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수년 동안 나는 나의 과잉 성취, 완벽주의, 통제에 대한 욕구가 내가 충분히 훌륭하다는 것을 증명하는 것이라고 생각했습니다. 만 "충분히" 되는 방법. 하지만 직관적인 코치와의 세션은 다른 것을 전면에 내세웠습니다. 안전한. 내가 완벽할 수 있다면 어떤 종류의 비판이나 처벌도 받지 않고 책망할 가치가 없을 것입니다.

방법을 설명하기 위해 한 가지 이야기를 나누고 싶습니다. 위험한 작은 선택도 내 집에서 할 수 있습니다. 여덟 살쯤 되던 어느 일요일 아침, 나는 교회에 갈 준비를 하고 있었습니다. 나는 드레스를 입었고 속옷 없이 하얀 스타킹을 입으면 어떤 느낌일지 보고 싶었다. 어머니는 내가 한 일을 발견하고 화를 내며 내가 "때리기"를 해야 한다고 결정했습니다. 이것은 내가 부모님 방에 들어와서 허리를 아래로 벗기고, 부모님의 침대에 몸을 굽히고, 나를 때리는 사람이 나을 때까지 맨바닥과 허벅지에 아버지의 벨트로 구타에 복종해야 한다는 것을 의미했습니다. 팬티 없이 타이츠를 입는 기분에 대한 궁금증에 대한 대답이었다.

여기에서 모든 것을 통제하려는 내 열망이 생겼습니다. 나는 이 행동이 그런 폭력에 직면할 것이라고는 결코 예상할 수 없었다. 내가 있었다면 어떤 내가 그런 선택을 했다면 두들겨 맞았을 거라는 생각은 절대 하지 않았을 것입니다. 고려 훨씬 적게, 해냈습니다. 나 자신에게 안전에 대한 환상을 주기 위해 나는 무언가를 하는 "올바른" 방법을 알아내고 모든 것을 했는지 확인하려고 노력해야 했습니다. 연락해주세요 방법, 매주 시간.

물론 아이가 어떻게 알겠습니까? 알 길이 없었습니다. 부모님을 화나게 하고 구타를 당하게 될 것이 무엇인지 알지 못하는 그 불확실성은 성장하는 가정의 근본적인 역동성인 두려움의 핵심입니다.

완벽하게 두려움 합리적인 응답

우리는 두려움을 "비합리적인" 감정이라고 자주 이야기하지만 두려움은 완벽하게 이성 내 집의 환경에 대한 반응. 아빠는 우리를 통제하기 위해 아버지에 대한 두려움을 명시적으로 사용합니다. 우리가 충분히 빨리 움직이지 않거나 그가 원하는 대로 하지 않는다면 그는 벨트의 버클을 풀고 바지의 고리를 통해 재빨리 잡아당길 것입니다. 휙 소리와 함께 우리는 그가 원하는 것은 무엇이든 하기 위해, 구타를 피하기 위해 지옥처럼 달릴 것입니다. 지금까지도 두려움에 사로잡혀 속이 메스껍지 않고는 그 소리를 들을 수 없다.

무슨 일이 일어날지 몰라서 최대한 눈에 띄지 않게 하려고 했고, 그만큼 혼자 있는 시간이 많았다. 내가 일곱 살이었을 때, 우리는 크고 허름한 빅토리아 시대의 집으로 이사했습니다. 몇 년 동안 두 가족이 살던 집이었는데 부모님이 다시 한 가족으로 바꾸셨습니다. 아이들은 위층 아파트를 가지고 있었고, 이는 우리가 각자 자신의 방을 가졌다는 것을 의미했습니다. 내 것은 부엌이었고, 그래서 나는 초기 몇 달 동안 작동하는 싱크대, 스토브, 냉장고를 가지고 있었습니다. 그것은 "집"을 즐기기에 훌륭했습니다.

그 방은 나의 안식처가 되었다. 나는 할 수 있을 때마다 그것에 후퇴했다. 나는 읽는 것을 좋아했고 끝까지 몇 시간 동안 책에 몰두할 것입니다. 우리는 어렸을 때 책을 꽤 많이 가지고 있었지만 읽는 데 시간을 너무 많이 보내서 빨리 다 태워 버렸기 때문에 같은 책을 계속해서 읽었습니다. 우리는 내가 좋아하는 신화, 전설, 동화에 대한 두 권의 큰 책을 가지고 있었습니다. 나는 또한 "작은 집" 책을 너무 많이 읽어서 전체 구절을 암기했습니다.

나는 내 방에서 상대적으로 안전하다고 느꼈고, 독서는 나를 더 행복한 곳으로, Laura Ingalls Wilder의 경우 더 행복한 가족으로 데려갔습니다. 제 방에 혼자 있는 것도 제니와 제가 전화를 하게 되면서 "체크아웃"하기가 더 쉬워졌습니다. 일이 너무 많아지면 정신적으로 다른 곳으로 가곤 했습니다.

나중에 성인이 되어서 우리는 부모님께 우리의 문제를 해결해 달라고 애원하다가 부모님이 안 해주실 때 그들과 헤어지려고 했을 때 우리 가족이 호텔 캘리포니아: "언제든지 '체크아웃'할 수 있지만 절대 떠날 수 없습니다."

가족 밖에서의 두려움은 나에게 "고독한" 자질을 주었습니다. 친구가 없어서가 아니라, 친한 친구가 한두 명 정도 있고, 나머지는 아는 사이인 편이었다. 예를 들어 합창단에서 노래를 부르거나 뮤지컬 작업을 하면서 사귄 친구들과 같이 그룹에서 효과적으로 사교할 수 있었지만 나는 매우 조심스러웠습니다. 그것은 나의 학문적, 음악적 성공과 결합되어 많은 사람들이 나를 "막힌" 사람으로 보게 만들었습니다.

사실 그냥 무서웠어요. 이 문제로 인해 성인이 되었고 사람들은 종종 저를 오만하게 여겼습니다. 이것이 내가 여전히 "Ronni"라는 별명을 사용하는 주된 이유입니다. 어렸을 때 "Veronica"라는 말을 할 수 없었던 형이 지어준 별명입니다. 제 이름이 예쁘다고 생각하고 대학을 졸업하면서부터 사용하려고 하기도 했습니다. 그러나 그것은 매우 형식적으로 들리는 이름이고 사람들이 저를 "막힌" 사람으로 보는 경향을 높였습니다. 그래서 저는 계속해서 "Ronni"를 사용하여 사람들이 저를 더 친근하고 친근한 사람으로 볼 수 있도록 했습니다.

두려움: 확고한 동반자

내가 경험한 두려움은 내 가정 환경에 대한 이성적인 반응이었다고 말했지만, 그 두려움은 어린 시절에 너무 깊어서 이치에 맞지 않는 일을 두려워했습니다. 사실, 나의 끊임없는 두려움과 성취욕 사이에는 계속되는 싸움이 있었습니다. 그러나 내가 가장 기본적인 것, 즉 수백만 명이 할 수 있는 일, 그다지 중요하지 않은 일에 실패하는 것을 두려워하기 시작하면서 두려움이 이기는 경우가 많았습니다.

전형적인 예는 내가 운전자 훈련을 받을 수 있을 만큼 나이가 들었을 때입니다. 나는 ~였다 확신 과정을 통과할 수 없다는 것입니다. 우스꽝스럽다고 스스로에게 말하려 했지만, 성공적으로 이겨내지 못할 것 같다는 느낌을 지울 수 없었다. 나는 마침내 내가 아는 한 살 더 많고 이미 운전 면허증을 가지고 있는 특정 사람들을 살펴보기 시작했습니다. 나는 생각했다. “좋아, 이 사람들이 해냈어. 당신도 할 수 있습니다.” 나는 여전히 완전히 확신하지 못했다.

회복 과정을 시작하면서 나는 두려움이 그 시점까지 내 인생 전체에 걸쳐 확고한 동반자였음을 인정하지 않을 수 없었습니다. 내가 정말로 거의 모든 것에 대한 끊임없는 두려움 속에서 살아왔다는 것을 인정하는 것은 충격적이었습니다.

그들의 고통만이 중요했다

가정에서 건강에 해로운 정서적 역학의 또 다른 주요 측면은 부모님이 그들의 고통이 중요했다. 특히 어머니는 항상 “나는 결코 의미 당신을 다치게 하려고.” 마치 그것이 우리가 사실은 상처받지 않았다는 뜻인 것처럼.

내 고통은 중요하지 않다는 메시지를 내가 XNUMX살 때 일어난 일을 얼마나 완전히 내면화했는지에 대한 가장 명확한 예일 것입니다. 갑자기 어금니 중 하나가 아프기 시작했습니다. 처음에는 둔한 통증이었다. 통증을 완화하기 위해 아스피린을 복용했지만 더 악화되었습니다. 고통은 한밤중에 나를 깨울 것입니다. 나는 신이 고통을 제거해 달라고 기도했다. 나는 일어나서 아스피린을 더 먹었다. 나는 몇 시간 동안 한밤중에 바닥을 걸으며 턱을 잡고 울며 고통에서 벗어나기를 애원했습니다.

나는 마침내 어머니께 말씀드리기까지 XNUMX주 동안 이 일을 계속했습니다. 그녀는 내가 XNUMX주 전에 청소를 위해 만난 치과 의사에게 나를 데려갔습니다. 그는 (지금까지) 꽤 나빴던 공동을 놓쳤습니다. 그는 내 치아의 신경이 내 또래의 누군가에 비해 놀라울 정도로 표면에 가깝다고 말한 구강 외과 의사에게 나를 소개했습니다. 그는 내가 근관이 필요하다고 말했고 앞으로 며칠 안에 그것을 수행했습니다.

그 당시에는 치과의사가 이전에 방문했을 때 와동을 놓친 것에 실망했다는 점을 제외하고는 이 중 어느 것도 특별히 인상적이지는 않았습니다. 30대 중반이 되어서야 이 에피소드가 생각나서 “맙소사! 내가 어떻게 엄마한테 가지 않았어? 즉시?! 나는 ~에 있었다 너무 많은 고통, 그리고 나는 말했다 아무것도. 상상할 수 없다 내 딸이 아프면 나에게 오지 않을거야!" 그제서야 내 고통은 중요하지 않다는 메시지를 내가 얼마나 완벽하게 내면화했는지 깨달았습니다.

그들의 정서적 필요

부모님의 정서적 필요는 다른 면에서 가장 중요했습니다. 그것은 충성의 시연을 요구하는 뒤죽박죽으로 뒤죽박죽이었고, 결코 성공적으로 충족할 수 없도록 항상 변경되는 규칙이었습니다.

기대가 끊임없이 변화하는 가족의 일원이 된다는 것은 끔찍하고 혼란스러운 일입니다. 안전한 방법은 없습니다. 유효성 검사가 없습니다. 그리고 성인이 되는 것은 안도감. 목표를 달성하지 못하기 때문에 더 노력하고 계속되는 불행이 있을 뿐입니다. 절대.

지금 이 패턴을 보면, 내가 결코 얻지 못할 검증을 찾기 위해 계속해서 되돌아오고 있음이 분명합니다. 그것은 사람들이 당신과 유대감을 유지하는 역기능적인 방법입니다. 부모는 자녀에게 그들이 괜찮다는 것을 명확하게 전달해야 합니다. 그것이 그들의 주요 임무입니다. 자녀가 자신이 사랑받고 있다는 느낌을 받을 수 있는 강한 자아 의식을 발달시키도록 돕는 것입니다. 어떤 일이 있어도 안전합니다.

아이들이 이것을 깨닫지 못하고 학대를 당하면 마침내 부모를 기쁘게 해 드리고 자신이 충분히 좋다는 메시지를 받기를 바라는 마음으로 계속 돌아오게 될 것입니다. 그게 내가 계속 하던 일이다. 모든 노력이 헛된 것임을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

평생의 두려움과 기능 장애 해소 

평생의 두려움과 기능 장애를 풀기 위해 노력하는 것은 고통스럽게 느린 작업입니다. 내가 처음 Al-Anon에 갔을 때 그들은 나에게 이렇게 말했다. 좋은 소식이 아니었습니다. 나는 분명히 아주 긴 슬로그의 시작 부분에 있었기 때문에 그 과정에서 작은 승리에 만족하려고 노력했습니다.

예를 들어, 어느 날 제 딸이 3~4살이 되었을 때, 그녀는 식탁에 앉아 제가 주스를 만들어 주기를 기다리고 있었습니다. 나는 싱크대에 서서 농축 주스의 냉동 캔을 주전자에 흔들어 물을 추가하기 시작하려고 시도했지만 나오지 않았습니다. 나는 더 세게 흔들기 시작했고, 마침내 완고한 슬러시 덩어리가 스플랫과 함께 나와 나를 보라색 반점으로 덮었습니다. 찰나의 순간에 비속어의 급류가 내 뇌를 가득 채웠지만 나는 그것들을 밖으로 내보내지 않도록 조심했다. 다음 순간, 내 딸은 히스테릭하게 웃고 있었다. 즉시 나는 그녀가 옳았다는 것을 알았습니다. 였다 재미있는. 다른 사람이 했다면 나는 웃었을 것이다. 그리고 그녀와 함께 웃고 있는 자신을 발견했습니다. 나는 심호흡을 했다. 작은 승리였다.

오래된 레코드에 새로운 그루브를 삽입하려면 많은 시간과 끈기가 필요하며, "올바른" 일을 하려고 하는 경우가 많았습니다. 조용하고 참을성 있는 방식으로 응답하려고 노력했습니다. 내부에. 어느 날 나는 거실 깔개를 청소하고 있었다. 당시 다섯 살 난 딸아이가 도와주고 싶었습니다. 솔직히 말해서, 나는 그녀의 도움을 원하지 않았습니다. 나는 단지 일을 끝내고 싶었다. 하지만 좋은 엄마가 도와줄 거라는 걸 알고 있었기에 나는 그녀에게 손을 내밀고 한 발 물러섰다.

진공 청소기는 거의 그녀만큼 높이 서 있었고 그녀는 그것을 이리저리 밀었습니다. 비효율적이지만 기쁘게. "내가 도와줄게, 엄마!" 그녀는 나에게 미소를 지었다. 나는 미소를 지었지만 그곳에 서서 지켜보고 있는 동안 나는 무너지는 것 같았다. 정말 말도 안 되는 반응이었지만 정말 폭발할 것 같았다. 나는 이것을 숨길 수 있었고 그녀는 진공 청소기를 나에게 반환하기 전에 아마도 XNUMX분도 안되어 "도와주는" 데에 썼을 것입니다. 그녀는 완벽하게 행복했고 내가 느끼는 감정을 모를 정도로 행복했지만 나는 생각했습니다. 누가 그렇게 작은 일에 화를 내나요?”

내 방식대로 처리하고 내 시간표에 따라 처리해야 하는 필사적인 욕구와 싸우는 것은 내 안에서 폭탄이 터지는 것 같았습니다. 나중에, 나는 내가 진공 상태를 넘겨주고 적어도 외부적으로는 평온해 보인다는 사실이 한 걸음 더 나아간 것, 또 다른 작은 승리라는 것을 깨달았습니다.

좋은 엄마가 되고 싶은 욕망

그 시절을 생각하면 가장 눈에 띄는 것은 좋은 엄마가 되고 싶은 마음이다. 나는 사랑스럽고 친절하고 인내심을 갖고 싶었습니다. 나는 내 딸이 그녀가 중요하고 우리 삶에서 가장 중요한 존재라는 것을 알기를 원했습니다. 그녀는 내 최선의 노력을 기울일 자격이 있었고, 내가 할 수 있는 최고의 엄마가 되기 위해서는 내가 할 수 있는 최고의 사람이 되어야 했습니다.

그녀는 또한 부모님과의 연락을 끊기로 결정한 원동력이기도 했습니다. 나는 그녀가 나에게 상처를 준 것과 같은 역학에 의해 해를 입지 않을 것이라고 결정했습니다. 나는 그녀가 행복하고 건강하게 자라기를 바랐다. 그러나 연락을 끊는 것은 깨끗한 정서적 휴식을 제공하지 못했고 내 딸을 내가 바라던 방식으로 보호하지도 못했습니다.

내가 처음으로 부모님을 만나지 말라고 말했을 때 그녀는 여섯 살이었고 그녀는 이해하기가 매우 어려웠습니다. 그녀는 다음 XNUMX, XNUMX년 동안 몇 가지 행동 문제를 겪었습니다. 그녀에게 부모님은 사랑이셨고 재미와 선물을 상징하셨습니다. 그녀가 그들을 볼 수 없다는 것은 말이되지 않았습니다.

쉬는 시간에 한 번은 딸아이가 장난을 치다가 자기 방까지 발로 차서 소리를 지르던 기억이 납니다. 나는 계단에 앉아 흐느끼며 "내가 이걸 하려고 보호 그녀는 고통으로부터, 그리고 그녀는 여전히 고통!" 내가 옳은 일을 했는지 정말 궁금했다.

더 엉망진창이 된 기분...

회복 초기 몇 년은 종종 어려웠습니다. 라는 느낌에 대처하는 등 많은 어려움이 있었습니다. 와아 아 내가 생각했던 것보다 더 엉망이었다. 때로는 압도적이었습니다. 그 누구도 볼 수 없는 엄청난 내적 투쟁도 있었고, 가끔은 스스로에게 미안하기도 했다. 나는 그것이 일어나고 있다는 것을 나만 알고 있었기 때문에 내가 하고 있는 모든 힘든 일에 대해 "공인"을 받지 못하는 것처럼 느꼈습니다.

내가 항상 얼마나 많은 두려움을 안고 살았는지 인식하는 것에 대한 두려움이 너무 커서 이제는 내가 결코 "정상"이 되지 못할까 봐 두려워서 "손상된 물품"이 되었습니다. 그 모든 두려움은 전면과 중심이었습니다. 내 큰 임무는 이동하는 것이 되었고 을 통하여 공포. 그런 외롭고 숨겨진 투쟁처럼 느껴졌다.

회복한지 몇 년 후, 제 딸이 8~9살이 되었을 때 저는 그녀에게 "나는 당신이 아는 가장 용감한 사람입니다."라고 말했습니다. 그리고 나는 정말로 내가 된 것처럼 느꼈다. 이 회복 여정을 통해 나는 내 인생 전체를 재검토하고, 심하게 학대를 받았던 시간을 인식하고, 많은 경우 처음으로 그 트라우마와 관련된 고통을 느껴야 했습니다.

나는 또한 나 자신을 위한 건강한 패턴을 만들기 위해 그 새로운 그루브를 오래된 레코드로 자르려고 노력했습니다. 과 내가 내 딸의 사이클을 깨뜨렸는지 확인하기 위해. 그것은 느리고 어려운 과정이었습니다. 끊임없는 노력이 필요한 것처럼 느껴졌습니다. 평범한 사람에게도 새로운 일을 하려면 항상 위험이 따릅니다. 그러나 학대받는 환경에서 자란 사람들에게는 정말 무서운 일입니다.

과거로부터 알고 있는 것이 "나쁜" 것일 수 있지만, 그것은 친숙하고 어떤 면에서는 편안할 수도 있습니다. 이것은 자신의 삶이나 다른 사람들의 삶을 개선하기 위해 배우고 성장하려고 노력하는 것이 용감한 행위임을 의미합니다. 그것이 실현되거나 가치가 있을 것이라는 보장도 없이 미지의 불확실성에 익숙한 것의 편안함을 떠나는 것은 두려운 일입니다. 하지만 기꺼이 시도했습니다. 이기고, 지거나, 무승부 - 그게 나를 용감하게 만들었어. -- 로니 티체노르

저작권 2022. 모든 권리 보유.
저자의 허가를 받아 인쇄했습니다.

기사 출처 :

책: 치유는 우리와 함께 시작됩니다

치유는 우리와 함께 시작됩니다: 트라우마와 학대의 악순환을 끊고 형제애를 회복하십시오
Ronni Tichenor, PhD 및 Jennie Weaver, FNP-BC 

치유는 우리와 함께 시작됩니다 친구가 될 수 없었던 두 자매의 이야기. Ronni와 Jennie는 중독, 정신 질환 및 학대 문제가 있는 가정에서 성장하여 건강에 해로운 역동성을 일으키고 종종 서로를 겨루었습니다.

이 책에서 그들은 그들 사이에 발생한 학대를 포함하여 어린 시절 경험에 대한 순수한 진실을 이야기합니다. 성인이 되면서 그들은 가까스로 함께 모여 관계를 치유하고 자신의 가족을 만드는 데 있어 세대 간 트라우마와 학대의 악순환을 끊을 수 있는 길을 모색했습니다. 그들은 개인적, 직업적 경험을 바탕으로 자신의 고통스러운 성장 과정에서 치유를 원하는 사람들을 돕거나 형제 자매 관계를 치유하는 데 도움이 되는 조언을 제공합니다.

자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하세요. 오디오 북 및 킨들 에디션으로도 제공됩니다.

저자에 관하여

Ronni Tichenor는 University of Michigan에서 가족 연구를 전문으로 하는 사회학 박사 학위를 받았습니다. Jennie Weaver는 Vanderbilt School of Nursing에서 학위를 받았으며 가족 진료 및 정신 건강 분야에서 25년 이상의 경험을 가진 보드 인증 가족 간호사입니다.

그들의 새 책, 치유는 우리와 함께 시작됩니다: 트라우마와 학대의 악순환을 끊고 형제애를 회복하십시오 (Heart Wisdom LLC, 5년 2022월 XNUMX일), 고통스러운 성장 과정에서 얻은 치유에 대한 감동적이고 희망적인 이야기를 공유합니다.

에서 자세한 내용보기 heartandsoulsisters.net