가족이 키스하고 화장하는 방법

: By 칼 필머, 코넬대학교

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가족 소란 치료

가족 관계는 행복한 가족 축하의 소리와 이미지가 미디어를 지배하기 때문에 휴가철 동안 많은 사람들의 마음에 있습니다. 누구든지 경험은 휴가 과대 광고에 부응하지 않습니다. 이 일이 어렵거나 실망스러울 수 있지만, 가족의 불화에 연루된 사람들은 그러한 감정을 훨씬 더 심하게 느낄 수 있습니다.

나는 해냈다. 상당한 양의 연구 가족의 양가감정과 갈등에 대해 연구하여 가족 소원에 대한 XNUMX년 연구를 이끌어냈습니다.

처음에는 가족 소원의 빈도, 원인 및 결과, 또는 관련된 사람들이 가족 불화의 스트레스에 대처하는 방법에 대한 증거 기반 지침이 거의 없다는 사실에 놀랐습니다. 이 주제에 대해 학술지에 발표된 연구는 거의 없으며 임상 문헌도 제한적입니다. 나는 일련의 상호 관련된 연구를 통해 이러한 격차를 메우기 위해 노력했으며 내 연구 결과를 2020년 책 "단층선: 분열된 가족과 이를 수습하는 방법. "

내 연구 결과에 따르면 소원이 널리 퍼져 있으며 사람들이 가족의 불화로 가는 길에 몇 가지 일반적인 경로가 있음을 알 수 있습니다. 또한 그러한 균열을 닫으려는 사람들은 화해에 이르는 다양한 경로를 발견했습니다.

누구나 가족의 불화를 겪을 수 있다

얼마나 많은 소원이 이루어지고 있는지 알아보기 위해 2019년에 전국 조사 그 질문은 다음과 같습니다. “현재 멀리 떨어져 있는 가족 구성원(즉, 부모, 조부모, 형제 자매, 자녀, 삼촌, 숙모, 사촌 또는 기타 친척)이 있습니까? 현재 시간?"

이 조사에는 인구 통계가 미국 인구를 밀접하게 반영한 1,340세 이상 미국인 18명의 전국 대표 표본이 포함되었습니다.

이 설문조사의 데이터는 인종, 결혼 여부, 성별, 교육 수준 및 응답자가 거주한 지역을 포함한 여러 요인에 따른 소외에 통계적으로 유의한 차이를 나타내지 않았습니다. 이 발견은 소외가 인구에 비교적 고르게 분포되어 있음을 시사합니다.

응답자의 27분의 24 이상(14%)이 현재 불화를 보고했습니다. 대부분은 직계 가족과 불화를 겪었습니다. 30%는 부모와 별거했고, XNUMX%는 자녀와, XNUMX%는 형제 자매와 별거했습니다. 나머지는 다른 친척들과 멀어졌습니다.

가족 균열에 대한 종단적 연구는 아직 없습니다. 시간이 지남에 따라 동일한 질문으로 참가자를 반복적으로 조사하는 연구입니다. 따라서 우리는 소원함이 증가하는지 감소하는지 알 수 없습니다.

그러나 순수한 숫자는 놀랍습니다. 외삽 전국 설문조사 응답 전체 미국 성인 인구에 대한 결과는 약 68천 XNUMX백만 명의 사람들이 현재 적어도 한 번 이상 소원한 관계를 갖고 있음을 시사합니다.

소외로 가는 길

2016년에서 2020년 사이에 우리 연구팀은 소원을 겪은 사람들과 270번의 심층 인터뷰를 수행했으며 그 중 약 100명이 화해했습니다.

이 연구의 결과는, 내 책에 포함, 소원함에 이르는 여러 "경로"가 있음을 밝히십시오. 즉, 사람들의 삶 전반에 걸쳐 펼쳐지는 가족 분열을 향한 다양한 궤적입니다.

과거의 긴 팔. 가족 소원의 기초는 성장하는 동안 발생하는 혼란과 어려움을 통해 인생의 초기에 확립될 수 있습니다. 가혹한 양육, 정서적 또는 신체적 학대 또는 방치, 부모의 편애, 형제자매 갈등은 앞으로 수십 년 동안 관계를 손상시킬 수 있습니다.
이혼의 유산. 빈번한 소원성취 시나리오 중 하나는 이혼이 성인 자녀의 삶에 장기적으로 미치는 영향과 관련이 있습니다. 한쪽 부모와의 연락이 끊기거나 이전 파트너 간의 적대감이 부모-자식 유대를 약화시킬 수 있습니다.
문제의 시댁. 시댁 관계가 어려울 수 있습니다 일반적인 상황에서. 그러나 혈통과 결혼가정의 갈등이 견디기 힘든 상황이 되면서 한계에 다다를 수 있다.
돈과 상속. 유언장, 상속 및 재정 문제에 대한 갈등은 가족 불화의 주요 원인입니다.
가치와 생활 방식의 차이: 친척의 핵심 가치에 대한 거부 노골적인 거절로 바뀔 수 있습니다.
충족되지 않은 기대: 친척이 다른 사람들이 올바른 행동이라고 믿는 규범을 위반할 때 소원이 생길 수 있습니다.

화해는 어떻습니까?

이 연구 몇 년 또는 수십 년 간의 소원한 관계 끝에 성공적으로 화해한 사람들에게 집중적으로 초점을 맞춘 최초의 분야였습니다.

그들의 상세한 설명을 주의 깊게 분석하여 우리 연구팀은 그들에게 효과가 있었던 여러 전략과 접근 방식을 식별했습니다.

현재에 집중하세요. 많은 인터뷰 대상자들은 소원해진 관계의 역사가 현재 상황과 떼려야 뗄 수 없이 얽혀 있다고 보고했다. 일부 가족의 불화에서는 과거가 현재 순간을 거의 완전히 압도했습니다. 결과적으로 많은 사람들은 친척의 현재 행동을 수십 년 된 근본적인 병리의 징후 또는 증상으로 해석했습니다. 화해에 성공한 거의 모든 사람들이 한 가지 중요한 단계는 과거 사건에 대한 해석을 상대방에게 강요하려는 시도를 포기하는 것이라고 보고했습니다. 그들은 과거를 처리하려는 노력을 포기하고 대신 관계의 현재와 미래에 집중했습니다.
기대치를 수정합니다. 종종 응답자들은 다른 사람이 적절한 가족 생활에 대한 표준을 위반했기 때문에 가족의 가치 때문에 화해할 수 없다고 말했습니다. 화해에는 과거의 기대치를 수정하거나 낮추고 친척이 변화하도록 강요하려는 충동을 버리는 것이 포함되었습니다.

명확한 경계를 만듭니다. 인터뷰 대상자들은 화해의 조건을 가능한 한 명확하게 만드는 것이 오래된 불만과 행동 패턴을 넘어서는 열쇠라고 보고했습니다. 참을 수 없는 행동으로 인해 관계가 단절된 사람들조차도 관계를 복구하기 위한 마지막 시도를 위해 명확하고 구체적인 수용 또는 포기 조건을 만들 수 있었습니다.

화해할지 말지

화해를 시도할지 여부는 복잡한 결정입니다. 일부 가족 상황에는 해로운 행동, 학대 이력 또는 현재 위험한 개인이 포함됩니다. 이러한 극단적인 상황을 경험하는 사람들은 접촉을 끊는 것이 유일한 해결책이며 안전과 심리적 안녕을 위한 중요한 해결책이라는 것을 알게 될 것입니다.

이와 같은 어려운 상황에 처한 많은 인터뷰 대상자들은 상담 전문가와 함께 일하는 것이 “나는 화해할 준비가 되어 있습니까?”라는 질문에 답하는 데 도움이 되었다고 보고했습니다. 어떤 경우에는 대답이 "아니오"였습니다.

내 연구의 한 가지 긍정적인 발견은 균열을 화해시킨 사람들이 그것이 개인적 성장을 위한 엔진임을 발견했다는 것입니다. 신중한 고려와 준비를 거친 후 가족과 재결합한 것을 후회한 적은 거의 없었습니다.

그러나 그것은 지극히 개인적인 결정이었고 모든 사람을 위한 것은 아니었습니다.