지지 않습니다. 어떤 사람들은 사과하는 것이 패배를 인정하거나 나약함을 나타내는 것이라고 생각합니다. 이것 역시 부끄러움에 그 기원을 두고 있다. 우리는 실수를 하는 것이 부끄럽지만 실수에 대해 사과하는 것은 약점이 아니라 용기의 표시입니다.
실수를 하는 것은 당신이 나쁜 사람이라는 의미가 아니라 일시적으로 서투르거나 능숙하지 못한 사람이라는 것을 의미한다는 것을 기억하십시오. 당신의 실수로 인해 나쁜 사람이 된 것처럼 느끼는 것은 유독한 수치심으로 이어질 수 있습니다. 이는 인생의 여정에서 아름다운 영혼인 당신의 진정한 모습을 동일시하기보다 실수를 동일시하는 유독한 수치심으로 이어질 수 있습니다. 당신은 실수를 할 수 있지만 당신은 지원 실수.
진심으로 사과하기
사과는 마음이 반성하거나 성실하지 않으면 소용이 없습니다. "미안해"라고 진심으로 말하지 않으면 아무 소용이 없습니다. 진정한 사과는 마음이 아니라 마음에서 나옵니다. 때때로 당신은 당신이 사과하고 있다고 생각할 수 있지만, 당신은 단지 행동을 하고 있을 뿐이고 아무도 기분이 나아지지는 않습니다.
자동적이거나 엉뚱한 사과도 도움이 되지 않을 수 있습니다. 그것은 사려 깊은 배려를 포함하지 않으며, 당신이 당신이 친구에게 어떻게 상처를 주는지 실제로 이해한다는 것을 보여주지 않습니다. 진실하고 진실한 사과를 하려면 친구가 왜 상처를 받았는지 진정으로 이해해야 합니다. 그들이 상처받는 이유를 이해하고 이러한 이해를 인정할 때 그들은 훨씬 더 쉽게 당신의 사과를 받아들일 수 있습니다.
예를 들면 다음과 같습니다. 한 부부의 휴양지에서 사과 연습을 하는 동안 Anne은 온라인으로 음란 동영상을 본 것에 대해 남편 Ted에게 사과를 요청했습니다. 그녀가 과거에 그와 대면했을 때 그는 종종 "많은 남자들이 포르노를 본다. 아무 문제가 없다"고 말했다. Anne은 이것이 왜 그녀에게 고통스러운지 설명하기 시작했지만 Ted는 화를 냈습니다. 그는 분명히 그녀의 감정을 듣고 싶지 않았습니다. 그리고 그는 옳은 일에 투자했습니다.
Joyce와 나는 개입해야만 했다. 우리는 테드에게 그의 아내의 말을 들어달라고 부탁했습니다. 앤은 머뭇거리며 말하기 시작했다. "남편은 전 결혼 생활에서 끊임없이 내 몸을 욕하고, 연하의 여자들과 비교했다. 내가 이길 수 있는 방법은 없었다. 남편의 눈에는 내가 대부분 못생겼다"고 머뭇거렸다. 앤은 흐느끼기 시작했다.
Ted는 이에 대해 아내의 고통을 들어본 적이 없습니다. 그것은 그를 깊이 감동시키는 것처럼 보였다. 그는 부드럽게 그녀의 팔을 안고 말했습니다. "정말 죄송합니다, 앤. 나는 이것에 대해 전혀 몰랐습니다. 이제 내가 포르노를 보는 것이 왜 당신에게 그렇게 고통스러운지 알 수 있습니다. 다시는 보지 않겠다고 다짐합니다. . 순진무구하다고 생각한건 오래된 버릇일 뿐이야. 나에게 당신의 몸은 너무 아름다워! 나는 당신이 이것을 항상 알도록 할 것입니다."
테드의 사과는 진심이었고 진심이었다. 그는 Anne의 상처를 이해했습니다.
진정한 사과의 기술
이 기사를 읽고 "좋은 기사, 좋은 아이디어"라고 스스로에게 말하고는 아무 것도 하지 마십시오. 진정한 사과의 기술을 연습하도록 자신에게 도전하십시오. 누구에게 무엇을 위해 사과해야 합니까? 이 사람의 상처받은 감정을 더 명확하게 이해할 필요가 있습니까? 그렇다면 알아보기 위해 노력하십시오.
눈을 감고 최대한 진심과 감정을 담아 사과하세요. 그런 다음 실제 사람에게 사과하십시오. 당신의 삶에서 더 많은 사랑을 위해 자신을 해방하십시오.
이 저자의 예약
Heartfullness : 더 많은 사랑을 여는 52 방법
Joyce와 Barry Vissell.
마음 챙김은 정서 나 슈 말츠 이상의 것을 의미합니다. 요가의 심장 차크라는 몸의 영적 중심이며 위와 아래에 세 개의 차크라가 있습니다. 하체와 상체 사이 또는 신체와 정신 사이의 균형점입니다. 그러므로 당신의 마음에 거하는 것은 균형을 유지하고, 낮은 3 개의 차크라를 높은 3 개의 차크라와 통합시키는 것입니다.
자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하십시오.
저자 정보
Joyce & Barry Vissell1964 년부터 간호사 / 치료사 겸 정신과 의사 부부로 활동하고 있으며, 캘리포니아 산타 크루즈 근처에서 의식적인 관계와 개인적 영적 성장에 열정적 인 상담사입니다. 그들은 9 권의 책의 저자이자 신성한 노래와 성가의 새로운 무료 오디오 앨범입니다. 전화, 온라인 또는 직접 상담 세션에 대한 자세한 정보는 831-684-2130으로 전화하여 책, 녹음 또는 대화 및 워크샵 일정을 잡으십시오.
그들의 웹 사이트 방문 SharedHeart.org 무료 월간 e- 하트 레터, 업데이트 일정, 그리고 관계와 삶에 관한 많은 주제에 대한 고무적인 과거 기사를 제공합니다.
