이미지로 아피프 람다수마
40년 넘게 결혼과 가족 치료사로서 나는 많은 커플들을 보아왔다. 그리고 계속해서 결혼과 관계의 소멸은 일반적으로 돈, 자녀 또는 건강이 아니라 형편없는 의사 소통 스타일입니다. 우리는 학교나 집에서 의사소통 방법에 대해 배우지 않았기 때문에 우리의 메시지가 어떻게 받아들여지는지 알지 못한 채 자유 분방하고 무의식적인 스타일에 의존합니다.
다음은 사랑, 연결, 개방성, 친밀감의 네 가지 관계 킬러와 패스에서 차단하는 방법에 대한 제안입니다.
첫 번째 관계 킬러
우리는 다른 사람을 "당신".
그것은 우리가 다른 사람에게 그들 자신에 대해 말하는 것을 의미합니다. 그들이 무엇을 해야 하는지, 어떻게 되어야 하는지, 그리고 그들이 어땠는지, 모두 도움이 되는 것처럼 가장합니다. 우리가 다른 사람을 "당신"으로 삼을 때 우리는 자신의 뒷마당에서 나온 것입니다. 우리는 원치 않는 조언을 하고 부정적인 관찰을 합니다. 우리의 반사적인 반응은 비꼬고 비판하고, 놀리고, 공격하고, 손가락질하는 비난하는 것입니다. 그 결과 우리가 피드백을 받을 준비가 되어 있지 않거나 피드백을 원하지 않으면 즉시 방어력을 고취하고 귀머거리가 됩니다.
이러한 "you-ing" 전략은 분리와 소외를 보장합니다. 받는 사람은 상처를 받고, 오해를 받고, 화를 냅니다. 건설적인 의사소통이 이어지지 않고 받는 사람이 고통과 모욕으로부터 자신을 차단합니다.
기억해야 할 중요한 사항 "자신에 대해 이야기"하는 것입니다.
이것이 우리의 진정한 영역입니다. 우리의 임무는 우리가 느끼고 생각하고 원하고 필요로 하는 것을 공유하는 것입니다. 그렇게 하면 우리 자신에 대한 정보를 드러냄으로써 친밀감을 가져옵니다. 무서울 수 있으며 실제로 내부에서 무슨 일이 일어나고 있는지 파악하려면 약간의 연습이 필요합니다. 우리는 다른 사람의 사업에 너무 익숙해졌습니다. 그러나 우리가 누군가를 "당신"으로 만들려고 할 때 잠시 멈추는 것은 그리 어렵지 않습니다. 그 순간 우리는 스스로에게 물어봐야 합니다. me 당면한 특정 주제에 대해?"
예를 들어 "당신은 늦었어요. 분명히 당신은 내 시간을 소중히 여기지 않습니다."라고 말하는 대신. "오후 5시에 도착하지 않으셔서 걱정했습니다. 특히 우리가 대기할 때 문자나 전화를 하기로 합의했기 때문입니다. 앞으로 그렇게 해주시면 감사하겠습니다. 너무 불안해."
관계에 대한 두 번째 킬러
우리는 지나친 일반화를 하고 과거를 들추어 미래를 산다 당면한 특정 주제에 집착하고 현재를 다루는 대신.
지나친 일반화는 포괄적인 결론, 추상화, 레이블, "항상" 및 "절대"와 같은 단어를 사용하는 형태를 취할 수 있습니다. 당면한 주제와 거의 관련이 없는 다른 주제를 끌어들이고 상황을 놓지 않는 경향은 당면한 문제를 해결하지 못합니다.
주제를 하나로 묶는 것은 혼란스럽고 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지, 화가 난 이유가 무엇인지 이해하기 어렵게 만듭니다. 모호한 일반성과 여러 주제에 의존하면 관련된 모든 당사자가 압도당합니다. 지나친 일반화는 명확한 의사소통을 죽이고 현재 상황을 다루지 않습니다.
구체적이고 구체적으로 유지하는 것을 기억하는 것이 중요합니다.
그것이 우리가 음악, 건축, 공학, 요리, 수학, 물리학, 컴퓨터로 하는 일입니다. 그리고 의사소통을 할 때 우리가 해야 할 일. 우리가 구체적으로 말할 때 다른 사람들은 우리가 말하는 주제, 요청, 이유 등을 이해할 수 있습니다. 그것은 우리가 한 번에 하나의 주제를 다루어야 한다는 것을 의미합니다. 하나의 주제에 집중하면 서로의 입장을 이해하고 그 공간에서 공통점을 찾기 시작하므로 평화가 찾아옵니다.
"넌 항상 친구들 앞에서 날 부끄럽게 해. 넌 내 요리를 비웃고, 내 축구 지식을 얕잡아보고, 나를 하녀처럼 대해." "어젯밤 파티에서 상처받고 굴욕감을 느꼈어요. 모두가 게임을 볼 수 있는 좋은 환경을 만드는 데 많은 시간을 보냈고 제 노력에 감사하고 싶습니다."
세 번째 관계 킬러
우리는 말하지 않고 우리 자신을 돌보지 않습니다, 주로 자신에 대한 나쁜 감정 및/또는 상대방이 감정적인 반응을 보일 것이라는 두려움 때문입니다.
우리는 우리에게 진실한 것을 묻고 그 과정에서 우리 자신을 희생합니다. 우리는 우리 자신을 옹호하거나 우리의 필요를 진술할 수 없는 우리 자신의 무능력의 무의식적인 희생자가 됩니다.
당신에게 무엇이 진실인지 사랑스럽고 효과적으로 말하는 것이 중요합니다.
그것은 우리 모두가 평등하고 우리의 필요, 필요 및 의견을 존중하고 고려할 자격이 있다는 전제에 기반합니다. 이를 위해 우리는 의사소통의 태도 재구성 규칙을 준수해야 합니다.
1. 자신에 대해 이야기하십시오.
2. 구체적으로 유지하십시오.
3. 친절에 중점을 둡니다. 그리고
4. 시간의 50%를 들어라. 화가 났을 때 또는 그 직후에 대처하십시오.
무언의 진실을 비축하는 것은 만성이 될 수 있으며 결국 자신의 이미지를 파괴하거나 결국 폭발하고 불쾌한 대결로 이어질 내면화 된 분노를 초래할 것입니다. 두 경우 모두 귀하의 필요가 충족되지 않고 신체적, 정신적 건강이 악화되며 관계가 파괴될 가능성이 높습니다.
용기를 내어 목소리를 높이는 자신의 모습을 상상할 수 없다면 자존감이 낮은 것일 수 있습니다. 자신의 자존감을 키우기 위해 노력하고 자신을 돌보지 않으면 자신과 주변 사람들에게도 힘든 일임을 알아두십시오. 추가 도움이 필요하면 정신 건강 전문가와 상담하는 것을 고려하십시오.
네 번째 킬러
제가 "이기심"이라고 부르는 것은 분노와 관련된 네 가지 핵심 태도 중 하나입니다. 이기적이거나 자기애적이거나 완고하다는 것은 자신의 필요와 관점이 다른 사람보다 더 중요하다고 믿는다는 것을 나타냅니다. 분노를 물리적으로 건설적으로 전달하는 방법을 찾으십시오. 혼자서는 지칠 때까지 베개를 두드리고, 발을 구르고, 말도 안 되는 말을 외치거나, 유연한 플라스틱 호스로 오래된 전화번호부를 때리십시오.
자신에게 반복해서 " 귀하의 관점과 요구 사항은 저만큼 중요합니다"나"내가 어떻게 도움이 될 수 있습니다?" 아니면 덕테이프(상상)를 입술에 대고 상대방의 입장을 듣고, 이해하고, 인정하기 시작하세요. 해결책을 찾기 위해 함께 노력하세요.
또는 다른 사람에게 가장 좋은 것을 위해 자신의 욕망을 포기하는 것을 의식적으로 연습하십시오. 점수를 매기거나 나중에 양보하지 않고 이렇게 하면 마음이 사랑으로 확장되는 것을 발견하게 될 것입니다.
관계는 힘든 일입니다. 명확한 의사소통은 우리가 부모님이나 또래에게서 배운 것이 아닙니다. 이 간단한 기술을 연습하고 사랑하는 커뮤니케이터이자 파트너가 되십시오.
© 2023 Jude Bijou, MA, MFT
판권 소유.
이 저자의 책 :
태도 재구성
태도 재건: 더 나은 삶을 위한 청사진e
Jude Bijou, MA, MFT
실용적인 도구와 실제 사례를 통해 이 책은 슬픔, 분노, 두려움에 안주하지 않고 삶에 기쁨, 사랑, 평화를 불어넣는 데 도움이 될 수 있습니다. Jude Bijou의 포괄적인 청사진은 다음과 같은 내용을 가르쳐줍니다. 가족의 원치 않는 조언에 대처하기, 우유부단함을 직관으로 치료하기, 두려움을 육체적으로 표현하여 다루기, 진심으로 말하고 듣기로 친밀감을 형성하기, 사회 생활 개선하기, 하루 단 5분으로 직원 사기 높이기, 비꼬는 말을 시각화하여 다루기 우선순위를 명확하게 하여 자신을 위한 더 많은 시간을 확보하고, 임금 인상을 요청하여 급여를 받고, 간단한 두 단계를 통해 싸움을 멈추고, 아이들의 울화통을 건설적으로 치료하십시오. 영적 경로, 문화적 배경, 나이 또는 교육에 관계없이 태도 재구성을 일상 생활에 통합할 수 있습니다.
자세한 정보 및 / 또는이 책을 주문하려면 여기를 클릭하세요. 킨들의 에디션으로도 이용 가능합니다.
저자에 관하여
Jude Bijou는 캘리포니아 주 산타 바바라에있는 교육자이며 MF (licensed marriage and family therapist)이며 태도 재구성 : 더 나은 삶을위한 청사진.
1982 년에 Jude는 개인 심리 치료를 시작하고 개인, 커플 및 그룹과 협력하기 시작했습니다. 그녀는 또한 Santa Barbara City College 성인 교육을 통해 커뮤니케이션 과정을 가르치기 시작했습니다.
그녀의 웹 사이트 방문 : AttitudeReconstruction.com/
